Смотрела фильм "Улыбка Моны Лизы". С Джулией Робертс. Неплохой фильм. Рекомендую женской аудитории для просмотра. Только желательно без мужского общества. Они своими шовинистическими настроениями портят впечатления получаемые:-)
А так, мне кажется это фильм для женщин, о них же. Не слезливая мелорама, сюжет не сентиментален...просто кино.
Вот.

Кот, по традиции, набросился из-за угла. Покусал, поцарапал, торопливо удрал. Гад. Маленький и толстый.
Хочется воскликнуть: подарите мне кошачью гильотину. Только ещё не определилась, с головой его расправиться сразу, или одними когтями ограничиться.

Недавно читала, как народ склоняет фильм Ван Хельсинг. разумеется, я ещё не доползла до кинотеатра. С появлением одноименной домашней штуки, всё тяжелее и тяжелее становится отрывать свою попу от кресла и выносить её в люди. Правильно, а зачем? Если и дома можно посмотреть.
Хотя, как показывает практика, просмотр дома и на большом экране, не всегда актуально сравнивать.
Ну так вот, народ склонял ВХ, проводил аналогию с Другим миром. Будто бы Мир, лучше. В очередной раз чувствовала себя отставшей от популярных развлечений, полагая, что не видела и этот фильм. Ан нет, утром роясь на полке с дисками, обнаружила. Оказывается я его смотрела, но совершенно не запомнила. А кому-то ведь фильм понравился. И даже очень.
Хм... о вкусах не спорят.
Из относительно недавно просмотренного, на меня впечатление произвела "Зелёная миля". Пожалуй, даже внутри задело. К счастью, фильм смотрела одна, без мужчина. Потому что, когда он начал смотреть, то вначале изучил полностью меню, в т.ч. и кадры, о том как снимались отдельные эпизоды. Было по крайней мере странно видеть, в последствии казнённого героя фильма, радостно ржущего в камере смертников и прочие душераздирающие моменты в виде комиксов.

Чёрт...
Прямо таки раздирает от желания начать записывать сюда своё меню и кол-во поглащаемого. Типа для контроля.
Но не буду.

Третий день питаюсь по системе Протасова. Отчаянно ненавижу молочные продукты и сырые овощи. Ранее, в повседневной жизни, не являлась их страстной почитательницей. Поэтому экзекуция приобрела необычайно яркие краски. Правда, тихое «ненавижу», приглушается разумным «это очень полезно».
Спрашивается ради чего пятинедельные страдания? Пожалуй, это в каждой женщине заложено. Тяга к добровольному самоистязанию. Мазохизм, по-другому. Но если посмотреть с другой стороны, вовсе и не мазохизм. А целеустремлённость. Только к чему? Мне сложно определиться с конечной целью. Или чтоб в тряпочку влезть на размер меньше, или для здоровья хорошо, или…
Мужчин меня жалеет. Ему хуже чем мне. Потому что он меня любит и мои физические страдания, отдаются его душевной болью. Он мечется между оказанием моральной поддержки, и уговорами: милая, ну покушай. Зачем тебе всё это.
Хм…действительно зачем?
Ответ один: за надом.
Очень ёмкое определение для мотивации собственных поступков и невнятных желаний

Год назад, приблизительно в это же время, я много работала. Работа, была моей жизнью. Понятие нормированного рабочего дня, выходных, отпуска отсутствовали напрочь. Это было странное чувство. Беспрерывного карабкания наверх, и желание зацепиться и удержаться любой ценой. Или не любой? Ладно, это другая песня. Я получала бесконечный кайф от бешенного ритма жизни, в котором жила. Мне нравилось бегать, как заполошенной, мотаться по командировкам и бесконечным переговорам, глубокой ночью торчать в офисе, правя документы, а утром первым рейсом лететь в Москву, чтобы вечером – последним вернуться. Я спала не более пяти часов в сутки, и мне нравилась такая жизнь. А потом всё изменилось. Появилось недовольство собой, неудовлетворение работой. Временами казалось, что я сломалась и стала испорченной заводной детской игрушкой. Моторчик, наверное сдох. Или приоритеты в жизни поменялись. Не знаю…
Сейчас, последние месяцев шесть, я домохозяйствую. Веду этакое полурастительное существование. Занимаюсь бытом, собой, много читаю, чаще прежнего смотрю фильмы, совершенствуюсь в кулинарии и поливании, прежде нелюбимых цветочков, иногда слоняюсь по городу и смотрю на людей, в магазины одежды, забегаю не на пять минут, а долго и обстоятельно мучаю продавцов. Сплю по прежнему, не более пяти часов.
Сложно сказать, какая из двух жизней мне нравится больше. В первой, был бешеный драйв и адреналин. Здорово жить на пределе собственных возможностей. Во второй - спокойствие. И нервные клетки, которые не требуют восстановления.
Но предоставься шанс начать всё сначала, я бы выбрала совсем другое..

За последний месяц, неоднократно замечала, что знакомые кривят моськи на слово "сожитель". Говорят слух режет.
А как ещё можно называть человека, с которым я совместно обитаю на отдельно взятой частной территории. Он не муж. И может никогда им не станет. Гражданский супруг? - глупость то какая. Любимый? - ну, это спорный вопрос. Котик, зайка, слоник, крокодильчик? - ага, зоопарк на дому. Не знаю... Произносила слово по слогам, скороговоркой, нараспев, чётко и внятно, так ничего плохого, режущего слух не усмотрела.
И вообще, слова это слова, главное чтобы человек был хороший.
А он хороший.
Вот так.

Воскресным утром на улице был самый настоящий - бррр. И жуткий ветер. За домом растёт дерево, и его ветки почти круглосуточно колотили по стене, иногда с кошмарным скрипом поцарапывая окна. А иногда тихонько шкрябались. Звук был настолько тихий и я переполошилась, думая, что в доме появилась мышь. Потащила кота на кухню, развесилила бурной деятельностью сожителя. Он, как мужчина, существо более трезво и разумно мыслящее, быстрее понял в чём дело и просвятил меня. Спасиб, дорогой. Затем, глядя на несносную погоду особенно остро захотелось в бассейн. Это ж здорово: на улице холод и ветер порывами, а внутри кафель, температура водички +28 и буйство стихии за окном. Никуда не поехала. В воскресенье, посещаемый мной окмплекс закрыт. Ради одного раза, переться на другой конец города, в постоянно работающий - было откровенно лень. Подбила мужчина на вывезти меня в аквапарк. Он вывез меня и приятельницу, а сам не пошёл. Мотивируя: я тут делами позанимаюсь, потом вас заберу. Аквапарк - это да...Может быть и не самое лучшее, но отнюдь, не худшее времепровождение. Главное начать получать удовольствие от процесса. Как всегда, эмоций выше крыше, ссадины под коленкой, мелкие царапины на спине и состояние полной прострации. В голове пустота. Хо-ро-шо.

Досидела до окончания голосования на Евровидении. С некоторым трудом. Временами тихонько повизгивала и пихала локтями, мирно посапывающего сожителя.
Украина - yes!!!
Всё таки - мы дети одной большой страны.
Которой уже давно нет.

Разумеется, я не верю в гороскопы. Что за чушь, для современной девушки. Верить в них написанному, по крайней мере глупо, если вообще неприлично. Впрочем, такие убеждения, не мешают мне скурпулёзно прочитывать последнюю страничку в газетах. И запоминать, чего следует ждать на неделе, а также благоприятные и не очень дни и числа. Также, столь современные взгляды не мешают ежегодно приобретать годовой календарик-гороскоп, таскать его с собой почти постоянно, беречь, как зеницу ока и впадать в панику, при кратковременной потере. Ещё приобретаются просто маааленькие брошюрки. Ну стоят копейки. Жалко что ли, вдруг чего приятное глаз порадует. И не менее прилежно, чем газетные, изучаются журнальные гроскопы, там конечно больше подробностей. Дней, опять же, обозначено больше.
Если где нить написано, что сегодня прямо совсем трагический день, травматично опасный и всё такое, я срочно перерываю всю приобретённую кипку с прогнозами, нахожу где нить либо "хороший", либо просто обычный день. Затем занимаюсь получасовым внушением - "всё будет хорошо", успокаиваюсь и иду заниматься своими делами. А ежели вдруг всё будет не столь хорошо, в конце дня непременно припомню - "ну, Боже мой, так ведь и было написано".
Очень удобно, между прочим.
И конечно, как большая часть населения нашей страны, я не верю в гороскопы.
Но прилежно читаю.

Съездила в салон. Перекрасилась. Из радикального красного в типичный рыжий. На обратном пути, заехала к мужчину на работу. Порешили где нить перекусить. Идём, потом уже сидим. Он на меня напряжённо смотрит. Минут тридцать наверное. Я, не менее напряжённо, ожидаю какого нить возгласа, по поводу собственного внешнего вида. Он молчит. Но также пристально смотрит. Не выдерживаю, капризно надув губы, завожу: Саша, ты что ли не видишь, я уже рыжая теперь, а не красная.
- Вижу - отвечает - я на тебя полчаса смотрю. Но помня твои слова о том, что дальтонизм, типично мужская болезнь, не решился озвучить свои наблюдения.
Комплиментов сорвать не получилось. Точнее были положительные отзывы, выраженные в наиболее скромной манере. В обморок, отчего-то, никто падать не захотел.
А жаль.

продолжение. Начало на пару постов раньше.

Так «исторически» сложилось, что расследованием дел связанных с ДТП, занималось именно городское УВД, а точнее, специально созданная группа. В окторую, собственно Максим и входил.

Звук шагов гулко разносился по пустому коридору. Никого живого здесь не было. Эксперты обитали в своих тёплых, уютных и пригодных для суточных дежурств норках, в другом крыле. Уголовный розыск, как говорилось ранее, этажом выше. Максим повернул к лестнице, и спускаясь по ступеням, скользил взглядом по стеновым панелям. Хоть и городское УВД, но внутренняя отделка вовсе не отличалась шиком, чего не скажешь о кабинете начальника. Поговаривали, там имелась даже джакузи, установленная, за комнатой отдыха. Сплетни? А кто его знает – размышлял Максим, подходя к дежурке. Возле дежурной части уже пасся опер Данилов Вадим. Здоровый и неповоротливый как медведь. Хроническая лень которого, граничила с редкой наглостью. С Даниловым, Максим дежурить не любил. Того приходилось едва ли не пинать, пытаясь заставить выполнять свою непосредственную работу. Удивительно, что опер вообще оказался на месте. Случалось он отсутствовал. Разумеется по уважительным причинам. Например, был в больничке или на обыске. В больничку работники уголовного розыска любили уезжать всерьез и надолго. По пути, занимаясь делами, не имеющими никакого отношения к суточному дежурству. Максим кивнул Данилову, сосредоточённо почёсывающему живот через рубашку и наклонился к окошку дежурного, чтобы задать уточняющие вопросы. Начальник дежурной смены, майор Лисин, спокойный и старый служака, обстоятельно сообщил известную информацию: на обводной дороге, на 27 километре, молодая баба на десятке въехала в столб. Не известно жива, или нет. Скорая ещё не подъехала. С управлением не справилась, или выскочил на встречную кто – не понятно. Короче говоря, езжай – разбирайтесь. Гаи уже там землю носом роют, а вон и эксперт.
- Ладно, ребята, езжайте, с Богом – напутствовал Лисин – и доложите подробности, что там на месте.

Следственно оперативная группа вышла на улицу. Мутный серый рассвет опускался на город. Или ночь отрывала от земли свои чёрные щупальца, утягивая их в небо. Эксперт, чуть посапывая, сосредоточенно топал сзади, таща свой тяжёлый чемоданчик и камеру, перекинутую через плечо. Данилов шествовал с видом падишаха, на секунду притормозив, прикурил сигарету, затем резво обогнал всех. Ломанулся к машине, с целью занять наилучшие места. Рядом с водилой. Обзор лучше, да и лоцманом себя ощущаешь. Гм… Служебный ПМ в кобуре, при ходьбе, смешно похлопывал по упитанному заду оперативного работника.
Максим шагал, вдыхая ещё не испорченный выхлопными газами, утренний воздух и смотрел, как светлела полоска неба. А в высоте загадочным тусклым блеском мигала Венера

С утра пораньше съездила в зал. Около часа прислушиваюсь к собственным ощущениям. Болит задница. Пардон. Но правда болит. Вечером, вместо сочувствия, получу порцию шлепков по пятой точке и "непристойные" предложения.
Жизнь интересна.

Общаюсь с мужчином. По традиции делюсь впечатлениями, произошедшими за день событями. Он слушает. Я, взахлёб рассказываю:
- Сегодня возле одного подъезда видела двух целующися парней - выдерживаю паузу - раньше никогда не видела. Необычно, - смотрю на него, ожидая реакции.
Реакция не заставила себя ждать:
- Да, ЗНАМЕНАТЕЛЬНЫЙ у тебя сегодня день был, - не отрывая взгляда от газеты, ехидным тоном.
Гад. Вот и поделилась впечатлениями, называется.

Кажется я начинаю заниматься попугайничеством.
Ну и ладно.


25.06.2002 г. – 08.15 час.

Двадцать пятого ноль шестого, две тысячи второго года – разносился по актовому залу, хрипловатый голос начальника дежурной смены – в четыре часа пятнадцать минут, на двадцать седьмом километре обводной дороги, автомашина ВАЗ-21102, государственный номер Ульяна сто сорок пять Максим, Роман, под управлением гражданки Ковалёвой Александры Владимировны семьдесят седьмого года рождения, совершила наезд на столб световой опоры. Гражданка Ковалёва скончалась на месте, от полученных травм. По данному факту собран проверочный материал. Других пострадавших не имеется.


25.06.2002 г. – 04.36 час.

В кабинете раздался вопль телефона. Громкий и всегда противный. На ночь, ещё прибавляли звук и истеричный взвизг, мог поднять мёртвого. Максим проснулся при первом звонке, но продолжал лежать. Надеялся, может быть, ошиблись номером. Нет, не ошиблись. Протянул руку, снял трубку:
- Да?
- Макс, это дежурный, собирайся, у нас ДТП. Со смертельным, похоже.
- Угу. Где?
- На обводной. Собирайся, спускайся вниз. Группа ждёт. ГАИ на место выехали.
Конечно, группа ещё не собралась, а вот гаишники, возможно уже тусовались на месте. О, чёрт – Максим поднялся рывком с нагретого теплом дивана, тот жалобно скрипнул под весом тела. Диван был старый. А Максим очень даже молодой. Высокий, среднего телосложения, с коротко стриженными русыми волосами и внимательным взглядом серых глаз, старший лейтенант юстиции, двадцати шести лет от роду.

Старлей одёрнул рубашку, провёл ладонями по груди, будто разглаживая ткань, стряхнул нитку с форменных брюк. Четыре года назад Максим Вороненко, закончив высшую школу милиции, вернулся в родной переферийный город. Где работал старшим следователем в городском УВД.

Включив «большой» свет, Вороненко прошёлся по кабинету, вспомнив, что в дежурной папке закончились бланки протоколов осмотра места происшествия. К протоколам добавилась пачка бумаги и горсть скрепок. Затём он натянул китель, щёлкнул выключателем и вышел, окинув последним взглядом кабинет. Кабинет был, как бы помягче сказать… несколько облезлым что ли. Стены, выкрашенные, в противный желто-коричневый цвет, наводили тоску либо вызывали рвотные спазмы. Казённая мебель, раздолбанный сейф, старенькие печатные машинки, выручавшие, когда ломались компьютеры. Компы тоже дышали на ладан. И вообще во всём облике небольшой комнатушки сквозила бедность, не самого любимого государством учреждения. Неровный, словно вспаханный плугом потолок, и зарешёченные окна, задёрнутые куцыми шторками. Окна, не смотря на второй этаж, забрали решётками, после того, как год назад, из кабинета оперов выпрыгнул человек. По счастливой ли случайности, по странному ли недоразумению, с прыгуном ничего не случилось. Время года была зима, с традиционными для средней полосы России заносами и сугробами. Никто из оперов, следом прыгать не решился, и мужика в итоге объявили в розыск. Нашли или нет, Максим не знал, но тогда сочувствовал, понимая – беглецу, за такую выходку не поздоровится. А половина личного состава уголовного розыска попала под раздачу. Припомнились прошлые грешки: и нечищеное оружие, и отсутствие всех знаков отличия на форме, во время смотра, и прошлогодние нераскрытые заказные убийства. Досталось всем, и начальнику службы криминальной милиции города и младшим операм.

Сегодня после школы, ко мне забежала сестрёнка. Пообщались. Затем стала собираться на встречу. Ребёнок присутствовал при сборах. Потом начался незапланированный процесс, под названием "побесились". Ребёнок ловко двинул ногой по моему носу. Нос опух. Встреча не состоялась. Сейчас нос особенно красив. Жду мужчина с работы. Покрасуюсь.
Юный ушуист, млин...

Когда-то у меня был знакомый. Звать Серёжа. Не помню при каких обстоятельствах состоялась наша встреча, не суть важно. Но в течении недолго времени мы сошлись накоротке. На сколько вообще возможно такое между мужчиной и женщиной. Хорошее, ни к чему не обязывающее общение, интерес, периодические встречи и посиделки в общественных местах за чашечкой кофе. (которое я не пью) Серёжа мне казался очень цельным, волевым, чётко организованным и безусловно неглупым. В меру остроумным и всё такое. Он был неплохо устроен, но одинок. В смысле, без постоянной подруги. Чисто внешне, он мне не импонировал. Не мой тип что ли. Невысокий, чрезмерно перекачанный. Этакая сплошная груда нереальных мышц. Впрочем, как потенциальная подруга, я его тоже особо не интересовала. В течение полугода мы сблизились на столько, что Серёже было позволено критиковать мои внешние данные. Он высказывал свою точку зрения о моей манере одеваться, краситься, стричься, делать маникюр, об особенностях моего телосложения и т.д. Как ни странно, сей факт меня не смущал. Напротив. Даже радовал. Серёжины замечания, воспринимались как честные суждения. Рассматривая себя ежедневно в зеркале, я замечала: да, не мешало бы похудеть, подкачаться, перекрасится, перестать ходить с длинными когтиками. Дальше больше – как истинный друг и сочувствующий, Серёжа решил принять участие в моей дальнейшей судьбе. У него были свои понятия о красоте и я, как прекрасный материал для совершенствования. Под чутким руководством, я сидела на диетах. Питаясь по расписанию белым куриным мясом, ненавистной обезжиренной говядиной, проросшими зёрнами, овсянкой, обезжиренными йогуртами и прочим. По непонятным причинам не худелось. Точнее худелось, но титанически тяжело и мизерно. Экзекуции совмещались с нагрузками в тренажёрном зале. Опять же, под Серёжиным руководством. Он сам «качался» длительное время и без химии достиг более, чем внушительных результатов. В зал мы ходили вместе. Пять раз в неделю. На два часа. После тренировок, приползая домой, я заваливалась на кровать и лежала, не в силах шевельнуться. Меня трясло от судорог, тошнило, мутило и голова раскалывалась от дикой боли. Результаты гуру-Серёжу не радовали. Меня и подавно. Я стала ненавидеть собственное отражение в зеркале, спортивные упражнения и бег по утрам. А так же рекомендованное меню, богатое витаминами, белками, клетчаткой и чем-то ещё. Пока мы совместно работали над моим содержанием, у Серёжи появилась девушка. По рассказам – очень хорошая, милая, нежная, страстно его любящая, совсем молоденькая, при том умненькая и безумно красивая. Я очень радовалась за них и стремительно развивающиеся отношения. Добрую неземную фею, увидеть не доводилось. Потом была свадьба и я осталась на некоторое время, без Серёжиного присмотра. С радостью забросила полугодовое самобичевание, перестала заниматься и кушать витамино-содержащие продукты. Гура объявился спустя пару месяцев, после торжественных событий. Застал меня предающуюся непозволительным грехам. И в той же весовой категории, с которой всё начиналось. Вздохнув, строго объявил, что вновь настало время мной заняться. Я вздохнула и придя домой, вытащила из дальнего угла кроссовки и спортивную форму. Занятия возобновились, но теперь они приобрели романтический оттенок, благодаря рассказам об уже жене. Стройной умнице и красавице. Вновь попав, под влияние умного и целеустремлённого Серёжи, я страстно желала себе столь неземной и вожделенной стройности и изящности. А также невесомости.
А потом Серёжа принёс свадебные фотографии. Вероятно, с целью показать мне, к чему надобно стремиться. К каким идеалам. Я рассматривала фото и тихо охреневала. Девушка на изображениях, совсем не была красавицей. Даже симпатичной её назвать нельзя было. И ещё она была страшно худа. Почти болезненной худобой, когда хорошо виден рельеф грудной клетки под ключицами.
Занятия я прекратила посещать. От Серёжи старательно дистанцировалась. Пару раз после, мы встречались, он вновь наводил критику. Но кроме жалости и недоумения, с моей стороны больше никакой реакции не следовало. Сейчас не общаемся вовсе.
До сих пор, я чрезмерно критически отношусь к собственной внешности. Правда, утешаю себя мыслью, что мой типаж на любителя. А любители, как показывает практика, находятся.
К спорту, без отвращения, меня приобщил совсем другой человек, которому, я бесконечно благодарна. К мысли о более-менее здоровом питании, пришла самостоятельно, спустя некоторое время.
Тщательно культивированный за год общения серёжин скептицизм, пустил глубокие корни. А я прилежно стараюсь его уничтожать, временами подозревая себя в необъяснимой привлекательности, шарме и обаянии.

P.S.: К счастью не все Серёжи, оставили столь неприятный след в моей жизни… Чему я несказанно рада.

Из раза в раз: утром, днём и вечером, стою перед раскрытыми шкафом, комодом мучительно выбирая тряпки, для выхода на улицу. Сначала созерцаю содержимое плечиков и ящиков, затем по одной вытаскиваю вещи, натягиваю, убегаю к большому зеркалу во весь рост, кручусь там, оглядывая собственные бока, затем снова возвращаюсь. Опять вытаскиваю, примеряю, комбинирую, уже не вешаю, а просто швыряю на диван и кресло. Убегаю. Возвращаюсь. С походом в магазин дела обстоят достаточно просто, а если куда нить дальше магазина? Комната быстро и верно заваливается барахлом, я краснею от бесконечной беготни: зеркало-шкапчик. Оглядывая ворох вещей, с надрывом в голосе изрекаю – мне совсем нечего надеть. На душе становится грустно и печально. И мужчин заходится в безудержном беззвучном веселье…

Обдумываю, не сводить ли себя, в качестве утешения в кинотеатр. Не помню, что сейчас идёт - Ван чего-то там дальше. Мистический триллер ли. Боевик ли. Не помню, в общем.
Сводить себя конечно можно. И даже нужно. Проблема только одна. В кинотеатрах я жутко боюсь. Причём боюсь на столько, что как испуганная кошка готова влезть на голову спутника. Либо засыпаю. В течение первых десяти минут. И потом пробуждаюсь от толчков: просыпайся. Фильм закончился. И вижу титры...
Мда...
Как бы так сходить, чтобы не заснуть и не испугаться, а посмотреть таки фильм.

На выходных созванивались с приятельницей. Договорились осчастливить своим присутствием Чехию. Дней на десять. Она собиралась ехать помимо меня, со своей младшей сестрой. Которая на чуть-чуть нас младше. Я уже размечталась: прогулки по старой Праге, заседания в кафешках и ресторанчиках, культурный досуг, новые, ни к чему не обязывающие, знакомства, ночные зависания в развлекательных заведениях и тому подобная прелесть.
Аха. Счас. Мечтать не вредно, как говорится. Только, что выяснилось, над поездкой пролетала птичка Обломинго. В свете произошедших событий...
Сейчас буду, звонить, отказываться.
Чёрт:-(((
Я злая и печальная.
Почему, когда настроишься на что нить хорошее, вечно происходит какое-то свинство?