Вчера температура днём докарабкалась до 35. На улице находится невозможно. Небо подёрнуто дымкой, солнце печёт, а ты плывёшь как в тумане, прислушиваясь к собственному грохоту сердца.
Около шести утра, градусник устойчиво показывал +23. Ночь не принесла ожидаемого облегчения. Чего то будет нынче днём...

Совершила личный подвиг, в пять утра вытащила своё тушко-тельце на пробежку. Танталовы муки. Как кошмарно начинать ранее привычное, но давным-давно заброшенное.
Уффф.
Пускай на завтра и последующие дни мои силы не закончатся.

Утром, со знакомым попали в небольшое ДТП. На его машине. Он сознание потерял, я.. в общем кто-то вызвал ГИБДД. А потом нас увезли в больницу. Его в операционную сразу утащили. А мне успокоительное вкололи, швы наложили. На переносицу, над бровью. Красавишна, млин:-( На месте прежнего фейса, красуются жизнерадостные кровоподтёки. В зеркало смотреть на себя не могу - тошнит. Но в то же время рада: нос не сломан, череп в порядке да и челюсть на месте. Не повод ли для счастья. Фактически обошлась малыми жертвами.
Мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя...........:-((((((((((((((

Из больницы, по коончании всех процедур, кидаю сожителю сообщение, типа - ты где, я в аварию небольшую попала, но всё в порядке. Он "телеграфирует": я в Самаре. Пишу: ты не заберёшь меня из больницы? На что получаю ответ: я у тёти на ДР.

Охренела. Так вот она какая любовь...Позвонила бывшему любовнику, попросила забрать и домой отвезти. Тот примчался весь взъерошенный. перепуганный с вытаращенными глазами. Бегает вокруг, почти кудахчет.

А сожитель... ну он до сих пор не приехал. Из Самары. От которой до нас час езды. Я понимаю, день рождения, куда как более важная штука, чем моё полураскроенное лицо Пытается звонить - не отвечаю. Шлёт СМС - я волнуюсь, что случилось, расскажи.

Аха. Счас. Разбежалась рассказывать.
Урод моральный.

Обдумываю, или барахло собрать и уехать к себе. Или, как появится, по физиономии надавать. А может быть и то и другое.
Скотина.

Давным-давно, в один прекрасный, или не очень, день, я для себя решила - никогда не сожалеть о прошлом. О неслучившемся. Несостоявшемся. О несбывшихся возможностях. Нереализованном.
Я решила, нельзя возвращаться назад и нужно жить лишь настоящим. Не переживая заново события дней минувших. Какой смысл рвать сердце, душу, собственные нервы, если сейчас шанс уже упущен.
И я старалась быть честной с самой собой, не копошась в воспоминания и действительно не жалея. Порой заглушая собственные чувства и эмоции. Запихивая их в самый дальний уголок разума.
Разум то, что всегда преобладало во мне. Разум и трезвый расчёт. Вкупе с прагматизмом. На каждом этапе жизни, судьба поворачивалась тем или иным боком, предоставляя мне возможность принимать решения. И я их принимала. Поступаясь мечтами. Перешагивая раз за разом через себя. Было похо, безумно больно, внутри всё разрывалось на клочки, но я убеждала себя - так правильно, так нужно.
Нужно...какое полезное и важное слово. Однокоренное с "надо". Тонкая грань между собственным прогрессом и пропастью. Шаг влево, шаг вправо...А на весах возможность жить как ты хочешь, или как более удобно сегодня. А что завтра? Спланированная ранее рутина.
У меня были возможности. Сделать так, либо поступать иначе. И я принимала решения. Самостоятельно, без какого либо давления извне. И боялась...боялась изменить всё. От начала до конца. Боялась себя. Боялась ощутить предел собственных сил.
Глупо. По крайней мере, просто глупо. Можно лгать кому угодно, как, когда и зачем угодно. Но нет ничего бессмысленнее самообмана. И эти попытки залезть, как устрица в раковину и захлопнуть створки...
От себя никуда не убежишь.
Чтобы не принимать решение - не сожалеть о несбывшихся возможностях, нужно всего навсего их использовать. Вовремя.
И не всегда судьба двигает человеком, порой он её делает. Выбирая свой путь.
Свой путь...

Вчера позвонили с бывшей работы, попросили встретиться с человеком, с которым в своё время тесно сотрудничала. Немного поломалась, для приличия, набивая собственную цену. Затем торопливо засобиралась. Дядька ранее мне симпатизировал и даже пытался оказывать неокторые знаки внимания. По этому "торжественному" случаю, в память о прошлом, был вытащем когда-то им любимый костюмчик, туфли на шпильках, рухнув с высоты которых, можно запросто ноги переломать и т.д.
Вернулись полузабытые ощущения стервозности и надменности. Чувствовала себя, как хищник вышедший на охоту.
Охота не состоялась. На встречу приехал зам.
Очередная птичка Обломинго:-(
Пфуй.
Стоило так разряжаться.

Вчера словили нашу сбежавшую криволапую чистопородную красавишну. Надо было видеть наше семейство, толпящееся в вольере, лапающее собачку и возбуждённо, на разные лады гомонящее: Виля, Виля, Вилечка, наша собачка чудесная.
Собачка пребывала в шоке и ступоре от своего почти недельного шляния неизвестно где. Позволяла себя тискать и теребить. Правда. отчаянно воспротивилась попыткам поснимать с морды клещей:-( Дурочка.
Второй собак, менее чистопородный, но более эгоистичный, ошивался там же. Возле вольера. И пытался в очередной раз цапнуть виновницу, привлекшую всеобщее внимание.
Я так рада, что она нашлась.

Некоторые, позволяют себе такую роскошь, как высказывание собственного критического мнения в лицо человеку. Искренне и свято веря в то, что они правдолюбцы.
Может оно и хорошо...Только не стоит забывать, что эта правда зачастую никого, кроме самих критиканов, не интересует. И грань, между откровенным хамством и прямолинейностью, слишком тонка.

На смену старой собаке и для укомплектации охраны, привезли другую. Двухгодовалую суку алабая. Из племенного центра. Которая стоит просто охрененные деньги. Хотя, разумеется, не дороже самих денег. Собака жила у нас целых три дня. Сегодня утром, бабушке приспичило её покормить, несмотря на категоричные запреты попонта не приближаться к животному.
Итог: бабушка удалилась, забыв закрыть вольер. Отец в тот момент отсутствовал. Приехав на обед обнаружил пропажу. Точнее свалили обе собаки. Но южнорусского Трифона приволок рабочий, увидевший, гарцующее посреди дороги, лохматое чучело. А вторая, новоприобретённая животная, воспользовавшись случаем, смылась. В неизвестном направлении.
Отец рвёт и мечет. Он выплатил только 50% от стоимости собаки, предстоит окончательный расчёт, а её уже нет. И ещё он борется с чувствами. Едва удерживаясь от желания, сделать из некоторых британский флаг.
И не смотря на всю сложность наших отношений, в какие-то моменты, я его вполне понимаю.

Сижу дома никого не трогаю. Мирно занимаюсь своими делами. Звонит приятель. Идёт непринуждённый диалог, во время которого начинаю приставать к нему: как ты думаешь, чем я сейчас занимаюсь? Не знаю- отвечает. Я занудствую дальше - ну угадай, угадай. Чего тебе стоит.
Он устало: крестиком поди вышиваешь.
Тихонько всхлипнув, плюхаюсь в кресло. Я знаю, совсем не гоже современной и продвинутой девушке заниматься такой фигней, но тем не менее - вышивание является моим тайным увлечением. И периодически-регулярно порчу свои глаза, занимаясь столь мещанским делом. А ещё, о таком моём времяпровождении особо никто не знает. Ну мама. Ну сожитель. И всё.
Конечно изумлению моему нет предела. Собравшись силами, тихонько мявчу: да, вышиваю. Крестиком. А ты откуда знаешь?
На другом конце провода слышен нечленораздельный звук и наступает затянувшаяся пауза.
Оба молчим, ошалев от взаимных открытий. Потом он задумчиво выдавливает из себя: вышиваешь, значит. Крестиком. Мда...

Ага. Им самым.
Что поделаешь, у всех свои слабости.

Два дня стояло кошмарное пекло. А я, чрезвычайно плохо переношу жару. В такие моменты, веду амёбоподобный образ жизни и мечтаю поменяться местами с котом. Чтобы забиться под ванную и не вылазить оттуда целый день.
Сейчас капает дождик.
Хорошо то как, а...

Года полтора назад, покупала очередной комплект нижнего белья. Вместе с хорошим человеком широкой души. Стою, выбираю. Между и между. Лучше конечо сразу половину отдела скупить, но тогда незачем будет возвращаться снова и снова. Первый раз в жизни, в буквальном смысле, меня потянуло на тряпочки кроваво-красного цвета. И так и эдак крутила крошечные лоскутки. В итоге купила. Топаем к машине, я в крайне удовлетворённом состоянии, а он выдаёт: ты знаешь, что бельё красного цвета, предпочитают женщины с садомазохистскими наклонностями. Нет- говорю - не знаю.
Тот комплект был первым и отнюдь не последним. Но слова запали в душу. С тех пор, я прислушиваюсь к своим ощущения, жду когда потянет на садо-мазо и постоянно об этом вспоминаю.

Иногда мне кажется, что жизнь это сон. Проснусь и всё будет по другому.
Только что именно будет и как - не знаю.

Вчера мужчин отличился. Он впал в детство. Или ещё не знаю куда. В принципе, большинству людей время от времени совйственно совершать поступки, не совсем подходящие по возрасту, или занимаемому общественному положению. Но тем не менее...
Вечером, полагаю, от нечего делать, он нацепил себе на лоб игрушку. Которая на присоске. И очень веселился. Будучи абсолютно трезвым и совершенно вменяемым. Он щекотал меня, потом пугал кота, который смешно таращил глаза на невиданое зрелище. На мои уговоры: сними эту фигню, а то синяк будет - отмахивался, парируя - ничего не будет. Спустя 20-30 минут, навеселившись окончательно, отодрал от себя игрушку и умчался в другую комнату к зеркалу. В квартире раздался душераздирающий вопль. Когда он вернулся, причитая, я сидела возле компа, спиной к нему. За спиной слышалось нытье про то, как он пойдёт на работу. И тут чёрт меня дёрнул обернуться...От смеха, я сползла с кресла на пол.
Точно в центре лба багровое пятно. В течение пяти минут принявшее чёрно-фиолетовый оттенок. Самый настоящий кровоподтёк. Нечто подобное бывает, когда на спину банки ставят.
Старалась не смотреть на него весь вечер. Зрелище редкостное. Дядьке тридцать лет.
Конечно, как верная подруга, сквозь смех и слезы пыталась замазать его синяк тональниками, пудрой и прочим. Не получилось. Слишком тёмное и яркое.
Утром на работу потопал, заклеив лоб пластырем.
Красавец:-)))

Последнюю неделю мне стали сниться сны. Яркие, красочные, очень длинные. Прежде, я засыпала, коснувшись головой подушки, и сны не приходили. Вообще. Никакие. Исключение составляли те моменты, когда в течение дня случались сильные душевные потрясения. И тогда сон отражал непосредственно дневные события.
А сейчас какой-то дурдом.
Хуже того, на утро я всё помню. А вчера был такой кошмар, что проснулась полпятого утра, в полуистеричном состоянии.
Бред:-(

Наверное во мне живёт крыса.
Серая, с лысым хвостом, всё прогрызающая. Вовсе не то умилительно пузатое животное, живущее у некоторых дома в клетке.
С завидной регулярностью, я огрызаюсь , не умышленно, но осознанно причиняю боль своим близким. И в первую очередь человеку, с которым живу.
Спустя пару минут, мне бывают безумно стыдно. Я искренее раскаиваюсь, осознаю, приношу извинения. Но лишь до следующего раза.
Она постоянно со мной.

Заметила за собой. Чем реже вижусь с людьми, тем меньше испытываю необходимость общения с ними. Это касается не только тех ситуаций, когда жизнь разводит с людьми. Буквально счас разговаривала с ненаглядным. Приехал после трёх дней отсутствия. Требует, чтобы рассказала, как у меня дела. Говорит, мне всё про тебя интересно. Сижу молчу. Спрашивает: чего молчишь?
Гм...что значит чего молчу? Может мне рассказывать нечего. Естественно, за три дня его отсутствия, происходили события. Но какой смысл пережёвывать их в ночь с понедельника на вторник, когда они имели место быть, скажем, в пятницу вечером.
Какой смысл? Да, было. И даже задело и тронуло в какой-то мере. Но с тех пор прошло несколько дней. И актуальность утрачена.
Обижается: ты не хочешь со мной разговаривать.
Глупость какая.
Надо реже встречаться, тогда вообще тем для разговоров не будет.
Кстати, с подавляющим большинством знакомых, с которыми ранее весьма тесно контактировала, в настоящее время разговоры за общепринятые вежливые рамки, не выходят. Конечно, имеются люди, с которыми встречаясь раз в три года, радостно "повизгиваешь" от переполняющих эмоций...Но это исключение, а не правило.

Вчерашняя ночь прошла в гордом одиночестве. Мужчин не вернулся, а самодостаточного кота, можно не считать. Почти до трёх ночи не могла заснуть. Квартира на втором этаже, окна выходят во двор, метрах в 20, напротив соседнего дома находится скамейка. Там тусуется молодёжь. Вчерашние вечер-ночь, не являлись исключением. Всё бы ничего, но глубокой ночью слушать гогот, тинейджерские разговоры и музон - мало прикалывает. Мучилась между выбором. Вариант первый, взывала к собственнному разуму и воспоминаниям. Типа сама такая же была. Правда, так и не смогла припомнить факты, когда бы ржала, как лошадь под чужими окнами. Вариант второй - несмотря на попытки понять веселящихся под окнами, испытывала к ним чувство жгучей ненависти. Спать видите ли очень сильно хотелось. Следствием ненависти, явилось желание вызвать наряд милиции. Должна же быть у людей совесть. Или какие нить её зачатки.
В итоге, злая, как Тузик, встала, закрыла распахнутое окно и только потом забылась тяжёлым сном.
Я это к чему пишу...время двенадцать доходит, а за окном возобновлись жеребячье ржание, разговоры и музыка.
Что-то надо будет сделать этой ночью. Человеколюбие ведь, штука относительная, а величина его, отнюдь, не постоянна.

На днях встретила маму юноша с которым когда-то встречалась. Встречалась не столь долго, но маме успела приглянуться. Мама радостно и нежно щебетала, выражая сожаление, что мы с Мишенькой расстались и у нас не сложилось. Очень жаль. Смотрелись такой чудесной парой. И она так замечательно ко мне относится. Зазывала в гости. На чай. И на Мишеньку, пожалуй тоже.
Мишка классный. Умный, добрый, ответственный, хороший, что немаловажно - перспективный.
Пародоксальным, в данной ситуации, является отношение мамы к моей скромной персоне. Жену его старшего брата она на дух не переносит. И едва признаёт.
А тут...такая трогательная сентиментальность.

В начале недели умер мой четырнадцатилетний пёс. Поэтому, последние дни я провела, временами размазывая, слызы с тушью по собственной мордочке лица. Разумеется, животное было весьма преклонного овзраста, но с другой стороны, мы с ним вместе выросли. В буквальном смысле. И ещё...я его очень сильно любила:-(
Больше, чем некоторых людей из окружения.

Сегодня, сорвалось четыре...гм..В общем то, над чем я параллельно работала около полугода. Тихо охреневаю. Чёрная полоса? Или теряю хватку, чрезмерно увлекшись домашним хозяйством? Я в ступоре. И не знаю, что делать дальше. Наверное ничего.

Вечером поехала ужинать. Переела, как не знаю кто. Мутит от самой себя. После двух недель на овощах с кефирчиком,такое обжорство. Проблема усугбляется тем, что я не ужинаю в принципе, тем более в таком количестве. Вот что значит полудепрессивное состояние у женщины. Лишь бы сладкого обожраться или прочей гадости в себя побольше запихать.
Вернулась домой, переоделась и бегала под дождём. Потом пресс качала, отжималась. До тошноты. Плюхнулась без растяжки на шпагат.

Завтра сдохну.

Сожитель умотал. К своим драгоценным родственникам.

Нах...

А послезавтра, начну всё сначала.

С обеда собирались с приятельницей вечером податься по всяким барам-клубам. Уже начала собираться. Потом ни к месту вспомнила о Протасове и пяти днях мучений. Перезвонила - отказалась. Грустно поплелась к весам. Минус 2 кг. А не прошло и недели.
Должно же, хоть что-то быть положительным в этой жизни.