С Анькой собрались в отпуск! Т.к. существует необходдимость отмечания окончания института))))) Уже совсем скоро, а совсем скоро это с 12 марта! т.е. уже через 13 дней! сОБИРАЕМСЯ В ТАЙ! Очень блин я туда хочу! Уже как пол рабочего дня проходит в штудировании сайтов турагентств!

Т.к. инстик закончен есть планы мшинку научиться водить и теперь народ всячески надо мной глумиться присылая всякие истории))) Например вот такую:
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ, СОБИРАЮЩИМ ВОДИТЬ МАШИНУ:
1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права.
Так, на всякий случай. А то друг гаишник окажется не джентльменом и не
поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест:
корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик,
ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2. После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий
случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если
услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело
направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица
вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали наших
советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек.
Хотя мы согласны, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики
-хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что
провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3. Когда подойдете к машине, сначала снимите её с сигнализации и только
потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина
заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и
доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя
записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно
смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяем,
что машина заведется и без этих манипуляций.
5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать
на весь двор: «Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!»
У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это такая бандура черного
(белого, синего, зеленого) цвета, которая находится под капотом. Капот –
это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала
машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина. Капот
открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно
нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины
и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два
прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где
заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на
улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! «Прикурить» на
автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить
проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это
совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что
спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите раз­решения
спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда.
Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать
помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: «Спасибо, милый», просто
дайте ему 50 рублей, и он уедет довольный.
6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя,
не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как
если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и
разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7. При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не
на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
8. Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно
соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида
(для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность
спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (его
надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не
ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы
действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают
данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики,
разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости
машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют
следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать
про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не
спорим, этот способ также достаточно эффективен, но лучше все-таки
воспользоваться нашим.
9. В процессе езды не следует исповедовать Читать далее...

Защитила диплом! Было страшнее , чем предполагала!!!!!)))) Уже на работе! Сейчас начнется 23 февраля)))))))))))))

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.
Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина

Госы сданы на "4"! Все страшное по зади! теперь защита, но это не так страшно и я свободна!

.............любвоь -морковь спить! (у меня дома) и вообще он тут живет!!!!! Просто как-то однажды остался ночевать и ...........остался ЖИТЬ! Все как-то быстро и очень не понятно для меня лично! Я ни когда не думала, что согу вот так!!!! А оказывается очень даже почему же)))))

А теперь о "СТРАШНОМ" в понедельник в 9 утра госы!!!! Как же я боюсь, а взять себя в руки и на прячься почитать никак не могу((((( НУ сейчас еще чуть-чуть и пойду!!!
ТАк что надеюсь, что скоро все законится!!!!

Любовь-морковь продолжается)))))

12 февраля госы, 22 февраля защита! Институт закончу раньще на неделю, если заакончу)))))))))))))))))))) Но будем надеяться, что все будет ОК!
В связи с чем нет времени писать тут, да и почему-то нет не работает дома! Поменяла тариф, а они по ходу сменили пароль(((( ну конечно же пользователю не надо об этом сообщать! Зачем?! Я бы не говорила так ,но в прошлый раз при смене тарифа они сделали именно так и мне пришлось очень долго доказывать, что я не тупая ,а это они где-то накосячили!!!!!

Кажется я ВЛЮБИЛАСЬ!!!!!!:first_mov

........... у нас в отделе полным ходом!
Сейчас в курилке был разговор, что во все странах имеется Дед Мороз (хоть и называется по разному), а вот наличием Снегурки (внучки дедушки) отличается только наша страна! Тутже возник вопрос, как мне показалось реторичесткий! А куда же подевались,ОСТАЛЬНЫЕ РОДСТВЕННИЧКИ, а именно жена и деди этого самого дедушки?
НА этот вопрос никто не смог ответить! То ли не помнит никто историй из детства, толи и не было никаких родственников вовсе! Но все очеь озадачились)))))))
И вопрос номер два: у америкосов их дедушка прыгает в трубу и кладет подарочки в носочки (насколько помним мы все, то носочки не отличаются огромными размерами), а у нас все чин-чинарем кладется под нашу зелененькую......ЕЛОЧКУ!
Вопрос заключался в следущем: куда же класть более объемные подарки (поступили предложения: DVD, микроволновки... и т. д. и т.п.)?
Хотя ответ не заставил себя долго ждать.......на носочке пишут подарок там-то там-то Т.Е. ПОД ЕЛОЧКОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))

Вот такие мы!
[525x700]

чегой-то я опять притамилась)))) Ну ладно наверное через месяцок стоит ждать фотки из "маленького Тибет"! Не буду ничего загадывать, а то как всегда опять ничего не получится)))))

Фотографии Замечательная_Евгеша : Индия 2005 (ноябрь)

Я выкладываю по три фотки в альбом , а они еще в дневние появляются!!!! Хм.....

Фотографии Замечательная_Евгеша : Индия 2005 (ноябрь)

Фотографии Замечательная_Евгеша : Индия 2005 (ноябрь)

какие фотки.............. сейчас еще выложу!!!!!

с первой Индии, уже год прошел после нее, даже больше, а я все никак фотки не выложу))) Уже в третий раз там побывали, а первые фотки еще не закончились)))
На самом деле в первый и второй раз отдохнули намного круче , чем сейчас! Как бы я не старалась не обращать внимания на всякие минусы нашего отдыха ,а все равно с нами были люди, которые это подмечали постоянно! И дело не в том, что мне разонравилась ,эта страна, этот штат, а в том, что решение принято для нас с Анькой однозначное! В отпуск теперь,только в 2-ем!
Слишком уж сильно все это было! Я никогда не думала ,что это будет так тяжко! Даже последствия оказались очень не хорошими..... но об этом пока не буду! Все равно я отдахнула супер, не могу сказать так за всех! Только за Аньку могу сказать ,что если бы не обострение ее болячки там, то она бы тоже супер отдохнула, а так она отдохнула просто хорошо!
Ладно пойду фотки еще повыкладываю, еще чего-нить попозже напишу!!!!!

http://www.foto.ru/canon_digital_ixus_60.html
Купила бы прямо сейчас, но не могу т.к. я брала кредит сестре ,а она его погасит только в конце месяца((((( А так хочется!
[250x250]