продолжаем тему зверских эскизов. первый вменяемый опыт планшетной покраски.


[400x368]

смоленская княжна камлает с могутным племенным артефактом
[384x699]

Лес на той стороне - ч.2 - Зеркало и чаша

варяги нейтрализуют местного славянскаго волхва
[384x699]

показывал ребенку, как белочку рисовать. увлекся малехо...
[200x208]

только что объява по громкой связи: "уважаемые сотрудники офиса! кто взял костыль из отдела рекламы? большая просьба вернуть!"

...костыль приволокли. осталось найти, кто упер шпагу. и определиться, когда и как лучше распить чудом уцелевший бочонок пива с надписью "РОМ" и ганджубасиком (made in jamaica) на борту...

с приходом в сознание, драгоценные единочаятели :).

люди... это... это ахуительно. я когда такое вижу, у самого рисовать прям руки опускаются... *ушол бицца апстену йадом*

[500x456]

ПС: нимагу... поставил обоями на рабстол...

РМС на новый год дед мороз принес. точнее, его себе мыша в подарок заказала. потому что кот ушел в глубокий дзен, и в качестве мягкой игрушки никакого интереса более не представляет - на заигрывания реагирует либо телепортацией под ванну, либо впадением в кому.
зато теперь есть пушистый затисканный свин, щасливый ребенок с расцарапанным носом, таскающий этого свина повсюду, не менее радостная сюсюкающая мама, и бонусы в виде опилок вперемешку со свинскими катышками по всей квартире...
вот он - тотемный зверь. полгода от роду. хотели назвать Нах-Нахом, но поглядели на евойный ирокезик и общее выражение лица, и единогласно решили, что это - Ништяк.
[350x500]

ну, поехали.
[364x400]

"Зеркало и чаша" ("Лес на той стороне", ч.2)

наглядное пособие по развешиванию клюквы в книжной иллюстрации. место и время действия в романе - Смоленщина, 1-я половина 9 в. тетка - смоленская княжна, чувак в гьермундообразной гоблинке (Русь, начало 9 в., ага :)) - ейный варяжский бодигард, антураж - от балды,но близко к тексту. историки и реконструкторы могут начинать ржать. *полез под диван*
[384x699]

сверлящих соседей, определились с музыкальной программой на новый год и мышкин ДР. нынче в качестве курощательных элементов поставил на полной громкости Storm Warrior и Manowar. в итоге - сосед притих, дети пруцца. в новогодний плейлист по заявкам мамы будут также добавлены Iron Maiden и Megadeath.

ЗЫ: под мановарычей, если привыкнуть, можно неплохо танцевать полечки и даже вальсы...

анекдот про русского и два железных шара помните? "один сломал, другой потерял"? вдохновившись, по всей видимости, ентим фольклором, их рыжесть зверски замучили фотошоп и сотворили нечеловеческой силы эсхатологическое видение. называется "5 минут до Апокалипсиса". все, кто с нашими девицами лично знаком, вздрагивают при виде.
[показать]

в свете нижеописанного есть идея. пока не легализован короткоствол, достану-ка я суличный наконечник, да насажу его. и пристрою в удобном уголку. польза всяческая: с законом не конфликтует, в хранении безопасен; длинномер - удобнее держать дистанцию, и навыков меньше нужно, чем для ножа того же; незаточен, но достаточно заострен, чтобы проткнуть, да и просто железкой наотмашь...; шоковый фактор - пока чувак хуеет от зрелища тебя с копьем наперевес, много интересного можно с ним проделать; шторы поправить, в конце-концов.

я понял, почему коша у нас такой лунатичный пуфик, и зачем ему при этом ночной камуфляж, вострые саблезубы и крюкастые катанокогти.
[420x374]
дело в том, что он - кот особого назначения. охранный. натаскан на людей. для пущей безопасности создатели породы заложили в программу первый принцип робототехники, но с поправкой. в смысле - принцип распространяется на членов кошиного прайда и тех, кого пускают в дом (и разговаривают с ними, а не съедают сразу). на лиц, проникших другими способами, первый принцип не распространяется и у животного включается инстинктивная программа защиты территории, помноженная на рефлексы и вооруженность хищника. программа срабатывает только в отношении людей - во избежание лишних жертв среди местной фауны, а также из санитарно-гигиенических соображений. поэтому от заглянувшей в форточку кошки или птички лучше сныкаться под шкаф. при этом в качестве еды никакие инфильтранты (а равно их подношения) не воспринимаются, охотничьи инстинкты подавлены - чтобы не сбивался механизм пищевого подкрепления, контролирующий положение зверя в иерархии прайда: пища - только из рук хозяев (или с их одобрения). таким образом, в нормальных домашних условиях боевой кот весьма флегматичен, и даже может произвести впечатление пугливого тормоза. легкая истеричность и заторможенность, вкупе с ослабленным контролем над мочевым пузырем - неизбежная (с таким-то количеством психических блоков), но относительно невысокая плата за боевую эффективность в сочетании с безопасностью содержания. к тому же, учитывая скромные габариты зверя, такое поведение замечательно выполняет маскировочную функцию, дезинформируя потенциального противника.

в общем, каюсь, бывали моменты, когда я терял веру в то, что под чорной шкурой этого писклявого ссыкуна бьется сердце настоящего воина джунглей. до вчерашнего дня. вчера к нам попытались влезть в открытое окно. кот держал мужика, минимум, три минуты. их рыжесть, услышав шум, заглянула в комнату - мужик уже наполовину был внутри, и на морде у него висел кот. когда, РМС, метнувшись, влетела обратно со шваброй, грабитель уже был выброшен обратно в окно (к своему счастью), а коша брезгливо отряхивал лапы. до вечера зверь отсыпался в шкафу. теперь, едва мы открываем форточку, кошмар делает стойку и бдит. в остальное время по-прежнему лунатик.

субботним вечером, после ванной со вкусною книжкой, за трубочкой вишневого табаку и кружкой обжигающе душистого чаю, мысли случаются все больше какие-то ленивые, невнятные и чудачныя, как распоясанный домашний халат...
вот, до недавнего времени имел мой организм такую медицинскую особенность - сплошь покрыт был некой загадочной пупырчатостью типа "гусиная кожа", иногда краснеющей. пупырышки эти при медосмотрах вызывали нездоровое воодушевление во всех встречных докторах - оные с паническими воплями "чесотка! чесотка!" каждый раз отправляли организм на обследование к дерматологам, немало тем самым смущая и обижая чистенького и (тогда еще) интеллигентного меня. никакой чесотки так и не находили, а взамен чего только не ставили - вплоть до инфернального совершенно диагноза "системная красная волчанка", - но по большей части недоумевали. о причинах же странной хронической сыпи рассуждали мутно и путано, что-то бормотали про печень и пищеварение. "это все, видимо, от разлития чорной желчи" - едко резюмировал я их лепет и удалялся по-прежнему таинственный, как йети.

однако, нашелся один спец, который, в очередной раз изучив мою тушку, обозвал меня здоровой племенной скотиной, а печеночно-кишечные гипотезы предшественников с фырканьем отверг. на пытливое мычание изрек нечто вроде "общая вазомоторная реакция" (за точность цитаты не ручаюсь) и перевел - это когда выраженной аллергии ни на что конкретно нет, но все в целом раздражает :). и, похоже, он оказался, - хоть и донельзя расплывчат, - ближе всех к истине. ибо мурашками я пошел сразу по вступлении в сознательный возраст (лет так в 10), одновременно с пониманием что, чем старше я становлюсь, тем больше от меня хочет этот мир, плотных контактов с которым я всячески старался избегать еще со младенчества. а я и пришел-то в него практически контрабандой и вопреки стараниям принимающего медперсонала... но, поскольку созерцательное пребывание здесь меня все же вполне устраивало и даже нравилось, радикальных мер я не предпринимал и в течение еще дюжины с гаком лет по мере сил практиковал во взаимодействиях со средой настоящее айкидо (тм). среда же предпочитала карате... организм успешно уворачивался, вместо шишек получая в основном пупырышки.

в последние же года три реальность перешла в решительное наступление, и я пропустил серию весьма чувствительных пинков. от каковых сотрясений даже стихи писать начал было. а потом прилетел финальный маваши-гири в лице их рыжести и было мне такое сатори, что медведь перестал раздражаться, а встал и попер. не сразу, правда. сначала незаметно рассосались пупырышки. потом (не считая мелких рецидивов) прошли стихи. ибо - не до грибов, петька. оно ж, как известно, когда медведь скачет - лошадь сосет...

Это цитата сообщения Celt Оригинальное сообщение

...в фотографиях

[471x600]
целиком

в лечебно-профилактических целях сношу король дров с рабочей машины. в отличие от прочих деинсталляторов, кореловский визард деловит и немногословен. после удаления выдает только ледяное сквозь зубы "Thank you."

мокрое, мутное утро. север питера. промзона меж двух скоростных магистралей. вокруг на километры - унылая плоскость, бетон, трубы. людей не видно. под ногами вязкая глинистая грязь, испещренная битым камнем, да жидкими кустиками гнилой травы и гнутой арматуры. в рыжем месиве, среди отпечатков подошв и колес - четкий и чистый след копыта. раздвоенного. один.

пятница. полночь. дети. три штуки - наши девицы и гостевой мальчик - маются в размышлении, в чего бы поиграть:

(взрослые прислушиваются, напрягаясь)

м: - а давайте - в ослика!
д: - ??? у нас нет ослика...
м: - а вы кота возьмите!

(развлечение заключается в беготне за животным с иголкой наперевес и намерением "пришпилить ему хвостик на место" - видимо имеют место аллюзии на ослика Иа с его подарком ко дню рождения; взрослые радостно обсуждают этимологию игры, кот предусмотрительно уходит в подпространство)

м: - а еще можно - кто дальше швырнет гантелю!..

(папа, отчаявшись прикрыть своей тушкой в одном броске сразу окно и компьютер, склоняется от матросовской к тактике Гастелло; дети, обычно невосприимчивые к слабым сигналам, что-то чувствуют, и с некоторым сожалением зарубают идею)

сошлись на предложении девочек поиграть "просто в мужчину и женщину"

(взрослые с облегчением закуривают; кот воплощается на кухне и принимается нервно жрать)

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

В процессе моего полугодового общения с шеф-поваром Жан-Клодом Фужье, сформулировал и расшифровал на русский - 3 основных закона Высокой Французской Кухни.
В случае невыполнения этих законов при сдаче экзамена в конце семестра, французских студентов курса "высокая гастрономия" (а учаться они 5 лет, это высшее образование) безжалостно отчисляют за профнепригодность.

Итак, вот они законы хорошей кухни:

1. "В ТАРЕЛКЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НИЧЕГО ЛИШНЕГО". Имеется ввиду то, что каждый ингредиент, лежащий на тарелке должен иметь на это право. Все, что лежит на тарелке обязательно съедобно. Чрезмерное же украшательство блюда - провинциальное желание скрыть невыразительность основного ингредиента. Внеший вид, "стильность" блюда - уже половина успеха.

2. "ВКУС КАЖДОГО ИЗ ИНГРЕДИЕНТОВ ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬСЯ". Все ингредиенты из которых приготовлено блюдо должны чувствоваться на вкус. Если, например, соус "забивает" вкус мяса или рыбы - "двойка, студента на пересдачу".

3. "ВКУС КАЖДОГО ИЗ ИНГРЕДИЕНТОВ ДОЛЖЕН УСИЛИВАТЬ ВКУС ОСТАЛЬНЫХ ИНГРЕДИЕНТОВ". Имеется ввиду то, что вкус каждого ингредиента "работает" на общую гармонию блюда. В идеале блюдо должно звучать как аккорд.