Пару лет назад я почти сидела на чемоданах и готовилась сдернуть. Сдернуть в столиц, на поиски лучшей доли. Стал угнетать родной город. Откровенно говоря, я его не люблю. Не люблю размеченные однотипные квартала, бесконечный выпендреж кто лучше и круче. К тому моменту, я окончательно утвердилась в мысли, что проживаю в провинции и ловить здесь особо нечего. Нет, здесь можно жить. Среднестатистически. А с другой стороны, уже задрало, когда на работу примают далеко не всегда по профессиональным качествам, а рассматривают тебя как лошадь на базаре, предлагаемые зарплаты по-просту смешны. К примеру. В общем в тот момент меня ничего не держало. Детей нет, за работу целяться не стоило, приятельницы срочно повыходили замуж, приятели было всецело увлечены зарабатыванием бабла на местном уровне, мужчина тогдашний обитал за кордоном и все равно приходилось мотаться в Мск. на встречи. Уже частично были решены организационные вопросы на месте и там..а потом. Потом я вдруг испугалась. Сложно сорваться, пускай с не очень хорошего, но теплого, насиженного и такого знакомого места.
В общем, я не уехала, распаковала чемоданы, забрала заявление об увольнении, сообщила чтоб не ждали и снова села на попу.
А вчера общалась с rposto,. И он заронил в мою душу зерно сомнения.
Помню, знаю, хорошо там, где нас нет. Но реально и здесь ловить нечего. И я снова оказалась на распутье, разумеется, где-то там, за горизонтом, отнюдь не мед...ну а здесь можно заплесневеть. Изо дня в день условно прозябая в болоте.
Скорее всего никуда я не поеду. Духу не хватит. А зря...И эти мысли остануться лишь мыслями. Найдется тысяча уважительным причин, сомнительных отговорок и все будет по прежнему.
Так к чему я это написала?
Очередной вопрос, на которой нет ответа.

Пока печатала предыдущий пост, глянула краем глаза на валяющийся по соседству журнал. На обложке заголовок "Опять 25 (причин его отказав постели)"
Боже мой, какие 25 - где они их придумали?
Причин может быть всего три: устал, заболел, обнаглел.
Все остальное не считается.

Каждую ночь в нашей отдельно взятой частной квартире, а именно в кровати, происходит битва титанов. Мы делим одеяло.
Поначалу, безоговорочно побеждала я. Потом мы умудрялись вполне мирно сосуществовать вместе. Вместе с мужчином. И одеяла, как ни странно, хватало для нас двоих. Вот уже с месяц я подвергаюсь жестокому прессингу со стороны представителя сильной половины человечества. Одеяло он отбирает. Отбирает, скомкивает перед собой. Если подмерзает то натягивает на себя краешек. Мои попытки перетянуть одеяло на себя тихим сапом - ничем не заканчиваются. Я отчаяно мерзну. Уже которую ночь подряд. Дошло до того, что вынуждена постоянно держать рядом с собой плед. Но одеяло еще цветочки. Мужчин, пользуясь превосходящей физической силой, загоняет меня практически на краешек лежбища, где весьма высок риск при первом резком движении оказаться на полу.
Это кошмар. Так меня еще никогда не терроризировали.
Вчера, в ультимативной форме заявила: только посмей отобрать одеяло и выгнать меня на самый край, я тебя спихну. Будешь досыпать на полу. Он же, в отличие отменя спит, как медведь в берлоге.
И что вы думаете? Подействовало. Впервые за долгое время я выспалась в тепле и комфорте. Правда мужчин бурчал, что лично он не выспался. Видите ли жарко было...
Наглый такой стал.
Кстати, чем дольше живешь с мужчиной, тем наглее он становится.

Смотрела фильм "Как отшить парня за 10 дней". Теперь хотелось бы увидеть что нить с тематическим названием "Как приручить миллионера навсегда за один квартал"

Хорошо быть умной, красивой и еще богатой.
Но я, не шибко умная, отнюдь не красивая и почему-то даже не богатая.

Знакомые сообщили, если прикормить синицу, то прилетая к подношениям, она будет приносить счастье в дом.
Днем старательно крепила и подвешивала на балконе добровольные пожертвования.
Счастья поди скоро будет - завались...

Действительность - послепраздничный финансовый жопинг.

Возвращение блудного попугая...

Вообще, вчерашним вечером я осталась под глубоким впечатлением некоего незначительного события.
Меня понесло в философию и размышления о собственной жизни.
Которую, я бездарно прожигаю и проживаю не используя и десятой доли своих талантов, способностей и возможностей.
Тошно знаете ли, от такой нерадостной картинки.
А было вот как.
Стою возле подъезда, жду мужчина с машиной.
Стою, как водится вся разряженная. В пух и прах. (канешна, полдня в салоне провела) И тут подходит моя одноклассница. Таня. Мы даже в один детский сад ходили. Тане соответственно как мне 26, она замужем, троё!!! детей. Жду мужчина и немного злюсь: на свою жизнь, немного на флегматичность мужчина, на то что вместо норковой курточки купили мне дублёнку, по аналогичной стоимости, на то что трудовая деятельность не сложилась как хотелось, на то что замуж вроде пора, и ребёнка неплохо бы, но нужно расширять жилплощадь. И машину новую нужно в этом году покупать, кровь из носу.
Типичные такие мещанские мысли. И вот Таня...появляется. Стройная и весёлая, как обычно.
Постояли пять минут поразговаривали: дела у неё отлично, старший ребёнок уже в школу пошёл, на работу она вышла после декретного, да в свой любимый детский садик, где живём? - да в общаге по прежнему. Ха-ха, жду когда свекровь скончается. Что ты, это шутка. Я её люблю на самом деле. Квартиру? А на что её покупать. Муж хороший. Да, всё тот же. 44 года ему. Сапожник.

Млин...и стою я, в тряпках стоимостью в годовой бюджет её семьи. Вся такая полунедовольная. Немного несчастная. Причёску не совсем ту, что хотела, сделали.


Противно стало. От себя.

У меня конечно нормальные желания, не особо амбициозные претензии к жизни. Но счастье-то не в шубках, машинах и квартирах..
хотя и без них куда же. Я не брюзжу на людях и не ною. И не завидую. Но меня всегда гложет чувсто неудовлетворённости собой.
Упущенные возможности (ты, Дима, говорил как то?)


Как бы найти золотую середину?

Расскажу про вчерашнее мероприятие.

Канешна, прЫнцесской я не была. И королевишной тоже. Впрочем, обидно не было. Потому что на общем фоне чувствовала себя неплохо. Про само действо говорить не стоит, обычная попойка чинуш и иже к ним приближённых.
Мэрский бал, тоже слишком звучное название.
Из общих впечатлений:
- платье я выгуляла.
- первый раз за год видела мужчина по шафе. Обычно он трезвенник, а тут прям слегка развеселился. Похож на кота. Блудливого.
- фурора моё появление и внешний вид не произвели. А зря. Я была ничего так себе.
Люся, платье похоже на твоё. Сама затея. Корсаж и юбка в пол разных цветов.
Видимо у дураков не только мысли, но и вкусы сходятся:-)
- на меня смотрели. Тётьки и дядьки. Вначале льстила себе, думала " а вдруг королевишна", оказалось ни фига, внимание привлекала татуировка.
- да, кстати, мужчинам я всё ещё нравлюсь. Приятная новость. При моём то скептическом отношении к собственным вешним данным.
- мужчины, по-прежнему постарше. Млин, а это не оч. приятно. Хотелось бы помоложе.
- очень забавно было наблюдать за лицами при должностях в состоянии подпития. Пляски-танцы...чисто в русских традициях, с покрасневшими лицами и недетским азартом.
- с мэром фотографироваться не стала. Ну его. Честно говоря, я не уважаю нашего градоправителя. И вообще мне он не симпатичен. Ни как чиновник, ни как человек.
- о, ко мне клеилось одно лицо. Очень конкретно. По иронии судьбы, оно в своё время, отказало в моём в трудоустройстве человеку, что меня протежировал. Гы-гы. Бабник и урод.
- по окончании официального мероприятия, от группы товарищей поступило предложение ехать в клуб. Мы поехали домой переодеваться и не вернулись. Скакать в корсаже, неудобно, знаете ли. Да и сон, порой лучший друг молодёжи. В особенности подвыпившей.

Понравилось не особенно. Но на след.год, пожалуй опять схожу.

Сожалела о своём прошлом. Ранее доводилось частенько тусоваться на различных мероприятиях, с которых удалялась с исключительной выгодой для себя...
Куда всё катится? Во что я превращаюсь?
Амёба бесхребетная:-(

Сегодня с мужчином идём на новогодний мэрский бал, так сказать. А попросту - утренник для чиновников. Зачем мы туда идём - не знаю. Можно было бы просто понтануться, ан нет, не хочется.
Единственная радость платье выгулять.
Сначала выгулять, а потом сдохнуть от удушения жабой. Ведь наверняка объявится какая нить прЫнцесса...
Пускай не будет принцессы, пускай не будет.
Я ещё так молода, чтобы умирать.

:-)

Около месяца назад меня посетила очередная идея-фикс. Вспомнилось прошлое, когда будучи совершенно юной особой я танцевала. Да и не сходящая со страниц газет и плакатов реклама, сделала своё дело. В общем, в очередной раз, далеко не первый в собственной жизни, я попёрлась на танцы. Да-да. Банальные танцы. Живота.
Гыыыы. Сижу и ржу счас.
Минувшие занятия привнесли в мою жизнь некоторое разнообразие и также открытия. Не очень приятные.
Оказывается, я та ещё коряга. Ну, когда-то там, я занималась танцами, прям лет несколько, на самом пике этой деятельности даже подрабатывала в клубах на «гоу-гоу». Для тех кто не в курсе, в местечковом варианте, на гоу-гоу обычно активно скачут девочки, всем своим видом и телодвижениями поддерживая реноме развлекательных заведений, а также заводя публику до определённой кондиции. Поэтому, в силу прежних обстоятельств, топая на занятия, была уверена - приду и окажусь звездой.
Ни-фи-га.
Стыдно то как.
Но это полный кошмар. Оказывается всё запущено и физ. форма в 26 лет существенно отличается от восемнадцати.
Увы и ах:-(

Кстати, занятия в тренажёрном зале сказались не лучшим образом на моей условной гибкости.

В настоящий момент моё отчаяние настолько велико, что готова бросить . И лишь ослинное упрямство сдерживает от принятия скоропостижных решений.
Ах, моё больное воспалённое самолюбие.:-(

Вечером зашла в аптеку с целью купить нужный градусник и не менее нужные презервативы. Ушла с травяным сбором. Потому что забыла.
Счас давлюсь травяным настоем и обдумываю: почему бы градуснику и презервативам не материализоваться из воздуха.

А что?
...было бы хорошо.

Качество Г.
Потому что с мобильного.


[показать]

Как быстро похудеть? Как избавиться от мифических лишних 3-4 кг. и без того почти стройной девушке?
А легко. Для этого стоит отравиться. Не смертельно конечно, чтобы не оказаться в инфекционной больнице, но тем не менее, весьма ощутимо.
Рассказываю рецепт несложного голодания.
В воскресенье вы обедаете около двух-трёх дня. Благоразумно не ужинаете, помня о своей драгоценной фигуре, ограничиваетесь соком. В моей случае из манго. Какого производителя - не скажу, потому что не помню. Итак - выпиваете сок, и всё. В третьем часу ночи начинается всё самое незабываемое. Первые сутки, конечно очень плохо, однако во всем есть плюсы - организм освобождается от и без того лишнего. Да и кушать совершенно не хочется. На вторые сутки, впрочем тоже не хочетсяю. От одного слова "еда" начинает откровенно мутить. И ваш лучший друг - чай. Полагаю, к третьему дню, ситуация навряд ли изменится кардинальным образом...

Вот и всё. Точнее всё гениальное просто. Вы стройны, легки и грациозны. Да и кушать хочется куда как с меньшим задором и энтузиазмом.
Приятного аппетита.

докладываюсь:
неделю назад сделала татуировку. Как и планировала на лопатке. Фотку рисунка размещу для любопытствующих на днях.

Делать больно, шо пиз-ц.
Первые пятнадцать минут хочется сдохнуть от беспрерывных, долбящих кожу проколов. Потом, не то чтобы становится легче, но несколько привыкаешь к экзекуции. Глупо не привыкать, когда она длится два часа.
Небольшая пикантность ситуации, весь процесс лежать полуголой в обществе малознакомых двух молодых людей. Один из которых просто косит взглядом, а другой сначала вежливо расстёгивает, а потом заботливо застёгивает лифчик.
Ааааа.
Приятно:-)
Рассказала мужчину, тот взревновал.

По истечении недели сошёл первый слой кожи. Через неделю, думаю., следует ожидать повторной регенерации.

В общем я молодец.

Мужчин последнюю неделю собирает кому-то комп. Общая стоимость которого выходит под 80 т.р., честно сказать, не знаю., что там за чудо-техника. Но, при всём моём флегматичном отношении, краем сознания я оценила некоторые достоинства. Меня даже, в некотором смысле душит жаба. На мнгновенье остро захотелось аналогичную фиговинку. Не знаю правда, зачем...
Хотя, думаю, приоритеты будут таки отданы не техническим новинкам, а банальной норковой курточке. И слегка подешевле будет и поприятнее.
Да.

Когда я стану абсолютно счастлива, то непременно буду идиоткой.
Причём полной.

Каждый видит крылья ангела...
по-своему.

Каждый видит крылья ангела
по своему.