"Вы - Настоящий мужик!"

О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить!
Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

сегодня мне исполнилось 18 лет. офигенно начинается мой День. я ведь уже говорила, что я ненавижу свой ДР. начиная с моего 15-тилетия все они несчастливые.
вчера утром позвонил Санька, приехавший на один день из Москвы. Ему я сказала, что никуда не пойду. Хотела остаться с мамой. У мамы планы какие-то появились и я решила пойти на каток. Весь день звонила Сашке, но его телефон был выключен. В результате ушла гулять с друзьями. На каток мы не попали, зато зарулили в кабак и в двенадцать уже начали праздновать День Рожденья. В три, когда я шла домой, позвонил Сашка, чтоб поздравить, и тут началось! Конечно же он обиделся, что гуляла я без него, что наверняка я просто не хотела его видеть и вообще я последняя сволочь. я в свою очередь вспылила и назвала его глупым ревнивцем и эгоистом. Естественно мы посорились.
сегодня я проснулась в 9, потому что маме стало плохо с сердцем и побежала с похмельем в аптеку. вот сейчас сижу и отпаиваю себя бульоном и мне ничего не хочется делать.

сегодняшнее настроение:

очень сложно, когда тебе долго врут, а потом ты вдруг узнаешь правду. но столь же трудно, если в течение 18-ти лет тебе по крупицам открывают правду. снова и снова рисовать себе новые картины жизни, вновь свыкаться с новой действительностью. вчера мне наконец сказали всю правду, ну или заставили меня подумать о том, что это вся правда.
с детства я полагала, что я ребенок, родившийся от большой любви. лишь после моего рождения на почве бытовых неурядиц мои родители разошлись. как оказалось жизнь не столь идеальная штука, а самая большая любовь может потухнуть в одночасье. красивый роман, который рассказывали мне в детстве вместо сказки на ночь, оказался лишь сказкой.
красивая студентка блондинка познакомилась в Москве со столь же красивым студентом, статным брюнетом, и влюбилась в него без памяти. год их страстных отношений закончился печально. его выгнали из института, и он уехал в свою "тьмутаракань". а наша блондинка-декабристка, проплакав без него год, бросила инситут и поехала за ним в эту самуй "тьмутаракань". там она поступила в другой институт и прожила год, и лишь спустя время случайно встретила его на улице. далее следуют страсные признания и свадьба. и тут студентка-декабристка понимает, что за время исканий своего возлюбленного любовь-то поостыла. и вот, брюнета выгоняют из третьего уже по счету института и забирают в армию. а его молодая жена влюбляется вновь и заводит себе любовника, ну тут уж ничего не попишешь и сердцу не прикажешь. но что-то там не сложилось с этим новым любимым. муж возвращается из армии и естетвенно все узнает. далее разлад в семье. у него появляется любовница. и вот тут-то после стольких лет совместной жизни она беременна. сообщает на радостях мужу, а тот не рад и не весел, головушку повесил, ведь та, другая, тоже ждет ребенка. и подумав он отдает предпочтение жене и ее ребенку, а та, другая, делает аборт.
и тут я подумала, а что если бы он выбрал не маму? что если бы мама сделала аборт? но ведь тот другой ребенок, тоже имел право на жизнь! а живу теперь я ... что же это? стечение обстоятельств? решение людей, зачавших меня и тем самым давших мне шанс на жизнь? кто может дать нам право на жизнь?

в нашем большом доме снова пустно и холодно. сквозняк гуляет по пустому дому и шуршит покетами на полу в коридоре. я хожу по пустым комнатам и мне очень грустно, а главное страшно от бессилия.
отчим снова ушел, теперь уже навсегда. ушел к той, которую теперь любит. она молодая, наверное с ней интересно.
мама совсем разбита. нет, она не боиться этой боли потери, ведь она уже переживала ее, когда уходила от моего отца. она боиться одиночества. в 46 лет сложно оставаться одной в огромной квартире, где кроме кошки ни единая живая душа тебя не встретит.
меня загнали в ступор мои же чувства. я не могу теперь рыпнуться ни в перед ни назад. пол года я жила одной ногой за дверью родительского дома и все ждала удобного случая уйти. а вот теперь я не знаю, что делать. я никогда не смогу бросить маму одну, хоть с ней и сложно жить, но я ее люблю. но и со свойственной мне индивидуальностью я не смогу вечно жить здесь.
а еще ощущение потери все же есть. я ведь за восемь лет к нему привыкла, а теперь он больше не придет сюда и не с кем будет обсудить новый фильм, книгу фентези или матч по футболу.
у меня никогда не было отца...

[показать]
"...В старой "Вечерке" было напечатано сообщение о том, что где-то в Юго-Восточной Африке отыскали скульптуру сделанную из базальта - голова молодой женщины с широко открытыми глазами. И когда новейшими методами установили возраст скульптуры, то оказалось, что ей двенадцать тысяч лет.
Нам не давала житья мысль об этой древней женщине. У каждого из нас была своя версия, и рассказать о них было некому - сочли бы сумасшедшими. Костя считал, что эта скульптура - обобщенный символ красоты по капле разлитой в жизни, и тосковал оттого, что живое подобие его невозможно ни теперь, ни тогда - двенадцать тысяч лет назад. И можно только опять и опять собирать красоту по каплям, чтобы создавать небывалое. Я считал, что это портрет женщины, прилетевшей из космоса двенадцать тысяч лет назад, и тосковал о том, что не увижу второго прилета. Почему я мог надеяться, что мне лично так повезет? А мне было о чем ее расспросить. Памфилию же было хуже всех. Он считал, что это портрет женщины, умершей двенадцать тысяч лет назад. И если у меня и у Кости и оставалась биллионная доля вероятности дождаться встречи с прототипом, то у него не было никакой надежды. И даже если бы он встретил сейчас женщину, у которой повторились бы черты той древней, или дождался бы прилеты из космоса, то это была бы не она, а ее далекий потомок, двойник. Памфилий же считал, что двойник в любви - это всегда самообман, это всегда Одиллил, вместо Одетты, и это непременно скажется. Потому что никакой двойник не может заменить единственную. А он ее любил и не хотел подмены. Вот в чем штука. Его можно было понять, Памфилия. Лицо этой женщины было похоже на лицо Аэлиты, как ее описал Толстой. И, узнав Памфилия, как следует, я понял, что ему несдобровать. Я понял это особенно отчетливо, когда он меня спросил: откуда примерно могли бы прилететь пришельцы, если они прилетели двенадцать тысяч лет назад и вернуться снова, скажем, в шестидесятые годы двадцатого века, считая шесть тысяч лет пролета в один конец? И морда у него была совсем белая. Я прикинул и сказал: откуда-то из района звезды Бетельгейзе... "

занятия последних дней: ищу работу и "жду у моря погоды"

моя киса
[показать]

Поссорились с матерью!
Мне нужно срочно найти работу! И я уйду. Уйду наконец из этого дома!

Скоро мой ДР.
Не люблю этот праздник. Почему-то в свой День я обязана весь день работать, готовить еду и придумывать развлечения для гостей ради того, чтобы они отметили МОЙ ДЕНЬ! Не то чтобы я была эгоисткой, но все же считаю это неправильным. Хочу в свой День просто отдохнуть. Часто бывает, что я просто не отмечаю его. Но в этом году все же знаменательная дата. Мне исполняется 18 и это наверное важно. Конечно в жизни моей ничего не изменится, разве что я смогу теперь пойти на президентские выборы и чесно отдать свой полноправный голос. Велика честь :о/
Глупо наверное, но единственное, что меня радует так это, я смогу прийти в магазин и, покупая там пива, дать сожрать свой паспор вредной продавщице %)
12-го, сам ДР отмечу наверное с родителями и с Сашкой, а на следующий пойду гулять с друзьями. Возьму самых близких: ComPort(Илюха), Mo(Motilda-Лена), Fer(Tananda-Света) и Agata(Машка). И пойдем с ними кататься на лыжах, а потом разведем в зимнем лесу костер и будем пить наше любимой вино. Вот так!

PS: и нужно в конце-то концов подумать о работе :о(

Беда подкралась незаметно! В мой маленький дом вторглись и все здесь разворошили! :о( Опять он все прочитал! А ведь я старалась изменить свой сетевой ник чтобы инетовские друзья его не читали. Хотела чтобы его читали лишь люди, которые не знают меня в реале. Но увы. Теперь придется закрыть его для просмотра, ну хотя бы на некоторое время.

зимааа...
[показать]

а на улице такая красота! все белым бело, а из окна виден лес как из сказки. хотела сходить погулять - пофотографировать, но потом передумала. во-первых, надо долечиться, во-вторых, лень, ну а в-третьих, я все равно забыла шнурок от фотика у Сашки и фотки с него не могу скинуть на комп, а стирать жалко. забавные фотки с какой-то гулянки, по-моему, был день моей кафедры в универе. само гуляние я не помню, так что посмотреть фоты было интересно. ну а зимний лес пойду фотографировать завтра, надеюсь, что погода не подведет.

Бррр ... Сегодня какое число? а? Не знаете? Ну вот и я не в курсе. Ща, погодите, я вот тут в правом нижнем углу монитора посмотрю. Ага! 3 января :) Уй, ёоооо! Уже третье?! А куда же вылетели три дня? Вот так всегда, вечер 31-го плавно перетекает в утро третьего. И это в лучшем случае, а то ведь можно и до 13-го не просохнуть. А иногда и весь январь вылетает. Ладно, не будем о том, что еще предстоит. До ближайшего праздника, то есть Рождества, еще 4 дня. Можно расслабиться и немного поболеть.
Да, кстати, я умудрилась заболеть! Это ж надо, в прошлый НГ было -30 и я не заболела, а в этот сплошные лужи и у меня теперь весь нос красный, а в легких кошки скребут. Беда-беда, о_г_о_р_ч_е_н_и_е! Ну да все равно хорошо. Люблю поболеть иногда зимой. Лежишь себе в кроватке под теплым одеялком, за окном падают белые снежинки, а ты с чашкой теплого чая с лимоном читаешь интересную книжечку.
Да, к слову о книжечке! Откопала у Сашки интереснейшую книжку Марии Семёновой "Валькирия". В начале отнеслась скептически, мало ли сейчас у нас развелось разнообразных фантастов-сказочников. Но сейчас вот оторваться не могу. Дело в том, что книга поражает своей историчностью. А я, ребенок, весьма увлеченный историей, нашла в ней много интересной информации. Вообще меня больше всего интересовала всегда Древнейшая история Отечества, то есть дорюриковские времена, но об этом в научной литературе говорится довольно скудно, мол, там горшок нашли, сям пещерку откопали. А здесь описано удивительное количество легенд, мифов и всевозможных примет славян и других народов. Всем, кого так же интересует история, советую почитать ;)

[показать]
Странное такое ошущение. Раньше не могла понять как можно быть влюбленным в двух/трех человек сразу. А вот теперь примерно такое чувство испытываю. Сашку я конечно же по прежнему люблю и обожаю. А вот второе чувство не совсем простое. В сущности, это даже любовью назвать нельзя, так, временное помешательство. Есть в сети один человечек. Я никогда не видела его в реале и скорее всего никогда не увижу. Даже в сети, в реальном времени мы общались раза два и то общими фразами. Но я постоянно читаю его дневник и мне кажется что мы знакомы сто лет. Не прочитав его дневник хоть бы день, мне становится не по себе и я не нахожу себе места. Если он долго не пишет в свой дневник, я начинаю волноваться. Но вот в чем штука, я не хочу встречаться с ним в реале. Я боюсь что это легкое, воздушное чувство, чувство немого восхищения, разрушится. Так пусть все остается так, как есть.

Девочка, живущая в Сети,
Забывшая любовь между строк, между небом и землей
Девочка - уставише глаза,
Догнавшие рассвет, только ей, только ей...

"Наркотическая зависимость. Ну что, Кастанеда хренова, допрыгалась? Чё делать бум?"


меня рассекретили! :)

Результат: Вы - хиппи.

Пью кефир и закусываю орешками в шоколаде
Сегодня был трудовой день. Мы с Сашкой убрались-таки в его берлоге! В итоге, тапки перестали липнуть к полу на кухне (черт его знает в чем он там был %)), на стене образовалась полка, и книги обрели свой дом, а под кроватью нашли тучу нужных вещей. А еще я сегодня вспомнила, что НГ уже на подходе и мы купили елку, завтра будем ее наряжать. Так же украсим комнату всякими там побрякушками и мишурой. Было принято коллективное решение завесить эти страшные старинные обои в цветочек цвета детской неожиданности, доставшиеся еще от его бабушки. Решено было завесить их постерами, при чем не важно что на них будет изображено, хоть Бритни Спирс, хоть Мерлин Менсон, все равно, в общем это будет одна сплошная глянцевая каша.
А еще мне подарили очаровательнейшие тапки в виде оранжевых собак. Тапки оказались клевыми, но не практичными. Пришлось в первый же день их зашивать.
Что было еще хорошего в этот день? Хм ... Был офигенный секс. Что-то меня начало беспокоить наши редкие общения в постели. В начале нашего общения секс случался гораздо чаще. Ну да наверное это нормально. Все-таки столько проблем навалилось, что, пожалуй, и не до того. Но все же стоит над этим подумать.

"Боевой маг - Клара Хюмель"

Вы решительны, уверены в себе, справедливы и всегда покровительствуете добру. Вы не плохой руководитель, но ваши планы зачастую обращаются крахом. С чувством юмора у вас не лады, но вы замечательный друг и товарищ.


Пройти тест "Кто вы в книгах Ника Перумова."

Люблю Земфиру. Спасибо ей за ее творчество. Она всегда спасает меня в периуды неудач и сомнений.

Hе бери себе в голову, Земфира, не бери,
Прогоняй ностальгию мимо дымом в потолок.
И не трогай телефон и заусенца,
Ты же можешь, я-то знаю

Кроме счастья есть зима, простуды, просто невезенья,
В воскресенье ты же будешь улыбаться,
И казаться, между прочим, лучше всех.

Убивай свою прихоть, сколько можешь, убивай,
Расскажи, как хотелось, грелось тысяча зеркал,
И не надо никого и даже мыслей,
Так спокойней, я-то знаю,

Объясни себе важное, пусть долго, объясни,
Разозлись, если хочешь, можешь ввысь и разозлись,
Выбирай себе же сны и настроенья,
Впечатленья, я-то знаю.

Сегодня мне приснился сон. Я стою на обочине шоссе. Темно и льет дождь. Мимо проносятся автомобили и поднимают брызги из лужь. Встречные машины слепят глаза светом фар, а попутные, окатывая грязной водой из луж, проносятся мимо. Я пытаюсь поймать машину, но ни одна не останавливается. Мне холодно и страшно, что я останусь тут навсегда под этим дождем. Я проснулась, но страх не прошел, потому что мне приснилась моя жизнь. Дорога это моя жизнь. Машины это мои цели, мечтания и жизненный смысл, то, с помощью чего я смогу двигаться по дороге жизни. Люди сидящие в машинах, это те, кто мог бы идти вместе со мной по жизни, помогать и поддерживать, быть рядом. Кто-то высадил меня здесь на полпути. Но ни одну машину я не могу остановить, все так и стою на обочине без смысла и цели, одна.