В принципе, я достаточно отношусь флегматично к барахлу в целом. Разумеется, как всякая женщина, периодически готова биться в экстазе от какой нить вещички, но наибольший восторг вызывают магазины-отделы нижнего белья. Этих тончайших, разноцветных, легчайших, вышитых лоскуточков. Чья стоимость иногда повергает мужчин в состояние прострации.
Стою, разглядываю прилавок и стенды с вожделенными тряпочками. Интересуюсь у продавщицы, что у них есть размерчика 70 С. Та вдумчиво оглядывает товар, потом изрекает фразу, из которой следует, что вроде бы у них ничего выдающегося и нет. Через день будет большой завоз товара. Упрямо прошу показать каталоги, или из того что есть, модели аналогичные ожидаемым. Она снова оглядывает товар, потом спохватившись осведомляется: а какого бы цвета вы желалали. Мы бы желали цветного. И не одного тона, а там красное-чёрное, сине-розовое, золотисто-коричневое, зелёно-серебрянное и т.д. Понятливо кивает. Показывает две модельки в стиле "прощай молодость". Чёрного цвета. Потом показала пару комплектов спортивного бесшовного белья и под конец, приговаривая: а, вот что у нас есть. Вам наверное подойдёт. Второй размер - продемонстрировала тряпочки белого цвета.
Я грустно вздохнула и ушла. У девушки серьезные проблемы с отличием цветовой гаммы, что ещё можно было пережить. Но когда вместо, заранее объявленного третьего, тебе с нордическим спокойствием предлагают второй...

Начался дачный сезон.
Не-на-ви-жу.
Меня не травмирует обязательность некоего труда, меня бесит бессмысленность и принуждение.
И ведь не денешься никуда. Типа родителям надо помогать...
Но кто бы знал, как я ненавижу.

Да...день Х, в среду не состоялся.
Зря нервничала.
Но он перенесся.
На пятницу. То бишь завтра.
Что может быть хуже ожидания...

Сегодня заходила в свою квартиру. Всякие личные мелочи притаскивала. С удивлением отметила: квартира всё так же стерильно чиста после ремонта, частично-недостаточно мебелирована, но зато коллекция бутылок с алкоголесодержащими жидкостями, раз от разу прибавляется.
К чему бы это...

Пойду к мужчину. Сяду под бок. Пожалуюсь. Как меня днём напугали.
А он меня пожалеет...

Звонил знакомый, заманивающий в адвокатскую контору. Доложил, что шеф, остался доволен результатами собеседования со мной. Обещался подождать, пока диплом защищу. Хорошо. Нам радостна.
Надеюсь ничего не изменится до конца июня.
И мнение своё, шеф этот, не поменяет....

Кот сегодня меня грызанул. Два раза. Просто так. Когда мимо проходил. Первый раз, с лап сошло, на второй - получил пинок. Хотя я не сторонница физического насилия над животными.
Но он такой вредный и толстый гад, уверенный в своей неотразимости...

На меня глубочайшее впечатление произвело убийство, произошедшее в нашем городе, две недели назад. Там жестоко расправились с семьёй: женщиной 35 лет, подростком 15 лет и четырёхлетней девочкой. Если двух первых душили и прилично порезали, то ребёнка обварили кипятком, когда та в ванной находилась. Обварили на столько, что при осмотре на месте, и потом в морге при освидетельствовании, сползали кожа и ногти.
Пыталась понять суть такой жестокости... Можно понять - просто задушили, просто зарезали. Даже можно понять многочисленные ножевые. Но такая мученическая смерть маленькой девочки...Самое страшное, из налички в доме находилось всего 100 тыс. руб. Из-за суммы чуть больше трёх штук баксов совершать подобное зверство? Кем нужно быть?
Когда только первый раз прочла здесь на ли.ру, короткое сообщение от девушки, проживающей в Тольятти - сильно впечатлилась. На столько, что до сих пор не могу успокоиться и придти в норму.
Я очень щепетильно, отношусь к вопросам личной безопасности. В моей жизни были три экцесса. Пару раз, по причине позднего времени суток, и ещё не развитого бизнеса таксистов-извозчиков, приходилось "ловить машину". Точнее, добираться таким способом случалось гораздо чаще. Но именно два раза, меня с приятельницами, завозили чёрт знает куда. Один раз в зелёную зону, которая не жилая, где находятся только профилактории и санатории. Второй раз за город. Первый раз обошлось. Второй - два уродца, решили пошутить. Ослоумно весьма. У меня, как говорится, жизнь перед глазами пролетела. Два года назад, пришлось ночью, ехать к человеку по работе. Срочно передать документы, т.к время не терпело до утра. До подъезда доехала на такси, зашла, вызвала лифт. Когда нажала на кнопку этажа и двери начали закрываться, заскочил мужик. С недвумысленными намерениями. Я визжала и орала так, что сорвала голос. Успешно отбивалась каблуками. Всячески выкручивалась. Мне повезло по нескольким причинам: он не нажал на "стоп"; я отчаяно сопротивлялась и не пребывала в ступоре; на лестницу вышел ожидавшей меня человек. Лифт дотащился до нужного этажа, в секунды показавшиеся вечностью, и я выскочила. Весь подъезд мирно "спал". Не знаю, как можно было спать, вопли могли поднять мертвого. Из квартиры вышел только один человек. Тот, к которому ехала. Вышел, услышав, по его словам "жуткие крики". На память мне остались жуткие кровоподтёки. На скуле, шее, плечах, руках и груди. Сходили очень долго.
На почве трёх столь знаменательных событий в моей жизни, с учётом опыта выездов на места происшествия, я стала хронически недоверчива. Стараюсь к минимуму свести случайные знакомства в общественных местах. Всегда прошу встретить возле подъезда, если куда нить еду. Отзваниваюсь о времени посещения и выходе из дома. Непременно уведомляю родителей и мужчина о том куда, когда, на сколько иду. Непременно оставляю координаты. Когда нахожусь одна дома, в жизни не открою никому дверь, кроме близких людей, предварительно уведомивших о визите и т.д.
Собственно сегодня, у меня было прединфарктное состояние. Приехала в квартиру родителей. Занимаюсь домашними делами. Звонок. За дверью два мужка. Я галопом примчалась, потом замерла возле монитора домофона. Видимо топот услышали. Настойчиво звонят и орут: открывайте, мы слесаря. Через трубку, попросила показать какие нить служебные документы. Которых не оказалось. Правда, был продемонстрирован чемоданчик с инструментами. Типа они по работе пришли. Т.к. мы никого не вызывали, а ЖЭК не уведомлял о плановых проверках, я не стала открывать. Они некоторое время названивали, говорили - не нужно бояться, назвали дурой, что то написали на стене сбоку и ушли. Потом посмотрела, надпись была следующего содержания: были слесаря. в 14.10.
Кроме нас, они больше ни к кому не ломились.
Спрашивается, на кой было приходить и вообще.
Может я и дура. И даже может у меня паранойя. Но я боюсь. Реально боюсь.
Однажды оказаться трупом в залитой кровью собственной квартире.
Можно говорить - двух смертей не бывать, а одной не миновать. Начхать, на мнение отдельных экземпляров, но жизнь одна.


P.S. Когда перееду в свою квартиру, вместо страстно желаемого британского кота, заведу себе какое нить зубастое чудовище собачьего племени.

Утром звонил папонт. С заметным цинизмом и издёвкой сообщил, что с вечера среды находится в Питере. Я почти плакала и страдала. Хочу... Кто ж знал, что он в Нижнем с делами за один рабочий день управится:-((

Недавно вернулась с ДР одного из моих непонятных приятелей.
В голове алкогольный дурман.
Завтра..завтра нужно сделать важное дело. Непременно. Заодно и узнаю свои перспективы на ближайшее будущее.
А сегодня... Сегодня отец уехал в командировку. Звал с собой. Отказалась. Может зря. Его в Нижний Новгород понесло. И в Питер. В Нижнем делать нечего. Только если по магазинам пошляться. Для разнообразия. Питер - я люблю. Очень. И даже туда хочу. Но за четыре дня. Галопом по Европам. Нет уж...Лучше дома. На попе. В кресле.
С отъездом папонта нарисовалась проблемка. Кто будет возить ребёнка в школу. Проблемка решилась, не успев разростись. Сожитель вызвался выезжать на 10 мин. на работу раньше и закидывать чадо в образовательное учреждение. Заботливый, одним словом.
Завтра...гм. День Х.
Пойду что ли мужчина подомогаюсь. Всё равно, много спать в его возрасте вредно.

Возвращаясь домой от Ольги, встретила сожителя. Встретила в месте, где его в приницпе не должно было быть. Тем более в такое время. Испытала ощущение сродни шоку. Даже немного отошла в сторону, смотрела на него со стороны. Так интересно. Вроде живёшь с человеком. Видишь его каждый день. А потом раз - случайный момент и ты смотришь на него другими глазами. Он резко обернулся, потом сказал, что почувствовал взгляд, подошёл. Я уже забыла о своём экперименте с наблюдением со стороны, стояла и улыбалась. Как говорится, во весь рот. Подошёл, сразу сгрёб, почти в охапку, поцеловал, забрал пакеты с новоприобретённым барахлом.
У него много недостатков, и скажем, сидя где нить на кухне с Лёликом, мы можем бесконечно сплетничать о наших мужчинах. Но...Но помимо недостатков, есть и положительные черты. Вообще, когда любишь человека, или у вас просто хорошие отношения, то как бы для себя выделяешь некоторые стороны. Которые наиболее импонируют.
У моего мужчина, несомненным плюсом является его этакое уважительно-бережное отношение. Он всегда подаёт руку, сажает в машину, открывает двери, во всех без исключения случаев пытается забрать у меня любую ношу, будь это просто один журнал, помогает по дому, молча, не бурча пылесосит, не заставялет гладить и чистить меня свои вещи, уважает моих друзей-приятелей и главное - родителей, никогда не повышает на меня голос, не срывает злость не страдает приступами ослинного упрямства и необоснованной ревности, не пытается больно задеть-уколоть-съзявить в мой адрес, не делает критических замечаний по поводу внешнего вида, всегда готов к компромиссу...К примеру. Разумеется список можно продолжить.
Кто-то, пожмёт плечами, скажет - обычное дело. Ничего выдающегося. Обычное воспитание. Типа мужчина так и должен себя вести... Может и должен. Только далеко не каждый, концентрирует своё внимание на подобных мелочах. Которые для женщины очень важны.
Это мужчины думают о глобальном.
А наша жизнь состоит из мелочей.

Мне было хреново. Всё утро и полдня. Без причины. А может причина была, но невнятная. Внутри что-то сидело, беспокоило, шевелилось странным комком. Собралась, поехала в сторону магазинов. Всякие мелочи прикупить. Добралась до одного, чего надо не нашла. Пока вдумчиво ковыряла носком ботинка асфальт на остановке, придумала зайти к Лёлику. Она прям через дорогу работает. Прискакала, та тоже не в лучшем настроениии. Вторую неделю ведёт упорную борьбу с начальником на работе. Орут друг на друга. Как поделился, её сосед по кабинету, орут жутко, весь личный состав расползается по углам и боится нос высунуть, чтобы не попасть под раздачу. Начальник у неё - клинический случай. Бывший опер из аэропорта, с крайне узкой специализацией, а туда же - учит следователя, как расследовать дела и как их направлять в суд. Специалист, млин. Фигов. Извне, суть конфликта понять невозможно. Но на практике так сложилось, у оперов и следователей разные взгляды на ведение расследования. Опера придерживаются принципа - мы его словили, значит он должен сидеть. А следователю, не то чтобы совсем по фик, но для "должен сидеть" необходимо собрать хорошую доказательственную базу. Которая не всегда существует. И которую не всегда можно создать. Ладно, эт лирика всё...
Лёлик мне сильно радовалась. Почти прыгала вокруг. Захлёбываясь, сообщила: ты так замечательно выглядишь. Я даже засомневалась, т.к. в следствие паршивого настроения, была склонна к спетицизиму. Но она меня убедила. Разве ж женщина женщину не убедит. Потом застенчиво сделала комплимент, какая она прям похудевшая. Лёлик сосредоточенно рывшаяся в бланках, нечто буркнула. Из реплики я уловила только одно - "6 кг." Поэтому продолжила петь дифирамбы: ну конечно, для тебя 6 кг. в минус это много. Я и говорю, ты прям худенькая. Лёлик повернулась, вдумчиво посмотрела на меня и начала неприлично громко ржать. Говорит - я поправилась на 6 кг. С 56, до 62. Гм...надо было видеть моё выражение лица. Правда, очень быстро взяла себя в руки и сообщила, на моём фоне она всё равно худенькая. Т.к. у нее 44-ый размер барахла, а у меня 48. И даже если она наберёт 6 кг. ещё, в любом случае будет изящней меня. А может и не будет...
Обмен любезностями закончился тем, что Лёля собралась и мы вдвоём двинули исследовать торговые точки нашего города. Уехали в обед, домой, до неё, приползли около 19 час. Вспомнила давно забытое ощущение: горят ноги, после стольких часов проведённых на каблуках. Бррр:-(
Я очень люблю Лёлика. Она самый светлый, дружелюбный, и оптимистичный человек, в моей жизни.

Когда эмоции перехлёстывают через край, на смену шоку, недоумению, банальному изумлению, злости, зверинному отчаянию, приходит безразличие. Тупое. Долгое. Тянучее и липкое.
Из всех возможных вариантов - самый худший.

Ездили с Птичкиными. Которые на самом деле не Птичкины, просто фамилия у них птичья.
Пить. Чисто русская традиция. Они купили машину. Ну в общем...
О, был стриптиз. Не в нашем исполнении. В который раз убеждаюсь - в городе Тольятти, стриптиза НЕТ. Как когда-то давно секса в Советском Союзе. А то что есть, такие жалкие трепыхания. Что мальчики танцуют, что девочки..Помнится ещё пару лет назад, была на закрытом мероприятии так сказать, и там девочки стриптиз танцевали. Одна приблизилась особенно близко и почти извивалась над дядькой, сидящим со мной по соседству. Дядька, нервно кривил рот, потом пробурчал - я лучше бы заплатил, чтобы она не подходила. Мдя. Пошленько смотрелось. Чего я об этом вспомнила...А, да...Сегодня лицезрели подобное шоу. Почему считается, что в провинции, не нужно отбирать танцовщиц с хорошими фигурами? Мы разве не люди? Зачем нам кости с 0 и 1-ым размером груди? А почему попу нельзя сводить в солярий и спортзал? А зачем акробатические цирковые номера возле шеста? Это же не спортивные танцы и не акробатика. То ли дело - Москва, Питер...Эх...Нет, я не критикую. И не страдаю снобизмом. Ну может быть смотрю на шоу, как человек который в своё время танцевал чего-то-там лет несколько. В восхищеньи был один Птичкин-муж. Вздохнул и завистливо сказал: в цирк бы им. Понятное резюме вполне. Его жаба задушила. При почти 2-х метра роста и ста с лишним кг., цирк с акробатикой ему не светят.
Самым нудным был момент, когда мужчины начали обсуждать всякую фигню для машин. Птичкин, завтра намеревается переться за каким то рулём. Мой - его поддерживает, и предлагает помощь сопровождающего-консультанта. Лишь бы дома ничего не делать. На резонный вопрос Лёлика: а на фик тебе новый руль? Старым разве не рулится? - муж сказал глупость: а зачем тебе балкон застеклённый?
Балкон это балкон.
А руль - это фигня. Точнее самое начало регулярного выкачивания средств из бюджета, на всякую дребидень для а/м.
У нас разные менталитеты. С мужчинами, в смысле. И чего мы с ними живём...в одних квартирах.

Звонил знакомый. Предложил встретиться. Встретились. Последний раз виделись..не помню. Полгода. Или год назад. Мужчине 45. И у него депрессия. Глубокая.
Суть: расстался со своей молоденькой любовницей, 23-х лет отроду. С которой встречался около пяти лет.
Не знаю, с какой радости он решил посвятить в свои личные проблемы. Честно сказать, оказанное доверие, мне не польстило. Вовсе. Сложно объяснить почему.
Сидит, весь раздавленый такой. Выглядит ужасно. В глазах тоска -печаль. Первые минут тридцать пыталась немного приободрить. Говорила, время лечит, жизнь не стоит на месте. А его заклинило: жить без неё не хочу. Она всё в моей жизни. Этакое бесконечное, непрекращающееся нытьё. Я знаю, каково терять действительно любимого человека. Сама была пару раз в жутком депрессняке. Из одного выкарабкивалась девять месяцев. Люди за этот срок успевают ребёнка выносить и родить. Я тоже выносила. Почти ребёнка. Выстрадала. Но зато теперь, я знаю, со временем боль притупляется. И нет смысла сходить с ума, по людям которые нас покинули. Если они ушли, значит, это были не наши люди. Случайные. Никчёмные. А раз жизнь нас пересекла, значит из сложившейся ситуации надлежит вынести урок. Каждому свой.
Я ему одно, он как старая, заезженная пластинка: умру, не могу.
Мля. Ну разве мужик может себе позволить такую роскошь, как подобное поведение. 45 лет. жена. сын. Собственная фирма. Подчинённые.
Я могу понять боль. Но не могу понять добровольного мазохистского самоистязания. Вполне логическое завершения подобной связи. Она младше его сына. К сожалению, к счастью ли, не столь много случаев когда при приличном возрастном разрыве любовь длительна и неземна. Каждый , из такой связи, извлекает нечто нужное для себя. Девушка - опыт, материальную поддержку. Мужчина - возможность по первому своему желанию, находится с молодой, яркой женщиной.
Кстати, я не осуждаю подобные лав-стори. Но не очень уважаю среднестатических мужчин, пускающихся во все тяжкие. Позиция типичного эгоиста. Плохо дома - ушёл к любовнице. Поругался с пассией, пришёл в семью. И главное, как удобно, женщины ночи не спят, комплексы себе наживают, а товарищ, возомнивший себя пупком вселенной, не желает принимать никакие решения и нести за них ответственность. Как удобноооо. Тьфу. Хотя сразу оговорюсь, обстоятельства в жизни бывают разные и везде встречаются свои исключения.
К истечению первого часа безудержных стенаний, поинтересовалась, чего он хочет: жалости, сострадания, сочувствия? Разозлился: я ничего от тебя не ждал, мне не нужны жесты с твоей стороны. Пардон, но зачем изливать свою душу? Я не жертва для энергетических вампиров, и не сточная яма чужих проблем. Заварил кашу - будь любезен - расхлёбывай. Чего ныть то? Положенные по этикету сострадание и человечность, я попыталась проявить. Но какой смысл вести диалог, когда человек тебя не слышит. И мы не на столько близки, чтобы тащить на себе груз проблем другого. Он взрослый, самостоятельный человек. Который знал на что шёл. Честно сказала, что его состояние мне напоминает своего рода агонию. Агонию последней любви...
Хм...
Расстались каждый при своём.
Я, с лёгкой мигренью, от не самой лёгкой и приятной беседы.
Он, с убеждением в моей чёрствости.
Без разницы.
Думаю, в добровольном порядке, больше мы пересекаться не будем.

Плавалось сегодня, как-то не очень. Если быть более точной, думала сдохну и не проплыву положенное. Три км. едва-едва, на последнем издыхании. Ужсссссссс. Вот что значит, пропускать спортивные мероприятия. С содроганием представляю, что случится в тот день, когда после длительного перерыва, с разрешения врача, таки попаду к тренажёрам. Помру. Молодой. И условно красивой.
Уже полгода подбиваю мужчина составить компанию, при посещении комплекса. Упирается. Плавать он видите ли не умеет, а железо, его видимо эстетически не привлекает. Правда, на днях озвучил мысль: неплохо было бы придти к какому нить знаменателю и наконец начать собой заниматься. Давно пора.
Мне несколько удивительна его этакая неспортивность. Т.к. предыдущие мужчины, с которыми складывались отношения, были прям..ну спортивно-подтянутые. Все поголовно. Из общей массы особенно выделялся, предпоследний бойфренд. Хотя какой ни фик бойфренд. Мужчина моей мечты. И не только моей. Возраст едва за 30. Брюнет с пронзительно синими глазами. Внешность, как у мужчинок из рекламы костюмов и прочего барахла для солдных "мальчиков. "Телосложение безупречное. Характер неиспорченный. Технический директор крупного, современного завода. Третий дан по - не знаю, как правильно пишется - тэквондо - так что ли..В общем: карман при бабках и душа при теле.
А я ...дурочка, та ещё.
Ну и ладно.
Всё идёт так, как должно идти.

Да, с сожителем мы помирились. Ещё вчера. Он был на столько измучен моей холодностью, что в глазах отражалась вселенская тоска. Подошёл, обнял, прижал к себе, говорит: я люблю тебя. Прости.
Решила не выеживаться и не изображать больше оскорблённую невинность. Случившийся разлад, больше доставлял ему душевных страданий и мучительных переживаний, нежели мне. Но некрасиво играть на человеческих чувствах. К тому же, он не чужой дядька из соседнего подъезда.
Вот-с.
Так что у нас мир и согласие воцарились. Другой вопрос надолго ли. Очень надеюсь, что мужчин сделал соответствующие выводы.
Сегодня вечером ездили в одно заведение. Классика жанра: цветы, люблю-жить не могу, ужин. Мне нравится там бывать. Хотя местечко немного мажорное. Безупречно вышколенный персонал. Маленький зал. Хороший дизайн. Небольшое количество посетителей. Камин. И очень приличная посуда. По которой собственно можно определить статус заведения.
Был очень вкусный тортик на десерт. Мой любимый. Не знай, как называется, но с черносливом. Мырррр.
Завтра кто-то попрётся в бассейн, в котором неделю не появлялся. И этот "кто-то" буду я. Плавать придётся явно не стандартные 2 км., а может быть 3. Или четыре.
Очень стыдно за свою расхлябаность и непосещение спортивного учреждения:-( Очень:-(

Странные и редкие моменты, когда настоящее воспримается как прошлое. Когда мы жили ещё в старой квартире, у меня периодически так случалось.
Я заходила в свою комнату, где обитала одна и замирала на пороге. Окно выходило на судоходный канал, за окном росли большие деревья, сквозь листву которых пробивался солнечный свет. Непонятное ощущение буквально пронизывало меня насквозь. Я знала, что "уже здесь была".
Бред полнейший. разумеется я там бывала каждый день и каждую ночь. Мы же жили в этой квартире и это была моя личная комната. Но стоя на проге, и не шевелясь, я чувствовала совсем другое. Потому что смотрела на всё не своими глазами. Мебель и обстановка куда то исчезали, точнее всё стояло на своих местах, но я охватывала взглядом общее пространство комнаты. И не могла понять где нахожусь. Почему всё такое знакомое и чуждое одновременно. Потом делала шаг вперёд и ощущение пропадало.
До следущего раза.
Такое случалось не часто и не редко. Периодически. Лишь в определённые дни. Всегда только ясные и солнечные. Из той квартиры мы переехали, когда мне шёл 19-ый год. А ощущение было с детства и до момента переезда, включительно. Потом оно уже не появлялось. Нигде. И никогда.
Не знаю, что это было. Не знаю почему. Не желаю вдаваться в подробности и заниматься попытками самоанализа. Знаю только, что видела всё не своими глазами. Чужими.
Другое измерение? Бред? Возможно.
Знаю только, что с психикой у меня более чем в порядке дела обстоят. Я служила в системе МВД, а там достаточно серьезно проверяют на наличие различных отклонений: куча тестов, задач, брошюрки, ежегодные медосмотры, полная медицинская комиссия при получении очередного звания и прочее.
Интересно, были ли нечто подобное у других...

На почве пережитого вчера душевного потрясения, решила провести вечер вдали от дома. Точнее вне его. Созвонилась со знакомым, договорились встретиться. Так сказать кофе попить. В очередной раз заметила ему, что кофе не пью. Посмеялся, говорит - кофе попить - просто общепринятая формулировка. Хм. Будто я не знаю. Общались около трёх часов. Потрясающий человек. На прилично меня постарше. С изумительным чувством юмора. Есть такие люди, вежливые, безукоризненного поведения и очень лёгкие. Разговаривать с ними и просто находиться рядом в кайф. Мне не только приятно временами встречаться с ним, выезжать куда-то, но и безумно льстит, когда чувствуешь в человеке интерес к собственной персоне. Полагаю, интерес не менее искренний, чем с моей стороны. Здорово, что можно быть самой собой, не жеманничать, не манерничать, не изобрражать из себя хорошо воспитанную девицу. Чувствую некоторую неловкость, за свою бестактность. В процессе разговора, уточняю: у тебя недавно ДР было. Тебе сколько 38? 39?
- Второй вариант более верный - улыбаясь, как чеширский кот, пожимает плечами.
- О, Андрей, так ты уже старый -с лучезарной улыбкой.
- Спасибо, дорогая. Ты как всегда в своём репертуаре.
- Пожалуйста. Мне ж для тебя никогда ничего не жалко.
Теперь думаю, не задела ли я его. Знаю точно, не обидела. Но всё равно, в следующий раз нужно будет чуток больше фильтровать речь.
О, ещё он обещал меня свозить на дрэг, он же стрит-рейсинг. Класс *радостно подпрыгивает в кресле*. Люблю я это дело.
И на лошадках покатать. Тоже обещал. Хочу на лошадках. Мечтаю прямо таки. Правда мучает вопрос, что станет с моей попой, после лошадок.
Но это уже совсем другая история:-)

Сейчас сидела на подоконнике. В одним нижнем белье, с бокалом вина.
Люблю вино. Красное. Грузинское предпочтительнее. И чтоб не суррогат неизвестного происхождения.
На улице дождь. Не сильный, не нудный, а такой - по весеннему бодренький.
Безумно люблю дождь. Иногда выхожу под ним гулять. Шастаю одна, как дура, вдоль набережной. Без зонта. Если время года позволяет. Летом разуваюсь и шлёпаю, как когда-то давно в полузабытом детстве по лужам, таща туфли в руке.
Смотрела на улицу. Темно. Пока ещё голые деревья. Отблеск мокрого асфальта в жёлтом свете фонарей.
Люблю ночь. Смотришь, как бы со стороны. Картина сюрреализма. Написанная сумасшедшим художником.
Это наша жизнь.
Люблю жизнь. Со всеми её бесконечными взлётами и падениями.

Сидим в разных углах. Молчим. Он смотрит телевизор. Я копошусь в компе. Не разговариваю. Я. С ним. С утра разъехались по свои родственникам. Он вхож в мою семью. Я, уже с год, старательно избегаю общения с его родными. Не хочу. Вероятно пока не готова. Договорились, после неизбежного общения с родственниками, днём встретимся, съездим куда нить погулять. Погода чудесная. Тепло. Около четырёх звонит, говорит: сейчас развезу всех, приеду за тобой, погуляю тебя.
Обрадовалась, засобиралась. Ждала пять часов. Без пяти девять перезванивает: я освободился, выходи, сейчас подъеду. Сказала, что никуда ехать не намерена и положила трубку. Через пять минут забегает домой: Ириш, прости меня.
Какой смысл в этом "прости"? Разве что-то изменится? Или свинское отношение и осадок куда-то испарятся?
Просто устаёшь от остаточного принципа: сначала родственникики, потом работа, потом машина, потом его друзья..а я..не человек. Проблема в том, что такой случай далеко не единственный. Я бы сказала, норма своего рода. Фактически каждую неделю, он меня ставит в рамки, когда, как на привязи должна сидеть дома и ждать, а он может приедет, как обещал. Может нет. Со мной так никогда и никто не обращался. Хотя всякое бывало. И всё на фоне искреннего " я тебя люблю". Причём, знаю совершенно точно - любит. В наших отношениях, больше любят меня, а не наоборот. Чувство не совсем равнозначно. Я более спокойно реагирую. Флегматично, пожалуй. Правда, иногда задевает за живое. Но это банальное женское самолюбие.
Написала всё. Минут на 30 ушла от компа. Вернулась, размышляю - сексом мы сегодня тоже в молчании будем заниматься, или как...
По крайней мере забавно:-)

Думаю, каждый сталкивался с отечественным сервисом.
Создаётся впечатление, что в стране в целом, люди работающие в сфере обслуживания с завидной регулярностью забывают о том где и зачем они работают. Разумеется есть святые исключения из правил, типа мест для вип-персон, но разве рядовые граждане, обычные обыватели не заслуживают элементарной вежливости и внимания?
Совершенно нормальное явление, когда приходишь в магазин, а продавец с взглядом сквозь тебя, удаляется в неизвестном направлении, оборонив:подождите. Не менее заурядной является сценка, когда приходишь оплачивать квитанции, перед тобой с грохотом закрывают окошко, потому что у них 1) неизвестно что 2) очередной перерыв, который каждые полтора часа 3) тётеньке просто нужно с кем-то потрепаться 4) снова не работает кассовый аппарат 5) и тому подобная хрень. Ты стоишь, в гордом одиночестве, переминаясь с ноги на ногу, в ожидании когда тебя соизволят обслужить и принять платёж. По истечении 10-15 минут набегает толпа, каждый из которой хочет быть первым в очереди.
Меня умиляет наша система здравоохранения. Когда приём к специалистам по талонам. Я бы с радостью оплатила приём, лишь бы не торчать в очереди. Но нет же, платных клиник не так много, а качество оказываемых услуг в имеющихся, не всегда соответствует стоимости. Те же очереди, и порой откровенное вешание лапши на уши. Лечится проще, через знакомых врачей.
Я не понимаю, почему приходя в магазин нужно ждать пока продавщицы из соседних отделов наболтаются друг с другом. А на попытки обратить на себя внимание, непременно огрызнуться: не видите что ли, я занята.
Не понимаю почему, поднимаясь по лестнице офисного здания, можно услышать в след бурчание уборщицы: ходют тут всякие. А на фирме где я работала, уборщица была особенно восхитительна. Она могла прийти в приёмную директора и начать читать лекцию о правилах пользования туалетами. Больше всего доставалось мне и двум директорам, т.к. со всего здания, мы дольше всех задерживались на рабочем месте. Поэтому гнев изливался на нас. До тех пор, пока коммерческий, по прошествии года, не выдержал и в грубой нецензурной форме провёл ликбез на тему: кто есть кто.
На днях покупала в квартиру газовую плиту. Выбрала, оплатила. Сказали привезут через три дня. Спросила о доставке. Обычная доставка только до подъезда. Спросила стоимость подъема на этаж, выяснила будут ли грузчики. Мило улыбаясь, мне ответили: да конечно, просто доплатите им. Не вопрос. Доплачу. Договорились о времени доставки, т.к. квартира нежилая и туда нужно приходить специально. Пришла. Жду, час, два, три. На истечении пятого часа приехали. Точнее приехал. Один водитель. Спрашиваю: а как поднимать будете? Он: не знаю, у вас что ли никого нет? Могли бы и пригласить. Я один не подниму.
Спрашивается, какого хрена, в магазине всё выясняли, и даже сказали стоимость подъема на каждый этаж. Зачем? И водитель вякает: а вы попросите кого нить из соседей.
Один сосед, подполнивник городского УВД. Второй директорствует в собственной фирме. Вопрос на засыпку: станут ли они изображать из себя грузчиков. И вообще, на кой им это нужно.
Перед НГ, в начале декабря выбирали диван. Его должны были привезти на заказ. Выбрали модель, конкретную ткань. Сдели 100 % предоплату, включая доставку. За три дня до нового года, звонок: извините, а ткань, которую вы выбрали сняли с производства. Обозлились, приехали, выбрали другую. Обещали 14-го января привезти. 14, 15,16 - тишина. Позвонили, выяснилось привезут 1-го февраля. Первого нет, пятого. Пятого привезли диван. Обивка, вместо персикового, золотисто-оливкового цвета. Модель дивана не та. Был скандал. Жуткий, душераздирающий. Я начала составлять иск. Умолили подождать ещё две недели, клятвено обещая переделать. Переделали. Привезли. Модель та, цвет светло коричневый. Поехали к директору. Она на встречу привезла мужа бандюка среднего пошиба и пару мальчиков непонятного вида. Муж, в разговоре упомянул о том, что с крыш падают сосульки и можно надолго попасть в больницу. Я молча развернулась, ушла. В дальнейших дружественных переговорах, участвовал отец. В марте привезли таки диван. Того цвета, но не из той ткани.
Родители брали домашний кинотеатр. В магазине консультант помог выбрать, состоялась традиционная 100 % предоплата и обещание поставить товар на следующий день. Также обещали приехать, всё подключить и настроить. На следующий день сломалась машина. Потом был выходной. Привезли в понедельник. Настраивать никто не приехал. Позвонили в магазин, там сказали: человек сегодня не работает. На следующий день, человек был занят. Потом его не было на месте, Потом был приём товара. Потом, потом...Всё подключил и настроил мой сожитель, благо что не ровно дышит к любой технике.
Неужели покупка, в несколько тысяч у.е. не является основанием хотя бы для нормольного выполнения условий договора? И почему, люди готовые платить вполне приличные деньги за товар, не заслуживают элементарного уважения?
Менталитет нации окончательно изменился и всё что можно Читать далее...

Кажется у всех, кто проживает в Тольятти прошли посты о нашей чудо-погоде.
День солнце и тепло, день снег валит. Кажется за последнюю неделю по снегу, природа решила выполнить двухмесячную норму.
Всё бы ничего, но конкретно достало всё это. Непонятно что одевать. Я через день достаю и убираю вещи.
Утром выходишь на улицу, снега, грубо говоря - по уши. В три часа дня с крыш не то чтобы капает, а в буквальном смысле льёт.
Вот...к ночи снег сошёл. Что будет завтра?
А я так надеялась, что к пасхе будет солнечно и тепло...
А ещё, дворники оборзели, и не чистят улицы. Центральные может конечно и чистят, но внутри дворов - нет. Видимо считают: и так всё стает.
Мне безумно жалко обувь. Сердце кровью обливается, когда представлю во что симпатичные сапожки и замшевые ботиночки превратятся, к концу весеннего сезона.
мне вообще всегда обувь жалко. Во время дождя, от этих луж бесконечных, зимой из-за соли и снежной каши, летом из-за разбитого асфальта в колдобинах.
Бе:-(

Искала координаты человека, вытащила старый органайзер.
Запись от 28 октября 199 года. Типа перечень работы, которую необходимо выполнить.
Изолятор. Предъвить обвинение Наумову.
Отдать дела по Решетову и Епифанову.
Прекратить Строкуна. Подшить, опись, выставить карточки, отдать.
Допросить мать Контевой.
Сделать запросы по Ульянову, Бышову.
Осмотреть наркотики по Ульянову, Солодкову. Приобщить.
Назначить экспертизу по Бышову.
Повторные запросы в ИЦ по Грудинину.
Вызвать Бурцева, сестру Наумова.
Написать поручение в ОУР по Бурцеву.
Переделать отказной по Ерёминой.
Найти Плаксина из ГАИ.
Подготовить телетайп в Сызрань.

Как я могла работать в этом гадюшнике, уму непостижимо. Сейчас, в этот изолятор, даже на аркане никто не затащит. Там, между прочим. не смотря на санитарные нормы, клопы водятся. И успешно размножаются.

Иногда не верится, что это было в моей жизни, а не глюки после просмотра сериалов "Улицы разбытых фонарей" и "Каменская"