Это цитата сообщения Lidara Оригинальное сообщение

:)



[показать]

(нам бы их проблемы, но тоже интересно.)

Ведущая британская газета The Times обозначила 50 вещей (людей, событий), который портят футбол в наше время.

www.football.ua
Представляем вашему вниманию перевод этого материала:

Футбол - одна из величайших вещей в мире, но он не совершенен. Он был идеальным. До появления больших денег, ТВ, дела Босмана, татуировок, крутых владельцев, агентов, бутербродов с креветками, ротацией, отказа от стоячих трибун.

Речь идет о 50-ти худших вещах в современном футболе, но их могло быть все 500.

50. Технические зоны для тренеров

Была ли необходимость у Боба Пейсли соблюдать техническую зону, когда он выигрывал три европейских кубка и шесть чемпионств? Была ли необходимость у Альфа Рэмси находится в технической зоне, когда он выигрывал Кубок мира? Что вообще это ограничение имеет под собой? Памятка всем современным тренера: сядь и заткнись.

49. Забегаловки на дорогах

Вы можете спокойно купить полный Английский завтрак за 18,99 по дороге на выездной матч всего за пять минут.

48. Трансферные окна

Представьте, что вы смогли бы делать покупки только два раза в году в январе и летом. Что бы произошло? Ваш холодильник забился б пивом, а от туалетной бумаге некуда было деваться. Это не работает в реальной жизни и не работает в футболе.

47. Игровые номера

Помните время, когда лучший игрок выступал под десятым номером, а вратарь под первым. Забудьте. Насмотревшись американского футбола, все решили, что круто иметь собственные номера. Джордж Бойер из Рочдейла номер 33, Роналдиньо - 80, Галлас - 10. Зачем?

46. Автобиографии

Пришло время, когда любой футболист решает - или агент ему подсказывает - написать историю своей жизни. Несколько интервью с неизвестным автором и 200 страниц пустой болтовни, не имеющей никакого интереса со стороны общественности. Уэйн Руни написал две книги. На одну больше, чем прочитал.

45. Крейг Беллами

Он валлиец, он играл в 842 клубах, он полностью покрыт татуировками, он получает 90 тысяч фунтов в неделю. Разве что-то не так?

исчо

Это цитата сообщения Mefy Оригинальное сообщение

И снова нет повода не выпить


[530x698]

Это цитата сообщения Йолла_Хво Оригинальное сообщение

95 квартал - Капризы беременной



Спасибо товарисчу Юстасу за наше счастливое вчерашне-вечернее!




"Хорошо тебе, тебе нервничать можно! Видишь, тебя даже тошнит хорошо!"
Плакаю навзрыд! Спасибо "95 кварталу", обожаю этих ребят!

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

бородатое яйцо



-
[200x289]

...
[548x400]

Это цитата сообщения Архея Оригинальное сообщение

падсталом=))

Из-за сдвига расписания, электрички идут настолько битком, что народ даже и не пытается лезть. Одна из таких электричек. В дверях стоят 4 парней. 2 крайних держатся за поручни, и все 4 держатся за друга сцепив руки «в локтях», чтоб на остановках не вывалиться (иначе обратно уже не влезешь). Я стою позади них. Подъезжаем к «респавну контров» — остановке где обычно контролеры садятся. Ессно стоят, родимые. Двери открываются, две контролерши пробуют залезть в тамбур (остальные пассажиры на платформе смиренно ждут следующего поезда — им-то ясно, что уже некуда, а вот что у контролеров в голове — неизвестно, наверное «куй с оси»). А контролерши лезут, матюгают ребят, стоящих у дверей и «мешающих войти», народ на платформе уже лыбится, глядя на эту картину. Мы же, стоящие в тамбуре, орем на контролерш, которые не дают уехать — машинист уже дверями «шипит», пытаясь их закрыть. Тут одна из контролерш, то ли со злобы, то ли со страху замахивается на одного из парней сумкой. Бьет, попадает и получает сдачи — удар ногой. Падает назад, на платформу. Двери тут же закрываются, электричка трогается, а ушибленный парень рявкает в закрывающиеся двери: «THIS IS SPARTA!!!!!»

Это цитата сообщения Пани_Редакторова Оригинальное сообщение

Киев, который мы потеряли (часть 2-я, черно-белая)



[699x311]
Думская площадь (ныне Майдан Незалежності)
Читать далее...

Это цитата сообщения M_m_Ami_Cochon Оригинальное сообщение

ЦИТИРУЙ! ДЕЙСТВУЙ!



Призрак бродит по Украине, призрак среднего класса.

В холодных квартирах вместе с маленькими детьми, под аккомпанемент информационных помоев, миллионы украинцев с ужасом дожидаются нового курса доллара на межбанке, очередной выплаты кредита за квартиру и машину, а самые несчастные "ждут-не дождутся" в гости коллекторов и оценщиков имущества.

Так, в кредитных муках, умирает украинская мечта о том, каждый, кто умеет и хочет работать, способен достичь достатка и жить по-человечески – в своей квартире, ездить на своей машине, иметь разнообразный и качественный досуг, а отпуск и Новый год проводить в Турции и Карпатах.

Миллионы людей поверили, что они могут жить по-человечески полагаясь только на себя, "забив" на государство, которое, в свою очередь, давно "забило" на них.

Впрочем, нет, государство "забило" на своих граждан только в том, что касается его обязательств перед ними, но использовало и использует любую возможность, чтобы выдоить последние соки из них.

В этом нет ничего удивительного.

Государство давно контролируют несколько десятков олигархических семей. В 2004 году они переписали Конституцию Украины под себя. Понарошку они разделились на синих, оранжевых, белых и серо-буро-малиновых. Так проще управлять народом - принцип "разделяй и властвуй" никто не отменял.

Поэтому в Украине еще много людей, которые верят, что между Виктором Януковичем и Юлией Тимошенко есть какая-то разница. Тогда как разница такая же, как между Coca-cola и Pepsi-cola, а суть – синтетика.

Такое же "поколение pepsi" сейчас у власти в Украине. Такое же напускное и такое же синтетичное, а сущность его действий одна – грабеж страны и народа.

Власть ими рассматривается как способ дерибана всего и вся. Народ - как быдло, которое можно нагибать до бесконечности.

Все 17 лет упыри грабили страну, рассказывая сказки про "бедную Украину". Но разве можно 17 лет грабить бедную страну? Нельзя.

Через сказки про бедную страну, они прикрывали то чудовищное неравенство, которое из ниоткуда выросло в виде больших и малых "Конча-Засп" по всей Украине. Они воровали, а мы умирали.

Только вдумайтесь – без войны население Украины сократилось на 6 миллионов человек! Мы впереди планеты всей по темпам вымирания населения и западные исследователи уже называют Украину страной "мальтузианского ада".

Наши "правители" словно в картине Питера Брейгеля-младшего "Слепые" ведут нас в пропасть. Они слепые в своей алчности и не способны остановиться. Тянется и тянется рука. Первый упал, второй, третий… а мы покорно идем вслед за ними, словно стадо баранов.

Разве мы хотим умереть? Нет. Мы хотим жить. Мы даже чересчур любим жизнь. Хотим рожать детей. Мечтаем о сильной и красивой стране, с которой будут считаться соседи и не только они.

Разве мы бараны? Нет.

Многие из нас без связей, чьей либо поддержки, построили свою маленькую успешную Украину. Без поддержки государства содержат родителей. Вопреки государству дают хорошее образование своим детям.

Мы вообще живем вопреки этому государству. 70%(!) украинцев полагаются только на свои силы!

Разве мы не видим, куда они ведут страну? Видим и даже очень хорошо.

Да и тяжело не увидеть, когда очередной мажор-убийца избегает суда. Когда судья хвалится, что есть такая традиция – "посевать миллионами" свою должность. Когда в Холодоморе мерзнет добрая половина страны, а вторая половина с ужасом ждет увольнения.

Почему же мы идем как бараны за ними, если мы точно знаем, что мы не бараны?

Сколько мы будем еще мириться с этой мерзостью, которая через свои масс-медиа навязывает нам раздор, страх и бессилие?

Каждый день нам внушают, что "все пропало и ничего изменить нельзя". Что мы должны смириться и… платить!

Платить за спекулятивные проделки нацбанковской банды Стельмаха и К!
Платить банкам, которые поднимают процентные ставки, когда доллар падает, когда евро поднимается, когда валится цена на нефть или когда у банкира просто возник зуд в левом полушарии.
Платить за большие и малые прорывы Юлии Тимошенко.
Платить за аппетиты олигархов Януковича.
Платить за больные фантазии Виктора Андреевича Ющенко.
Платить гаишникам. Платить пожарникам. Платить бандитам.
Платить придурочным мэрам.
Платить МВФ.
Платить России.
Платить за отсутствие тепла и воды. За глупую внешнюю и внутреннюю политику.
Наконец, платить за имитацию того, что на самом деле уже давно не существует в реальности – ГОСУДАРСТВА!

Да, ну их в пень! Зачем платить нам, если это их государство. Оно и работает на них.

Они сами признают (и врут, как всегда, преуменьшая), что секунда деятельности Кабмина стоит 60 докризисных коррупционных гривен. 3 тысячи 600 гривен - минута. 216 тысяч 000 – час. 5 миллионов 184 тысячи – сутки.

И так год за годом идет перекачка вечнозеленых гривен из наших карманов в их… Мы платим налоги, а они покупают "Бентли".

Неэквивалентный обмен Читать далее...

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

петербургские хроники. история одного делирия



ниже приведена смс переписка, которую я вчера случайно обнаружила при очистке телефона и которой не могу не поделиться.
00.30-00.40
- забери меня отсюда. святые угодники...
- ты с кем?
- не с кем, а где. я в святых угодниках.
01.30 - 01.40
- ты как?
- я в ахтунге
- не понял
- я в ахтунге, бейби. забери меня отсюда.
02.30-02.45
- забери меня отсюда
- откуда?
- я в баре прут
я в баре жрут
тьфу бля. я в баре дружба со стаканной валерьевной.
- где это
- кажется лиговский 31111111111111111111

PS для чужестранцев: ахтунг бейби, святые угодники и бар дружба - имена петербургских питейных заведений

PPS все кончилось хорошо, но мужчины запомните забирать из бара нужно по первому зову. иначе открывается второе, третье и четвертое дыхание, ведущие к необратимым последствиям

президенту....
или проголосуй за уже заданые. Есть очень "хорошие" вопросы.

http://korrespondent.net/president

Это цитата сообщения MysteRious_strangeR Оригинальное сообщение

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?

Читать далее...

Это цитата сообщения Архея Оригинальное сообщение

Улыбнуло))))

[показать]

Это цитата сообщения Синельников Оригинальное сообщение

Где можно скачать бесплатно аудиокниги (все сайты)



Мне кажется, это самый полный список сайтов, с которых бесплатно можно качать аудиокниги. А поскольку я фанат этого вида чтения, то с удовольствием порылся и собрал все сайты до кучи (они расставлены по алфавиту).
Буду рад, если смог кому-то помочь в поисках. Буду благодарен, если кто-то пришлет мне ссылку на незамеченный мною портал. Хочу сразу предупредить, что на сайты, которые в данный момент не работают или на которых размещена отъявленная самодеятельность, я ссылок не давал.
Приятного вам чтения!


http://abuki.info/ - один из крупнейших сайтов подобного рода. На http://abuki.df.ru/forum/ - форум любителей аудиокниг (можно самому научиться записывать книги)

http://akniga.com/akniga/ - каталог ссылок на аудиокниги в сети eMule. Хорошие свежие поступления – тут тебе и Акунин, и Дэн Браун, и Веллер, и Аксенов.
friends-forum.com/modules.php?name=EBooks&file=genres - каталог ссылок на аудиокниги в сети eMule Что такое eMule
Как настроить eMule

http://lib.aldebaran.ru/ - крупнейший и один из самых известных ресурсов такого рода

http://audiobook-32kbps.nnm.ru/ - книги под девизом «Аудиокниги в битрэйте 32. Меньший размер, достойное качество»

http://audiobooks.ulitka.com – много разных жанров, много интересных авторов. Удобная навигация

http://www.audiobookz.ru – немного странный набор книг для скачивания, с явным перекосом в сказки, чего от подобного сайта не ожидаешь. При каждом удобном случае предлагают заказать книги на DVD

http://www.audiokniga.jino.ru//downloads.html (он же - http://www.audiokniga.biz.ua/download.html) - небольшой раздел современных книг и классики

http://audioknigi-darom.ru/ - не очень крупный ресурс, здесь же можно скачать программы для прослушивания

http://audio.rambler.ru/archive_sections.html?s=160 – небольшое количество классики – скорее для приличия размещенное на радиосайте

www.ayguo.com – сайт классической русской литературы

http://ayguokhuru.ru/ - сайт появился недавно, выбор не очень: есть Достоевский, Ильф и Петров, Зюскинд, Легкий способ бросить курить - Аллена Карра

audiotheater.indeep.ru/spekt.html – треки аудиоспектаклей по Бродскому, Стругацким и даже Мураками

http://collection.uran.ru/ - преимущественно сказки и рассказы для детей

http://disochek.ru/category/audiobooks/ - довольно много современных книг, подобранных с учетом вкусов оригинальных хозяев сайта

http://www.gorodfm.ru/skazki - обалденный проект лучших екатеринбургских актеров, которые начитывают популярные сказки. Проект называется «Старые сказки о главном» (сейчас там 130 сказок)

http://www.gramota.ru/radiosafonova.html - аудиословарь русского языка(скачать, кажется, нельзя, но попал в этот список потому, что уж больно вещица хороша – рекомендую)

http://www.mp3kniga.com/download.php - относительно небольшой ресурс, впрочем, хорошо разбитый по жанрам

http://rus-voice.net/cat/ - много книг разных жанров, преимущественно современных

www.skazochki.narod.ru/sound/menu.html - много сказок. Нужен проигрыватель Real Audio. Скачать его можно тут же, на сайте

http://soundbook.ru/download/ - сайт студии «Звуковая книга». Тут можно послушать книги и радиопостановки знаменитых произведений, сказки, притчи и даже анекдоты

http://volkswagen.msk.ru/audio_books/audiobooks.htm - один из крупнейших каталогов книг

www.zipsites.ru/?n=14/1/ - довольно академический подбор книг – преимущественно лекции по филологии, истории и даже НЛП

1001skazka.com/abooks/abook1.html – самый широкий ассортимент. Есть предупреждение: можно скачать, но потом обязаны приобрести легальную копию, а закачанное стереть с жесткого диска. Далее - сайты писателей, книги на иностранных языках и православные беседы

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Государственная дума обсуждает бюджет.

[700x473]

Сесійний зал Верховної Ради України

10 грудня 2008 року

Веде засідання Голова Верховної Ради України В. Ф. ЯНУКОВИЧ

ГОЛОВУЮЧИЙ. Доброе утро, уважаемые народные депутаты. Регистрируемся в темпе, работы, как говорят, под горло. Включить систему «Рада».

ГОЛОС З МІСЦЯ. Державною мовою, будь ласка!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Я щас кому-то дам державною мовою! Хватит уже, наговорились мовой, всю страну разворовали, демократы ср… (нерозбірливо) Короче, кто не понимает по-русски, подходите к Николаю Яновичу Азарову, он переведет. Николай Янович, встаньте, пусть, кто вас не знает, тот узнает. Все, базар окончен. В зале зарегистрировались 450 народных депутатов… Скока-скока?! (піднімає окуляри і пильно дивиться в зал). От это вы мне хотите сказать, что вас тут 450 человек? Нет, я, конечно, как говорят, знал, что сегодня в зале будет аншлюс…

ГОЛОС З МІСЦЯ. Аншлаг.

ГОЛОВУЮЧИЙ. …но чтоб столько карточек зарегистрировать… Молодцы, сразу видно, дисциплина налаживается. И это только первый день нашего, как говорят, прихода к власти! Как сказал знаменитый поэт Борис Жеваго в своем романе «Доктор Пастернак», «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». (Аплодисменти фракції Партії регіонів). Яценюк тут?

ЯЦЕНЮК А. П. Тут.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Что, завидно?

ЯЦЕНЮК А. П. Та що ви таке кажете? Не переживайте, Вікторе Федоровичу, не переживайте, все буде добре, не переживайте.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Слушай, ну чего ты такой умный, а? Ты читал Достоевского «Горе от ума»?

ЯЦЕНЮК А. П. Я читав Достоєвського «Ідіот».

ГОЛОВУЮЧИЙ (зацікавлено). Что, прям так и написано? «Идиот»?

ЯЦЕНЮК А. П. Гадом буду.

ГОЛОВУЮЧИЙ. А кто автор? (в кишені головуючого звучить музика з художнього фільму «Бумер»). Извините, сын звонит. Але, Витя, ты где?.. А, ну купайся, купайся... Да я на работе, бл... (нерозбірливо). Ты карточку кому отдал?.. Дяде Мише?.. Ага, хорошо. Ну давай, сынок, будь здоров… Чечетов!

ЧЕЧЕТОВ М. В. Я!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Смотри, если с Витькиной карточкой чего случится, ноги переломаю.

ЧЕЧЕТОВ М. В. Есть!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Так, ну что у нас в программе дня?

ГОЛОС З МІСЦЯ. В повестке.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Слушай, ты, я тебя запомнил. Ты с какой фракции?

ГОЛОС З МІСЦЯ. Не скажу.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Тогда я тебе скажу. Пока я тут спикер, никаких повесток в Раде не будет, понял? Давайте все-таки интеллигентно называть вещи своими именами, а не разводить тюремный жаргон. Короче, так. Предлагаю выступления по минуте каждому представителю фрикции…

ГОЛОС З МІСЦЯ. Фракции.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Так, встал и вышел. Я сказал – встал и вышел отсюда!

ГОЛОС З МІСЦЯ. Не маєте права. Я депутат Кириленко, голова фракції «Наша Україна – Народна самооборона»!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Депутат Тедеев, покажите товарищу приемы народной самообороны.

(Грюкіт і страшні зойки. Депутат Кириленко залишає зал засідань Верховної Ради України).

ГОЛОВУЮЧИЙ. Галстук кто-нибудь подберите и вынесите ему, а то еще расплачется в кулуарах (гомеричний регіт у фракції Партії регіонів). Так, что это еще за бикса в шапке сидит в помещении?

ЛЯПІНА К. М. Народний депутат Ляпіна Ксенія Михайлівна. Обрана по багатомандатному загальнодержавному округу. Блок «Наша Украна – Народна самооборона». Порядковий номер у списку 8.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Да сядь ты. По какой статье осуждена?.. Ладно, проехали. Так я говорю, чего в шапке сидишь?

ЛЯПІНА К. М. Боюсь у гардеробі залишати, ще вкраде хто.

ГОЛОВУЮЧИЙ. Можно подумать, что тут нихто нэ вкрадэ, ха-ха (змовницьке шепотіння у фракції Партії регіонів). Ладно, вернемся к выступлениям. Кто хочет первый?.. Давай, Ганя, греби на трибуну.

ГЕРМАН Г. М. Шановний український народе! Сьогодні відбулася непересічна подія у історії україньского парламентаризму! На зміну облудному шахрайському помаранчевому керівництву Верховної Ради прийшла людина, для якої на чільному місті – інтереси українського народу. Я нині дякую Богу, що його промисел звів мене з цим Гераклом українського державотворення. Ви знаєте, шановні колеги, що кілька років тому, коли на нашу партію лили бруд, коли «регіоналів» переслідували за їх переконання, я поклялася собі – за будь-яких обставин говорити українському народові лише правду. І зараз я скажу новому спікеру цю правду відверто в очі. Вікторе Федоровичу, ви – надзвичайно талановита, толерантна, системна людина, справжній титан української політики, лідер, до якого з повагою придивляються президен...

ГОЛОВУЮЧИЙ (мрійливо). Дайте продовжити.

ГЕРМАН Г. М. Від усього українського народу мушу сказати: Вікторе Федоровичу, ви – геній!

ГОЛОВУЮЧИЙ. Кончила?

ГЕРМАН Г. М. Кончила.

ГОЛОВУЮЧИЙ. После работы зайдешь за конвертом... Э, а ты куда прешь, губастый? Ты кто?

СИМОНЕНКО П. М. Народный депутат Симоненко Петр Николаевич.

ГОЛОВУЮЧИЙ. С какой партии?

СИМОНЕНКО П. М. Фракция Коммунистической партии Украины! Дорогие радиослушатели! Уважаемые телезрители! Компрадорский режим Ющенки...

ГОЛОВУЮЧИЙ (підозріло). Какой-какой?

СИМОНЕНКО П. М. Читать далее...

Это цитата сообщения Архея Оригинальное сообщение

)))))

[показать]

[426x567]

(с) http://tebe-interesno.livejournal.com/97960.html

http://www.webpark.ru/comments.php?id=43435

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.