Не столь давно поцапалась с мужчином. Молчала, как бывает обычно. Потом прорвало. Странно, до определённого момента, удерживаешь эмоции негативные в себе. Потом видимо наступает кризис или перелом, когда всё прёт наружу.
Не люблю я различные аналоги выяснения отношений... Но, наверное без них сложно совсем обойтись. Если проблема и недопонимание возникают, значит нужно искать компромиссы и делать какие то выводы.
Он мне заявил: тебе муж нужен. В смысле, будто замуж хочу. Ошалела.
Ну разумеется, как у всякой нормальной девушки в моей голове временами появляются мысли о романтическом действе, сногсшибательно-красивом платье. Но дальше платья - дело не идёт. Или фантазия иссякает, или потребности особой нет. Чем старше становишься, тем больше задумываешься. Брак это вам не просто так "люблю-жить не могу", а ещё и куча вытекающих последствий и обязательств. Не знаю...год от года, всё проблематичнее решиться на столь важный шаг.
Пыталась объяснить, что на него и штамп в паспорте никто не посягает и даже не намеревается. Говорит: ты не хочешь признаваться себе.
Млин..ну что за глупые предубеждения:-(

Вечерком, перед тем как пуститься во все тяжкие, решила пробежаться.
Плейер в уши, кроссовки натянула и галопом. Или рысью.
Бегать было не очень приятно.
Пятница. Вечер. Дорожка вдоль судоходного канала, народ на вечерний променад выполз. Я одна. Как дура. Или как самая умная. Бегу. Всу пялятся. Фрррррр:-( Неприятно. Некоторые отпускают комментарии. Смотрят все, дети, взрослые, юноши, девушки. Чувствуешь себя белой вороной. Они при параде на выгуле, а ты... От покраснения и смущения спасало чувство собственного великолепия и неотразимости. Так вот и бежала. Мерно перебирая лапками.
Ладненько, потопала отсюда. Подамся в по клубам. Набегалась, теперь можно и натанцеваться до упаду.

Всем хороших выходных.

Вчера гуляла по лесу. Разумеется на каблуках. Прошастав около часа, одурев от кислорода, плюхнулась на пенёк. Вдумчиво сидела, ковыряла носком туфля землю, созерцала окрестности. Тишина, спокойствие. идиллия.
А через четверть часа, уже прыгала, с энтузиазмом, оглашая окрестности воплями, весьма забавляя своего спутника.
С муравейником рядом сидела. И они покусали:-((

Мужчин вчера потерял телефон. Теперь он в трауре, к которому я склонна относится флегматично - быстрее новый выберет и наконец купит. А то разговоров и выбираний уже на три месяца.
С телефоном целая эпопея. Из компании оператора, порекомендовали внести телефон в базу, через доблестную милицию. Так как ему лень туда идти, и всё выяснять, почётная обязанность по налаживанию контактов с бывшими коллегами, доверена мне.
Я польщена.
А он, весь в процессе выбора и возбуждённых выкриков. Выбирает между дорого и ещё дороже.
С некоторых пор, я стала очень демократична в отношении стоимости отдельных вещей. И мобил в том числе. Ранее отсутствовавшая демократия прорезалась в тот день, когда из машины экспроприировали трубку стоимостью в 600 у.е. и панель, от магнитолы стоимостью в районе 1500 у.е. С тех пор, я очень демократичная и разумная девушка, искренне считающая: выпендриваться нужно только в тех случаях, когда твой общественный статус требует подтверждения такими вот атрибутами. А простым гражданам ни к чему оно. Мишура всё.
Да и технический прогресс скачет вперёд семимильными шагами. На кой, трястись потом над штучкой, утратившей свою актуальность.

Кто знает или догадывается, почему кошки мурчат?
Не из-за хорошего настроения, а почему именно такой звук получается.

Выходные провела с родителями. Вечером, пока бездельничала на дачной кухне и дрыгала ногами, пришёл отец и вскользь завёл разговор о мужчине. С которым я проживаю, в отдельно взятой частной квартире. У нас с отцом весьма сложные отношения. Так сказать, на грани. Между и между. В тот вечер он озвучил свои мысли. Я прекрасно знаю, что он думает в общем и частности. Вслух критические замечания не произносились, лишь из-за нежелания лезть в мою жизнь. Хотя, в отдельные моменты он туда влазит, без особого спроса и моего на то согласия. Отец сказал, что мужчин не тот человек который мне нужен. Он признает его хорошие качества и уважает, тем не менее, уверен, что мне нужен более жёсткий и цельный мужчина. Обладающий пробивным характером.
Промолчала. Не стала комментрировать. Папонт благоразумно прекратил дальнейшее развитие темы.
Я уже наделала достаточно глупостей в своей жизни. И сейчас не хочу и попросту не готова принимать кардинальные судьбоносные решения.
Пусть всё идёт так, как идёт.
Время покажет.
В любом случае, мне спокойной и не плохо.

Вместо секса, наркотиков и рок-н-рола, был бар и вечер с Лёликом.
На ночь много кушать вредно:-(
ненавижу все эти поздние ужины в общественных заведениях. С одной стороны - хорошее времяпровождение с дорогим человеком. С другой - самоедство.
Рецепт больному: на ночь пресс, отжимания. Утром галопом в зал.
Но женские сплетни...они дорогого стоят:-)

Телефонный звонок. Снимаю трубку.
- Привет
- Привет
- Поехали потрахаемся?
- У тебя все дома?
- Так, давай собирайся. Сейчас номер закажу, вечером после работы заеду.
- Я вообще то не одна живу. Ты знаешь.
- Я тоже не один. Если помнишь.
- Помню. Твою первую жену. Официальную. С которой всё ещё не разведён. Вторую. Типа гражданский брак. И ещё пару-тройку подружек.
- Но люблю-то я тебя!!!
- Свежо предание.
- Хватит выпендриваться. К вечеру соберись.
- Ага. Счас.
- Мля. Ну ты как всегда.
- В своём репертуаре..
- Тебе обязательно всё испортить?
- Обязательно. Меня задолбали твои звонки, истерики и завышенные амбиции.
- Да ты...
- Иди. Сам знаешь куда. В общеизвестном направлении.

Положила трубку.
Пять минут спустя сообщение: "Стерва"
Хм, можно подумать кто нить сомневался. Тоже мне, открытие года сделал.

Вот и поговорили.

С ужасом смотрю на забитый ящик почтовый, который предстоит разгребать.
Три дня отсутствия...
Какая прелесть.

Приехали вечером домой и разошлись по комнатам. Завтра рано уезжать. По сложившейся традиции, он в одну сторону. Я в другую. Вроде вместе, но каждый сам по себе. Нужно топать спать, а я испытываю острое, смешанное чувство жалости и ностальгии. Очень жаль, что не буду такой, как прежде уже никогда. Да, время идёт, всё меняется. И мы... Ничто не стоит на месте. Но так хочется вернуть отдельные моменты прошлого. У меня нет навязчивой идеи, и я точно знаю, однажды вернувшись можно сильно разочароваться. Иллюзии растают, воспоминания померкнут и прошлого не будет.
- в 16 лет я танцевала. Хотела и мечтала стать археологом.
- в 17 - плавала и первый раз любила. Мучительно больно. Училась выкарабкиваться из ямы. И теряла друзей.
- в 18 - училась. И снова танцевала. Как сумасшедшая. Первый и последний раз топлесс. Поставив на уши весь клуб. Каждый день проживала, как последний
- в 19 работала. Много, трудно. Училась общаться с людьми.
- в 20 - любила свою работу. Занималась сексом в неположенных местах.
- в 21 - едва не вышла замуж. Была заводилой в компании. Подбивала друзей на сумасшедшие и иногда романтичные поступки.
- в 22 - прыгнула с парашютом. Поменяла место работы. Узнала азарт и истинный адреналин.
- в 23 - связалась с женатым товарищем. Моталась между Москвой и Тольятти. Ненавидела. И отчаяно рвалась в погоню за деньгами.
- в 24 - разбила машину. Многое поняла. Чему то научилась. Потеряла близкого человека. Выплакала все глаза. Снова любила.
- в 25 - наделала много глупостей. Едва себя не потеряла. Перечёркивала. Снова продолжала жить.
- в 26 - ?

Я не могу читать Мураками, Ерофеева, Платонова и Буковски.
Как недавно выяснилось, Веллер, за исключением одной книги, также воспринимается с заметным трудом.
Моя любимая книга "Мастер и Маргарита". Перечитывала бесчётное количество раз. Как правило, раз в три месяца.
Мне очень нравятся Драйзер, Стейнбек, Набоков, Задорнов (не юморист), Хемингуэй и Зощенко.
Из современных - только отдельные произведения, а не авторы в целом.
А последнее время, я читаю всякую фигню.
Вооот.
Стыдно даже.

Весь день хочу уехать.
Туда где меня нет.

Сидели с друзьями в заведении. Там часть зала обычные столы, и четыре в окружении диванов и кресел. Очень удобно полуразвалившись изображать эдакого сибарита. Если образуется комплект диван+мужчин, меня так и тянет слегка, или не слегка прилечь на него. Получается он нормально сидит, я полулежу, где нить под боком. Устраиваюсь поудобнее, куда надо складываю его руки. В общем, наполовину самообслуживание. Сидим с друзьями, я по привычке начинаю на него заваливаться. Он пытается вернуть меня в нормальное положение, т.к. вокруг люди и ему видите ли не совсем удобно. А мне то глубоко параллельно до присутствующих, в итоге возникает мышинная возня. Он меня сажает, я попискивая, отчаяно сопротивляюсь. В процессе борьбы, накрашенные губы и его рубашка встречаются. Он весь такой возмущенный, отпихивает меня, пытается рассмотреть пятно и громко бурчит: у меня ещё и платок весь в твоей помаде.
Надувшись, огрызаюсь: не трогала я твою помаду.
Он замирает, за столом повисает секундная тишина, затем раздаётся дружное ржание.
И лишь несколько минут спустя, до меня дошёл смысл ляпнутого.
Сложно сказать, что побудило изречь эту странную фразу... но слово не воробей.
Нда...язык мой - враг мой.

Господа из Тольятти, просьба отозваться и сообщить, бывали ли вы в “Люцифайре”? Рекламируемом уже второй месяц по телеку. Хорошо ли там. Или не очень? А то гложет любопытство. А ещё, давайте поделимся названиями заведений любимыми и не очень любимыми, где кормят, поят, веселят.
Очень хочется расширить географию своих мест пребывания.

Сменив оператора, а вместе с ним и номер трубки, я наивно надеялась, отправляя народу СМС-ки «сменила номер, запиши себе», что буду опознана. Абоненты очень радовались проявленной заботе, обещали непременно записать номер, но только после того, как представлюсь более конкретно. А так хотелось популярности и узнаваемости…
:-)

С теплом проснулась тяга к вещизму. Два дня шастала по магазинам и как истинный прун, тащила домой маечки, футболки, топики, босоножки, сумочки, юбочки.
Кажется мне уже есть во что раздеться.
Ещё цветочки купила в квартиру. И даже не поленилась таскать их с собой по пресловутым магазинам.
Люблю цветы горшечные.
И иногда не люблю себя.

Ночью мужчин ёрзал и выражал недовольство. Полгода потребовалась на то, чтобы он смирился с моей привычкой спать в спартанских условиях. Бурчал, бурчал недовольно. Теперь вроде привык.
Причиной краткого конфликта послужило моё намерение спать с открытым окном. Т.к. на улице температура около 18 градусов. Он демонстративно укрылся двумя одеялами и пледом. Разнервничался до того, что большую часть ночи посвятил не сну, а замерзанию…
Мда… Слоган - в здоровом теле, здоровый дух - явно не про него.

Сумасшествие, это когда мучительно долго разглядываешь флакон с жидким мылом, пытаясь на этикетке отыскать сведения о калорийности в 100 гр.
Да. Меня клинит.

Второй день думаю.
Почему стыдно за происшедшее, бывает жертвам насилия.
А не наоборот.
Женщины, бледнеют, краснеют, задаются дурными вопросами " ну почему я", изводят себя. Потом нахоживают комплексы неполноценности, всерьез и надолго зажимаясь внутри себя.
А совершившим насилие, им наверное всё равно. Ну и что, что аморально. Ну и что, что бесчеловечно. И просто по-скотски. Жалость возникает только в одном случае. К себе, разумеется. Если вдруг попадаются. И никаких тебе душевных томлений, переживаний, грызни самого себя. И раскаяния тоже нет. Ни-че-го.
Странно.

Мирно сижу дома. Никого не трогаю. Вначале звонит, потом со слегка вытаращенными глазами прибегает хороший знакомый. Говорит, сделай, плиз, договор по срочному. У нас все сроки горят и т.д. Типичная история. Пожимаю плечами, беру документы, читаю, спрашиваю, сразу же начинаю набирать текст. Юрист из меня конечно, как из коровы балерина. Не смотря на общий стаж 7 лет, специализация была достаточно узкой. Сначала уголовная. Потом частная фирма. Где работать безусловно приходилось и даже много, но к примеру, многие возникающие спорные моменты, решали не в установленном законом, а в частном порядке. В связи с чем, у меня некоторые пробелы присутствуют. Тем не менее, полным нолём или весьма недалёкой особой, меня тоже сложно назвать.
Сделала товарищу предварительный проект договора. Он всё это время сновал за мой спиной по комнате. Распечатала, вручила. Чтоб ознакомился и высказал свои соображения и пожелания. Перечеркал треть, отдаёт обратно: переделай с этими поправками. Переделываю. Волосы только что дыбом не встают. Такие перлы. Млин, ну существуют же принятые при составлении официальных документов, речевые обороты. Профессиональный сленг и т.д. Пыталась объяснить, нельзя прелоджения составлять в вольном стиле, потому что это договор. Который завтра будут читать его партнёры и подписывать. Нет. Упёрся, как баран: печатай, как я переправил.
Так и печатала "окончательный расчёт, производится по окончании работ". И тому подобное.
Аж передёргивает.
На кой, спрашивается, приезжать, просить. Просто текст набрать могла бы и секретарь.