это наше лиру! и вот хоть бы с хуй дрозофилий наработал!!!! ыд-диот... дедлайн, мля, у него. завтра опять останусь без сна

но не до такой же степени! люди, я что - как-то сиротски или инфантильно выгляжу? или взгляд у меня голодный, или кости из под пальтишка топорщатся?.. почему практически все знакомые бабульки пытаются меня накормить? не, я то не против, но паранойя ж разыгралась!.. когда только познакомился с экс-супругой, ее бабушка стала оставлять для меня котлетки уже после второго моего визита к ним в дом. бабушки и немолодые мамы друзей-знакомых тоже норовили угостить вкусненьким и умилялись моему аппетиту. тетенька, кормившая офис на моей прежней работе - и та предлагала добавку! нынешние бабульки-соседки по коммуналке тоже регулярно подкармливали (я уж месяц-два как там не появляюсь) - да такими порциями... постблокадными. на работе часто задерживаюсь - так наша "сторожевая" бабушка мне регулярно то семечек, то салату, то еще вкусностей каких... сейчас вот банку черничного варенья анонсировали. что это было, пух? (с)

только что ко мне в гости через форточку зашел здоровенный рыжий кот.
- кхэгмм!.. - сказал я, наблюдая, как их усатость вкрадчиво перетекает с подоконника на стул.
"мнэ... а что, собственно?" - посмотрел кот.
- не видишь - работаю! и вообще, не положено тут. так что, прошу пана в сад!..
"ну ты и зануда..." - посмотрел кот и, вздохнув, полез обратно на окно. протиснувшись в решетку, оглянулся с подоконника:
"не напрягайся, пацан! работа нон люпус эст! ну ее в анус канина, пойдем развеемся. я тут таких девочек на втором этаже присмотрел..." - кот приглашающе махнул хвостом и прищурился.
- извини, братан, не могу. есть такое слово "дедлайн"... и угостить-то тебя нечем...
"есть такое слово *забей*!" - посмотрел кот чуть презрительно, - "ладно, бывай. коли надумаешь - ты вкурсе, где тут помойка..." - и спрыгнул в колодец двора.

30 дней, 7 баллов по Рихтеру и 10 по шкале Медведева-Шпонхойера-Карника .
толчки продолжаются.
аноним_в_аффекте, да - я зануда! а она - красивая!

...А во второй раз я видел Медведя уже совсем издалека. Он выскочил на пригорок по медвежьим каким-то делам и ускакал куда-то вдаль.
Многие люди думают, что лошадь скачет. На самом же деле, лошадь СОСЁТ, а вот Медведь действительно скачет.

Д. Горчев

полтора года назад, выйдя с другом на лестницу покурить, я позволил себе поныть насчет скучной жизни и семейного болота, и телевизор с потолка свисает... определенно, в одной из валявшихся у мусоропровода бутылок таился филантропически настроенный, но ехидный джинн, ибо в моей сегодняшней жизни становится почти рутиной:
- в 00 часов ломануться (имея возможность вписаться у друзей) из Купчино к женщине на Озерки (нерезидентам - ч-з весь город), естественно - опоздать в метро, выпрыгнуть на ж/д платформу, дождаться последнего поезда в город (ибо стопить сразу от Купчина почти бесполезно - едут сплошь "бомбисты" и локальные машины), доехать до витебского вокзала и, миновав по-пластунски турникеты, выползти в город;
- в темпе визга (минус 5 бомбистов) застопить машину до литейного моста, который разводится через 15... 10... 7 минут - "мне вообще в купчино, так что на ту сторону не поеду... разве до фонтанки довезу - там сам давай... блин, через 5 минут литейный разводят - держись..." - со свистом прошить ночной город и катапультироваться у Большого Дома на глазах у офигевшего патруля, перебежать мост под окрик мужика со шлагбаумом: "молодой человек, переходим быстро! перебегаем, я бы сказал!..", на бегу вытащить зазвонивший мобильник и на вопрос женщины "чего делаешь?" пропыхтеть "перебегаю литейный мост... перезвоню-целую!..";
- на другом берегу дойти пустой улицей до Финбана, по дороге пытаться застопить инкассаторов (отойди от двери!), пальцатых братков (не по пути, братан!), поливальную машину (...зато помыл кроссовки);
- - у Финбана, отмахиваясь от такси, бомбистов и похмельного дедка, просящего довезти его за компанию куда-то (куда - точно не помнит, название улицы вызывает у всех опрошенных водил прочное зависание), стоплю раздолбанную древнюю "шкоду". впереди сидят двое ребят довольно затрапезного вида, но вполне адекватные и почти трезвые:
- куда?
- озерки.
- сколько?
- автостоп!
- дорогу знаешь?
- смутно. с божьей помощью.
- а, поехали! если на заднее поместишься - там тело.
- подвинем! тело, пардон! подвиньтесь, пожалуйста!
- слышь, лех(?), подвинься, пусти человека!..
едем. примерно сотка. дребезг и грохот на ухабах и поворотах, удары тел о двери, улюлюканье... а что это у меня в левом ухе жужжит? а это: "№ такой-то! прими вправо! к обочине говорю!.." опаньки, мусора! (с)
- песец! - говорит водила, - у меня прав нет...
но есть документы на машину, с которыми водиле предлагают проехаться до отделения. водила уходит, наказав дружбанам "довезти парня до дома и вернуться за мной на площадь". мое робкое предложение добраться самостийно, дабы не рисковать, пресекается бодрым "да ладно! два раза в одну воронку не падает!.. - а вам самим-то куда? - а туда, где мы тебя подобрали, живем там. вот, покататься решили..."
едем. энгельса перекрыт, уходим влево, путаемся в поворотах, сворачиваем к коломягам и, поняв, что заблудились, останавливаемся спросить у аборигенов дорогу, но спросить не успеваем, потому как сзади уже подруливает машинка с тремя веселыми буквами на борту. автодокументов у нас уже нет совсем никаких, а у замводилы, кажется, еще и личные отсутствуют... охреневшие от такой борзости менты долго беседуют с ним, а потом пристегивают к своему рулю. мы с ожившим к тому моменту "телом", сидя в машине, задумчиво докуриваем мои последние сигареты. менты извлекают и нас, долго ищут с фонариком тапки "тела" (он прямо так в домашних тапках там и дрых), после чего мы на два голоса божимся, что никого не убивали, машину не угоняли, хозяина знаем и вообще его ваши 10 минут назад забрали, фамилия такая-то... менты проверяют у нас документы, меня отпускают - "еду стопом, все такое" - я расшаркиваюсь, зачем-то извиняюсь, желаю удачи, и, выспросив у мента дорогу, иду на поклонную гору, откуда на порожней маршрутке стоплю пару остановок до дома, позвонив предварительно женщине, чтобы изложить сагу и через полчаса ждала. добравшись же, еще полчаса изображаю под закрытой дверью волосатого слона обломамонта - трублю на всю тундру их рыжести на мобильник, потом на домашний, потом в домофон. три подхода к снаряду. за это время успеваю познакомиться с собакой (1 шт.), девушками (2 шт.= - 2 сигареты), собственным богатым (как оказалось) запасом ненормативной лексики, а также третьим дыханием, которое через несколько часов должно доставить меня на работу и не дать уснуть где-нить на берегу озера. наконец, дверь открывает соседка. выясняется, что их рыжесть уже хрючат непробиваемо, ибо неспамши неделю, плюс выпимши с соседками по какому-то их там дамскому поводу и малость, ожидая меня, расслабилась... причем, настолько, что мое появление в постели проигнорировала как истинный буддист. откантовываю похрапывающую тушку на ее край Читать далее...

без ли.ру - полет нормальный. ломка почти прошла. я вернусь, я обязательно вернусь, хоть и не представляю когда. времени не хватает даже на поспать. свои законные среднесуточные 5 часов выдираю зубами... хожу как эльфийский герой Фингалфин - зеленый, сумеречный, а после карнавала в Пушкине - еще и с натуральными фингалами на морде (следы от срубленной в бугурте бармицы и дзюдоистских этюдов со зрителями; ждите фотографий)... ладно, будем считать - оперативная пауза. появляться буду в проблесковом режиме. новым ПЧитателям - Алексей_Никодимов, пеплов, Whitehoune, Рыжая_Морская_Свинка (привет, совращенная:sun:!) - покланяния. 4 ПЧ за два дня - былять мои крылья!..
в общем, ушолщасвирнус.


upd: и всем ПЧ, кого/кому не поздравил/ответил - Ыыы! ну, то есть, извините, ага?..

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

"Летять утки и два гуся". Каждому должно быть ясно, что эта песня зимняя. И мотив такой тягучий, и хор вступает всегда в терцию, и грустные-прегрустные слова. Зимняя песня.

Но, с другой стороны, зимой какие же гуси? Они же зимой улетают в Африку. Значит, приходится признать, что песня эта африканская. Поют ее долгими зимними вечерами бушмены у костра, ритмично ударяя в тамтамы.

И теперь, когда мы это знаем, подумайте, как по-новому пронзительно звучат слова второго куплета: "Ты уехал за Воронеж, теперь тебя не воротишь". Плохо там за Воронежем зимой бедному бушмену. Пиздят его там, за то что черножопый. А далеко на юге близкие люди все поют, поют, и все в терцию и ужас до чего грустно. И под тамтамы.

Это цитата сообщения yoka Оригинальное сообщение

Уравновешенность - это когда вместо того, чтобы повысить голос, поднимаешь брови.
(ц) не знаю

Это цитата сообщения LilithWolfy Оригинальное сообщение

Тем, кому дорог мой моральный облик, можно не читать. Но это очень смешно.
Прислано Астом Дискрависом

Похабные японские трехстишия

Избыток нежностей всегда чреват соплями.
Где бывалое качество ебли?
Не заснуть бы...

Сексменьшинства и масоны кучкуются.
Орден куртуазных маньеристов.
Пидарасы.

Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно...
Ща нажрусь...

Пусть всегда будет солнце, я не против.
Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь.
С пылесосом ебусь.

Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевала дома, ну бывает...
Сам иди нахуй.

Трусы за сорок долларов
Ни хуя не влияют на либидо.
Наебали...

Изучаю высокое искусство оригами.
Он хочет любви, но бумагою заняты руки.
Хуй или кораблик?..

Страшные клятвы даю себе бросить курить.
И полпути не прошла, но пиздец настигает.
Лифт поломался...

Никогда не смогу уже выебать негра.
Черное и вонючее заебало уже сейчас.
Продаю руберойд.

В глубинах памяти ищу похабный анекдот.
Что же тебе говорить о Набокове,
Сыну козла?..

Кошка фетиширует с ботинками бойфренда.
Тщетно ищу в себе чувства к хозяину оных.
Кошка права...

Хули ты умной меня величаешь?
Из кладовых интеллекта мово тебя же цепляет
Круглая жопа?..

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...

Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...

Тоскливо на пляжах пустынных.
Онанисты за каждым барханом.
Дразнятся...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

Сколько таинственных тварей в траве обитает
Как удивителен вкус чернозема
Наебнулась

Просит любимый себя привязать перед еблей
Восторгаюсь единомыслием, щас привяжу
И в клуб упиздую

если таксист денег не взял с еблища смазливого
а паче визитку засунул в разрез неприличный
не мал ли разрез?

Вот заебали звонить и дышать учащенно
Загадочно дрочит неведомый мне эгоист
И интриган

Пишет любимый слова на спине, а я недогадлива
То ли нажралась, а то и взаправду
Везде слово хуй

Счастье подруга нашла встретив прекрасного принца
Я его нахуй послала два года назад ибо неумный
Маленький город

Лбом уперевшись в стену стою руки устали
Сзади сопенье возня иногда матюки
Любовь пришла

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Избранные реплики нашего ответственного секретаря нашей газеты Саши Пеплова, записанные коллегами.

-- Не принимайте инопланетян за дураков!

-- У семи нянек дитя – безрукое и безногое

-- Голые женщины все на одно лицо

Пеплов неожиданно начинает петь: «Дорогие мои беляши, дайте я вас сейчас расцелую!»

-- Как говорил великий Карлсон…

-- Есть бублики с мясом – это всё равно, что есть человечину!

Пеплов неожиданно начинает петь: «Паразиты, паразиты, а я маленький такой, даже меньше паразита, не достать меня рукой»

-- Надо воровать, надо воровать, надо воровать… Иначе ничего не добьёшься в этой жизни!

-- Когда Сталин соседствует с Симпсонами – вот что такое настоящий плюрализм мнений!

-- Я сочинил стих. Хотите, расскажу вам всем? Я уже почти всем рассказал.

Пеплов неожиданно начинает петь: «Болели гланды буль-буль, буль-буль».

-- Секс – это не только любовь

-- Что же воронежцы загадали на Новый год? Небось, бабла побольше

-- Господи, никто не верит в Деда Мороза, все верят только в Сбербанк России

-- Своими бубликами сыт не будешь

-- И пошел брат на брата, внук на бабку…

-- Дипломатия должна быть дипломатерной

-- Здоровье – ерунда, здоровье купить можно

Пеплов неожиданно начинает петь: «Купите мне наручники, я замуж выхожу»

-- Не выдрочишь за день – устанет рука!

-- Мои заголовки надо на World Press Photo выставлять – сфотографированные!

-- Не тормози – сникерсни «Сникерс»!

-- Сергей, не рви на себе лицо!

-- Выебли, невозможно было отказаться…

-- Тихо! Джедай думать будет!

-- Мне дед про такие факсы рассказывал…

Это цитата сообщения Vesna_Olga Оригинальное сообщение

Льюис Кэpролл, пpоезжая по России, записал себе в блокнот чудное pусское слово "защищающихся". Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас: "zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya".

Это цитата сообщения Tolstolapixa Оригинальное сообщение

На госе:
Магистрантка: "Бывают жизненные ситуации, а бывают жизненные события... и условия жизни..." Панферов: "А свадьба - это жизненная ситуация или жизненное событие?..." Магистрантка погружается в раздумья. Отчетливый голос с задних рядов: "А это как посмотреть..."

а то налетай, учись как в кваку рубиться надо ! ребята знают толк в извращениях

хочу!
осталось распинать начальство на 200 енотов...

Это цитата сообщения Гильза Оригинальное сообщение

Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

громадяне-петербуржцы! не для себя ищу - попросили помочь. со страшной силой WANTED комната или однокомнатная квартира в р-не метро Озерки/Удельная/Просвещения. с телефоном и мебелями. надолго. съемщик - женщина с 2 дитями (большие уже, в школу идут). жилье нужно найти до сентября. предложения - в личку или в комменты. моя благодарность в пределах разумного будет безгранична :).

суббота. ночь. на балконе утомленно курят два некогда упитанных енотовидных кролика. таки собираемся засыпать. первый кролик замогильным голосом:
- И вот, спустя неделю, они наконец уснули...
второй, оживляясь: - наконец? на конец?!.. на конец! наконец-наконец-наконец!!..

...а на ехидные вопросы коллег типа "а че это у тебя с шеей?" и "за что душили?" теперь скромно отвечаю: - Медаль "За взятие"!:zasos:

не удержался от плагиата. спер у Всегда_Злой_Манагер реальную, по его словам, запись радиопереговоров между британцами и америкосами. перевод мой.
итак, октябрь 1995, где-то в Атлантике:
британцы (Б): - Пожалуйста, измените ваш курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения.
америкосы (А): - Рекомендуем изменить ваш курс на 15 градусов к северу во избежание столкновения.
Б: - Отказать. Вы должны изменить ваш курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения.
А: - Это капитан американского военного судна. Повторяю, вы должны изменить ВАШ курс!
Б: - Отказать. Повторяю. Вы должны изменить ваш курс.
А: - ЭТО АВИАНОСЕЦ США "АВРААМ ЛИНКОЛЬН". ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ЛИНКОРА, ТРИ КРЕЙСЕРА, И МНОЖЕСТВО КОРАБЛЕЙ ПОДДЕРЖКИ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ТАК ЧТО 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ УПРЕЖДАЮЩИЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ!
Б: - Мы МАЯК. Отъебись.

оригинал здесь

достоПЧтенной ПЧитательнице Viou!

вас никогда не пытались изнасиловать в вагоне метро в час пик? нет? а зря. минздрав рекомендует. оченно расширяет картину мира, сознание, подсознание, а супер-эго так ваще бьется в эпилептическом припадке... и чакры знатно прочищает. особенно, когда вы обнаруживаете, что на расстегнутой ширинке заело молнию. а вам выходить на следующей остановке... под возмущенно-сочувственно-завистливыми взглядами попутчиков, кокетливо повесив рюкзак на пузо...
на эскалаторе порадовали:
девушка на встречной ленте, крепко задумавшаяся при виде того, как я лихим движением застегиваю-таки штаны (ыптыть, панки мы, или не свиньи?!..);
дедок лет на вид 70-ти, увлеченно хихикавший над книжкой Пратчетта.
на работу приполз первым, за полчаса до начала рабдня (ничто не остановит стимулированную морскую свинку!), встрепанный, в натуральном "готическом" макияже вокруг глаз, дыша духами (а также помадой и прочей косметикой, осевшей на моей морде после поездки в метро) и туманами (глаза мутные и слипаются, ибо час сна - это вам не лингам шивы)... коллеги, подтягиваясь в офис, только вздрагивали, глядя на этот праздник жизни.


новым ПЧитательницам Schatzel и Собиратель_костей. ох зря вы, дамы... вот fish_in_the_barrel - умная девушка, уже сбежала, не вынеся творящихся здесь беспредела и разврата...

на радиоактивном граните набережной сидел маленький черный (но не военно-морской, поскольку еще и в буро-зеленых пятнышках) самец белки и, либерально поплевывая в невские волны, разглядывал аскетично одетых летних девушек. девушки проносились мимо, обдавая похотливо потеющего самца будоражащими запахами и юбочным ветром. при виде черной тушки на парапете некоторые притормаживали и начинали оглушительно сюсюкать. темный самец тут же распускал хвост (черный, в буро-зеленых пятнышках) и заводил с ними светскую беседу. "Шатун" - скромно представлялся черный. немедленно возникающую у девушки гипотезу о связи этого прозвища с ТТХ репродуктивного аппарата он, будучи таки самцом, тщательно культивировал. ну, право, не рассказывать же им, что назвали его так из-за приступов зимней бессонницы, которой он страдал вот уже восемь лет как. потому что был на самом деле медвежонком, чей организм никак не мог адаптироваться к местному климату и оттого совсем обурел. а что на белку похож - так это еще повезло, учитывая какие тут кругом болота, сырость и всякой гажи радиоактивной понатыкано...

диагностичненько - напечатал было слово "проносились" как "порносились" :D
ой, че-то меня несет! пойду-ка я отсюда, поразлагаюсь брутально где-нибудь еще, пока всех ПЧитательниц не распугал...
2b continued. may b...

ой! он все видит...

Оракул

1. Оракул видит Ваше имя, Бьярки.
Он проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный В Вашем прежнем имени с расположением звезд
Книга Судеб назвала Ваше Истинное имя. Смиритесь с ним :
Сеть нарекла Вас - Темный ёбарь-либерал

2. Оракул видит Ваше имя, bjarki.
Он проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный В Вашем прежнем имени с расположением звезд
Книга Судеб назвала Ваше Истинное имя. Смиритесь с ним :
Сеть нарекла Вас - Потный самец


а warning generator выдал мне такую табличку:

LOOK OUT! птр

bjarki is a radioactive squirrel!!

Username:

From Go-Quiz.com

(c) Игрушки потырены у GanjahOrthodox.

Всегда Ваш,
радиоактивная белка Бьярки.