Это цитата сообщения Lit Оригинальное сообщение
SUPPORT:
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит
"Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу
Это цитата сообщения Lit Оригинальное сообщение
SUPPORT:
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит
"Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу
Это цитата сообщения Lit Оригинальное сообщение
Ведьминский словарь
Непременный атрибут каждой ведьмы.
А
Астрал – отговорка чтобы не объяснять, где шаталась всю ночь.
Б
Благовония – травка, не запрещенная законом.
В
Варево – все то что не попало в зелье. Как правило этим кормят мужа.
Волшебство – удачное самовыражение.
Вуду – намётка платья на манекене.
Д
Дом – то место, где оставила котел.
Дочь – единственная приемлемая наследница.
Ж
Жаба – первая любовь, которую так и не расколдовала.
З
Заклинание – эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье – все то, что не попало в варево. Или то после чего исчез муж.
И
Ингредиенты – то, чего не бывает на распродажах.
К
Книга таинств – личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются).
Колдовство – то, что удается творить время от времени.
Колдун – ведьма, которой не очень повезло.
Котел – любимая посуда.
Кот – друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня – любимое место для работы.
Л
Лысая гора – засекреченная явка.
М
Мифология – не доказанные исторические факты.
Метла – дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж – вампир, любящий чеснок.
Н
Ночь – время для себя.
О
Оргии – миф, но мы не прекращаем надеяться.
П
Полнолуние – критические дни.
Порча – нанесения вреда чужому имуществу (части тело включительно).
Приворот – замена флирта.
Р
Рок – приезд свекрови.
С
Сглаз – остаточное явление тика с дурными последствиями.
Сын – любимое наказание за грехи юности.
Т
Таинства – традиции.
Таро – ведьминский пасьянс.
Ф
Фокусник – волшебник, не сдавший СОВ.
Х
Хеллоуин – международный ведьмин день.
Ч
Черный – цвет униформы.
Ш
Шабаш – посиделки с подругами.
Это цитата сообщения Lit Оригинальное сообщение
.
Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.
Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.
Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.
Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.
Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.
Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.
Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.
Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.
Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.
Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.
1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.
2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.
Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.
1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.
1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.
1 закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.
Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.
1 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.
Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.
1 закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.
2 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.
Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.
3 закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.
Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.
Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило
Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение
Раз Муромец выходит к Лукоморью.
И что ж - не верит он своим глазам!
Дуб вырван с корнем. Всюду по дреколью
Русалки чешуя. И здесь и там
Разбросаны горшки, ухваты, ступы...
Да здесь был просто форменный разбой!
Яга рыдает около халупы
С оторванной куриною ногой.
Где чах Кощей - растоптанное злато,
Цепь волоча, побитый ходит кот.
Пойдет налево - кроет супостата,
Направо - просто матом изойдет!
Горыныч вдалеке стенает тихо -
Все головы завязаны узлом...
Илья воскликнул: "Это что ж за лихо
Здесь пронеслось? Я вызнаю о том!
Ужо врагов я накажу всех разом,
Им не спущу чудовищный разор!"
Тут из пучины, с синяком под глазом
Выходит злой волшебник Черномор
И говорит, фингал слегка потрогав:
"Илюшенька! Клянусь я бородой,
Ты трезвый - парень золото, ей-богу.
Но выпьешь - просто сладу нет с тобой!"
оЙ, ЗАБЫЛА (С)
Это цитата сообщения DenK Оригинальное сообщение
Skazochnik, хроматические аберрации, проявляющиеся в виде синей (чаще всего) каймы на контрастных переходах (ветки, провода на фоне неба и т.п.)
Убираются в ФШ довольно просто. В меню hue/saturation выбираете редактрование magentas, пипеткой кликаете в фиолетовый цвет и ползунком saturation регулируете насыщеность цвета .
Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в
комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с
женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними
кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево -
ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то
делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и
не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате -
лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях -
вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь
рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова
носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом
вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели,
но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся
у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на
новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом
плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться
перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них
там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм
для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился
отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и
дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки,
двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид
Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности
часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при
месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак
на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье -
говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя -
сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся
между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру.
Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального
мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми
теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я
прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей
комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на
работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все
кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться:
Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!
[показать]
Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение
Я в восторге. Вот, что удалось о нем узнать:
Чай "ООЛУНГ" - один из шести особо известных китайских высококачественных сортов. Он не только имеет ароматный запах, как зелёный чай, но и приятный вкус как цветочный чай. Кроме того, он ещё и крепкий, как чёрный чай. По краям его листьев - красный цвет, а в середине – зелёный. Он является новым цветком китайской чайной плантации.
У чая "ООЛУНГ" много сортов. После заваривания, каждый сорт имеет свои особенности. К примеру, чай "Те Гуань Инь" (Железная Богиня милосердия) из уезда Аньси, после заваривания имеет превосходный ароматный запах, слегка сладкий вкус, как мед, и чистый золотистый цвет. Он долго сохраняет свой вкус, и после 7 раз заваривания, еще не теряет свой аромат. Еще один пример, чай "Уи Янь Ча" (Горный) из города Уи: его заварка имеет сильный душистый запах, приятный вкус и прозрачный апельсиновый цвет. Другие сорта чая "ООЛУНГ" тоже имеют свои особенности.
У чая "ООЛУНГ" есть свой особый способ приготовления. Перед дегустацией, прежде всего надо подготовить следующее:
1. Прежде всего, выбрать чай "ООЛУНГ" среднего или высокого качества, таких как "Те Гуань Инь" (Железная Богиня милосердия), "Хуан Тин Куэй" (Золотистое коричное дерево), "Мау Син" и т. п.
2. Подготовить чайный набор: чайные чашки и чайник.
3. Приготовить свежую, чистую воду.
После приготовления можно кипятить воду на слабом огне. Как только вода закипит, лучше сразу заварить чай.
Метод заваривания чая:
1. "Промывание чайной посуды". Орошать чайные чашки, чайники и чайные блюдца кипятком, чтобы они были чистыми и подогретыми. Таким образом чай лучше заваривается и даст больше аромата.
2. "ООЛУНГ входит в императорский дворец". Разделить чай по размерам. Сначала насыпать чайный порошок на дно чайника, затем накрыть его крупными листьями, после чего покрыть их мелкими и средними листьями. Количество чая в чайнике примерно равно 1/3 объема чайника.
3. Медленно залить кипяток в чайник, чтобы чай крутился в чайнике. Во избежание порывания "чайных жёлчных пузырей", для постепенного, не резкого нагрева чайных листьев, надо заливать кипяток медленно. Как только кипятком покрыло чай, сразу же вылить воду из чайника. После чего чай проявит свой настоящий вкус.
4. При заваривании надо поднимать и спускать ручей кипятка по очереди, чтобы чай переворачивался в чайнике. Количество кипятка в чайнике примерно равно 9/10 объема чайника. Затем закрыть чайник крышкой. Орошать чайник кипятком до тех пор, пока половина чайника в блюдце не будет находиться в кипятке. Это действие называется "штурмом изнутри и снаружи".
5. "Гуан Гунь (китайский генерал) осматривает крепость", "Хань Синь (китайский военачальник) обходит парад". После заваривания, через 2-3 минуты, можно наливать чай. Метод: слегка прижать крышку чайника к чайнику указательным пальцем, держать ручку чайника средним пальцем и большим пальцем. Понемногу, по очереди наливать чай по чайным чашкам. Так продолжать, пока основное количество заварки не будет разлито. Это действие называется "Гуан Гунь осматривает крепость". В небольшом количестве чая, оставшемся в чайнике, чай наиболее проявляет свой аромат и вкус, поэтому надо разделить эти капли по чайным чашкам. Таким образом, и цвет и вкус во всех чашках будут одинаковые. Это действие называется "Хань Синь обходит парад".
Чай надо пить мелкими глотками, сразу после того, как был налит в чашку. При этом, чтобы ощущать ароматный запах чая, смотреть его цвет и пробовать его вкус, надо делать медленное движение края чашки от носа к губам. Чтобы почувствовать аромат чая, надо двигать чашку из дали к носу. Медленно дегустировать чай, наслаждаясь его вкусом, затем медленно глотать, ощущая приятное тепло.
Из-за хлопотливого процесса заваривания, чай "ООЛУНГ" ещё называют "хлопотливым чаем". Если подобрать специальную чайную посуду (чайные чашки с крышками, фиолетовый песчаный чайник), воду, чай, топливо и ещё владеть техникой заваривания, то он проявит свой цвет, запах, слегка сладкий вкус, полностью. Самой хорошей водой является ключевая вода. Как топливо, лучше использовать оливковые косточки или сухой сахарный тростник. Можно также использовать твердый древесный уголь.
[показать]
Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение
радиопьеса
Стук пальцев по клавиатуре. Бормотание:
- И разве удивительно, что «Преступление и наказание» так усердно вдалбливается в головы русских школьников, с советских времен и до наших дней. Боятся, ох, боятся эти господа праведного топора в руках русской молодежи!
Последний удар по клавишам особенно силен. Слышится смешок. Потом звук откупориваемой бутылки пива. Глоток. Удовлетворенный выдох. И тот же голос напевает на диковатый мотив:
- Праве-е-едного топора-а-а… И сурового пера!
Раздается другой голос, гораздо моложе.
- Что ж вы немецкое пиво пьете, господин Орлов?
- Черт возьми, да как вы сюда…
- Через дверь. Итак вы, великий русский патриот, немецкое пиво глушите?
- Нашего пива давно уже не осталось. Все русские заводы скуплены иностранцами. Полагаю, у вас в руке «Барак»?
- Что вы, обычный «Макаров». Дописали?
- Да.
- Это ваша последняя статья.
- Угрожаете?
- Нет. То есть да. Я пришел вас убить. И я это сделаю.
- Раз уж вы начали разговор, а не выстрелили мне в спину, то, вероятно, хотите мне что-то сказать. К примеру – причину, по которой лишите меня жизни. Это было бы… вежливо.
- Да, конечно. Я хотел бы все объяснить. Я не наемный убийца. Не сотрудник какой-либо секретной службы.
Смех.
- Я обычный московский студент. Меня зовут Ростислав Петров.
- И чем же я вас обидел, сударь Петров?
- Вы талантливый пропагандист. И вы русский националист. Если вы будете продолжать писать свои статьи, это приведет Россию к катастрофе. Начнется все с молодежных выступлений. Они перерастут в кровавые погромы. Власть бросит против бунтовщиков войска. Погибнут тысячи, а возможно и миллионы. Это спровоцирует рост национализма во всем мире и вся планета…
- Кхм. Вы так уверенно говорите…
- Вы читали роман Стивена Кинга «Мертвая зона»?
- Какая еще… да, припоминаю. Читал.
- Герой романа мог предвидеть грядущее, коснувшись человека. Так он опознал будущего кровавого диктатора и обезвредил его. У меня другая особенность. Я предвижу будущее, читая тексты.
Звук, который издает человек, поперхиваясь пивом. Кашель. Наступает тишина.
- Считаете меня психом? Я не псих. Мне очень тяжело, что на мою долю выпала такая… миссия. Ведь скорее всего меня поймают и осудят за убийство. И я никому не смогу доказать, что спасал миллионы жизней!
- Понятно. Понятно… Скажите, а насколько далеко вы предвидите будущее?
- На несколько лет. Собственно говоря, я знаю только про мятеж, войска на улицах… чем все закончится – не представляю. Но давайте закончим эту тягостную…
- Постойте! Посмотрите на меня внимательно. Вот я сижу перед вами. Живой человек. Пью пиво. Улыбаюсь и разговариваю. Я похож на безумца, который хочет утопить свою страну в крови?
- Нет. К сожалению, нет. Мне было бы проще, но я все равно…
- Погодите! Я должен вам кое-что сообщить. Я не умею предвидеть будущее, но я пишу свои статьи не просто так.
- Да?
- Да! Существует небольшая, хорошо законспирированная организация, занимающаяся построением будущего.
- Масоны?
- Ну зачем же сразу масоны! Ученые! Ведь вы – человек глубоко демократических убеждений, верно?
- Да. Я считаю, что в современном обществе национальности уже отжили свое, речь может идти…
- Хорошо-хорошо. Не спорю. Так вот, беды России проистекают из того, что изоляционистские, националистические убеждения не являются в ней четко локализованными, а как бы рассеяны среди населения! Если произойдет тот самый бунт, который вы предвидите, то общество осознает себя и ужаснется происходящему. Да, погибнут сотни и тысячи людей! Да! Но в итоге Россия прочно станет на путь демократического развития.
- И вы…
- Я и мои товарищи сознательно идем на жертвы, чтобы Россия прильнула, наконец-то, к исстрадавшемуся лону мировой цивилизации.
- Вы можете это как-то доказать? Вдруг все это ложь…
- Легко. Но учтите, молодой человек, вам придется хранить тайну всю свою жизнь. А если что… у нас длинные руки.
- Я буду хранить тайну.
- Тогда слушайте. Я наберу номер и включу спикерфон.
Попискивают кнопки телефона. Раздаются гудки. Потом – глуховатый голос из спикерфона:
- Алло?
- Николай?
- Да. Закончил статью?
- Закончил. Сегодня же выложу в сеть. Николай… скажи… у тебя нет сомнений в том, что именно мы делаем?
- Орлов, ты сам на себя не похож. Сколько раз мы об этом уже говорили? Сколько расчетов сделали? Сколько графиков вычертили? Только после нового бунта, новой кровавой купели Россия сумеет избавиться от национализма и построить достойное гуманистическое общество! Немцам для этого
Это цитата сообщения Lit Оригинальное сообщение
3 урока корпоративного управления
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
"Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
"Кто это был?",
"Наш сосед, Боб", - отвечает она.
"Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
>
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки.
Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
"Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
"Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
"К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
"Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
"Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
"Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
"OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Это цитата сообщения Acme Оригинальное сообщение
Black_Unicorn,
Ты не злой ...
Ты просто лжешь...
Может просто легче так ?
Пессимизм твой напускной...
Ну когда же ты поймешь?
Просто это не пустяк...
Убежаешь ты других...
Убеждая и себя...
Хоть и сам скрываешь то...
Что мечтаешь жить любя...
Быть любимым и любить...
Жить и чтить этот закон....
Но в душе твоей показ...
Глупый Эквилибрион...
Может легче роль играть ?
И сростатся тихо с ней..
Тихо сам себя терять...
Не найдя судьбы своей....
На минуту опоздать...
Там где ждет тебя она...
Понимай тебе решать...
Жить любя иль не любя....
Это цитата сообщения Black_Unicorn Оригинальное сообщение
[показать]Закон седьмой:
Цени то, что имеешь! (чуть не написал кого, пошляк одно слово),:))
Закон восьмой:
Помни только хорошее, плохое и так не забудешь! ;)
Закон девятый:
Будь добрым, если можешь себе это позволить.
Закон десятый:
Если не можешь себе позволить быть добром, то даже не пытайся, лучше будь злым. Иначе станешь подлецом.
Закон одиннадцатый:
Прежде чем что-нибудь делать подумай, а потом читай двенадцатый закон.
Закон двенадцатый:
Подумал? А теперь спроси у сердца, и наплюй на все размышление и сделай, как скажет сердце. Если ошибется сердце значит ты сглупил. Но лучше быть глупым, чем бессердечным.
Закон тринадцатый:
Старайся следовать законом которые сам для себя установил…:)))
Так-то…
Это цитата сообщения grin Оригинальное сообщение
- Глоссарий:
РСБУ = НК+ ГК+ ПБУ+ 1%от УК - здравый смысл
Описание процессов:
- Событие: что-то, когда-то и где-то произошло.
- Входящая информация:
по телефону сказали одно, в систему ввели другое, принесли совсем другие бумаги, есть один человек (он уже уволился) – он точно знает, как это делается.
- Обработка:
сверяем между собой 10 отчетов, 10 минут ругаемся по телефону, обедаем, после чего ищем стрелочника.
- Выходящая информация:
Отчетность требуемая в рамках:
o Все по РСБУ (приложение список на 250 позиций).
o Все для Госкомстата (приложение список 100 позиций. Не забыть отчет с расшифровкой семейного положения каждого розничного покупателя, в разрезе федеральных округов.).
o Дополнительно для районной МНС 50 расшифровок («Как начисляется НДС по ставке 18%, алгоритм умножения и деления, и т.д. список прилагается).
o Отчет «прибыль по кассе и банку» для хозяина.
o Внутренний отчет для бухгалтерии: « авторские права на сделанные проводки, с указанием точного времени до секунды и описанием сопутствующих событий».
- Требования к системе:
--Одна и та же информация вводится одновременно с 10 рабочих мест, после чего система представляет отчеты о сверке данных из различных источников.
--Суммы и аналитические признаки по каждой операции система вводит в себя самостоятельно.
--Обязательно сохранение существующего порядка учета при одновременном переходе на новый план счетов и учетную политику.
--Обязательно сохранение существующих бизнес-процессов с обязательной демонстрацией эффекта от их оптимизации
- Требования к интерфейсу пользователя:
Круглая в диаметре 15 см кнопочка на экране, с возможностью отрегулировать цвет, размер и запах.
- Порядок внедрения системы:
--В систему переносятся исторические данные за всю историю компании, включая то время, когда учет не велся вообще. Перенос осуществляется волшебным образом.
--На время опытной эксплуатации учет ведется параллельно в нескольких системах. Параллельность достигается за счет автоматического переноса данных из старой системы с распечаткой отчетности из новой. Ввод информации, которая отсутствует в старой системе, ведется программистами под диктовку пользователей.
Это цитата сообщения ReallyCool Оригинальное сообщение
на семейную жЫсть.
Супер.
правда, много :)
---------------------
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве - дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие…
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена «пишет в журнал». Клёво, честное слово!
А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!
Это цитата сообщения Black_Unicorn Оригинальное сообщение
[показать]Законы Черного Единорога:
Закон первый:
Не знаешь, как поступить, поступай правильно.
Закон второй:
Не знаешь, как поступить правильно, поступай благородно.
Закон третий:
Не знаешь, как поступить благородно, поступай красиво.
Закон четвертый:
Не знаешь, как поступить красиво, поступай мудро.
Закон пятый:
Не знаешь, как поступить мудро, поступай естественно (т.е. как хочется).
Закон шестой:
Если даже не знаешь, как поступить естественно (т.е. не знаешь чего тебе хочется), тогда иди спать утро вечера мудренее!:))
[показать]
Это цитата сообщения DiGriz Оригинальное сообщение
Homo Sapiens non urinat in ventum Человек разумный не мочится против ветра
Что за лицо, а мозгу нет!
Quanta species, inquit, cerebrum non habet
Нагажено - не нарисовано
Cacatum non est pictum
Cloaka maxima - ээ..в переводе не нуждается..
.....предыдущие записи, между прочим, оригиналы высказываний древних!!
..а вот последующие - творчество по видимому наших дней......
Per anum ad astra - через ж**у к звездам
Finalis vaginalis - полный пи**ец
Это цитата сообщения Lit Оригинальное сообщение
Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской
национальности товары туркменского производства и китайского качества,
а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Армяне нашли новый способ борьбы с облысением: они отращивают волосы
на спине и плечах и зачесывают их на голову.
Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и
в полной мере проявить мою природную наглость.
Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.
Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и
закопала...
Дайте мне аську и я достану даже мертвого.
"Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95,
запрещается."
"Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой
русский болт."
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"
"В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в
православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали
систему отопления."
Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась
от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в
Иране.
Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше.
Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл)
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли,
сходить?...
Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить
машину. Фотография машины обязательна"
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах...
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
- Это ты любимая?
- Нет, это я! - отвечает жена.
"Пойду посплю перед сном."
- Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом
убедился!
"Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной
дырочкой..."
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит,
тряпка, а не мужик...
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
- Ну что, махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Обьявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".
Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами
ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Объявление: "Завтра в детсаде состоится субботник по уборке
территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети
выдаваться не будут."
"Продаю траву стаканами. Не гербалайф."
В моём возрасте встать может только сердце...
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в
дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем
ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Моя хата с краю. Мой офис в центре.
Большим скандалом закончился международный конкурс современного
искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось,
оказалась планом эвакуации при пожаре.
Девушка, можно с вами познакомиться? - Нет! - Ну и слава Богу!
- Поесть не найдется? - Не ем.
В свои 16 лет она уже потеряла наивность.
Вечная борьба женского начала с мужским концом...
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся,
у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит,
пьянка была позавчера.
Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.
Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
На интересной работе и сны интересные видишь
Не болтайте ерундой
Не можешь любить, сиди дружи.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть
пустая консервная банка!
Кто рано встает, тот всех достает!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
В России две беды - дураки и дуры.
"...В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была
направлена
Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение
Если тигр никогда не видел мышь и услышит слух о том, что она очень опасна, он не сможет спать спокойно.
Но на самом деле это лишь слух...
Древняя японская мудрость.
Это цитата сообщения Мари_Мишон Оригинальное сообщение
долго ругалась с любимым, отстаивая преимущество майкрософта с его виндовсом перед линуксом. А потому что, вопила я, ваш линукс,может быть, и самая крутая вещь на свете, но зато майкрософт думает о пользователях-чебурашкахи делает максимально доступные интерфейсы и примитивные программы. И мне, чебурашке плюшевой, безразличны глюки и баги в глубинах виндовса, я, чебурашка плюшевая, хочу, чтобы мне было удобно и понятно, и я не стану напрягаться и изучать линукса, когда под боком есть удобный и простой виндовс.
накричавшись, подумала, что если заменить линукса на шекспира, а майкрософта на ноэля кауарда, получится отличный монолог в защиту развлекательного театра, из тех, которые приводят меня в состояние обезьяны Рафаила - я начинаю рычать и плеваться. Потому что контраргументов не подобрать...