с какого-то перепугу написался ентот эсхатологический этюд. видимо, из серии "бывают и просто сны"...

Мрачный хмырь на бледной кляче
Выезжает на парад:
Начинается раздача -
Меч, зверье, чума и глад.
Тщетноверующий скачет,
От волненья бьет в набат,
О заступничестве плачет -
У архангелов шаббат.
Энтропия нарастает -
Всадник косит всех подряд,
Петр спешно выставляет
Блокпосты у райских врат,
Во церквах попы камлают,
Про раскаянье трубят...
Кто спасаться не желает,
Заходите - буду рад.

Настроение: кулинарноэ
Музыка: The Tiger Lilies (Roll Up)

Как готовить свинину
Крепко держа крупную свинью за задние ноги, раскрутить ее, как можно сильнее и, описав визжащей тушей в воздухе неровную восьмерку, глухо разбить животное вдребезги о мраморный подоконник.

Завернуть в ковер, вынести во двор.

Облить бензином, поджечь.

Подавать молча, со зверской ухмылкой, угрожающе помахивая перед гостями гвоздодером, либо альпенштоком.
(c) ovosch

подарить какой-нибудь стерве: вставные челюсти в стаканчике с шампанским и наклейкой "вагинальные".

психологическое:

"Опять пиздец картине мира!.."

а становятся - уверены мудрые эйчары из Ленэнерго, разместившие объявление о вакансии с дивной строкой:
"личные качества: женщина, возраст не ограничен"

(исполняется в манере А. Вертинского - заунывно, гнусаво, грассируя)

Среди песен мои финансы
почитают один лишь романс,
ну а в танцах - лишь реверансы,
да скользящий шаг контраданц.

Я свободный копейщик - фрилансер:
мне смертелен офисный транс.
Дон Кихот со своим Санчо Панса
даже слова не знали "баланс".

Мне противны маневры на шканцах,
Трудовой договор - мезальянс!
На голодных просторах фриланса
Каждый сам себе конферанс.

Мне не стыдно ходить оборванцем -
это просто такой декаданс...
и, подобно безумным испанцам,
я играю с судьбой в перферанс.

Но в копеечных пертурберанцах,
как заметил еще Розенкранц,
вероятность удачного шанса
мимолетна, как хрупкий фаянс.

Модный диск пулеметчика Ганса
я врубаю и - feuer, Hans! -
в темпе рила на зависть ирландцам
пью на призрачный свой аванс.

и хватит...
- Что, прямо над водой? - спросил Моисей, хихикая.
- Да, - сказал Господь угрюмо. - Прямо над водой.
- И Дух прямо так и носился? - спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
- Да, носился. - сказал Господь без удовольствия.
- И Слово было?! - продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
- И Слово было.
Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
- Потрясающе. - сказал он, наконец, утирая слёзы. - Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.
- Запиши... - буркнул Господь. - Только у меня одна просьба.
- Я весь внимание.
- Про кружева и хобот не надо, ладно? Если тебе не сложно...

и два:

- Нет, - сказал Моисей, - там мы жить не будем. Там грязно. Моему народу не нужна Земля Обетованная, залитая чёрным каменным маслом. Оно воняет так что кружится голова.Оно негодно ни к чему. И это пожароопасно. Кто у нас инспектор по пожарной безопасности?
Народ Израиля озадаченно молчал и переглядывался.
- Алёё, я спрашиваю, кто у нас инспектор по пожарной безопасности?
- Ты, о рави?.. - промолвил кто-то.
- "Орави, орави", - передразнил Моисей. - Инспектор по пожарной безопасности наш есть Господь наш, что ведёт нас как столп дымный днём и столп огненный ночью. И что будет, когда он пойдет по каменному маслу? Вы об этом подумали?
Моисей сделал паузу.
- Его же в клочки разорвёт! На мелкие части! Ну и нас заодно. Нет, никакого каменного масла. Идём дальше.

- А знаешь - что? - сказал Господь.
- Что? - сказал Иоанн.
- Когда всё это наконец кончится, мы устроим что-нибудь грандиозное! - воскликнул Господь.
- Что Ты имеешь в виду под "всё это"? - спросил Иоанн.
- Всё и имею в виду. Всю эту суматоху и шумиху, знаешь. Мир. Вселенную.
- А. - сказал Иоанн, не меняясь в лице.
- Знаешь, мы соберём всех-всех. Живых, мёртвых, евреев, невреев, даже эскимосов. Всех. И там будет большой такой стол с закусками... Ты любишь морепродукты? В общем, понадобится какой-нибудь большой зверь. Воот. Выйдет из моря и мы его зажарим.
- Угу.
- И там будет саксофонист. Такой парень, знаешь, с трубой, самый лучший. И он на ней будет играть, очень красиво. Мне всегда нравятся трубы. И ещё будет фейрверк. Это я сам устрою. Знаешь, настоящий фейрверк. Какая-нибудь звезда, они всё равно больше не понадобятся... И ещё, я уже договорился, будет шоу. Знаешь, для маленьких. Тут такая группа есть, четыре парня, они устраивают представление такое, и всё в седле. Детям нравятся лошади, и знаю. И лошадям дети... И там будут укротители, знаешь, со львами, и дети смогут погладить живого льва, и всякие другие животные... А потом мы устроим вручение призов, знаешь, какие-нибудь мелочи и медали, только их получат все-все-все, просто каждый! Я сам буду судить и вручать! - сказал Бог.
- Вот оно что.
- Ладно, - сказал Господь, - что-то я разоткровенничался. Я надеюсь, ты понимаешь, что это вечеринка-сюрприз.
- Я буду нем как рыба. - сказал Иоанн.
"Конечно он всё растреплет," думал Господь, удаляясь, "хорошо, что я не рассказал ему про воздушные шарики, мороженое и так далее... И что все дети смогут покататься на слоне..."

я не могу больше....

- Извините, - сказал Адам, - Вы нам не поможете?
Высокая фигура в белом повернулась к ним. В руках она сжимала ярко горящий меч.
- Нас тут изгнали из Рая, понимаете, - сказал Адам, - и мы не можем найти дорогу наружу. Я никогда не знал, что Рай - это остров, реки с четырёх сторон, блин, не выйдешь.
- А, Тут Всё Просто. - сказала фигура величественным голосом. - Вон Там Мост.
- Спасибо большое! - сказал Адам, подхватил с земли свою поклажу и, взяв Еву за руку, пошёл к мосту.
- Эй, Парень! - окликнул его Страж Врат.
- Чего? - повернулся Адам.
- Да Пребудет С Тобой Сила! - крикнул Страж Врат.

я рыдаю битый час... 3,14здец работе...

- Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... - напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью "Я тут № 2!!!". Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как № -1, но факт - он именно № 2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.
- Эй, Нечистый, пойди сюда! - раздался Глас.
Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.
- Ну, это самое. - сказал Господь, протягивая ему коробку. - Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.
- Новый свитер, здорово! - сказал Натаниэль, разрывая обёртку. - И на нём написано "Будь я проклят, lol!", и всего с одним восклицательным знаком.
- Это ещё не всё. - сказал Господь. - Вот сюда смотри.
Натаниэль присмотрелся.
- Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?
- Это сатанисты! - сказал Господь гордо.
- Кто?.. - переспросил Натаниэль тихо.
- Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.
- Мне?..
- Да, да, тебе! - воскликнул Господь, сияя от радости. - И они тоже читают "Отче наш", только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!
- И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? - спросил Натаниэль.
- Сколько угодно! - сказал Господь.
Натаниэль бросился ему на шею.
- Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!
- Да, да! - сказал Господь. - Погоди, что значит "тоже"?!..

- Ну кто-то же должен быть виноват в том, что всё пошло не так?! - воскликнул Элохим.
Он ещё раз посмотрел на картинку в Книге. Потом ещё раз на Вселенную.
Подпись под картинкой гласила: "Вы должны получить что-то вроде этого".
- Почему она не круглая?! - воскликнул Элохим. - Почему она такая чёрная?!
- Не кипятись, - сказал Элохим, - не всё сразу.
- Ну кто-то же должен быть в этом виноват?! - воскликнул Элохим ещё раз.
- Ты и виноват, - сказал Элохим, - а кто тут ещё есть? Ты ж сам всё делал.
Элохим огляделся. Вокруг по-прежднему было либо Ничто, либо Он сам.
- Значит так, - сказал Он, выхватывая что-то из пространства, которое не было Ничем, - вот ты во всём виноват.
- А чё я-то сразу?! - воскликнуло существо в очках и свитере.
- Потому что Я так сказал.
- Но я всё равно Ты! Тут всё Ты! Либо Ты, либо Ничто! - кричало существо, пытаясь вырваться и поднимая пыль.
- Не егози, - сказал Господь, - ну чё ты переживаешь. Ну виноват, да. Исправишься. Раз Я всё и Я виноват, а ты Я - значит, ты виноват. Логично?
- Нет, не логично! - крикнуло существо.
- Ну вот ты и будешь главным по логике.
- А чё я-то сразу?! Чуть что, так сразу Хромой! - жалобно сказало Существо.
- Значит так. - Господь приземлил Существо на твердь, отделенную от вод. - Всё, что кому не понравится - твоя вина. Твои козни. Твои проказы и ухищрения. Понял?
- Да чё я-то?!
- А кто ещё?! - Господь развёл руками.
- Ну хорошо, - сказало существо внезапно миролюбиво, - только знаешь что? Это называется паблик рилейшнс. И менеджмент среднего звена.
- Называй как хочешь, - отмахнулся Господь, - только далеко не уходи. Я на тебя скоро буду кричать.

Заведующему сакральным отделом (с) я за пиар такой попсы!

поскольку у самого нынче творческий запор (вон, уж аж хорошие люди уходют с этого безрыбья), то вот вам вкусность от моей виртуальной любимой женщины №2 тетеньки Горалик. интересующиеся и сведущие граждане, впрочем, наверняка уже это видели и заныкали. но мы тряхнем шаманской стариной и здесь это повесим, ибо текст 100%но шаманский, трансовый, а дневник этот некогда замышлялся как склад для таких вот не от мира сего штучек.

Буковки
Аки лютый зверь ходит по цепи, срок мотает, так душа вокруг сердца бабочкою летает, ждет, когда оно замолчит - а оно немеет. Идиот идиоту на пальцах показывает, где оно пробивалось, как душа над ним трепыхалась, когда расставалась, как дурак дурака с полусотни шагов различал в прицеле, подавал сигнал, чтоб встречали. Аки бес двурогий под елочкой верещит да скачет, так душа над сердцем горлицею клекочет, не умеет сказать, что хочет. Идиот идиоту мычит, идиот идиоту в ответ потрясает ключами, не пущает, стращает ладаном и мощами, - мол, припомни: дурак дураку тычет в зубы, потом в разговорник, тот молчит и плюется, и тогда дурак дурака в подвал волочит за шкварник и сажает на цепь, аки лютого зверя, и тот на цепи завывает, и налево мотает три дня, и направо мотает, и душа вокруг сердца бабочкою летает. Аки чудо-юдо бьется в неводе, хлопает золотым хлебалом, так душа корячится, делается от удушья белой - и немеет, тупеет, ничего понять не успеет. Идиот идиоту плачет, а тот молчит, по засовам постукивает ногтями, а дурак дурака волочит под елку со скрученными локтями, и дурак верещит и скачет, падает и клекочет, и душа молчит, пошатывается, ничего не хочет. Идиот идиоту стучит по лбу, показывает - пошел, мол, вон, бессловесное, неживое, нечего мне делать с тобою, катись колобком, нарком, - не хочу говорить с дураком, слушать старые сказки, выть с тобою по-русски; коли ты и вправду был живою душою, то совсем небольшою, - рыбьей, кошачьей, заячьей, лубяною, - уходи, я тебя не знаю. Идиот идиоту молчит, идиот ворота закрывает, дурачок дурачка отпевает, дурачок под елочкой застывает, тихо шепчет себе: "Никакой души не бывает. Ради Бога, пусть ее не бывает."

(c) http://www.livejournal.com/users/snorapp/379458.html

Это цитата сообщения Семерка_Бубён Оригинальное сообщение

для Tehhi, кажется, повторяюсь

1. Холодный ветер в относительно тёплое время года

Мерзнуть, мерзнуть. Когда надоест, перестать. Делается это так - растёгиваешься (снимать куртку не обязательно), снимаешь шапку, расправляешь плечи и полностью расслабляешься. Важно - ветер должен быть в лицо. Раскинуть руки и позволить ему течь насквозь. Тело погружается в термодинамическое равновесие с окружающей средой. Еще более важно - ветер должен быть сильным, должен звенеть в ушах. Тело вибрирует в такт от восторга. При достижении успеха мощный выброс адреналина может привести эмоционально неустойчивого экспериментатора к немотивированным поступкам - бегать большими длинными прыжками, запрыгивать на парапеты, встать на руки, пройтись колесом.

2. Холодная вода (лишь бы льда не было)

Если речь об океане с волнами, то техника полностью совпадает с предыдущим пунктом. Раздеться догола, залезть в волны и отдаться их завораживающему танцу. Если это река или пруд, то входить туда следует медленно (полностью обнажённым в любом случае). Войдя, поплыть, в этот момент очень холодно. Потом сосредоточиться и быстро расслабиться. Плыть, медленно совершая неторопливые хаотичные движения конечностями. Холод проходит насквозь и оборачивается теплом. Тело мягкое и поддатливое. Наверное, именно так даосы проходили через камни. Главное - не увлечься и всё-таки выйти хотя бы через пять минут.

3. Темнота

Замираешь на пороге тёмной и страшной комнаты. Не двигаешься. Полностью расслаблен. Темнота медленно вползает вовнутрь. Дорогою глаз - они привыкают, теперь видны светлые тени и притаившиеся силуэты. Это друзья. Темнота - как тёплое, ватное одеяло, окутывает тебя и убаюкивает. Прячет. То, чего ты не видишь, тебя не видит тоже. Двигаешься медленно и по возможности бесшумно, но уверенно. Думать не думаешь ничего. Только нежное тикание темноты в незнакомых стенах. Да, комната ночью вовсе не то что при свете, вещи вообще не таковы, какими кажутся. Но им свойственно доверять своим. Они для тебя - свои, следовательно, ты для них - тоже свой.

Это одна и та же техника. Требует решимости и мысленномускульного усилия, подобного необходимому для полёта.

пОхмельЕ - русский сомелье.

ни в одном глазу. просто квасовым навеяло... о! простоквасовым! простокваса...

пару ночей толком не спал
добивал застарелую работу
сутки реанимировал женщину шиваистскими методами
слегка простыл
еще сутки шиваистскими методами реанимировали меня
простыл еще сильнее
опять не выспался
на тренировку не поехал
звали выпить - не пошел
остро хочется упасть лицом в салат. заодно и покушаю, потому как иначе - не лезет.
пришел на работу. ИБД.
боженька, шо ж мне так херово-то? и что ты этим хотел мне сказать?..

PS: нарисовалось 3 НПЧ: старый недобрый карапуз АКА Blackstomach, совращенный с ЖыЖи; милая Stupidoida с не в меру самокритичным ником; и совершенно офигительная особа Роза_азора с дневником умопомрачительного дизайна (розовое на сером - "это еще сдюжить надо"(с) катечкина) и белочковыми постами. какая прелесссссть. потрясен. "это невыразимо" (с) Духовской.
итого: нас 60. вау.

ай, womanица! ай, маладца, люблю-целую!..

[I]Прикладная романтика – наука тонкая, и поэтому ее постигают натуры с исключительной душевной организацией и весьма определенными взглядами на жизнь. Каждый вечер, когда вы хаваете макароны, уставившись на экраны телевизоров, и думаете о том, что все-таки лучше - кетчуп или майонез, тысячи Девочек и Мальчиков бороздят улицы, чтобы как следует промочив ноги, вернуться домой, и, до полуночи размышлять о несовершенстве бытия. И плевать, что на ужин их ждут те же самые макароны, с тем же самым кетчупом. То что ОНИ не такие, выяснится минутой позже, потому что после ужина вы пойдете на боковую, а они будут рисовать Лошадь.
Лошадь с прекрасными грустными глазами и голубой гривой…

Для того чтобы стать владельцем голубого табуна, много мудрости не требуется. Как я уже писала, все дело в душевной организации и в особом подходе к вещам.

Начинать следует с идеалов, потому что Романтик без идеалов, все равно что фриц без гранаты. Как правило, мятущиеся натуры особой изобретательностью не отличаются, и поэтому в качестве базиса, чаще всего используются следующие понятия
1. Мир жесток, и я одинок в этом жестоком мире
2. Меня никто не понимает, потому что мир жесток
3. Когда меня поймут, будет поздно. Все конечно, же пожалеют, что не поняли меня вовремя.
Усвоив эти пункты, вы упростите земной шар до апельсина, и все сразу же встанет на свои места. Не повышают зарплату – мир жесток, бросил мальчик – Он меня не понимал, назвали дурой в троллейбусе – Они еще пожалеют.
Если вам кажется, что с такими жизненными принципами, вы станете практически беззащитным, то сие есть глубочайшее заблуждение. Фишка в том, что макароны на ужин никто не отменит, но когда вам в очередной раз скажут, что вы бесхребетное мурло, вы перестанете искать причину в себе. Потому что отныне причина не в вас, а в несовершенстве мира. Впрочем, романтиков у нас любят, и поэтому вряд ли кто-то назовет вас мурлом…
Да, а если такая толстокожая рожа все-таки отыщется, то у вас будет второе офигительнейшее преимущество. - Запомните, Веласкес тоже рисовал лошадок! И какой бы наглой не была хамящая вам рожа, она стопудово заебется доказывать, что Веласкеса из вас не получится... Поэтому ближайшие лет 40 вы можете не задумываться о последствиях, ибо Веласкесу можно все.

Вообще, творчество это конек романтиков. За всю свою жизнь не видела ни одного романтика, который бы не занимался каким-нибудь видом художественной деятельности. Особым предпочтением, само собой, пользуется живопись. Топ-5 выглядит примерно так:
1. Голубая лошадь. Пастельной кобылы с проникновенным взглядом будет недостаточно, поэтому советую озаботиться лугом и озером в туманной дымке.
2. Единорог. Если удастся изобразить его в девственной чаще, то пожалуй, получится, похлеще лошади.
3. Покалеченный Ангел. Беспроигрышнее всего выглядят создания с прибитыми к стене крыльями, и прочие задохлики с неудавшейся судьбиной. Главное – грустные глаза, и большие гвозди в конечностях.
4. Печальные мальчики и девочки в свитерах с вытянутыми рукавами, ботинках на толстой подошве и надписью «умру позавчера» где-нибудь в районе пола. Понятия не имею, что именно романтичного кроется в вытянутых рукавах (нехороший голос подсказывает мне что пожалуй ничего, кроме нежелания художника возиться с руками).
5. Остальная задрота, как-то: лупоглазые плюшевые мишки с драным боком, меланхоличные зайцы, брошенные на произвол судьбы пупсы и т.п.

Если нет склонности к живописи, то это не беда. Пошив кукол, изготовление самоделок из хвойных шишечек, бисероплетение и прочие народные промыслы не дадут вам почить в бозе.
И заметьте, я говорю не о людях, которым нравится рисовать голубых кобыл. Вовсе нет! Речь идет о персонажах, которые нравятся сами себе в процессе рисования этих мифических парнокопытных.

Что дальше? А дальше – читать. Нет-нет! Ошиблась. Дальше – Читать. Так, пожалуй, вернее.
Первое – это, конечно же, психология, ибо для того чтобы пожать лапку собственным тараканам нужно знать их поименно. Кстати, соприкосновение индивидов с психологией истреблению насекомых не способствует, а скорее наоборот... Ничего любопытного тут, конечно же, нет. - Если завтра я начну изучать учебник по хирургии, а послезавтра попытаюсь вырезать у себя аппендицит, то вряд ли это хорошо закончится. Но упорству, с которым некоторые пытаются подвести свои мракобесия под очередной непроизносимый термин, можно только позавидовать.
Ну да, в конце-концов, даже то, что вы пальцем в заднице ковыряете, как-нибудь можно оправдать. - Типа вас в два года дедушка купал вместо бабушки, из-за чего развился такой странный недуг. Только грязного пальца это все равно не отменит. Увы.

Пункт второй – модности.
Про литературные модности можно говорить долго, но лучше чем моя подружка Танька, наверное, никто никогда не скажет.
Как-то раз от Таньки бойфренд сваливал к какой-то девице. Расставание произошло на Читать далее...

на оный я подсел в последнем классе школы. начинал с брутально-жизнерадостных дебилов Manowar, попсовеньких BlindGuardian и иже. потом дошел до "классики", потом несколько "отяжелел" - Tiamat, Lake of Tears, Bathory, Blood Divine, Cruachan etc., - а потом пару лет вообще ничего тяжелого не слушал, так получилось (магнитофона не стало, а покупать новый было влом; да и первая жена "тяжестей" не жаловала, так что на компе АКА не умолкающем музцентре "железа" не хранилось).
но до сих пор, если нужно совершить ПОДВИГ - нечто, требующее немеряного вложения сил (как телесных, так и духовных), включаю для бодрости что нибудь из старых кассет (благо на новой квартире обнаружился магнитофон). вот, например, под тех же спинномозговых Manowar замечательно получается... мыть посуду!
the Gods made heavy metal,
and they saw, that it was good!..
это они, конечно, не подумавши. это они, God`ы, просто ни разу не пробовали отмыть чугуниевую сковородку на 12 персон...

п.с.: интересно - какую такую магию женщины юзают, когда такую дуру драют? я вроде не хлипкого сложения, а таки употел эту хрень ворочать так, чтобы полоса разрушений вокруг раковины не превысила размеров кухни...

п.с.2: ВСЕ, НАХ! ПОСУДОМОЕЧНЫЕ МЕДВЕДИ - ЭТО ПЕРЕБОР! В БЛИЖАЙШЕЕ ЖЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ - НА ТРЕНИРОВКУ! слышь, карапуз? я иду! а то так и мхом обрасти недолго...

Это цитата сообщения Nardil Оригинальное сообщение

В каком то южном гоpодке на забоpе была надпись :"Там за yглом пpодаются pешетки стальные" и внизy кто-то дописал "Их для двоpца своего покyпал шлемоблещyщий Гектоp".

как развлечься скучным вечером в офисе в присутствии начальства и чтоб ничего за это не было? нетривиальным решением этой задачи могут стать... бомжи. обычные бомжи, обитающие в замусоренном подвале непосредственно под вашим офисом и разведшие костерок на предмет погреться, накоптить мясца (происхождение не спрашивайте), а заодно порадовать рецепторы вышестоящих сограждан неповторимым коктейлем запахов органических отходов разной степени палености. директора сей коктейль возбудил необычайно, он что-то долго кричал в трубку, после чего крепкие ребята на большой красной машине явились в три минуты и пошли разыскивать источник. весь офис собрался на крылечке, рассыпаясь в рацпредложениях. директор хищно упрашивал пожарных залить подвал водой по колено "чтоб им хоть сегодня негде спать было", добрая душа из коллег тут же внесла рацуху использовать вместо воды пену, на что директор возбудился еще больше и с криками "да! да!" снова запрыгал вокруг пана офицера. пожарные оказались жадными - "оружье наше - божье слово и доброта!" - выманили из подвала двоих подвыпивших туземцев и энергичными пассами внушили им почтение к ППБ и тягу к перемене мест, а костерок нейтрализовали посылом в подвал бойца с огнетушителем... публика, разочарованная вялой концовкой расползлась по местам, и только из директорского кабинета долго еще раздавались леденящие кровь звуки и посулы "с понедельника поставить всех на уши"...

а глюки продолжаются. пять минут назад вышел покурить в подворотню. харизматичное место - типичный питерский колодец, точнее, анфилада колодцев - обшарпанные стены, сумрак и лишайники... и посреди всего этого великолепия мне навстречу движется холеного вида дядечка, цивильный и деловой донельзя, и, в обнимку с кожаной папкой (дорогой даже на вид), радостно мурлыкая, вальсирует (весьма изящно, между прочим) от стены к стене, переходя от квадрата к квадрату легкими падебасками...
а на обратном пути из курилки я вновь был до щемленья в боку сражен мимолетным виденьем - теперь это была девушка: стройная, вся в черном - короткое пальто, широченный черный же шарф, черная мужская шляпа и жгучей меди каре из под нее и глухие черные очки (это при вечером-то, при видимости 100 метров!)... гибрид зорро, человека-невидимки и миньонетки... покурив еще раз для успокоения нервов, двинул к офису, не поднимая головы и короткими перебежками. во избежание. как же я домой-то поеду, а?..
хочу цифровик! для самообороны.