Шла по улице, в центре города, нагруженная покупками. С парковочной площадки, сигналит машина. Новенькая Вольво, модель не помню. Мелко перебираю лапками на шпильках, топая дальше. Из машины выходит мужик: Ирин, ты что не реагируешь, уже не узнаешь?
Гм..Узнаю. Просидели два года в одном кабинете. Будучи следователями. Он постарше меня, лет на 12. Из органов уходил, из-за конфликтов с руководством. Дослужившись в 30 лет до майора, прекрасно понимал, большее не светит. Хороший был работник. Есть такие, настоящие профи. По судьбе, или от Бога...Однако, обстоятельства превыше нас. Уходил в адвокатуру. На правах соседки по кабинету, спрашивала: Серёж, как ты работать будешь? Защищать тех, кого вчера сажал?
Ну, что может бывший следователь, досконально знающий тонкости уголовного процесса? Только "разваливать" уголовные дела у своих, уже бывших, коллег. А гражданские...совсем другая специализация. Более широкий профиль и снова годы, чтобы вновь стать кем-то.
Он тогда неопределённо ответил: как нибудь.
Знаю, что в течении двух перебивался случайными, не самыми большими заработками. Прошло ещё два года и у человека всё тип-топ. Он отлично выглядит. Очень изменился. Стал по-настоящему респектабельным мэном. Утверждает, что деньги не пахнут.
Наверное.

Я никогда не хотела бы защищать человека, которого арестовывала, допрашивала по восемь часов в изоляторе, проводила очные ставки и которому предъявляла обвинение по 132, 162 и 163-ей.
Брезгливая очень. И чувство гадливости никуда не денешь.

Но иногда, однажды, некоторым из нас приходится перешагивать через себя, ломая прежние стереотипы.

Мама с сестрой вернулись с Красного моря. Загар - фантастический. Почти чёрный.
На сестрёнке смотрится весьма экзотично. Она блондинка натуральная, и на по-южному смуглом лице, блестят голубые, как льдинки глаза.

Из дитятки что-то да вырастет: 11 лет, в пятый класс идёт, рост 162, вес 49, объём попы 90, копна белокурых волос до той же попы, пиликает на скрипке, занимается леть пять ушу...

Уже сейчас страшно на улицу выпускать без конвоя.

Странно. Недавно вставала полшестого утра, чтобы бегать. Сейчас просыпаюсь на час позже и едва продираю глаза. Хожу полчаса по квартире, в практически невменяемом состоянии.
Вероятно, никак не могу втянуться в нынешний ритм жизни.
Что не есть хорошо.
Вторую неделю не бегаю. Хочу в спортзал. И пойду. В сентябре. Но не знаю как буду успевать, т.к. всегда беру двойной абонемнт, обычной часовой тренировки для меня мало и плюс бассейн...А центр работает до 9 вечера. Неудобно:-(
Придётся разрываться.

Звонила подруга, звала в Париж. Хочется, но обломится. В начале лета, не состоялась запланированная Прага, теперь вот...*разводит руками*.
Поэтому, честно скопленные сбережения бездумно трачу. Надо себя хоть чем нить утешить. Вот - утешаю.
Как истинный тряпочный прун и закоренелый барахольщик, через день брожу по магазинам, притаскивая всё новую и новую добычу: бельё, побрякушки, книги, мелочи для квартиры. Обувь. Сегодня была обувь. Завтра тоже. Приобретя классические туфли на шпильке, для работы, полчаса крутилась перед ярко-красным, лакированым, с белыми разводами чудом. Посоветовалась с мужчином, тот дал добро. Ну конечно, когда женщине хочется, разве можно отказывать её в мелочах. Прада на днях, не успела снять ценник с белья и он уидел...Держался с достоинством, только чуть дрожащим голосом заметил, что столько стоит какая-то фигня для его машины. Без комментариев, как говорится.
Мне наверное должно быть стыдно, есть куча более важных и серьёзных проблем в жизни, а я никак не могу удовлетворить свои потребительские инстинкты...

На выходных же, встретили первую, бывшую, большую и длительную любовь моего ненаглядного. Раньше как-то удавалось избегать встреч, а тут - пересеклись.
Ничего хорошего.
Она значительно выше, заметно стройнее и к моему великому неудовольствию - симпатичнее.
Пфе:-(
Почувствовала себя уязвлённой и практически оскорблённой. Сомнительные реплики типа: но он же с тобой сейчас - не катят. У меня болезненное самолюбие.
Одно утешение: я не то чтобы холёнее, но более ухожена. И воообще, выгляжу получше.
Только это слабое утешение. Да?
Вбахивала бы она столько средств в барахло и поддержание себя в форме, так фору бы мне ещё дала.
И снова - пфе:-(

Появилась снова. Мда..Хочется надеятся, что как звезда на небосклоне:-)
Сейчас коротко доложусь по событиям оставившим след в памяти.

На выходных, ехали с мужчином отвозить деньги моей бывшей коллеге. У той муж умер. Такое горе - 30 лет парню. Совершенно здоров был. Семья замечательная. Девочке шесть лет. Двойной инсульт. Двенадцать суток в коме пролежал и вот - в воскресенье хоронили.
На похороны не пошла. Не могу:-(
Передала через общую знакомую. Не думаю, что от моего присутствия или отсутствия, Лене было бы легче. К тому же мы не особо близки.
Мне так искренне жаль её:-((

Я всех читаю и ознакамливаюсь с комментариями каждый день, но отвечать и умничать в отдельных дневниках не получается, т.к. не могу привыкнуть к сменившемуся графику времепровождения.
Извините?

Спасиб.

И снова о работе.

Поделюсь впечатлениями.

В понедельник оформилась, весь день ждала пока генеральный разродится какими нить идеями, по поводу моих обязанностей. Он долго совещался, много думал, но встреча не состоялась.
Абидна:-(
Обидно вдвойне - клетку ввели по его личному настоянию и пожеланию. Только должность новая и они сами толком ничего не знают. Видимо, ожидая, что я буду фонтанировать идеями.
После работы, валялась дома в полутрупном состоянии. Отвыкла от столь ранних вставаний. Мужчин кормился сам. Ранее благоразумно прикупленными полуфабрикатами.

Во вторник, генеральный свалил в командировку. Мои обязанности так и остались тайной покрытой мраком. Меня посетила немного бредовая идея. Слонялась-слонялась по управлению, потом решила поделиться с техническим директором. Общались 45 мин. Очень продуктивно. Осталась в полном восторге. Настоящий производственник, действительно стремящийся, преломить сложившуюся ситуацию. Дядька меня похвалил, сказал, что идея оч. интересная, попросил выяснить отдельные аспекты, чтобы к генеральному топать с ответами на вопросы. На радостях, поделилась ещё одной идеей. Также остался доволен. Хочется не ошибится при составлении первоначального мнения о человеке и найти единомышленника.

В среду, то бишь сегодня, сделала вывод:тётка, с которой сижу в одном кабинете меня опасается. Она пенсионного возраста, лет 20 тут проработала и боится, что "подсижу" её. Но увы - у нас совершенно разные задачи. Правда, она не внятно боятся, а так - завуалированно. Держится весьма отстранённо, на вопросы отвечает кратко, но в целом не игнорирует. Хотя, вниманием тоже не жалует. Ладно - постараюсь поддерживать нейтралитет. Умной, она меня, кстати не считает. Начхать.
И.о. глав. бухгалтера - овца. Самая настоящая. Типичная стервоза, моя ровесница. При разговоре, пытается вести себя так, как будто собеседник полное чмо. Испытываю чувство глухого раздражения...

Резюме: с обязанностями меня так и не ознакомили, инструкцию не разработали, коллектив вниманием не жалует, пока почитываю литературу и пытаюсь знакомиться кое с кем. По вечерам фонтанирую идеями перед мужчином, тот одобряет и закатывает глаза в притворном ужасе: ты уже сколько книг прочитала? А я, застенчиво жмурюсь, потому как действительно читаю и читаю, чтобы в большей или меньшей степени "въехать".

Угу.
Заниматься буду подбором персонала и разработкой кадровой политики предприятия.
Если через пару месяцев испытательного срока, меня не попросят на выход.

Завтра первый рабочий день в новой конторе. Немного нервничаю. В голове крутится куча вопросов, идей. Часть из них записала. Не растерять бы весь энтузиазм в недалёком будущем...

Утром бегать не буду. Из-за психоза и мандража.
Побегу во вторник.

Удачи мне в завтрашнем дне.

Последнее время я искала работу. Надоело дома сидеть. Чувствовала, что превращаюсь в типичную клушку-домохозяйку. И честно говоря, устала от уборки, бесконечных полноценных завтраков, обедов, ужинов, походов по магазинам. Быт задает. Очень. Учитывая, мой прежний, чрезвычайно активный образ жизни, нынешнее положение вещей травмировало психику ещё больше. Поэтому, старалась предпринимать попытки и изменить ситуацию.
Думаю, ни для кого не новость, что поиск работы весьма нудное, долгое и не самое приятно занятие. Когда тебе отказывают первый, второй, десятый раз, философски думаешь - не моё место. А после 20-го раза, появляются мысли о собственной непрофессиональности и едва ли неполноценности. Казалось, что я объехала почти весь город и все мало-мальски приличные организации. Изначально большей привлекательностью обладали крупные предприятия, муниципалитет. Затем - частные фирмы, масштабом выше среднего. На предприятиях, практически не было вакансий, в муниципалитет, даже при наличии свободных клеток не брали, в частных фирмах оч. умные менеджеры по персоналу со странными представлениями о специалисте. В общем, бесконечная спираль, с разными лицами и одними и те же действиями. Были периоды отчаяния и злости, но потом я "собралась" и запаслась ослинным прямством.
И вот итог:
Во вторник заполняла подробную анкету у работодателя. В чрезвычайно наглом и не привычном для себя тоне. Отвечая на вопросы типа: назовите свои слабые стороны, привычки от которых хотелось бы избавить, какими вы видите перспективы в ближайшие 3-4 лет. Однотипные вопросы давно успели надоесть и начать раздражать. Поэтому, призвав на помощь максимум собственного цинизма и ехидства, принялась на них отвечать.
Когда перечитывала анкету, не могла сдержать улыбку. Действительно наглость. Может не самый верх, но отнюдь не середина. На вчерашнем собеседовании, тоже, вела себя не свойственным образом, тихо шалея и не понимая "отуда, что взялось". Уходя, поинтересовалась, когда ждать приглашения на следующий этап. Сказали, на следующей неделе перезвонят и пригласят. Хм...занимаясь домашними делами, намеревалась ждать следующей недели. А час назад раздался звонок. И в понедельник попросили подойти со всеми документами и приступить к работе.

Я в прострации. Думала, после подобного, места не видать, как собственных ушей. И собственно, даже не расчитывала на воторой этап.

С ума сойти.

Да, ещё: это большое производственное предприятие, которое в настоящее время осуществляет слияние с другим и преобразуется в производственный холдинг. Взяли не юристом, но на другую, интересующую меня должность с соответсвующими перспективами.

Ладно, пойду огурцы попробую первый раз в жизни замариновать. Чтобы деть куда нить энергию, а то до вечера пол-квартиры на радостях переверну.

Сегодня меня посетила бабушка.
И визит продолжался чуть более четырёх часов.
На протяжении всего времени пребывания, в нашем жилище, она щебетала. Щебетала обо всём. Очень порадовал подробный рассказ о выборе шкафов-купе в квартиру. Который начался с момента, как искали телефоны в газетах и т.д. До победного конца. Полтора часа. Услышала всё, что могла, о её знакомой пенсионерке, кошечках-шиншиллах, что у её коллеги по работе, про рынок, про сахар, чёрную смородину, припарки к ногам из листьев, про мою тётю, про её ухажёров, про соседку. В общем полный букет.
Я очень сильно люблю свою бабушку. Правда.
Но за время общения, кажется у меня опухли уши, расплавились мозги и последние полчаса в голове пульсировал лишь один вопрос: а домой она сегодня идёт, или у нас остаётся?
Бабушка удалилась. Только-только.
Чувствую себя выжатым лимоном и иссушенной мумией.
Пойду забьюсь в какой нить угол, пока мужчин не возжелал побеседовать.
Всё хорошо в строго дозированных количествах.
Ага.
И любимые люди тоже.

Полтора года назад, молодой человек, выехавший в Италию на ПМЖ, привёз мне оттуда цветочек.
Я очень гордилась оказанным знаком внимания. Было приятно. Любовалась цветочком. Кстати, не знаю его названия.
Цветочек очень капризный, и я его холила и лелеяла. Чуть ли не дышала. Этим летом, растение, отсидевшись в горшке, начало подрастать. Не могла нарадоваться. Он очень милый, с фантастически изыскано нежными цветами.
Вчера, эта маленькая упитаная скотина, под названием кот Масяня, охотясь за мухой на подоконнике, перевернул горшок. С цветком, разумеется. Пришлось практически заново пересаживать растение. Очень жаль:-( Оно такое капризное.
Прошли сутки, и этот наглый животный, опять снёс горшок. На сей раз, вывернув цветок с корнем.
Я его треснула. Кота.
По заднице кажется попала.
Маленькая вредоносная скотина, а не кот.
Ещё хоть раз, вышвырну со второго этажа. Будет учиться летать.

Мужчин поехал ставить машину. Провожаю его до дверей, загадочно улыбаюсь. Он: ты чего?
- Да вот, обдумываю наше дальнейшее совместное будущее.
- И?
- Не знаю как сказать. Но я хотела бы ... - выдерживаю паузу - предложить тебе подумать...
- О брачном контракте?
- Да.
- Сам хотел с тобой на эту тему поговорить. Не знал с чего начать.

У дураков мысли сходятся.

А вообще, наши отношения пожалуй лишены особого всплеска эмоций. Мы не трепем друг другу нервы. Почти никогда не раздражаемся друг другом. Наши мысли двигаются приблизительно в одном направлении. Может быть он меня не во всём устраивает. Он не столь деятелен, инициативен и решителен, как хотелось бы.
Но рядом с ним надёжно, спокойно и стабильно. Для меня это важно.
Конечно хочется иногда экстрима, заламывания рук, размазывания туши по щекам и монологов исполненных трагизма... однако - спокойствие, взаимопонимание и уважение, сейчас превыше всего.

Помимо всего прочего, различного склонения моего имени и просто ласковых прозвищ, мужчин называет меня Жужик. Или Жуж.
Почему-то я подозреваю, что Жужик это бегемот.
Я что бегемот? Карликовый?

Вот такая я, забавная зверушка.

Обозлилась после посещения супермаркета. Не так, чтобы сильно. Но раздражена. По следующим причинам:
1) в магазине не нашлось моего любимого сыра, с так называемой, благородной плесенью.
2) закончились оливки. Которые не баночные. а на вес. Гигантские.
3) чтобы выяснить пункт второй, нам пришлось около 15 минут ждать, пока продавец соизволит подползти в отдел.
Непростительная наглость со стороны обслуживающего персонала.
Меня вообще бесит необходимость ждать продавца, кассира и других, в тех местах, где людям полагается быть. Это ж не совковый магазин, в конце концов.
А по поводу сыра и оливок, гундела мужчину всю обратную дорогу домой. Очень возмущалось.
Он смеялся, и говорил: ага, если нет определённого сорта сыра, значит магазин хреновый. А если и оливок твоих нет, это уже не супермаркет, а сельпо.
Именно.
Сельпо.
И не вижу, причин для смеха.
Чёрти что.
Где вы видели магазин под названьем "супермаркет", где нет таких элементарных продуктов.

Время доходит час ночи. Размышляю: лечь спать, или пойти смотреть фильм.
Мама с сестрой завтра уезжают на Красное море, подставлять бледные брюшки солнцу. Отбывают в пять утра ровно.
Есть ли смысл потратить оставшиеся три часа, на сон..
Вот в чём вопрос:-)

Я очень люблю свою квартиру. Но не живу в ней. О чём сожалею.
И только в редкие моменты, приходя, забрать счета и освободить почтовый ящик, поднимаюсь и недолгое время провожу там. Чувствуя - это моё.
Моё убежище, нора и просто место для меня.

Хорошо знать, что всегда есть куда уйти.

Холодные отношения с родителем стали напрягать последнюю неделю. После скандала месячной давности, вроде и не общаемся особо. Ну так, на уровне - здрасте-досвиданья. А всё равно...будто в воздухе что-то висит.
Ассоциации с затишьем перед бурей.
Фе:-(

О, ещё.
Доложусь общественности.

Про Трою.
Впечатлил Бред Питт. А я ведь не его поклонница. Но так органично он смотрелся. Я с чисто эстетической точки зрения. Всем же нравятся красивые женщины, или шедевральные полотна. И глупо отрицать очевидное. Но фоновая музыка показалась бесконечной. Оглохнуть можно было. Про сам фильм ничего не скажу. А Елена, не прекрасная. Обычная.

Про Дозор.
Перещеголяла всех. И саму себя, что гораздо важнее.
Отключилась, как только в зале погасили свет. А заснула, кажется на рекламном блоке.
Мда.
Обычно удавалось минут пятнадцать после начала фильма продержаться.
Очнулась от ласковых толчков в бок и шипения: просыпайся. Уже всё закончилось.
Очень мило.
Буду смотреть дома на диске. Как изначально и собиралась.

Самое пародоксальное в этой ситуации: дома никогда не могу заснуть под звук работающего телевизора, или радио. А в кинозале - пожалста. И грохот из кучи динамиков, нам не помеха.

Водите меня в кино чаще:-)
Могу совращать начать. В общем, делать всё что угодно, только не фильм смотреть.

По городу шастает невообразимое количество девушек в бело-розовом. Узких обтягивающих платьях. И бриджах-брючках. Из одинаковой ткани: на белом фоне, крупные розовые цветы.
Понимаю, розовый нынче в моде. Но когда из десяти идущих на встречу, шесть в такой униформе - многовато.

А ещё говорят, у женщин особенно остро проявлется стремление к индивидуальности и желание быть неповторимой...