НА прошлой неделе вдруг навалился весенний авитаминоз.
Как Почтальон временами начинает истязать себя голоданием, так у меня….ну хлебом не корми, дай пожевать чего то зеленого.
«ты издеваешься над нами! Полный холодильник, а ты…какая то .. фасоль (естественно, впервые в жизни услышав о ней, он купил не то).

Или (тоже авитаминоз) – с выпученными глазами ищешь что то, понятное только тебе и неописанное словами…(в конце концов, находишь).

В общем, все признаки авитаминоза налицо.
Весна значит, скоро.
А жаль.
Жаль чистоты зимнего порыва…так хочется его потянуть за руку, удержать.
Хочется тянуться душою к его колючей снежной белизне, к «ослепительно снежному и сомнительно нежному».
Хочется творческого порыва , незамутненного весенней суетой.
* *
Как точен был в этом году февраль, как своеобычен! 31 января, без четверти полночь, набрала телефон (глаза зафиксировали –до февраля 15 минут). Сижу, слагаю письмо (мне очень понравилось в книжке Остера о крупной девочке и худенькой кошке , что крупная девочка по вечерам после школы работала-«слагала салаты», и слово это во мне осталось) – вдруг минут через пять-бешеный первый порыв ветра –будто он летел, боясь опоздать на поезд…И тут же, по всем балконам, по двору –как гром Левинских барабанов, так швыряло и било по стенам все, что может двигаться от ветра. Я почти не спала ночь, внутри все сжималось от волнения…и казалось, будто на моем балконе грохочет собственный мой гром. Все остальные звуки угасли. Унас во дворе уже две недели выла какая то странная собака (собака, которая не умеет лаять, а только выть –строго, по расписанию, от «звонка до звонка»). В эту ночь она боялась даже взвизгнуть.
Ветер гулял по комнатам так,будто окна все распахнуты или их вовсе нет..

Утром я уселась перед уставившимся на восток окном и долго смотрела пургу. За несколько часов по нашему двору прошел один человек. Поразила точность (единственная точность, так казалось) Пастернаковской строки- «мело, мело по всей земле, во все пределы». Невозможно было представить ни единого уголка земли, куда б не добралась эта свирипеющая пурга. Я улыбнулась ей и пошла бросать вызов.
Удовольствие было неописуемое ( у нас обеих, у нее и у меня). Можно было весь день простоять, глядя на торчащие из снега – они то припадали к земле , то вертелись в сумасшедшей пляске .. Время резко сжалось , а пространство наоборот, раздвинулось , и казалось что эта пурга заполнила собой все, что она будет всегда и никогда не кончится.. Совершенно по особому гудели стволы деревьев (я смотрела на лес и травинки, привалившись спиной к березе, и пение ствола вибрацией передавалось моей спине..)

Уже ближе к ночи, почти в десять часов, метель вдруг умолкла…ушла. Стало так тихо,
До ужаса, до жути. Мир молчал, боясь шевелиться.
Прошло немного времени, и в сердце вошла ноющая тоска. Так бывает, когда ты работаешь в удвоенном , утроенном темпе , отдаваясь целиком, без тени мысли о чем то ином…и вдруг все заканчивается. Или будто светло и нетребовательно рядом с тобой был какой то человек, т ы думал что он будет рядом всегда, и вдруг он ушел. И время, сжатое до предела, как пружина, выстрелило и превратилось в бесконечность.

Вчера вечером я вышла из маршрутки и остановилась в том месте, где любовалась танцем травинок. Снежная гладь была такой ровной и глубокой, и так осязаемы были тени тех самых, уцелевших травинок – будто я стою возле безмолвного лесного озера, озера белого снега.

Плыла сегоня по таявшему снегу, под мышкою зажат красноваый, как кора болотного кустарникатомик Бродского, и подумалось: все таки дневник удивительная штука.
Я могу в нем написать те пузырьки, поднявшиеся со дна моей души, которые мне важнее сейчас (вот в это мгоновение, наэтом шагепо мокрому снегу) важнее всего.
Мысль эта настолько просто, что каждый ра верно кажется банальностью. Но у меня она каждый раз вызывает такое чистое удивление...как удивляемся мы цветку , распустившемуся на первом весеннем склоне (хотя видели ег тысячи раз, и знаем что он должен появится именно здесь именно сейчас и он-первым).

И совершенно неважно, что наша мысль лишена оригинальности или ...

На днях, уже неделю наверное-во мне созрели и живут несколько вещей, котрые мне хотелось бы записать...но вчера было такое убийственное ощущение-они пудто плавают у самой поверхности воды, но не могут прорвать тонкую пленку. У меня словно отсох язык , и письменный и устный...даже слова выдавливались с таким трудом (сразу вспоминается Сталкеровское выдавливание геморроя) - и тем вызревшим, казалось бы мыслям не суждено было соприкоснуться с поверхностью дневника, подняться из тьмы вод души к простору воздушной стихии. Может быть, не суждено будет никогда.

......

Я конечно нашла сегодня утром, о языке. Отчего ОН оказывает такое влияние на меня, это непостижимо уму. Когда я думаю о двадцатом веке, я прощаю ему все его зверства, просто за НЕГО, сейчас мне кажется что он соизмерим с ВЕКОМ.

Эти строки (дальше) из подстрочника стихов У.Х. Одена (по едким словам Бродского -помесь гимна Армии спасения, погребального песнопения и детского стишка):
Время, которое нетерпимо
К храбрости и невинности
И быстро остывает
К физической красоте,
Боготворит язык и прощает
Всех, кем он жив;
Прощает трусость, тщеславие,
Венчает их головы лавром.

Далее я позволю себе процитировать ощущения Иосифа, открывшего эти строки:
"Оден действительно сказал, что время 9вообще, ане конкретное время) боготворит язык, и ход мыслей, которому это утверждение дало толчок, продолжается во мне по сей день. Ибо обжествление-это отношение меньшего к большему. Если время боготворит язык, это означает , что язык больше , или страше, чем время, котрое в свою очередь старше и больше пространства. тАк что если время боготворит язык-откуда тогда происходит божество? Ибо дар всегда меньше дарителя. И не является ли тогда язык хранилищем времени? И не потому ли время его боготворит? И не является ли песня, или стихотворение, или сама речь .. игрой, в котрую язык играет, чтобы реструктурировать время? И не являются ли те, кем "жив" язык, теми, кем живо и время? и если время прощает их, то делает оно это из великодушия или по необходимости ? И вообще, не является ли великоджушие необходимостью?"

….
Выход вдруг свалился прямо на голову.
Если Ваши энергии наматываются на чужое колесо, как шарф Айседоры Дункан, и тянут Вас невесть куда, и душат, нужно просто выскользнуть из него… дать колесам покрутится без Вас. В какой то момент субботнего вечера (или намного раньше?) мне показалось, что это мой единственный выход.
В электричке не ездила очень давно…то есть так, чтобы ехать долго, смотреть в окно, уноситься мысленно за край земли.. разглядывать лица и полустанки..
Почти сразу меня совершенно выбило из колеи, что каждые полторы минуты входил какой нибудь «глашатай» , и начинал выкрикивать о необходимости «чего то ненужного» с)) (кот Матроскин). За окном творилась невообразимое волшебство, будто вся зима вдруг сконцентрировалась в этом дне, и как было жаль что крикливые голоса разрушают теплый гул электрички, и все вокруг.
…вдруг в вагон вошел парень с гитарой, и еще, другой с каким то квадратным футляром . Они прошли в центр вагона и сели друг напротив друга. «Человек с футляром» достал балалайку, в разных концах вагона замелькали ехидные улыбочки..
Потом они начали играть. И все изменилось мгновенно. То ли я была глухой, то ли никогда не слышала балалайки.. Я не помню, что они играли , помню что сразу простила этому вагону все, все… Звук был таким потрясающим.. как зимнее солнце, что вырывается утром из-за облака, вверх, сияющим столбом.. Как звенящий лесной родник, поющий свою судьбу между корнями елей, как любовь пробившаяся в сердце.. Полный средних лет господин, который прикасался к этой волшебнице звука , заглядывал прямо мне в глаза, верно он почувствовал мое состояние … если бы он попросил , я бы отдала ему сейчас все. Ну же..что ты молчишь, пой…мягко улыбались мне его глаза… Из них тоже лилась музыка. В какой то момент удивленно обнаружила что пою…

Они сыграли немного, и когда поднялись чтоб уходить, я рванулась – остановить, попросить, пойти следом.. – и замерла. Это внезапное и такое сильное, такое чистое чувство, оно не может быть долгим, оно так и должно остаться острым чистым, улетевшим…как родное лицо, промелькнувшее на забытом полустанке…

я сначала хотела этот кусочек поместить вдневник АТ, но потом стало совестно заваливать чужой дневник моими переживаниями.

"Писатель должен быть мужествен, думал я, потому что жизнь его тяжела. Когда он один на один с чистым листом бумаги, против него решительно все. Против него миллионы написанных ранее книг — просто страшно подумать — и мысли о том, зачем же еще писать, когда про всё это уже было. Против него головная боль и неуверенность в себе в разные дни, и разные люди, которые в эту минуту звонят к нему или приходят, и всякие заботы, хлопоты, дела, как будто важные, хотя нет для него в этот час дела важнее того, которое ему предстоит. Против него солнце, когда тянет выйти из дому, вообще поехать куда-нибудь, что-то такое повидать, испытать какое-то счастье. И дождь против него, когда на душе тяжело, пасмурно и не хочется работать.
Везде вокруг него живет, шевелится, кружится, идет куда-то весь мир. И он, уже с рождения, захвачен этим миром в плен и должен жить вместе со всеми, тогда как ему надо быть в эту минуту одному. Потому что в эту минуту возле него не должно быть никого — ни любимой, ни матери, ни жены, ни детей, а должны быть с ним одни его герои, одно его слово, одна страсть, которой он себя посвятил.
Когда писатель сел за чистый белый лист бумаги, против него сразу ополчается так много, так невыносимо много, так всё зовет его, напоминает ему о себе, а он должен жить в какой-то своей, выдуманной им жизни. Какие-то люди, которых никто никогда не видел, но они всё равно как будто живы, и он должен думать о них, как о своих близких. И он сидит, смотрит куда-нибудь за окно или на стену, ничего не видит, а видит только бесконечный ряд дней и страниц позади и впереди, свои неудачи и отступления — те, которые будут,— и ему плохо и горько. А помочь ему никто не может, потому что он один. Настоящий писатель работает по десять часов в день Часто у него застопоривает, и тогда проходит день, и еще день, и еще много дней, а он не может бросить, не может писать дальше и с бешенством, почти со слезами чувствует, как проходят дни, которых у него так мало, и проходят впустую.
Наконец он ставит точку. Теперь он пуст, настолько пуст, что уже не напишет больше никогда ни слова, как ему кажется. Ну что ж, может сказать он, зато я сделал свою работу, вот она лежит у меня на столе, пачка исписанной бумаги. И ничего такого до меня не было. Пусть до меня писали Толстой и Чехов, но это написал я. Это другое. И пусть у меня хуже, но всё-таки и у меня здорово, и ничего еще не известно, хуже там или не хуже. Пусть попробует кто-нибудь, как я!

Если писателю не хватит мужества — он пропал. Он пропал, даже если у него есть талант. Он станет завистником, он начнет поносить своих собртьев. Холодея от злости, он будет думать о том, что его не упомянули там-то и там-то, что ему не дали премию... И тогда он же никогда не узнает настоящего писательского счастья. А счастье у писателя есть.
Есть все-таки и в его работе минуты, когда всё идет, и то, что вчера не получалось, сегодня получается безо всяких усилий. Когда машинка трещит, как пулемет, а чистые листы закладываются один за другим, как обоймы. Когда работа легка и безоглядна, когда писатель чувствует себя мощным и честным.
Когда он вдруг вспоминает, написав особенно сильную страницу, что сначала было слово и слово было бог! Это бывает редко даже у гениев, но это бывает всегда только у мужественных, награда за все труды и дни, за неудовлетворенность, за отчаянье — эта внезапная божественность слова. И, написав эту страницу, питатель знает, что потом это останется. Другое не останется, а эта страница останется. "

Юрий Казаков

Жила на одной полянке, в глубине леса Фея. Жила уже больше тыщи лет, но у нее все еще были лазурные волосы (особенно по утрам). Да и вообще –тысяча лет для фей не возраст.
Однажды по лесу бежал мальчишка, спасался от грабителей. Он увидел лазурный блеск в окошке , подумал «Спасен», но…не хватило решительности. Не добег.
Фея тоже его видела издали.

Мальчишка молил о спасении…был спасен и принесен в дом.

Потом..(я уже не помню технических подробностей) он опять накуролесил и опять был спасен.

Потом…он был голоден, и одинок и беспокоен… и опять просил спасти его просто так. Фея, которая к тому времени превратилась в тетеньку (она как то умудрялась превращаться то в овечку с голубой шерсткой, то в девчонку, то ..еще черт знает во что) – сказала: ты получишь тарелочку с вкусной жареной в сухариках цветной капусткой, булочку… шоколадку…ну еще что то там. Но тебе необходимо потрудится.

Ему конечно хотелось, чтоб все осталось как есть. Он то точно знал что ему нужно! Но никто почему то не спешил ему это принести…
…….
Дело не в том, что феи такие вредные.
Просто иногда нужно потрудиться.

….вчера вечером погас свет, и мы с сыном не успели сделать домашнее задание по шахматам (да я и, честно говоря, даже не представляла как его делать). Ближе к ночи проснулась и вылезла на кухню, подумать.
… решение увиделось легко и весело. Ситуация сложилась с другими , похожими, близкими и давними… Будучи на подъеме, подумалось – что может быть мне все дается « со второго подхода»… Вспомнила, что и когда я раньше получала письмо, меня так захлестывала эмоциональная реакция – что я умудрялась мысль, которую до меня несли –вывернуть наизнанку. И лишь день, два, три спустя - набарахтавшись вдоволь в водовороте собственных (ну,откуда берутся!) эмоций, выплыв на открытое спокойное пространство – открывала письмо, или событие и только тогда могла ему ВНЯТЬ.
Потихоньку привыкаю не считать желанные встречи, события и намеченные планы точкой опоры. Если они вдруг не случились – глядеть на них, как на знакомое лицо, промелькнувшее в окне идущего навстречу поезда , вспоминать с нежностью и теплотой. И вдруг через время (помимо моей воли, просто из пространства) возможность эта вырастает вновь– опять вторая попытка!
* * *
Утром, когда мы с сыном сели писать шахматное задание, я обнаружила, что найденное мною решение неверное. И еще два неверных я нашла, (а времени в обрез).. пока не добили таки мы эти маты ( а ночью мне море казалось по колено).
Так что, как выразился недавно Л., надо подумать еще над этим, росточки подрастить. Только вот –думаю –откуда же взялось ночью это удалое чувство, ощущение податливости материи жизни?

За последнее время несколько раз испытала забавное состояние.
Начинаю разговаривать с человеком о чем то, что сильно эмоционально задевает….вспыхну (внутри), а обстоятельства (или что то другое? –можно сказать обстоятельства внешние или внутренние, с перевесом в пользу последних) … проходит немного времени , переключаешься, вовлекаешься в другие процессы- и глядишь – то что горело и дымило в тебя кажется пролетевшей пушинкой…смотришь на нее со смехом, провожая глазами..

…в пятницу ехала в автобусе, вдоль дороги махали лапами елки. Подумалось –удивительное чувство , радость, если ей дать простор –она катиться по круглой земле, разрастаясь как снежный ком.
Чувствовала как она во мне все прибывает и прибывает, не в силах сдерживатьее внутри. Как большая река наполняется силой, собирая в себе маленькие , встретившиеся в ее пути ручейки, вовлекая их в себя, радость вовлекала в себя все события, происходящие со мной (мне запомнилась фраза из детства, из книги Куприна «Гранатовый браслет» - «у нее были очень красивые спина, грудь и плечи и она обнажала их ниже дозволенных пределов»; я чувствовала что моя улыбка начинает выступать из окрестного пейзажа, игнорируя все дозволенные пределы. Я уж давно заметила, что какое то совсем казалось бы по шкале жизненных ценностей незначительное событие может во мне разрастись до размеров огромного счастья….счастья для которого нет никаких предпосылок, свалившегося как снег на голову (в этот момент стоявшая возле дороги сосна качнулась неизвестно отчего, и огромная шапка снега рухнула на головы двух пацанов, споривших о чем то. Они тут же забыли свой спор, и стали радостно визжать и хохотать).За что я особенно люблю дорогу - в ней становится особенно терпким вкус СЕЙЧАС – «ты уже не в сегодня мой друг…да и в завтра нас тоже нет»…

Мой знакомый Л. обронил недавно фразу о том, что когда человек влюбляется, он поет. Я пыталась задуматься , что ж со мной такого происходило, когда я влюблялась –( петь я больше не стала нет). Вспомнила, что улыбка моя разрасталась до размера строящегося жилого массива…( смотри, как надо глядеть на своего мужа, говорили мои одноклассники своим женам, моим же одноклассницам, показывая мои улыбающиеся на кого то распахнутые фотовзгляды). Сегодня утром у меня мелькнула мысль (в метро, Лен, именно в метро)- что влюбленность концентрирует то что есть в человеке, главное, многократно его увеличивает , высвечивает особенным светом..)

Сегодня утром (Бог знает каким порывом ветра ) в моих руках оказалась книжка с рассказами Чехова, не включенными в собрание сочинений (господи, ну как это можно было не включить?!!) и сердце мое переполнилось влюбленностью в его рассказ «Рыбья любовь». Господи, мне кажется он все уже о нас знал, еще хоть сто веков живи…а ему уже тогда давно все было известно.

«Как это ни странно, но единственный карась, живущий в пруде близ дачи генерала
Панталыкина, влюбился по самые уши в дачницу Соню Мамочкину. Впрочем, что же
тут странного? ..
Каждое утро Соня Мамочкина приходила со своей тетей купаться. Влюбленный карась
плавал у самого берега и наблюдал. От близкого соседства с литейным заводом
"Кранделя сыновья" вода в пруде давно уже стала коричневой, но тем не менее
карасю все было видно.
Сняв с себя легкие одежды, Соня с визгом
бросалась в воду, плавала, пожималась от холода, а карась, тут как тут,
подплывал к ней и начинал жадно целовать ее ножки, плечи, шею...

Выкупавшись, дачницы уходили домой пить чай со сдобными булками, а карась
одиноко плавал по громадному пруду и думал:

"Конечно, о шансах на взаимность не может быть и речи. Может ли она, такая
прекрасная, полюбить меня, карася? Нет, тысячу раз нет! Не обольщай же себя
мечтами, презренная рыба! Тебе остается только один удел -- смерть!

И, помышляя о смерти, молодой пессимист зарывался в тину и писал там дневник….

Но я боюсь, как бы не показалось странным, что я хочу занять внимание серьезного читателя судьбою такого ничтожного и неинтересного существа, как карась. Впрочем, что же тут странного? Описывают же дамы в толстых журналах никому не нужных пескарей и улиток. А я подражаю дамам. Быть может даже, я сам дама и только скрываюсь под мужским псевдонимом.

….карась сошел с ума. Несчастный жив еще до сих пор. Караси вообще любят, чтобы их жарили в сметане, мой же герой любит теперь всякую смерть…
.. далее. На литейном заводе "Кранделя сыновья" служит директором инженер Крысин. У него есть племянник Иван, который, как известно, пишет стихи и с жадностью печатает их во всех журналах и газетах. В один знойный полдень молодой поэт, проходя мимо пруда, вздумал выкупаться. Он разделся и полез в пруд. Безумный карась принял его за Соню Мамочкину, подплыл к нему и нежно поцеловал его в спину. Этот поцелуй имел самые гибельные последствия: карась заразил поэта пессимизмом. Ничего не подозревая, поэт вылез из воды и, дико хохоча, отправился домой. Через несколько дней он поехал в Петербург;
побыв там в редакциях, он заразил всех поэтов пессимизмом, и с того времени наши поэты стали писать мрачные, унылые стихи.

Возвращение к зимнему лесу
(это не я, конечно, сочинила)

Сквозь ночь струился хрупкий снег...
Так на ладонь часов песочных,
По простоте не очень точных,
За годом год стекает век.
Весенних рек свирель
Подхватит вышина,
Обронит ветер трель,
И... тишина.

Сосны летящий силуэт
Иные называют тенью,
Забыв, что сами мы - сплетенье
Ветвей, которым дорог свет.
Снег падает с небес,
Мы рвемся в эту высь,
И только зимний лес
Зовет: "Вернись..."

Метель кружила как юла...
Не знаю, как могло случиться-
По небу промелькнул жар-птицей
Медовый месяц - два крыла.
Лишь руку протянуть,
Чтоб отпустить навек...
Сквозь ночь, как долгий путь,
Струится снег...

Ура!
У меня Новый постоянный читатель!

Поняла недавно одну вещь, котрой непременно хочу научится...
Образ облака на зеркале нашла у Элен Баркер.

Чувство воспринять мысль , чувство другого человека нужно уметь быть пассивным.
Сотри с зеркальной поверхности своего ума свои мысли, свои эмоции...сделай ее незамутненной, прозрачной гладкой как озеро на закате .....
Только в пассивном состоянии ума ты можешь ВНИМАТЬ мыслям другого.

Ибо если нет в тебе умения и готовности к пассивности, ты всегда найдешь слово, за корое зацепившись обидишься, или мыслеформу-к котрой прицепишься. Или надолго собьешь движение мысли своими вспыхивающими огоньками эмоций.

Поняла что мне это страшно необходимо.
и весьма труднодостижимо.

Несколько лет назад одна близкая подруга, с которой мы имели стремительные сходимости – и тут же врезавшись друг в друга, стремительно разлетались в разные углы – подсказала мне мысль: тебя невозможно воспринимать как человека, можно только как явление. Но когда научишься-как явление, с тобой становится легко.

Внутри каждого человека есть свое представление о мире, о том какими бы мы хотели видеть людей окружащих нас, какими себя и какими –вообще всех.

Когда жизнь соединяет нас с другими людьми-особенно если в какой то момент у нас возникло понимание,близость ситуации, или просто мгновенная симпатия –мы хотим чтобы этот человек соответствовал нашему представлению о мире, или о том что лучше-что хуже. Что полезнее, что –нет.

Мне кажется, если бы мы каждого человека, с которым нас сводит жизнь относились бы как к явлению (природы) , нам бы самим было намного легче. Мы бы не требовали чтоб зимой светило такое же яркое солнце, как летом, а земля всегда была «пушистой»и белой. Мы бы брали у зимы то, что нужно взять у зимы, и не требовали ноябрь «подкорректировать» свое неверное поведение с целью достижения оптимальных результатов.

К середине января в организме (моем) вырабатывается такое количество антител ко всевозможным праздникам, что упоминание каждого следующего вызывает не преодолимое желание "сделать вид, что ты не заметил как кто-то пролил соус на скатерть".

Под занавес прошедшего года, случился небольшой эпизод, вызвавший ассоцииации с прошлым (любопытные для меня самой).
Перед Новым годом в месте, где я работаю, происходит некое торжественное заседание с последующими наградами, общениями –танцеванием, при желании –и еще какими то вещами.
Я на них прихожу, потому что туда приезжают старые сотрудники , с которыми всесте много было прожито и ничего не надо говорить, можно просто помолчать и …
В этот раз новая секретарша директора решила пригласить массовика-затейника (чтоб все, как у людей), котрый уже в первые 10 минут умудрился сделать присутствие там невыносимым (такое количество пьяных ужимок и пошлых фельетонов на единицу личности и пространства я не могла предположить).
Какая то сила выбросила меня от стола и повела к затейнику … я по дороге переставила какие то стихи, сочиненые для детского утренники, остальные детали сотворились по ходу.
Вышло неплохо, направление затейнической мысли удалось изменить (там стоял на сцене строй дедов морозов, так что вышла импровизация), а вскоре и сам затейник был уведен сотрудником отдела инф. Безопасности в безопасное место.
Уже ближе к вечеру я выслушала комплимент (вполне искренний) –И настойчивое предложение заменить затейника в следующем году (о ужас!).

Уже потом я пыталась понять противоречие – с одной стороны нежелание массразвленчений, с другой- свой добровольный энтузиазм (мгновенный-и успешный, в силу этого). Вспомнилась история из совсем ранней юности, мы закончили поход и живем на пляже (Сухуми, теплынь, сказка)…но это –ночью, а днем надо все убрать. И вот выясняется что начальник пляжа запер далеко далеко наши рюкзаки с вожделенными купальниками… И вдруг клич-если кто то меня поцелует, тогда…(в слудующее мгновение я уже вижу себя летящей и стремительно опускающейся с поцелуем ему на грудь).Забавно если учесть что мужчин я к тому моменту (и несколько лет потом) не целовала.
Это не единичный случай, были еще.
Мне кажется, волна хватает меня, когда надо возничь (возникнуть) из небытия (из пустоты), когда собственно возникнуть некому, и быстро проскочить по тоненькой кромочке…

Особенное удовольствие мне доставило то, что на вечере массовик вручил мне очень милого Льва в качестве почетного приза – хотя ничего не знал о моей давней (4 года почти!) близости с этими существами.

"Человек с богатой
внутренней биографией может возвыситься
до выражения эпохи
в своем творчестве, прожив в то же время жизнь, бедную внешними событиями."
Юрий казаков

Юность это как бы опьянение, нето вроде лихорадящего разума.

Алфавит запусти вчера в небо фонтан Новогодних искр. Я стояла смотрела на фонтан, и он мне показался огромным раскидистым деревом, каждую веточку которого хочется рассматривать долго,гладить. Глядеть куда бежит муравей.

Отчего то мне подвернулась ветка юности.
Я вдруг всей душой почуяла что юность это и вправду опьянение.
Вчера я испытала его в необыкновенной силой.
Когда я оказываюсь в пространстве какой то свободы – времени, движения, исчезания…чего угодно-это само собой порождает опьянение.
И когда вдруг возникают в этом пространстве выборы-новые выборы-ты видешь вот ту возможность-или еще вот ту, и вот здесь-то, очем ты и не догадывался, и …..в какой то момнт я испытываю то, что современные молодые люди называют смешным словом драйв.
Пространство жизни представляется мне пространством моих выборов, и оно порою мгновенно растягивается вбесконечность.
Кажется что тебе все по силам (теперь то язнаю что важно не вообще ВСЕ, а именно то что тебе воистину необходимо).
Ошарашенные твоей (в данном случае моей) стремительностью –они просто падают в ноги, и в какой то момент даже если какие то события 0не падут вноги, но ты уже набираешь столько энергии что можешь противостоять тем, что не пали .

Совсем недавно я читала, что пока человек осознает отделенность событий и вещей, пока рассматривает события в последовательности-он чувствует время. Он живет во времени. Но вот тогда когда человек соединится со всем без расчленения-тогда внутри него будет и прошлое и настояш\щее и будущее.
Мне подумалось вдруг, что наряду с моим физическим возрастом во мне ожил и стал самым сильным возраст юности, соединились временами, и духи юности, почуяв необычность моего состояния, устремились ко мне, сделав переживаемое мною необыкновенно сильным.

В Новый год, когда смолкли все салюты, и стихли шаги за окном, я нарисовала все, о чем мечтала - пошла ложится и щелкнула каким то каналом...
Я уж не знаю что это было-завороженно долго долго смотрела, как на экране в камине горят дрова.
Вспомнились вдруг слова исчезнувшего Лёвина о том, что телевидение ему представляется мерцающим камином, и еще -то о чем я прочла только что у Элен Баркер - отом каие удивительные образы явяться в ашу жизнь, если каждый день капельку медитировать глядя на горение свечи или камина.

Я даже не нзнаю что произошло, но с этим горением что то исчезало, потрескивая уходило с темноту.... Может моим счастьем было то, что вэту ночь было тихо как никогда.... Только я и горящий там в глубине камин.

В этом году мой сын впервые дождался Нового года.
он давно включился в борьбу....
но каждый раз не дотягивал минут 15, или даже меньше.
забавно что перед самым Новым годом у него случился упадок сил, он обзвонил всех родственников-сказав, что может и не дотянуть.

однако после 12 -воодушевленный речью президента, или тем что ему доверили считать куранты - вдруг пустился в бешеный пляс. У нас неплохо получалось. Особенно после того как он плеснул красный лимонад на блузку, иее пришлось переодеть...

после часу грохнули салюты.
С того момента ребенка невозможно было оторвать от окна.
Как то забылось что начало двадцать первого столетия, что стреляют петарды...в этом круглом вдохновенном затылке мне приведлся худенький послевоенный мальчик из рассказа Юрия Яковлева.
Мальчик с папой 9 мая смотрят салют, прижавшись носами к окну, и папа рассказывает мальчику что дедушка не вренулся с войны, чтобы в праздники было кому устраивать салют...

В этом русом его бесхитростном затылке было столько нежного переживания, проживания до капли волшебного мига.

В последнее время судьба выносит к моей пристани людей, резонирующих с моим прошлым, спасателей.
Бывает и мужчины, но чаще женщины.
Очень явственно помню встречу своию с мужем.
Когда я увидела его душу близко-близко (как мне казалось) -я подумала, он одинок, ему не зватает (не важно чего) и я -та самая, котрая единственно во всем мире может спасти его.
О. тперь я знаю -и те кто испытывал этот экстаз причаствности к единственному спасателю-что в этот момент ты погиб.

Теперь мне кажется , что жизнь человека не может спасением кого нибудь.
Как бы не был велик этот соблазн.
Мы ведь собсвенно эксплуатируем того, кого спасаем.
Этакое вампирство.
Мы пользуемся провалом в его судьбе чтобы пристроить избыток своих жизненных сил.

Получив простор свободы времени и фантазий, пытаясь избежать того чем пресыщает нас в Новогодье телевидение, в один из вечеров посмотрела наконец Земляничные поляны Бергмана (о чем мечтала уже лет двадцать наверное).
В конце есть сцена, где в стариином замке или соборе , там холодно и ичего лишнего…звучит без перевода напевная и неясная речь на шведском языке. Мне вдруг подумалось, что когда мы слышим речь…если не вцепляемся в слова, в их смысл, просто вдыхаем речь- она звучит как шум ветра, или моря (или крики чаек-!у некоторых)… и поэтому пение наверное более высший по сравнению с речью , другой уровень соприкосновения души….