Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Март. Сумерки.



Люся от меня ушла, но как-то не вся, не целиком. Вечерами бегает по квартире голозадая, будто не женщина она, а помёт цыганского табора в июле. И Люсин стоп-сигнал так похож на знак «бесконечность», кто видел, тот не забудет его никогда. При том, говорит, давай останемся друзьями. Нет ничего естественней для взрослого мужчины, чем медленно дружить с розовой после бани женщиной в ночнушке.

Люся надевает ко сну такую, как бы маечку, я не стану подробней описывать этот артефакт. Эта насмешка над моей страстью ничего не скрывает, всё лишь подчёркивает. И сразу делается видно: в Люсе центральное место занимает не гипотетическая душа, а корни ног, так назовём это интересное инженерное решение.

Конечно, в женщине главное не там. Попа, она лишь финал отношений. Если дотянулся до ягодищ и не схлопотал по слюнявкам, значит, скоро придёт пора вкусно курить и спать. К тому же, знаменитый немцкий юмор разрушил весь связанный с попами романтический флёр.

Грудь тоже не главное и не лучшее. Женщина вне лифчика ждёт от зрителя точной и убедительной реакции. Лучший наш ответ голой сисе - упасть в обморок от восторга. Женщина сразу начинает верить в вас, как в порядочного человека. Но само стремление брякнуться красиво, с разрушением мебели, уводит художественную мысль в область ненужной Станиславщины.

Лучшее в них место, всё-таки, колено. В колене всегда достаточно женщины, чтобы навек полюбить и умереть от самой мысли про присосаться в этот сустав изнутри.
Вот возьмите некрупную, белую коленку, поднесите к мужскому лицу и говорите ни о чём. Через полчаса подопытному станет всё равно, сколько у вас носов, что вы кладёте в винегрет, и насколько ваша мама злее всех на свете гарпий. Простой здоровый музыкант предложит вам жениться тут же, на диване, и многократно.

Ещё по колену сразу видно кто перед тобой, добрый ангел с доверчивой попой или чёрствый дэмон, считающий, что дружить женщину и трогать её – равно интересно.
По щиколотке тоже многое видно, но надо дольше смотреть. Ещё есть запястье, локоть, шея. Вообще, женщина в местах сгиба красивей, чем на ровных участках, я заметил.

А сначала я планировал рассказать про фигурное катание, это сегодня единственный доступный мне вид секса. Вот, собственно, всё и рассказал.

Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

ээээ... вот



сегодня мне из своей жизни рассказать вам нечего, поэтому я расскажу вам анекдот про кризис от великого искусствоведа калашниковой.

к концу 2009 года в россии останутся два банка: банк крови и банк спермы.
в 2010 они сольются в один - fucking bloody bank

Это цитата сообщения Vesna_Olga Оригинальное сообщение

Пушкин плакаль



НЕ МОЁ!!!!


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Это цитата сообщения Mykl_pyckl Оригинальное сообщение

Пятиминутный курс менеджмента



Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Это цитата сообщения lj_mi3ch Оригинальное сообщение

Без заголовка



еще раз про смайлы

[показать]

http://mi3ch.livejournal.com/1492987.html

Это цитата сообщения Йолла_Хво Оригинальное сообщение

Молитва Оптинских старцев



Была и остается одной из любимейших моих ежедневных молитв. А в такой аранжировке это - прекрасная молитвенная медитация.




Спасибо за ролик сайту
Психология третьего тысячелетия

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На
всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные
урановые рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять
на урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты
голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина
населения!

А таки одолели Валенсию! Я конечно безумно рад за родное Динамо, но с футбольными правилами явно надо что-то делать. Два матча, две ничьи - выходит одна победителем ??? Что-то не так в Датском королевстве....

Это цитата сообщения Архея Оригинальное сообщение

Потясающие женщины!!!

Случайно нашла пдборку на фишках..какие женщины!!! посмотрите в их глаза!!

У меня нет слов!!! Их нужно помнить!

 

Женщины времен Великой Отечественной (27 фото)

Так уж случилось, что все наши представления о войне связаны с образом мужчины-солдата. Это и понятно: воевали-то в основном представители сильного пола - мужчины. И почему-то обычно забывают сказать о женщинах, о том, что и они тоже многое сделали для победы. В годы Великой Отечественной войны женщины не только спасали и перевязывали раненых, но и стреляли из "снайперки", подрывали мосты, ходили в разведку, летали на самолетах.
Вот об этих женщинах-героях и пост. Вспомним?

Снайперы: Фаина Якимова, Роза Шанина, Лидия Володина



[600x385]

Читать далее...

Сыграли... 1-1, а Метал молодцы! Выиграть у Сампы на её поле это круто!
[620x699]

Это цитата сообщения M_m_Ami_Cochon Оригинальное сообщение

Искусство переговоров о заработной плате



Информация серьезная. Ни одного личного пережитого мата и страдания не содержит, тема сисек также не раскрыта! Бугога!
Даже не высылаю подписчикам. вот. обойдетесь без искусства))))

В ситуации выбора из двух высококвалифицированных кандидатов на одну и ту же позицию при прочих равных условиях, работодатель отдаст предпочтение тому, кто грамотней проведет переговоры о заработной плате.

Это цитата сообщения M_m_Ami_Cochon Оригинальное сообщение

вооружаемся вjobывать по-честному! Чтобы не услышать "НЕТ"!



50 причин услышать "НЕТ"

Работодатели в качестве оснований для отказа в работе чаще всего приводят следующие причины (в порядке значимости)

К нам идёт большой футбол. Как миниму два матча (тьфу-тьфу). Сегодня посмотрим, что важнее в футболе быть "командой на ходу" или "свежесть и желание что-то доказать". Итак Динамо-Валенсия, думаю 1-0 было бы неплохо. О серьёзности отношения к нам со стороны футболистов и прессы сказано уже много... я надеюсь их шапкозакидательство сыграет на нас. Вот например, что ведущее испанское спортивное издание Marca у себя разместило...
[305x258]

Для тех кто не в теме. Пинзеник (министр финансов Украины) - недавно подал в отставку.
[490x698]

как-то так...
[527x462]

Тартак

http://ebuben.com/?page_id=11&category=16&product_id=4

Довожу до вашего сведения, что семейный совет нашей квартиры принял единогласно и утвердил слдующее решение: дополнить и расширить перечень платных услуг при взаимодействии жилец-жек.
Так, по инициативе одного из членов нашей семьи, было принято, что обращение из жека ко мне, как ответственному квартиросъемщику - это тоже платная услуга. В этот перечень обращений входит, в том числе, и вручение квитанции об оплате ком.услуг и квартплаты.

Поэтому:
прошу вас ознакомиться с прейскурантом на следующие услуги:
1. допуск на частную территорию для проверки эл.счетчика - 67 грн.08 коп
2. допуск для проверки газового оборудования - 34 грн 55 коп
3. допуск для проверки водных протечек и счетчиков отопления - 21 грн 32 коп.
4. вручение квианции об оплате за услуги жека - 267 грн 94 коп.

Данный прейскурант вступает в законную силу с 1.02.09

Также прошу рассмотреть и согласовать приемлемую и экономически обоснованную стоимость для следующей услуги - от меня жеку:
- хождение на почту пешком
- доставка квитанции в банк курьером или автотранспортом
- оплата через интернет.

Искренне рассчитываю на взаимопонимание. С ув, имярек.



http://sachko74.livejournal.com/30902.html

...
[600x446]