Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и вычислить смешные фамилии.


Ну вот что у нас есть в коллекции - Какашкинд, БляТко, Чмырюк,
женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),
мужик по фамилии Тампак, достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман
(вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать
еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной
фирмы по фамилии Писькин.
Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа
интернациональный крокодил).
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве
маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще
без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто
Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру,
Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только
порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию
Бобик. Или Бобик-Рабинович, которых аж четверо. А Недрищевых в Москве
двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, как это ни странно, именно пять. На трех Надхуллиных
приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо
тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква
"Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес,
один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна фамилия
Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств с гордостью носят
фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне еще очень
неплохо живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя,
Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,
Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти
Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и
даже четыре Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше,
чем плохих.
Ну, и наконец:
Шариковых в Мосве насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39,
Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон -
3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1,
Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских- 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними
идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе
Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с
него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!

Тайская вера
Жопа случилась.

Конфуцианство
Конфуций учит :"Случилась жопа".

Буддизм
Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм
Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм
Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны
Эта жопа еще случится.

Стоицизм
Эта жопа мне только на пользу.

Ислам
Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм
Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм
Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестантство
Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм
И почему эта жопа случается только с нами?

Православие
Жопа случилась? Hу и фиг с ней .....

Кришнаиты
Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм
У-у, ж-жопа!

Экзистенциализм
Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм
Жопа - это я!

Объективный солипсизм
Жопа - это ты!

Хайнлайнизм
Мы все - жопа!

Пессимизм
Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм
Жопа случилась в раннем детстве.

Юнг
То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матеpи.

Карнеги
Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн
Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход
А какое мне дело до этой жопы.

Митьки
Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты
Как угарно случилась эта чумовая жопа!

Гопники
Щас кому-то заделаю жопу!

Win'dizm
Жопа случилась и вы будете с ней работать.

Сатанисты
Жопа тоже имеет право случиться.

Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.

Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.

Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.

Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.

Ты идешь "пи-пи" и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.

Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.

Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.

Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.

Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.

Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.

Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить.

Муха залетела!

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это Читать далее...

- Девушка, скажите, у вас есть папазол?
- Нет, у нас есть только мамазла!
- Что-что?!..
- Да нет, ничего. 3.80 в кассу.

В мире нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза.

Птичка

... стар. Я очень стар. Я СУПЕРСТАР!!!

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты, господи…
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy>: Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано>: А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хит-паpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая>: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: <хлопаецца на колени> Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит!
Люцифеp: Угy, так и запишем : "писдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...<yходит в подсчёты>
Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <испyганно>: Каким обpазом?
Бог <тоpжественно>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП<yжасаясь>: Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь, в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^#^^^^^^^^^^
^^^^^^^^#^^^^^^^^^^^###^^^^^^^^^
^^^^^^^^####^^^^^^^#####^^^^^^^^
^^^^^^^^^######^^^^#####^^^^^^^^
^^^^^^^^^^#######^^#####^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^######^#####^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^###########^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^###########^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^##( )##########^^^^^
^^^^^^^^^^^################^^^^^
^^^^^^^^^^#################^^^^^
^^^^^^^^^^^###############^^^^^^
^^^^^^^^^^^^#############^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^##########^^^^^^^^
^^^^^^^^^##^##^^^^^^^^^#^^^^^^^^
^^^^^^^^^#^#^##########^^^^^^^^^
^^^^^^^^^##^##^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

www.zubov.net

Международный телефонный код Антарктиды - 672.

Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.

Кока-кола не содержит ни коки, ни колы

Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, - Ватикан.

Грибы редкого вида - Pcilocybe Ryazanicus - обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.

Оргазм свиньи длится 30 минут.

Нос растет в течение всей жизни человека

Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд - слюна.

Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.

Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

Отвертку изобрели раньше, чем винт.

За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек.

Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело Lusy in the sky with diamonds

Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.

Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.

Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.

Мозг на 80% состоит из воды

99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.

Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.

Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом.

Если вы считаете, что вы белая и пушистая, значит вам пора на эпиляцию и в солярий.

Елси вы считаете себя ангелом, но вам не верят, скажите всем, что ваши крылья в стирке, а нимб на подзарядке.

Давным-давно среди молодых людей было поветрие – работать в стройотрядах. Летом, когда учеба в голову не лезет, когда либидо достигает предельных значений, студенты выезжали в колхозы, ближе к природе. А поскольку "два студента и лопата заменяют экскаватор", руководство колхозов тоже было не внакладе.
Нижеследующая история произошла с парнем, которого назовем Петей. Студент Петя со товарищи ремонтировал коровник. Целыми днями работали, нет бы в обед отдохнуть. Куда там! Придумал Петя с одной из доярок лазить на чердак за интимными утехами. Об этом старом чердаке много хорошего сказать трудно. Чердачные перекрытия прохудились и даже кое-где подгнили. А прелюбодеи – в самом соку: и Петя – молодой, подвижный, и подруга его – молоком вскормленное тело прекрасных размеров. Неизбежное произошло в полдень, когда на хорошей амплитуде бушевал акт взаимной любви и до содружественной кульминации оставались считанные сантиметры… Разверзлись трухлявые доски, и пали любовники. На этот раз – в прямом смысле. Доярка рухнула в солому, а Петя спланировал на мирно жующую корову. Поначалу никто ничего не понял: ни корова, ни обедающие доярки, ни Петины товарищи. А потом грянули и мычания, и рыдания, и веселый смех.
Одному Пете было не до смеха. Он ни летом не смеялся, ни осенью. А зимой – пошел к врачу. Опытный специалист поставил диагноз – стойкая импотенция. Петя – парень впечатлительный, решил в момент рокового падения, что летит за грехи свои в преисподнюю, а когда рога увидел, то не понял, что коровьи они…
Петю лечили гипнозом, врач усаживал в кресло и твердым голосом убеждал: "У тебя все в порядке. Ты все можешь. Даже в коровнике". Едва услышав слово "коровник", Петя вскакивал и убегал. Лечение шло насмарку.
Тогда родители повели парня к знахарю. Тот выслушал его горестный рассказ, почесал в затылке, пожевал сушеную саранчу, поплевал на огонь и сказал: все дело в коровьем проклятии. У коровы на почве стресса пропало молоко, и, пока оно не появится, двурогое будет продолжать мстить. Значит, помогать надо не Пете, а корове!
И действительно: родители наняли зоотехника, который сводил нервное животное к быку, буренка от него понесла и, благополучно разрешившись теленком, начала его вскармливать. А Петя между тем познакомился с новой девушкой (не дояркой), которая тоже вскоре от него понесла! Тем и кончилось коровье проклятье.
Кстати, объяснить этот феномен ученые не могут. А чего объяснять? Корова – ведь она тоже человек. Тоже не может без нормальной половой жизни. Потому что все беды на земле - от отсутствия последней!

Макар Чудаков был заядлым рыбаком и это сыграло в его жизни огромную роль. Дело было так. Проснувшись однажды на рассвете, Макар решил, что мечтает слопать на завтрак свежей ушицы, и, взявши удочки, побежал к реке. На берегу Макар накопал червей, потом выбрал местечко, устроился и закинул крючок с червяком в воду. Червяк нехотя опустился на дно и там прикинулся мертвым. Мимо проплыл карась. "Склюет", - тоскливо подумал червяк. "Склюю", - подумал карась, и точно, склевал. А Макар Чудаков ловко подсёк и вытащил карася на берег. "Попался", - загрустил карась. "Попался!" - обрадовался Чудаков и кинул рыбу в котел с водой. Вскоре уха закипела, вдоль реки поплыл такой запах, что даже у комаров слюни потекли. На этот аромат из леса вышел косолапый миша. Макар испуганно выронил миску с ухой и подумал: "Сожрёт". "Сожру", - согласился мишка, - "мне тоже завтракать пора". Съев рыболова, медведь задумчиво выплюнул пуговицы и пряжку от ремня, и побрел в лес. Одной из пуговиц убило комара, вторая попала в шалаш Гены Крокодилова. Гена был охотник. Гена проснулся от прямого попадания пуговицы, подхватил ружье и направился в лес. Услыхав шаги Крокодилова, сытый медведь обернулся и лениво подумал: "Убьет". "Еще как убью!" - потер руки охотник и выстрелил. В мишку он не попал, Топтыгин бросился в чащу леса и там умер от страха. Пуля Гены Крокодилова, пролетев мимо медведя, пригвоздила к дереву ни в чем не повинную птичку. Промазавший охотник прилег под кустом и умер с горя. А все началось с того, что Макару Чудакову захотелось на завтрак ушицы.

… дураки и дороги. Теперь добавилась еще и третья беда – дураки, указывающие нам дорогу.

В роддоме обход врача. Заходит в одну палату. Там все беременные как одна собрались рожать в один и тот же день – 1 ноября. Врач в шоке:
- Как же так?!
- Да мы Новый год в одной компании отмечали, - пояснила одна из будущих мам.