[показать]
002. скоро-скоро валентинофф денек. русский народ обычно с искренней
радостью празднует все, что попадаецца под руку, привнося свежий взгляд на
привычную картину. этот год - не исключение: рецепты Валентинок

002.1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень
желательно,
чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине
приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в
сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите
на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно
оттаять
в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным
подношением, обычно держится от суток до полугода.

002.2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется
упаковка
обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок
красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите
три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все
стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки
сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите
получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми
в толще паралона,
но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца.
При вручении не забудьте сказать,
что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается
очаровательный голосок. В этом случае вы
сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.

Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь
выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или
"Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно
предварительно смазать острия булавок ядом кураре.

002.3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная
газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и
диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку"
нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только
подарок окажется в
нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то
рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным
травматологом внутри.

002.4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся
подарком
может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися
красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую
норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать
себя в украшении всего гардероба подруги.

Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в
искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов
супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание
уделите свидетельству о браке.
Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего
мастерства и степени близорукости.

002.5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем
шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его
рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут
до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины
уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и
вручить еще один подарок пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под
валентинку" не следует,
но красивой ленточкой перевязать все же стоит.

А поделилась со мной этими рецептами СтихоПлетка

[показать]
1)Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы.
Реакции:
А) Она продолжая целоваться ,начинает еще более яростно срывать одежду, при этом страстно дыша и издавая эротические вздохи и охи опускается на пол вместе с тобой.
Б) Проделывает бросок через бедро, с выходом на болевой и контрольным ударом в пах. ( и это в лучшем случае)
В) Слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит, «Не здесь милый!» Г) Делает яростные попытки вырваться, но потом в конце концов смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравиться.
Читать далее...

[показать]
“Счёт 0:0, потому, что игра ещё не началась...”

“В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет”

“Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек”

“У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...”

“Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома”

“Футболист по фамилии Молдован играет в сборной Румынии, Чех в сборной Словении, а Немец в сборной Чехии”.

“Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только”

“На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы”

“Давайте погрузимся в созерцание того факта, что в воротах сборной Англии Найджел Мартин”

“Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах”

“Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии”.

“Судья - Маркус Мек, не путать со старым чехом Крондлом...”

“Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю”

“Хули Лопес бьёт по воротам. Хули - это имя такое”

“Мы видим тяжелую и потную борьбу молодых и не очень молодых людей”

“Каpяка-то Каpяка, а пас отдал почти точный”

“До конца тайма осталось меньше минуты, или еще меньше”.

“Поскольку у нас прямая трансляция второго тайма, то мы попросили "Спартак", чтобы свои голы он забивал во втором тайме”.

“Время уже истекло, простите за такой каламбур”.

[показать]
Добро пожаловать!!!!!!
Ангел_Хранитель,
nom_7,
Невинна,
Unforgiven_Lover,
Lisyona,
Solnushko,
rap-disko,
GanjahOrthodox,
milck123,
Saharoza,
katlin.

[показать]

[показать]
История... произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

[показать]
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя").

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется").

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег").

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще").

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь").

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток").

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").

[показать]
СОБАКИ
Отвратительные, дурно пахнущие, цокающие когтями твари. Когда
приходишь домой, огромная туша с раззявленной пастью бросается на тебя, удобно пристраивает лапы у тебя на груди и пытается обслюнявить тебя розово шершавым языком. Чужие собаки громко лают под окнами, своя норовит им ответить - именно в те часы, когда твой предутренний сон наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно пакостны - лай у них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие гавкают степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня тоненькими ножонками, обегают тебя по кругу, норовят цапнуть за каблук - выше просто не могут достать - и больше похожи на крыс, что само посебе противно. Читать далее...

[показать]
Приятно, что здесь не перестают появляться новые люди:
Sunny_blonde,
Глюка,
miss-smash2004,
Павел_Глобальный,
Promise_girl,
Красотка_Энерджайзер,
Аньчик.

Добро пожаловать!!!

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
:)

Вот и наступила долгожданная пятница!!!!!!
Танцуют все!!!!
[показать]

[показать]
Дорогие

Percephone,
СтихоПлетка,
Dead,
phoenixtfb,
Happy_Virgo,

надеюсь вы тут
уже уютно устроились!)))

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Это цитата сообщения Natasha_Grom Оригинальное сообщение

Слова смолкали на устах,
Мелькал смычок, рыдала скрипка,
И возникала в двух сердцах
Безумно-светлая ошибка.

И взоры жадные слились
В мечте, которой нет названья,
И нитью зыбкою сплелись,
Томясь, и не страшась признанья.

Среди толпы; среди огней
Любовь росла и возрастала,
И скрипка, точно слившись с ней,
Дрожала, пела, и рыдала.



К.Бальмонт

С добрым утром!!! Как спалось??? Что приснилось???

[показать]

[показать]
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.

[показать]
ПЧ
Обаятельная_Аура
перевертыш
Корица_с_мятой
alex36
В_Г_Лорд_ака_Артём
Завалиська
MayDay

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН!

[показать]
...Какой то смайл у вас сегодня грустный

...Сдается мне, джипег я ваш уж видел

...Опять в приват! Который раз уж за ночь!

...А где же смайлик? Что, ты мне не рада?

...Пошел в игнор, бессовестный флудила!

...Ругался в чате? Ни @#я не помню :(

...Вы не подскажете, который чат?

...Как вас зовут? А ник намного лучше! Читать далее...

"Вам выражена антипатия"... Я конечно понимаю, что всем нравится невозможно, да и не нужно мне это, но всё-таки интересно кого и чем я задела, что мне выразили антипатию??? И если анонимные симпатии я вполне могу понять, то анонимные антипатии выглядят как-то совсем уж некрасиво. Так что подписывайтесь, если Вам не сложно!