взято тут.

почти межвременной прорыв... у себя я посты пишу и отправляю еще 09.05.2004 года, а ли.рушка получает их уже 10.09.2004... прикольно... только сегодня обратила внимание на сей презабавнейший момент...

только собрались ехать домой - я поймала вирусяку, но, слава Редорану, справились... только вышли из офиса - маршруток нет... сегодня праздник, да еще и футбол - вобщем - катострофа вселенского масштаба... домой теперь прийдется ехать черт знает во сколько... а впрочем- сегодня просто отличный день... прекрасная погода, хорошая компания, пиво... СОЛНЦЕ!!! Как я рада, что наконец-то солнце и закончились дожди... УРА!!! А еще завтра - ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ! УРА!!!

С праздником! С днем Победы!
[показать]

В наличии имеется литр хорошего коньяка и отличная компания + прекрасная погода, а Редоранин отказывается от предложеных 33-х удовольствий... я в шоке... это ж когда такое было-то? ...:)

У нас опять солнечно! И тепло! Правда - ветер, но он теплый, хотя и сильный...
Но мне все по фиг, главное - закончились дожди и впереди два выходных! Завтра в гости приедет Рыжая, я уже за ней соскучилась, да и новостей у нее куча... посплетничаем, пивка попьем - жить хорошо, жизнь хороша, а хорошо жить еще лучше!!!

Блондинка: - Не-е. Я в Большой на "Щелкунчика" не пойду. Боюсь...
- Почему?
- Там же мыши!!!

а на улице поливает... ненавижу дождь... хотя не всегда... когда злая, голодная и невыспавшаяся, то не люблю.. а так - дождь - это здорово... особенно летний... и босиком по лужам под ливнем... Вообще, мне сегодня целый день хочется быть маленьким ребенком... совершать какие-нибудь милые глупости с чисто детской непосредственностью... ходить по бордюрам, прыгать на одной ножке, заплести косички.... может, старею?... или наоборот....

- Куда идёшь?

- Домой (показывает направление взмахом руки)

- Значит, к морю?

- Почему это к морю?

- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

" Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Ко мне подключили маленького котенка, поэтому, если вы бросите трубку, его шарахнет разрядом 220 вольт. Не мучайте зверюшку - дождитесь сигнала."

Как-то раз, в пятницу утром вижу своего коллегу на работе, ну совершенно убитого жизнью. Подхожу, спрашиваю:
- Что такое? Чего такой грустный?
- Та жисть так за*бла, что вот пошёл-бы и повесился.
- Ты что, *банулся? Сегодня же ПЯТНИЦА! Повесишься в понедельник утром.

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!

*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет).

*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).

*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
Читать далее...

Работаю врачом. Вчера на работе рассказал наш профессор. К ее знакомому
педиатру, убеленному сединой профессору, пришла мама с ребенком лет 5-6.
Профессор (П) спрашивает: "Что беспокоит?". Мама (М) смущенно отвечает:
"Вы знаете, доктор, мне неудобно как-то..."
П. - "Но позвольте, что неудобного?"
М. - "Я не знаю как назвать..."
П. - "Ну назовите как знаете!!!"
После чего мама смущаясь и краснея выдает:
"Вы знаете, доктор, его хуйчик беспокоит".

Встречаются две блондинки:
- Ты че вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Сказано - сделано... Потом подумано...

Вероятно, я также люблю секс, как Вы любите курить. о, поскольку я нетрахаюсь в Вашем оффисе, то и Вы не курИте в моем.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.