Я обожаю Вас
Когда Вы напоказ
Меня совсем-совсемушки не любите.
Вы говорите зло,
Что Вам не повезло,
Но что себя нисколько не жалеете.
Я обожаю Вас
И если Вы добры.
Прошу у Вас любви,
Как будто бы прошу любви у прошлого..


PS>
У нас со школьными друзьями повелось как то, чтоб кроме подарка ко дню рождения - еще и «душевная часть». В 10 классе, кажется мне в душевной части по какому то поводу оказались этакие строки (я их нередко вспоминаю)

Я почему то всю жизнь думала, что Это Цветаева написала, не знаю даже, отчего.
Тональностью, полувздохом..еще чем то.
Сегодня –открытие. Оказывается, совсем Евтушенко

В субботу внезапно наткнулась на сцену (фильм был явно о композиторе Бетховене, явидела только одну сцену) - женщина приходит встретися с ним, домой. Он уже почти умирает. "Он спит?".-"Нет,он пишет музыку". (Фильм есть фильм, тут все понятно, но она как то шевельнул кусочки внутри меня).
За посление месяцы несколько раз приходилось общаться с женщиной, которая тяжело больна, рак. Ей удаляют опухоль, проходит несколько месяцев, она опять вырастает.
Как то осенью я написала несколько строх стихотворных,для нее. Подруга попросила почитать, удивилась ,зачем моя приписка (на листочке было черкнуто , по поводу чего стихи явились миру).
Моя подруга попросила почитать, сказала. что не поняла зачем моя приписка, по тому как она знает людей,живущих сэтой болезнью -стих слабый.
Прошло некоторое время, у человека, о котором я говорю опять увеличилась опухоль. Ей был назначен срок операции. Состояние души ее удивительным образом преобразилось. Как будто жизнь ее преобрела какую то невиданную доселе глубину. До какого то времени .. она была в ужасном настроении, ни с кем почти не разговаривала...потом вдруг (видимо приняла какое то решение) - стала совсем иной.
Тогда я и написала своей подруге, спросила, чо может поддержать человека в таком состоянии. Чем они живут.


"Я сама-то здоровая, иногда с трудом понимаю, как и зачем существую.А
уж больные. Не знаю, может быть, когда тебе ставят такой диагноз, как
раз жизнь и обретает прелесть и смысл.
Все мои знакомые больные, были ( или есть) просто людьми - они
просто активно лечились, веря, в благополучный исход, самый
необыкновенный был дядя Миша - он очень мучительно уходил, надежды не
было никакой - где-то пол
года. При этом он лихорадочно работал, доделывал, дописывал, приводил
в порядок архив, т.е. ясно, что готовился, но НИ разу ничего не сказал".

Чем то тронула сцена умирающего, но продолжающего писать музыку Бетховена.
Мне кажется, так важно ... продолжать работать (я как всегда пишу нескладно, все как толпится вместе, в одном месте, я чувствую что оно связано, едино а выразить это логически не могу).

Вчера, когда шла домой, еще раз вспомнила дядю Мишу.
Глвный стержень, котрый есть внутри человека, главный стержень за котрый важно держаться всю жизнь-быть верным себе.
Где бы он нибыл -в лагере, вУниверситете, и потальоном, в Калининской когда работал, и в Думе когда был , и когда болел, и умирал, он всегда оставался изначальным собой.
Вот так.

Когда то давно, когда я закончила Университет, у моей мамы обнаружилась фиброма груди.
Насколько я понимаю,это не редкость.
Раз вшесть месяцев она ходила стяжелым сердцем к онкологу, проверить , как ведет себя она.
За несколько дней до того, как надо было идти к врачу, мама бледнела, переставала спать, было видно что все ее мысли сосредоточены на одном..
В промежутках между визитами к врачу она забывала об этом, вовлекалась вполную силу в русло жизни..

Я себе напоминаю сейчас такого человека.
Живу от зовнка до звонка.
Смешно смотреть на себя,
потому чтоя все понимаю..

…я потом стала вспоминать, откуда пошел поток сознания, и что послужило толчком, и вспомнила.
С утра на душе было как то мутновато .. предчувствие тревоги, мути, которая через меня пойдет. Захотелось заполнить пространство вокруг себя звучанием музыки, или просто какой то проятженностью вуков (тишина мучительна, когда душа напряжена и ждет чего то недоброго). Вспомнила, в последнее время уже не впервые, тот период в моей жизни, когда я все время стремилась заполнить звуковое пространсво во мне и вокруг меня музыкой (оно длилось несколько месяцев, и я и тогда в общем,и сейчас понимаю – что это было некое погружение под кайф). В разговоре АТ и Почтальона высветилось ясно эта мысль –синхронизация ритма сердца, внутренего ритма, с ритмом (в их случае) африканского барабана. В моем случае это весьма редко были барабаны, это был .. (как трудно говорить о том, что делает с душой музыка, когда ничего в ней не смыслишь?)… если представить образно, маленькая птица, стриж, взмывающая вверх пронзительно, высоко, неимоверно быстро.Или может быть, не птица, а детский самолетик..ь Сегодня же мне вспомнился ораз из какой то точной науки, …энтропическое состояние какого то вещества, в котором воздествие внешней силы задает направление , и свойства этого вещества сразу изменяются.

Не так давно в моей жизни произошло открытие, оно осозналось только сегодня утром. Мне кажется, что часто мы обращаемся к книге, или какому то вдохновляющему источнику не потому даже, что нам нравится они как нечто находящееся вне нас, а потому что этот вдохновитель является для нас камертоном (почему то сначала мне подвернулось слово резонатор, но ..какжется имнно камертон это так вещь которая настраивает инструмент на определенную тональность). То есть мы придаем звучанию нашей души определные расзмеры, или эмоциональный настрой, вбираем в себя структуру того, к чему притронулись, и сами меняемся.
Несколько дней назад мне довелось держать в руках томик Пушкина, которого нежно люблю и всегда за него заступаюсь, но .. тточно знаю, что с ним я встречаюсь как с другом, как с Прекрасным незнакомцем, как с Солнцем, но у него почти нет синхронных мне колебаний..
Вспоминая жизненный опыт свой и близких мне людей, скем можно говорить о таких вещах, я заметила что очень рано (и самыми разными путями) человек находит в мире такой камертон (хотя это не значит, что не найдет иных). Для меня таким источником волшебства несколько лет были книги о жизни Марины Цветаевой (именно не стихи ее, а история ее души). Сейчас у меня таких вещей несколько, но самые сильнмощные породители колебаний – Бродский, (еще Чехов (часто)..и еще музыка одного человека, о котором ядумаю так много, что боюсь говорить., и еще письма или мысли, или просто жизнь других людей..)… я открываю книгу –любую, не задумываясь о чем…и внутри меня пробуждается, творя свое собственное русло, внутренний поток. (Иногда мы не совпадаем в вибрации, и тогда он заполняет меня собою целиком… я сама себя теряю, и мне бывает одиноко. Тогда я останавливаюсь и молчу, потихоньку возвращаясь к себе). Внутренний поток разбуженный теми кого яназвала, или другими так силен…мне начинает казаться что моепребываение в этом мире недоразумение, что все дела встречи поступки, котрые у меня могут в нем быть –все куда менееважно чем этот живой стремительный, или медленный..поток).
Мне даже подумалось, что мой приятель Восьмеркин, его внимание к моим писаниям связаны не с моими достоинствами графомана, а с тем, что мне удается пробудить этот поток в нем, что тот импульс, котрый я ему посылаю, тот котрый выносит его к глубинам собственной натуры, более сильный чем его собственный.
Впрочем,это не так важно.
Это просто мгновенное ощущение.
Вернусь к тому, что было вначале. У меня есть одна молитва, я ее встретила не так давно и поделилась даже как то ей с моим старым дневником.. Мне кажется, когда человеком обращается к Молитве, он как бы замутненное свое внутренне пространство очищает ее волной от собственныйх сомнений, страхов, домыслов…
Покарйней мере, со мной она поступает именно так.

Ночь.
Прямо напротив меня черный прямоугольник окна. Там горят редкие огни..некотрые из низ застыли на месте, некотрые медленно движутся, пересекая пространство .
Ночь –это значит я осталась один на один со своими бесами. Только с ними. И я точно наю, пока мы вот так.. морда к морде с ними, когда меня не пытаются раздергивать суетливые дневные энергии, мы славно поятгаемся, ия выстою.

У меня начались каникулы (то ли вчера, то ли раньше – я пока толком не сообразила).
Что это значит?
Вчера для меня это означало, что выйдя из маршрутки на шоссе, я могу не сломя голову лететь домой… а остановится в месте, которое мне кажется материализовавшейся нирванной..и пробыть там столько, сколько мне хочется.

Моя мама сегодня увидела радугу зимой.
Она шла по улице, в конце улицы –лес начинается, место которое мы называем «Приключения». Перед ним трамвайное кольцо. И вот из него в небо встала радуга, не дугой а прямо вверх.

Все замирали, увидав ее.

Потом правда, опомнились .. (это мама рассказывает), задвигались, засуетились. «Говорят, это к плохому, к росту цен, к дождю» (а к хорошим слухам люди не привыкли, говорят что это выдумки и чушь).

Мы с мамой сразу вспомнили спектакль «Радуга зимой», который я смотрела в ТЮЗе. Мы ходили с классом, я была одета как всегда нелепо, в трикотажном платье и брюках, надо мной, кажется смеялись.. (это мне мама потом объяснила, я, конечно не заметила). В ТЮЗе сцена была круглая, вращалась, и когда свет гас – она вращалась и врывался 1 концерт Мендельсона, скрипичный. В особо пронзительных местах.

Я уже много лет, когда слышу слова радуга зимой, у меня крутится перед глазами дерево с застывшими льдинками и звучит эта музыка. Какой он хрупкий!

Недавно Почтальон и АТ говорили о барабанах..мне уже потом попались слова о тоом, что есть духи,любящие музыку. На музыкальных концертах собираются множества их, и наслаждаются. Они очень любят струнные инструменты.
Но никогда не появляются там,где фальшивят или барабанят..

Вчера АТ навел случайно на тему размышления:
Ребенки, которых мурыжат в классе. Чучелы.
Захотелось повспоминать на эту тему, немножко, мне казалось, у меня есть опыт.
* *
Была забавная ситуация в пятом классе. Когда подростки решили устроить групповой бунт против моей знакомой, отличницы, пользующейся симпатией у учителей. В общем этакое демократическое движение в отдельно взятом классе. Я от бунта уклонилась, скорее из-за раздражения против групповых бунтов. Наша классная дама помниться присоединилась к движению и пыталась обвинить меня в в «чистоте» (буржуазной, видно) , что само по себе умиляет. Катастрофических последствий не было.

* *
В более старшем возрасте мы затеяли какую то игру (со скуки, надо было что то ждать) и навешали шутливых объявлений у дверей администрации, а оказалось что день показательный, пришли какие то делегации… Одним словом, мы не собирались подрывать устои. Но подорвали. Объявления конечно (типа «ушла на базу», «райком закрыт, все ушли на …» ) были написаны моей рукой (у меня самое длинное шило водном месте)…Помню что каждый день меня вызывали на допросы, пытая –«кто ваши сообщники», и грозя исключениями и проч. Далеко идущими санкциями. Сообщники естественно сами не делали шагов к разоблачению … трагических последствий в моей душе не осталось оттого видимо, что очень скоро ситуация начинала мне представляться игрой, возникали богатые ассоциации с мировой культурой. (Как часто я представляла себя Жанной д’Арк всходящей на костер!!) Поэтому и изоляция, хотя и отъединяла меня от моих друзей и возлюбленных.. но видно это для меня не крест.

Похожих примеров можно привести немало, потому что я все время «влипала», но …может меня не принимали всерьез? Или у меня недостаточно тонкая душевная организация?
В общем пришлось признать, что нечем похвалиться.
Чучелом я себя не чувствовала.
Хотя были конечно, переживания, острые .. но уже сейчас, отстранившись я чувствую, что они вызывали к жизни способность к противостоянию, стойкость и пр., неприменимые в обычной жизни.

Когда я смотрю на своего сына, мне кажется что он воспринимает все немного иначе. Он не дерется и не кусается (только бегает за девочками, и иногда на них роняется) – но испытывает явное тяготение к обществу своих одноклассников. И они не отвечают ему взаимностью (видимо их отношения уже давно сложились, а он для них «с приветом»). Хотя мне кажется, здесь важнее то, как человек воспринимает, а не то, как на него реагируют.
Помолится, чтоб не обозлился?
Его отец, как мне интуитивно кажется и как это почувствовала мама (мамашки! Сказал бы мой знакомый Почтальон!) как раз был таким Чучелом, я думаю. Классически рыжий, классический не-драчун, не-любитель общества .. Так глубоко принимает –до сих пор! –обиду, что весь мир сразу чернеет в его глазах. Может передал часть своей кармы в наследство нашему сыну? (хотя я то точно знаю –она у каждого своя!).

Хотя –вот попутная мысль. Человек прошедший через такое испытание в юности (и выстоявший –в нем) – будет больше независим и дальше. Ему будет прощу ступать своей тропинкой, не в оглядку на «так все поступают». Он уже был –не как все.
(Забавно, лИра два раза отказывалась это сообщение принимать)

Чернула название предыдущей темы, ШАГИ и вспомнила, что в юношеские годы была в туристическом клубе Шаги,
сестра одного моего одноклассника , бывшая голосом клуба чисто и высоко пела
"Вся наша жизнь устремление ввысь, сам себе выбрал ты путь необычный"

В дневнике на грани стали «концентрироваться» сообщения, близкие мне.
Вдруг два дня назад, всплыло, неизвестно откуда: когда сделаешь выбор, и первый шаг –другой – вдруг получаешь поддержку.
Какой это обман – ждать что вот, он тебе протянет руку, а тебе ему – только подыгрывать.
Поблагодари за поддержку, за дар и иди дальше, будто ее нет.
Как ясно и трудно!

Иногда кажется, что идешь только благодаря сильному хлесткому ветру в лицо.
То есть сопротивление , вместо того чтобы гасить энергию твоего движения, поднимает его...на необыкновенную высоту.

Почтальон сказал давеча, что пока болит, нельзя написать об этом.
Что если мол, можешь писать, то это значит уже излечиваешься.

Я конечно не первооткрыватель, но...мне кажется когда что то очень болит, нлеьзя прятаться от этого болить.
Надо идти в эту боль, пусть она жжет тебя до дна,но не отворачиваться а идтиглядя прямо внее,
писать и проживать проживать проживать.

Тогда выйдешь туда где ты до сих пор никогда не был.

А люди чувствуют когда ты летишь забыв себя, когда ты входишь выше головы , забыв себя.
Я вижу это по старым своим стихам, даже если они нелепы ... но когда они вобрали в себя идущее из глубины чувство... они способны донести то, что выше их.

В каждом явлении, в каждом событии человек видит в первую то, что уже сформировалось, созрело…то что есть в его душе. Поэтому и … в таких нежных, заставляющих меня вибрировать каждой капелькой времени стихах о Пилигримах увидел Ад. Примеров в последнюю неделю было огромное множество…
Пытаюсь понять, отчего человеки видят (или вернее, не видят – Дельфинка, не прими ради бога в свой адрес, ты меня только отправила по дорожке размышлений).в одном и том же.. совсем разное.
И как же расти человеку?
Какими путями, как проходить этот качественный рубеж?
Один путь я вижу очень ясно…впрочем, интуитивно он виден- хотя может, неосознаваем -многим.
Как ни странно , тут соприкоснулись явления Восьмеркина (Вася, прости, любя, ты же восьмого родился) слова Левина о книгах (открывая одну хорошую книгу, мы попадаем в круг, и от одной хорошей идем к другой) и…мой насыщенный диалог с Улиточкой, прерванный взрывом в метро (не сам диалог, но поток ее настроения).
Мы можем воспринять какие то явления или события , выходящие за рамки нашего мировоззрения через кого то, кого мы любим. Мы готовы ради них совершить действия, выходящие за рамки нашего внутреннего закона. (Мне наверное ближе книги, потому что там - на воздушных путях…голосов перекличка, у книги нет любимой мозоли.. на котрую ты можешь наступить, и книга захлопнет дверь и окно у тебя под носом надолго..).

Сегодня у моей мамы день рождения.
Ей исполнилось 66 лет.
Вспомнила в связи со словами Теркина Вас. О том что мол лучше бы ему цифорки переставить. А вот маме хоть переставляй хоть нет- ничего не изменится.

Сын недавно проходил по русскому языку букву Ш, поэта Пушкина и художника Шишкина. Я рылась в старых открытках, и обнаружила одну, подаренную мне когда то : в ладони горсть снега и маленький сиреневый торчит из нее.
Перевернула и прочла текст на обороте: странно, что я его раньше не читала, тексты мне обычно врезаются в память . Весна подступает постепенно.. посмотрите вечером, в сумерках – если все стало синим, снег, небо, звезды..значит весна совсем близко Когда прочла, меня поразила мысль-надо же, разве сей1час, с этими воплями валентинками и мелькающими кадрами – Где там Левин нашел кадры по полторы минуты, если дольше трех секунд камера ни на чем не останавливается!- могли бы напечатать такую открытку.
В пятницу возвращалась домой раньше обычного, выпорхнула из метро… вижу –изменилось что то. И мороз тот же, но небо будто ярче, и ветер какой то шальной –от него хочется не завернуться, а наоборот распахнуть враз отяжелевшее пальто, и нагло глянуть ему в глаза, и присвистнуть лихо, и солнце слепит как то совсем мартовски..
Я и мгновение, мы разлетелись в разные стороны, потом время зашелестело быстро,без оглядки..
В воскресенье вновь пошел мягкий пушистый снег, побежали лыжники, будто и не было этого мгновенья и оно мне почудилось. Вечером вышла встретить деда, побродить в тишине между деревьев, опять вспомнила о приснившейся мне искорке весны, и вдруг надо же : снег синий!
Вылезла из за деревьев, смотрю очумело: и небо, и снег, и длинные тени, и звезды, все стало глубокого-преглубокого темно голубого цвета.
Какие они милые, эти старые открытки. Старые не обветшалостью, и не возрастом, а тем что ..они по другому, с такой неспешной теплотой глядели на мир.

"И теперь и в дальнейшем, я думаю, имеет смысл сосредоточиться на точнос-
ти вашего языка. Старайтесь расширять свой словарь и обращаться с ним так, как вы обращаетесь с вашим банковским счетом. Уделяйте ему много внимания и старайтесь увеличить свои дивиденды. Цель здесь не в том, чтобы способствовать вашему красноречию в спальне или профессиональному успеху — хотя
впоследствии возможно и это, — и не в том, чтобы превратить вас в светских
умников. Цель в том, чтобы дать вам возможность выразить себя какможно полнее и точнее; одним словом, цель — ваше равновесие. Ибо накопление невыговоренного, невысказанного должным образом может привести к неврозу. С каждым днем в душе человека меняется многое, однако способ выражения часто остается одним и тем же. Способность изъясняться отстает от опыта. Это пагубно влияет на психику. Чувства, оттенки, мысли, восприятия, которые остаются неназванными, непроизнесенными и не довольствуются приблизительностью формулировок, скапливаются внутри индивидуума и могут привести к психологическому взрыву или срыву. Чтобы этого избежать, не обязательно превращаться в книжного червя. Надо просто приобрести словарь и читать его каждый день, а иногда — и книги стихов. Словари, однако, имеют первостепенную важность. Их много вокруг; к некоторым прилагается лупа. Они достаточно дешевы, но даже самые дорогие среди них (снабженные лупой) стоят гораздо меньше, чем один визит к психиатру. Если вы все же соберетесь посетить психиатра, обращайтесь с симптомами словарного алкоголизма."
И.Б.

Возвращалась в четверг поздно домой, и мелькнула мысль: до чего же напряженная работа, да еще (по совместительству) мобилизующая ржавеющие стороны твоей натуры, прочищает энергетику человека

Еще по мягкой и теплой осени, мне пришла в голову мысль, о том что в природе особые состояния повторяются через 12 лет… а в моей человечьей жизни, через 11.
11 лет назад возникла тяжелая ситуация, которая продолжалась несколько месяцев, или может быть лет. Особенно тягостным было то, что я была в ней не один на один, а она «прессовала» еще и моих близких.. Как то один на один справится с тяжестью легко…ну не легко-но когда ты один, ты сильнее. Ты свободнее.
Тогда ( на внешний взгляд -хотя я понимаю, что любая возникающая ситуация спровоцирована мной, тем с кем она произошла) обстоятельства , вызывавшие мою крайнюю нервозность были … как бы за рамками моего дома. От них можно было спрятаться, уехать, сбежать, зарыться головой в подушки…в конце концов долго долго пить таблетки ( а потом, сообразив, что –уж слишком – бросить пить таблетки, и найти чью нить подмышку).

Сейчас источник ситуации – среди так называемых моих близких. Я уже совсем другая, и подушки не подходят. И ясно, что они ничего не изменят, и ясно что близость так называемых близких лишь условно. И чем ближе близкий, тем труднее ему помочь.

И все яснее и яснее, что человек действительно одинок, потому что тут группование не поможет и каждый будет выходит своим путем, путем своей судьбы.

Не так давно вдруг мелькнула мысль о том, что может быть это и есть то самое жертвование, о котором мне сказали несколько лет назад.
И все что я здесь могу сделать –просто терпеть.
Я не знаю.

Есть такой фильм «Русский ковчег» режиссера Сокурова. Я его очень люблю, фильм этот, то один то другой эпизод этого фильма вдруг околдует, заворожит мое сердце, смастерит кусочек моей жизни.
В нем загадочный Странник, чудаковатый немолодой уже отчаянно обаятельный человек путешествует по Эрмитажу, по морю нашей жизни, по русской истории. Почти в самом конце путешествия он попадает на Бал, Бал позапрошлого века, где девушки возвышенны и прекрасны музыка легка, как воспоминания детства, и весь мир будто несется с тобой в вальсе..
И вот бал закончен, и Проводник приглашает загадочного странника дальше, в будущее .. Тот смотрит с улыбкой полной такой нежной грусти, что невозможно удержаться от слез, и говорит: «Нет….я не пойду дальше…что мне там делать, я останусь здесь».

Это мгновение показалось ему самым прекрасным, каким может быть …
Или это я все придумываю?

Совершенно неожиданно я вернулась в 25 января, сияющий день. День, котрый стал таким удивительным .. для меня.

Друг, с которым мы недели две не общались, и расстались на не очень хорошей ноте – вдруг объявился позавчера. Оказалось, всего жизнь вошло неординарное событие. У него умер отец, в этот день…я обомлела, спросила растерянно что то (его отец музыкант, композитор). Он помолчал немного…потом :
«А как папа умер это ваще одна зависть. Представь: У его мамы 21 января День рождения. Я из-за ** не поехал к ней в Днепропетровск, а они ( с женой, вдовой теперь- Татьяной Егоровной) ездили. Провели там неделю. Вернулись 25-го утром. Татьянин день. Вечером пришли гости. Он был веселым, играл на пианино, пел под гитару. Вечером сходил в душ. С женой помечтал, как будут отмечать его 70летие. Заснул и даже не перевернулся ни разу»…….
…. «у него был диабет. Он к этому очень серьезно относился. Всякие там уколы у него были по минутам. никогда ничего не пропускал. А тут на ночь сделал себе укол и умер от передозировки. Это тоже обычное дело - передозировка. Обычно он это чувствовал и съедал специальную конфетку. А тут не проснулся. Слишком хорошо, чего возвращаться»

Вот так, остался в том мгновении, том дне.
Может это мы все нафантазировали?
Я не знаю, сразу вспомнила тот день, и дорогу в электричке и мой уход из времени в пространство..
Вспомнила, каким сверхестетсвенно Божественным мне увиделся этот день. Как мчался поезд вдоль холма, и изза холма светило солнце, и небо было как весной, голубое… и казалось там за холмом живет какое то неведомое светило, СВЕТИЛО ГОЛУБОГО ДНЯ. И как солнце улеглось между елями на снег, просто лежало на снегу и отдыхало как кошка. И густые ели хранили его покой.

И когда потом , на обратном пути я стояла на платформе, и то что мне так хотелось сделать было уже за спиной … и весь день был наполнен музыкой .. в воздухе закружилась золотая метель. Солнца и снега было так много, что парящие в воздухе пылинки замелькали золотым свечением, впитали в себя золото солнца и снега. Могла лия удивится что Лешин отец растворился в этом дне?

"...щебетать, как птица, не умеющая плакать" с))
(Уинстан Оден, перевел, мне чувствуется, Бродский)