Конституция республики Ужупис
28-04-2004 09:25
[показать]
1. Человек имеет право жить возле реки Вильняле, а Вильняле имеет право течь возле человека.
2. Человек имеет право на горячую воду, отопление в зимний период и черепичную крышу.
3. Человек имеет право умереть, но это не является его обязанностью.
4. Человек имеет право ошибаться.
5. Человек имеет право быть единственным.
6. Человек имеет право любить.
7. Человек имеет право быть нелюбимым, но это не обязательно.
8. Человек имеет право быть невыдающимся и неизвестным.
9. Человек имеет право лениться или ничего не делать.
10. Человек имеет право любить и опекать кошку.
11. Человек имеет право заботиться о собаке до конца жизни одного из них.
12. Собака имеет право быть собакой.
13. Кошка не обязана любить своего хозяина, но в трудную минуту должна ему помочь.
14. Человек имеет право иногда не знать есть ли у него обязанности.
15. Человек имеет право сомневаться, но это не является его обязанностью.
16. Человек имеет право быть счастливым.
17. Человек имеет право быть несчастным.
18. Человек имеет право молчать.
19. Человек имеет право верить.
20. У человека нет права на насилие.
21. Человек имеет право осознавать свою ничтожность и величие.
22. Человек не имеет права покушаться на вечность.
23. Человек имеет право понимать.
24. Человек имеет право ничего не понимать.
25. Человек имеет право быть любой национальности.
26. Человек имеет право праздновать или не праздновать свой день рождения.
27. Человек обязан помнить своё имя.
28. Человек может делиться тем, что имеет.
29. Человек не может делиться тем, чего не имеет.
30. Человек имеет право иметь братьев, сестер и родителей.
31. Человек может быть свободен.
32. Человек отвечает за свою свободу.
33. Человек имеет право плакать.
34. Человек имеет право быть непонятым.
35. У человека нет права сделать в другой раз.
36. Человек имеет право быть личным.
37. Человек имеет право не иметь никаких прав.
38. Человек имеет право не бояться.
39. Не победи.
40. Не защищайся.
41. Не сдавайся.
:)
Ну, а если кому интересно, что за республика такая можно посмотреть здесь: http://www.subbota.com/2004/04/08/ne020.html?r=9&
комментарии: 32
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]1. Человек имеет право жить возле реки Вильняле, а Вильняле имеет право течь возле человека.
2. Человек имеет право на горячую воду, отопление в зимний период и черепичную крышу.
3. Человек имеет право умереть, но это не является его обязанностью.
4. Человек имеет право ошибаться.
5. Человек имеет право быть единственным.
6. Человек имеет право любить.
7. Человек имеет право быть нелюбимым, но это не обязательно.
8. Человек имеет право быть невыдающимся и неизвестным.
9. Человек имеет право лениться или ничего не делать.
10. Человек имеет право любить и опекать кошку.
11. Человек имеет право заботиться о собаке до конца жизни одного из них.
12. Собака имеет право быть собакой.
13. Кошка не обязана любить своего хозяина, но в трудную минуту должна ему помочь.
14. Человек имеет право иногда не знать есть ли у него обязанности.
15. Человек имеет право сомневаться, но это не является его обязанностью.
16. Человек имеет право быть счастливым.
17. Человек имеет право быть несчастным.
18. Человек имеет право молчать.
19. Человек имеет право верить.
20. У человека нет права на насилие.
21. Человек имеет право осознавать свою ничтожность и величие.
22. Человек не имеет права покушаться на вечность.
23. Человек имеет право понимать.
24. Человек имеет право ничего не понимать.
25. Человек имеет право быть любой национальности.
26. Человек имеет право праздновать или не праздновать свой день рождения.
27. Человек обязан помнить своё имя.
28. Человек может делиться тем, что имеет.
29. Человек не может делиться тем, чего не имеет.
30. Человек имеет право иметь братьев, сестер и родителей.
31. Человек может быть свободен.
32. Человек отвечает за свою свободу.
33. Человек имеет право плакать.
34. Человек имеет право быть непонятым.
35. У человека нет права сделать в другой раз.
36. Человек имеет право быть личным.
37. Человек имеет право не иметь никаких прав.
38. Человек имеет право не бояться.
39. Не победи.
40. Не защищайся.
41. Не сдавайся.
:)
Ну, а если кому интересно, что за республика такая можно посмотреть здесь: http://www.subbota.com/2004/04/08/ne020.html?r=9&
Жизнь, Как много в этом слове…
27-04-2004 11:07
Это цитата сообщения ЛюБиМаЯ_Олька Оригинальное сообщение
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ЛюБиМаЯ_Олька Оригинальное сообщение
- Жизнь- это шанс, не упусти его!
- Жизнь- это красота, радуйся ей!
- Жизнь- это тайна, разгадай её!
- Жизнь- это приключение, решись на него!
- Жизнь- это мечта, осуществи её!
- Жизнь- это долг, исполни его!
- Жизнь- это трагедия, выдержи её!
- Жизнь- это игра, так играй!
- Жизнь- это это любовь, так люби!
- Жизнь- это жизнь, спаси её!
- Жизнь- это счастье, сотвори его сам!
- Жить стоит! Не уничтожай свою жизнь.
[показать]
Про мальчиков и девочек
27-04-2004 10:04
[показать]
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты.
А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки
боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.Читать далее...
комментарии: 54
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты.
А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки
боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
Хозяйкам)))
23-04-2004 10:09
- Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
- Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
- Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
- Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
- Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
- Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
- Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
- Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
- Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
- Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
- Фразы типа: А теперь я покажу вам наш семейный альбом! или Посмотрите, как учится наш сын! значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
- Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
- Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
- Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
- Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
- Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
- Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
- Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
- Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
- Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
- Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет.
комментарии: 30
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
- Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
- Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
- Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
- Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
- Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
- Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
- Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
- Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
- Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
- Фразы типа: А теперь я покажу вам наш семейный альбом! или Посмотрите, как учится наш сын! значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
- Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
- Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
- Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
- Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
- Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
- Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
- Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
- Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
- Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
- Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет.
украла
22-04-2004 15:19
Это цитата сообщения ЩастьЁ Оригинальное сообщение
Ты спросишь меня о счастье..
Ты спросишь меня о счастье...
А счастье - как ветер в мае -
Легко и неуловимо,
Чуть тронешь - растает вмиг.
Ты спросишь меня о счастье...
А счастье - неоспоримо,
Безбрежно и сумасшедше,
Печально, как птичий крик.
Ты спросишь меня о счастье...
А счастье бывает разным:
И слезы ему не чужды,
И множество злых обид...
Ты спросишь меня о счастье,
Что головы людям кружит...
А счастье - оно такое -
Обидишь - не пощадит.
Ты спросишь меня о счастье,
Что как паутинка тонко,
Хранимо одной любовью
И клятвами на крови...
Ты спросишь меня о счастье...
А счастье - с душой ребенка,
С глазами, в которых солнце,
Похожими на твои...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ЩастьЁ Оригинальное сообщение
Ты спросишь меня о счастье..
Ты спросишь меня о счастье...
А счастье - как ветер в мае -
Легко и неуловимо,
Чуть тронешь - растает вмиг.
Ты спросишь меня о счастье...
А счастье - неоспоримо,
Безбрежно и сумасшедше,
Печально, как птичий крик.
Ты спросишь меня о счастье...
А счастье бывает разным:
И слезы ему не чужды,
И множество злых обид...
Ты спросишь меня о счастье,
Что головы людям кружит...
А счастье - оно такое -
Обидишь - не пощадит.
Ты спросишь меня о счастье,
Что как паутинка тонко,
Хранимо одной любовью
И клятвами на крови...
Ты спросишь меня о счастье...
А счастье - с душой ребенка,
С глазами, в которых солнце,
Похожими на твои...
Как правильно водить машину в условиях мегаполиса.
22-04-2004 09:50
[показать]
Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.Читать далее...
комментарии: 29
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
13-ть новых читателей!!!
21-04-2004 16:21
Добро пожаловать!!! :)
Татьяна_1986, Лерунтик, CKA3O4KA, ljOlja16, toad, 
aleksss-21vek, Baby_4kiss, Оптимист, Я-Солнышко, Вэлл, Шнурок_ru, experimentatorvuk, ывик.
[показать]
комментарии: 28
понравилось!
вверх^
к полной версии
Добро пожаловать!!! :)
CKA3O4KA, ljOlja16, toad, 
Baby_4kiss, Оптимист, Вэлл, Шнурок_ru, experimentatorvuk, ывик. [показать]
25 признаков того,что у Вас хороший начальник
21-04-2004 09:51
1 Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев.
2 Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать.
З В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей.
4 На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже.
5 Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату.
6 Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая совсех дверных ручек свои отпечатки.
7 Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых рукавиц.
8 Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на что они учатся. Вы повязаны, вам не уйти!
9 Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его по плечу и говорит: "знаешь, старик...", это вовсе не значит, что этому сотруднику пора на пенсию.
10 Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2004".
11 Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы - без удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник.
12 Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало обидно.
13 Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный офис с морского побережья. И фотографии покажет не раньше октября.
14 Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: "Слушай, обязательно приходи на корпоративную вечеринку! Мы решили сэкономить и не заказывать клоуна, так что приходи обязательно
15 Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает, после какого слова нужно смеяться. И неловкого молчания не возникает!
16 При составлении штатного расписания вам не достались должности с самыми смешными и нелепыми названиями (типа "менеджер среднего звена цепи собачки босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского").
17 Ваш начальник не звонит вам домой в 7 утра в выходной день и не шепчет в трубку зловещее: "Помни, это всего лишь один день в неделю
18 Он еще не делает вашей жене скользких комплиментов типа: "Вы хрупки, как служебное положение вашего мужа, и так же прелестно наивны, как его просьбы об отпуске в июле..."
19 Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все ваши промахи остаются тайными слезами на его подушке.
20 Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его повышают, он тянет всех за собой, когда понижают - тоже. И пусть теперь вы вершите судьбы не целой корпорации, как раньше, а торговой сети из трех ларьков, зато вы настоящая команда!
21 Ваш начальник лично подает пример трудовой дисциплины: его карандаши всегда остро заточены, кисточки вымыты, альбом для раскрашивания содержит интересные картинки.
22 Ваш начальник на хорошем счету, не то что матч Россия-Бельгия.
23 Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы итак каждый раз докладываете его начальству на традиционной встрече корпоративных стукачей.
24 Я Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их. Красными крестиками в рабочем календаре, надписями вроде:"Проследить, чтобы не смотался до конца рабочего дня" и пр. и др.
25 Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны помнить, что, когда у начальника возникнет трудная ситуация, вы тоже будете обязаны помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших будут... Так вот, хороший начальник способен cделать вас фИЛОСОфОМ!
комментарии: 52
понравилось!
вверх^
к полной версии
1 Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев.
2 Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать.
З В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей.
4 На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже.
5 Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату.
6 Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая совсех дверных ручек свои отпечатки.
7 Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых рукавиц.
8 Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на что они учатся. Вы повязаны, вам не уйти!
9 Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его по плечу и говорит: "знаешь, старик...", это вовсе не значит, что этому сотруднику пора на пенсию.
10 Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2004".
11 Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы - без удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник.
12 Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало обидно.
13 Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный офис с морского побережья. И фотографии покажет не раньше октября.
14 Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: "Слушай, обязательно приходи на корпоративную вечеринку! Мы решили сэкономить и не заказывать клоуна, так что приходи обязательно
15 Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает, после какого слова нужно смеяться. И неловкого молчания не возникает!
16 При составлении штатного расписания вам не достались должности с самыми смешными и нелепыми названиями (типа "менеджер среднего звена цепи собачки босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского").
17 Ваш начальник не звонит вам домой в 7 утра в выходной день и не шепчет в трубку зловещее: "Помни, это всего лишь один день в неделю
18 Он еще не делает вашей жене скользких комплиментов типа: "Вы хрупки, как служебное положение вашего мужа, и так же прелестно наивны, как его просьбы об отпуске в июле..."
19 Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все ваши промахи остаются тайными слезами на его подушке.
20 Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его повышают, он тянет всех за собой, когда понижают - тоже. И пусть теперь вы вершите судьбы не целой корпорации, как раньше, а торговой сети из трех ларьков, зато вы настоящая команда!
21 Ваш начальник лично подает пример трудовой дисциплины: его карандаши всегда остро заточены, кисточки вымыты, альбом для раскрашивания содержит интересные картинки.
22 Ваш начальник на хорошем счету, не то что матч Россия-Бельгия.
23 Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы итак каждый раз докладываете его начальству на традиционной встрече корпоративных стукачей.
24 Я Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их. Красными крестиками в рабочем календаре, надписями вроде:"Проследить, чтобы не смотался до конца рабочего дня" и пр. и др.
25 Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны помнить, что, когда у начальника возникнет трудная ситуация, вы тоже будете обязаны помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших будут... Так вот, хороший начальник способен cделать вас фИЛОСОфОМ!
Советы. (часть 2-ая)
20-04-2004 10:32
Советы лучшего друга
Мужчина может иметь два, от силы три любовных романа на стороне, пока он женат. Больше - это уже обман. / Ив Монтан
Мужья, так же как и правительства, никогда не должны признавать свои ошибки. / Оноре де Бальзак
Надо воспитать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права. / Антон Чехов
Настоящих друзей не бывает. Поэтому отбрось сантименты и смело занимай у них деньги. / NN
Не будь слишком ласков с женой, иначе она непременно заподозрит самое худшее. / NN
Не будь снобом. Никогда не лги, если правда лучше оплачивается. / Станислав Ежи Лец
Не врывайся к жене с криком: "Я все знаю!" - а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. / "Пшекруй"Читать далее...
комментарии: 22
понравилось!
вверх^
к полной версии
Советы лучшего друга
Мужчина может иметь два, от силы три любовных романа на стороне, пока он женат. Больше - это уже обман. / Ив Монтан
Мужья, так же как и правительства, никогда не должны признавать свои ошибки. / Оноре де Бальзак
Надо воспитать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права. / Антон Чехов
Настоящих друзей не бывает. Поэтому отбрось сантименты и смело занимай у них деньги. / NN
Не будь слишком ласков с женой, иначе она непременно заподозрит самое худшее. / NN
Не будь снобом. Никогда не лги, если правда лучше оплачивается. / Станислав Ежи Лец
Не врывайся к жене с криком: "Я все знаю!" - а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. / "Пшекруй"
Подписывайтесь!!!
19-04-2004 15:52
комментарии: 34
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если вдруг на выходных заняться нечем будет.
16-04-2004 15:20
Хотя лучше их конечно проводить где-нибудь подальше от компа:)
Несколько флеш-игр.
Много симпатичных и простых игрушек здесь:
http://ferryhalim.com/orisinal/ Хотите звёзды зажигайте, хотите цыплят спасайте и еще много всего :)
[показать]
ещё
комментарии: 31
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хотя лучше их конечно проводить где-нибудь подальше от компа:)
Несколько флеш-игр.
Много симпатичных и простых игрушек здесь:
http://ferryhalim.com/orisinal/ Хотите звёзды зажигайте, хотите цыплят спасайте и еще много всего :)
[показать]
До чего же хочется в отпуск!!!
16-04-2004 09:56
комментарии: 22
понравилось!
вверх^
к полной версии
Может кому-нибудь пригодится )))
13-04-2004 14:40
комментарии: 27
понравилось!
вверх^
к полной версии
09-04-2004 15:06
комментарии: 24
понравилось!
вверх^
к полной версии
А не пожелать-ли мне вам спокойной ночи???)))
09-04-2004 10:06
Тем более, что мне самой гораздо приятней слышать "спокойной ночи", чем скажем "доброе утро", так это еще спорный вопрос бывает-ли утро рабочего дня добрым))) Так что заранее всем СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!! Сладких снов :)
[показать]
комментарии: 33
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тем более, что мне самой гораздо приятней слышать "спокойной ночи", чем скажем "доброе утро", так это еще спорный вопрос бывает-ли утро рабочего дня добрым))) Так что заранее всем СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!! Сладких снов :)
[показать]
Советы. (часть 1-ая)
08-04-2004 10:01
[показать]
Давать советы - всегда ошибка, но хорошего совета тебе не простят никогда. / Оскар Уайльд
Советы лучшего друга.
Бегать за женщинами вполне безопасно. Опасно только поймать женщину. / Джек Девис
Береги жену и не приходи домой слишком поздно, особенно если тебя ожидали не раньше утра. / Дмитрий Пашков
Бесплатным женщинам нет цены. / Аркадий Давидович
Будешь рядом - проходи мимо. / NN
Будь неизменен во всем, кроме своих чувств. / Оскар УайльдЧитать далее...
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Давать советы - всегда ошибка, но хорошего совета тебе не простят никогда. / Оскар Уайльд
Советы лучшего друга.
Бегать за женщинами вполне безопасно. Опасно только поймать женщину. / Джек Девис
Береги жену и не приходи домой слишком поздно, особенно если тебя ожидали не раньше утра. / Дмитрий Пашков
Бесплатным женщинам нет цены. / Аркадий Давидович
Будешь рядом - проходи мимо. / NN
Будь неизменен во всем, кроме своих чувств. / Оскар Уайльд
Lunatic, Wicked-Witch, TheOne, Ясная_Звёздочка, Лилианна, САШИНА, Игорь_Каширский, VISION, Сатир, ray_v2, Всем спасибо!!!!!!!!!!!
[показать]
10 самых почетных наград
07-04-2004 10:28
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "За здорово живешь"
комментарии: 29
понравилось!
вверх^
к полной версии
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "За здорово живешь"
Охота.
06-04-2004 10:07
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: Утка! Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: Утка! Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): Фас!
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: Фас! Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: Тебе русским языком сказано - фас!
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его Фас не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: Ну, давай играй, раз позвал.
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: Кар! А моя собака ей отвечает: Мяу! Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
комментарии: 15
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: Утка! Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: Утка! Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): Фас!
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: Фас! Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: Тебе русским языком сказано - фас!
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его Фас не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: Ну, давай играй, раз позвал.
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: Кар! А моя собака ей отвечает: Мяу! Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....