тут коллега Злостный_Медведь законотворчеством занялся:

2. ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ НРАВСТВЕННОСТИ

2.1 Сочинение стихов с однокоренными рифмами и кривым размером, в которых говорится о несчастной любви, чувствах либо переполняющих эмоциях, наказывается устным предупреждением.

2.1.1 То же преступление, совершенное неоднократно, либо с применением поэтических образов, литературных приемов и метафор, наказывается ампутацией верхних конечностей без применения режущих или пилящих инструментов. После приведения приговора в исполнения преступник имеет право получить справку о том, что так и было.

утвердить. а справку я лучше заранее получу :D.

хронический недосып, недоеб и недопер. на почве чего - системный гемморой. то есть, выпадение жопы. она глубока. она выпадает как осадки в пустыне - изобильно и повсеместно, однако, столь же редко и кратковременно. что радует.

меня вчера сотрясенные опять в гости заманили. слоеным пирогом с сердцем. честно накормили вкусным, без засад и извращений (очередной мегасыр с "благородною блакитною плiснявою" не в счет), а когда я сообразил, что дело нечисто и тучи сгущаются, бежать было некуда...
утренний автопортрет помните? про злобный танк?
теперь представьте себе нечто на колесиках

[показать]
так вот, о каяках. в свете намечающегося летом байдарочного похода было принято решение обучить мою тушку водоплаванию. собственно, сама по себе она плавает как пенопласт с пропеллером, почти не мерзнет и, дай ей волю, летом проводила бы в воде сутки (пока рекорд безвылазного водоплавания - 9 часов). отсюда возникло заблуждение, что уж со вспомогательными девайсами будет и вовсе ом. правда, меня как-то давно пытались посадить в каяк: я тут же кильнулся, с перепугу лихо выполнил эскимосский переворот, но плавать дальше настроение пропало - каяк со мной на борту упорно отказывался сохранять равновесие, конь морской беспедальный. памятуя о негативном первом опыте, я по наводке плававших знакомых записался в школу всяческой гребли, где из всякой сухопутной зелени производят матерую экстремальную водоросль... зря они меня позвали.

4 месяца в ли.ре: +21 ПЧитатель +66 написателей (из них как минимум с дюжиной человек с удовольствием познакомился бы в оффлайне); - туева хуча рабочего и сонного времени, чистая победа энтропии над дисциплиной. ипон.
регалии: 10 лап (2 неопознанных), 1 любофф (злобный розыгрыш :)), 4 звезды... м-матерею.

Перестать считать себя лентяями, а вместо этого собраться в солидную организацию под названием: «Общество непротивления энтропии».
(с) Горалик

Исходное сообщение kulverstukkas
Почитала очередную дискуссию на тему кому зачем нужен дневник...
По большому счету, если убрать графоманство и привычку думать печатая, то я веду дневник, чтобы искать людей. Живых людей, в живую жизнь...
Да, их будет мало, совсем мало, по пальцам... и ненамного больше тех, кто хоть и не глаза в глаза, но здесь, на экране мил и нужен...
Но относительно вероятности встретить таких людей в обычной жизни, дневник - это потрясающей эффективности фильтр, оставляющий в сухом остатке уже очень подходящих именно мне, проверенных людей....
Вот ради этих людей мой дневник.

правда, "стрижка только начата", но...

ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ ЭТЮД
мой язык не знает меры,
бесхребетная вражина.
сам себе - и то не верю,
трепеща отростком лживым.
он своим дурным напором
и брутальностью страстей
зело схож с другим прибором -
тем, что тоже без костей.
он когда-нибудь, иуда,
заведет меня в петлю
или хлеще... но покуда
я разгул его терплю
и девиц вгоняю в краску
кутерьмой нескромных слов,
не смущаясь дробным лязгом
недовыбитых зубов.

Это цитата сообщения Kudeta Оригинальное сообщение

И мне их не понять. Некоторых.

I

С работы в 22.00 вернулся: звонок.
- Алло?
- Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.
- Гм... Возможно. А в чем дело, дорогая?
- Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дерьмо!
- Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых... в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты?
-Что? Что?! Да как ты!... ублюдок!... - Уже менее уверенно. - Кхе. Правда... завтра... Ну ты и козел!!!
И короткие гудки капают в ухо.

II

- Ты так редко звонишь. Мало видимся. Хотя бы SMS посылал иногда... идиотик ты мой...
- Раз в полчаса тебя устроит?
- Шутишь, да?..
В тот же день написал программульку, она весело и уверенно отправляет SMS на нужный номер телефона (название провайдера сотовой связи не говорю из рекламных сообращений, хотя это МТС), выбирая из списка: "Работаю, думаю о тебе. Целую", "Ты лучше всех! Целую" и тому подобное.
На второй день забыл выключить компьютер и по нашей большой выделенке эти сообщения всю ночь сыпались "дорогой".
Утро.
- Ты с кем был всю ночь?! Ты издевался?! Я - лучше всех, да?! А она кто, с кем ты был?! Ты ублюдок!!!

Задумчиво лечу царапины, на работе объясняю - у меня появилась кошка, возникли некоторые разногласия в аграрном вопросе - она хочет закопать меня, а я этого не хочу.

III

- Ой, ну я тебе о ней столько рассказывала, ну что ты. Тоже английский знает... или учит, неважно... я ей помогала анкету на сайт знакомств разместить, ну ты помнишь? Ну мы с ней видимся редко, я завтра с ней встречаюсь, а? Пойдем, а?
Цель монолога была проста: на мощном прицепе "под локоток" привести меня и похвастаться перед подругой.
Привела. Похвасталась. Подруга Алиса мило улыбнулась. Погуляли, посидели, попрощались.
Вечером - звонок:
- Ах ты!! Да ты просто... дерьмо, дерьмо!!! Ублюдок! Что у вас с ней?
- С кем?
- Ты сам знаешь!
- Да ничего, глючит малость, сейчас модуль отлажу, все будет нормально работать...
- Что за бред?! Ты ее трахаешь?! Алиску, эту крысу?!
- Какую Алису, я тут с базой данных трахаюсь...
- Не ври мне! Не ври мне, я ведь видела как она на тебя смотрела, ты ведь воспользовался этим! Кобелина! Телефончик у нее взял, да? Встретились и трахаетесь, трахаетесь! А-а-а... я так и знала...
- Ни-ни, ни полраза я с ней ни трахаюсь. Что ты за ересь городишь?
- Да?! А почему ее нет дома?!
- Я похож на справочное бюро?
- А что там за женские голоса?
- Радио. Дженифер Лопес. Шаляпинский бас ей не подошел, поет женским голоском.
- Какое радио?
- Авторадио.
(слышны звуки переключения радиостанций, нервное сопение)
- Ла-а-адно. Спокойной ночи. Целую тебя, тормозик ты мой лапулистый...
- Це... (пи-пи-пи-пи-пи...)...лую... вас, товарищи короткие гудки...

Два дня прошли спокойно, но нервно. В Хиросиме все было спокойно...

Утро третьего дня. Звонок.
- Сегодня я все узнаю. Если ты меня обманывал!...
- Насчет чего? Можно ли считать обманом невеные данные о курсе доллара, что я тебе вчера сказал?
- О вас! С ней! Я с ней сегодня встречаюсь!
- Где?
- Ага!! Испугался! Ты испугался! Звони-звони ей, предупреждай, я все равно все узнаю!... Где - неважно. Когда - не скажу. Жди, урод, я все узнаю!!!
Короткие гудки.
-Дрожу.. весь... до основания члена. Ладно, Руслан, чего там у тебя не работает?...

Вечер:
- Лапа! Ой, как твои дела? Соскучился?
- Ужасно. - Ответил я, не вдаваясь, впрочем, в подробности - ужасно соскучился, или таково состояние дел.
- Побродили мы, я себе шарфик купила, знаешь, такую сумочку видела - ужас какая прелестная! Представляешь, Алиска тебя жирным медведем назвала, и в телефонной книге на мобиле у нее твоего телефона нет... медвежонок мой... А куда мы сегодня пойдем, а в кино сейчас такая комедия отличная, ты помнишь "Блондинку в законе", а это вторая часть, сходим, правда?

Я потрогал царапины и согласился. В Берлине сначала все тоже было спокойно...

P.S: конечно, это выдумано и совпадения с реальными лицами... а-а-а!!! милая, что ты, я уже удаляю весь текст...

помните пост про пепел с неба? тем же вечером, пока топал с работы, сочинилось:

ПОСТХОЛОКОСТНОЕ
пепел с неба. пахнут гарью, остывая,
чьи-то письма, фотографии и сны,
из открытых окон выпадая
первым снегом ядерной весны.

всю ночь греб в каяке. во сне уже неплохо получается :D. про АПЛ - завтра.

попался простенький, но забавный тест на логику. решил все. удивился собственной крутости, обнаружив, что все ответы правильные. и дико ржал над кнопкой с предложением "пройти тест еще раз", примостившейся под результатом

сижу сейчас на работе. вышел на крыльцо покурить. смотрю - а с неба пепел падает!.. пол улицы запорошило. видать, письма сжигают. у кого-то ядерная зима наступила...

Это цитата сообщения Flasher_T Оригинальное сообщение

Ох, потеряю я всех ПЧ прекрасного пола... :D

Эпиграф:
-Почему ПМС называется именно так?
-Потому что "коровье бешенство" было уже занято.

Манифест Ретросексуала

Текст американский. Перевод мой.

Прошу разрешения высказать свои мысли. С меня хватит. Больше я не выдержу. Каждый раз, когда я включаю телевизор, я вижу исключительно женственных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о враждебных понятиях вроде "стиля" и "фен шуя". Гетеросексуалы, гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы, антисексуалы, серобуромалиновосексуалы - бредовые определения захватили города и пригороды!

Настоящие мужчины всех стран, соединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сиим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!

Кодекс ретросексуала:

Ретросексуал всегда, вне зависимости от того, на чем настаивает женщина, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотая шина, грабитель, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!

Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его убивает.

Ретросексуал не беспокоится о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь, позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу хватит торцового прилавка. В крайнем случае двух, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".

Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его. -F.T.)

Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (Кажется подобный проект на российском ТВ тоже был - соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме. -F.T.)

Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В некоторой степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праативного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.

Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае крупного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в несчастном случае с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.

Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной спрятать его от добычи.

Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.

Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.

Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.

Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей или вещей, которым следует кой-чего доступно объяснить.

Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.

Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.

Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.

Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, Читать далее...

киноманские слюни и репортаж с борта АПЛ откладываются по причине острого приступа мизантропии у нашего корреспондента. не помогла даже выдача части зряплаты. ненавижу все живое. разлет осколков - 500м+расстояние вытянутой ноги. те, кому сим состоянием обязан, на их счастье находятся вне зоны поражения. пусть там и остаются. суки.

ЗЫ: так дальше нельзя. меня каждый раз выносит при одном упоминании о ней, а когда это еще и на усталость накладывается... рецепт номер раз - домой, уборка, сообразить вкусного пожрать и выпить, СПАТЬ! если не поможет, приду выть сюда. ховайтесь все.

1) супруга его ругается на отчебучившего детеныша:
- Трам-парарарарам-пам-пам... еб твою мать!.. (резкий переход от бешенства к глубокой задумчивости) ...мда, глупо как-то, получается...

2) сотрясенный жалуется супруге:
- вот не дождалась меня, уехала на лыжах кататься :(...
супруга:
- я тебя предупреждала - если в субботу не вернешься, уеду кататься. мы с женькой (автомобилизированный друг и коллега сотрясенного, который их на гору возит) и поехали.
- но вы же обещали!..
- ничего не обещали! я предупреждала.
я, ехидно, заглядывая в кухню:
- вот, - говорю, - понял? кто первый из командировки приехал, тот и на лыжах катается :D...

а меню в этот раз было вполне себе: рыбка жареная (тушеная?) - форель в сметанном (?) соусе и хорошее вино; на завтрак - скумбрия домашнего посола в масле, вкусный салатик. легкая засада в виде слоек со все тем же термоядерным козьим сыром (коварно запрятанным внутрь) к чаю - почти не считается :D. а после ужина мы с сотрясенным с бокалами "алазанской долины" возлежали на подушках посреди кухни и говорили о высоком - бабах, деньгах, работе, и немыто-окостеневшем начальстве...

всем салям! я на пять минут. пробегом из бассейна с каяками, от "семейных ценностей Адамсов" через китановские кошмары "королевской битвы" с пивом и последующим похмельем, мимо резни сотни презентационных дисков к выставке, размахивая обложенным языком как белым флагом, в гости к сотрясенным, замыслившим очередное гастроложество под винцо.
на бегу поклоняние новому ПЧ OlegVar (приятный, негрузный, нордически неспешный дневник, надо заметить).
сообщения о жертвах и разрушениях, а также репортаж с борта АПЛ (Автоматически Переворачивающаяся Лодка АКА Абсолютно Произвольно-плавающая Лоханка - т.е., каяк под моим управлением ) читайте в завтрашнем выпуске ГШД...

"солнце
грело это все без удивления -
щурилось, щурилось орешком нерасколотым
над живым, живым, живым до исступления
городом, городом, городом..."
(c) Нейвид

NB: у нее, кстати, новый текст появился. терапевтичный такой, знаете ли...
убегаю приключаться дальше.

АРИТМИЧЕСКИЙ РОМАНС ИЛИ ВЕСЕННИЕ ПРОГУЛКИ ПО ГЕТТО
(исполняется трусливым шепотом)

я иду проходным двором
и шальные ресницы ночи
обнаженным кривым ножом
обожженные нервы щекочут,
и мурашками эхо чужих шагов
отзывается в области почек,
и в предчувствии выхода мечется кровь
и пророчески ноет битый копчик...
где же улица эта и где этот дом,
упомянутый между строчек?
вот нарвусь на перо под твоим окном
и вини потом свой неровный почерк!
надо было просто спросить телефон...

белочка у меня была сегодня ночью. в буквальном смысле. халтурил в качестве субподрядчика - рисовал эмблему для одной торговой компании. за пилотный черно-белый эскиз от руки - полурота умерщвленных енотов. мелочь, а приятно. если клиентам понравится, буду разрабатывать персонажа полностью - в цвете, с аксессуарами, стилизацию для "фирменного стиля" и т.д. получил денежку, доволен как, шоб ви так жили. может, ну ее нах, эту постоянную работу?.. фрилансером, в очередной раз убеждаюсь, оно как-то приятнее. ну не могу я в офисе от звонка до звонка, да еще с утра! нынешнее начальство уже почти смирилось с моими постоянными "опозданиями", но мозги на эту тему ебет исправно... отпуск, опять же, когда уломаешь, а не когда нужно... а карьера с "профессиональным ростом" мне вообще возле птицы... с другой стороны, в свободном полете клиентов себе сам ищешь (ну ленив я!), денежка нестабильна, интернет за свой счет :D... не, фриланс таки перевешивает! банзай. летом либо потребую у шефа свободный график, либо уволюсь и устрою себе отпуск по полной за предыдущие три года - Тува, Белое море (тьфу 3 раза)... особенно, если выгорит один вкусный проектик и удастся апгрейдить домашнего цапутера, тогда точно сбегу... заодно, компетенции подымать начну, а то, как выясняется, стабильность и мало-мальский комфорт на меня разлагающе действуют. за год на постоянке не то, что новому не научился - старые навыки терять начал... а компетенции пойду подымать прямо щас. заблаговременно. во избежание. ушел рисовать.

дерматит, менингит и инфаркт миокарда

бегал сегодня по работе вокруг метро Владимирская, уворачиваясь от тусующихся возле церкви попрошаек. вспомнилось подсмотренное на Пасху.
мимо храма бредет мужик. загруженный и мрачный как кочегар с похмелья. наперерез ему выруливает обтерханная бабулька:
Б: - Сыночек! - улыбчиво так, и лапку горсточкой держит наготове, - Христос воскресе!
М (стеклянно смотрит сквозь бабку): - Да уж!..