Заметив, что многие могилы в соборе св. Патрика запущены и памятники разрушаются, Свифт разослал родственникам покойных письма, в которых требовал немедленно прислать деньги для ремонта памятников; в случае отказа он пообещал привести могилы в порядок за счёт прихода, но в новой надписи на памятниках увековечить скупость и неблагодарность адресата. Одно из писем было направлено королю Георгу II. Его величество оставил письмо без ответа, и в соответствии с обещанием на надгробной плите его родственника были отмечены скупость и неблагодарность короля.
вот.
Северная Корея. Наши дни.
http://tema.ru/travel/north-korea-1/
http://tema.ru/travel/north-korea-2/
http://tema.ru/travel/north-korea-3/
http://tema.ru/travel/north-korea-4/
http://tema.ru/travel/north-korea-5/
Это цитата сообщения Элаши Оригинальное сообщение
В Рунете родился новый мем.
http://pda.diary.ru/~the-cheerful-robot/p50697280.htm
Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:
"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."
Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло...
Вот так и прославилась девушка )
С другой стороны, ей подобное простительно. Ей 20 лет, она из Украины. Вряд ли Колчаку в наше время в украинских школах уделяют много внимания.
Это цитата сообщения Fanya Оригинальное сообщение
Познавательное
Я очень впечатлилась.
Этот образ был написан куском угля на оборотной стороне карты Советского Союза немецким врачом Куртом Ройбером в Рождество 1942 года. http://en.wikipedia.org/wiki/Stalingrad_Madonna
«Свет. Жизнь. Любовь. Рождество в котле. Крепость Сталинград».
[440x600]
Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение
анекдот последних дней
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
а один адам тут сказал что мол вы из приятного для труда искусства делаете неприятный истинному искусствоведу бизнес и уволился к хуям. и теперь я тут за себя и за того адама. пойду поучусь писать стоя.
Это цитата сообщения Архея Оригинальное сообщение
ай, прикольно))))
Поймать момент!
Раз! И получился прикольный момент. Фотоаппарат это ловец моментов. С помощью него можно сопоставить несопоставимое. Да что там рассказывать лучше смотрите в продолжении позитивную подборку фотографий.
Это цитата сообщения MysteRious_strangeR Оригинальное сообщение
Фудстилизм
Мороженое
Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.
Супы
Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.
Курица
Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном: он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.
Котлеты
Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.
Лапша
Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные.
Пельмени
Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.
Соусы
Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.
Каша
Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.
Пиво
Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.
Мясо
Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.
Сосиски
Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.
Лазанья
Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло. Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.
Это цитата сообщения mamexa Оригинальное сообщение
Amazing Border Bitween 3 Countries:
[показать]занимательное под катом
Читать далее
Кто не знает, у нас в офисе живут две шиншилы. Мальчик и девочка. Мальчика зовут Муссолини или Дулин, девочку зовут Девочка. Сегодня у них родителось дитё! В связи с тем что сегодня большой православный праздник "Мыхайлове чудо", принято решение дитё назвать Мишей. Вот.
ЗЫ. Шедевр про шиншил, "мопед отдыхает"...
http://www.chins.ru/forum/archive/index.php/t-1398.html
К обязательному просмотру. (благо можно прямо с сайта смотреть)
http://www.zeitgeistmovie.ru/index.html
...
— С аэропортом,— пояснил господин Левитин.— Там 51% принадлежит государству, а 49% — миноритариям, которые не понятны никому.
— А чего непонятны? — переспросил господин Путин.— Есть структуры, которые могут разобраться.
— Да с главным миноритарием уже разобрались,— обнадежил губернатор.— Он уже в местах лишения свободы.
Наступило молчание. Между тем губернатор ведь только довел мысль господина Путина до логического конца.
— Сейчас работа в этом направлении заканчивается,— продолжил господин Жилкин.— Она была тяжелой. Мы нашли этого миноритария, вменяемого участника в других аэропортах... и эта работа была долгой... да, он сидит.
— И что? — с интересом спросил господин Путин.
— Ну,— помявшись, закончил Александр Жилкин,— он уже готов продать.
...
(с)http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1020729
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой
Объявление в газете "Продам душу Алексея Глызина. Торг уместен. Дьявол"
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки.
Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.
В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
Скандал! Сергей Безруков выступает под голограмму!
Арт–директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак"
Олег Газманов сочинил песню во время очередного сальто
Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
Пластические хирурги добавили вторую эмоцию на лицо Стивена Сигала
Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку
Андрей Малахов и Тина Канделаки начали спорить и аннигилировали друг друга!
Оксана Робски делает клизьму "Дом Периньоном" урожая 1965 года.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
На концерте Русского Радио "Чартова дюжина" лучше всего выступил ОМОН.
Группа "Король и Шут" отправилась в юбилейный гастрольный тур по переходам Москвы.
Петербургские проститутки работают за книги
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
Очередное заседание госдумы было отменено — у Бориса Грызлова сели батарейки.
Умер президент компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом "Загляни под крышку"
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!!
Монтсеррат Кабалье отказалась войти в состав Российской Федерации.