Ветер перемен..
Вчера позавчера все у меня было переставлено, и в процессе перестановки мебели старая аська затряла где то.... в трещинах.

Новый номер написан на дверях.

Посвящается А Т.
Посвящается Видящей сны, внезапно увиденной во мраке ЛИ.
Посвящается Бессмертию и музыке.
Посвящается Маленькому Муку, вручившему мне дар (и справедливо занявшему мое место в списке др. Маленького принца).
Посвящается Русалке, распахивающей окна, чтоб услышать мир и отпустить эхо своих снов и слов.
Посвящается всем, кто освещается, тем - кто знает это, и тем кто думает, что они бредут в бреду.
Посвящается летящим на кончике маятника, способным удержать в сердце и руках удивительные открытия.
Посвящается Огню.
Посвящается Тому кто ВСЕ это задумал.

Два года назад, точь в точь в эти же дни (можно упругий шишковатый шар памяти сжать руками и выдавить дату) – апрель врубался резко в рыхлое тело марта – я ночами никак не могла уснуть.
Выплыли строки:

я не сплю,
я томлюсь под часами
(а часы, как всегда отстают)
сердце меряет тихо, шагами
шпалы пройденных долгих минут..

затаенным дыханьем восторга
я приветствую вечности бег
и смущенье небес на востоке
и задумалась чуть о тебе..

Это было время пробуждения очень сильного, стремительного острого чувства… Я лежала в темноте и улыбалась потолку и тишине. Сейчас это состояние вновь заглянуло ко мне. Сегодня я вдруг увидела пространство, утерявшее время, все было целым и весь мир состоящим из мечты.

Ремарка для ММ. Эта запись для никого )) и для всего)) – блик моего состояния.

"На пути нашего счастья найдем мы знание, ради которого избрали мы эту жизнь. "

И он ушел своей дорогой и оставил ихи вернулся к повседневному миру людей и машин.
с))

Вчера с сыном смотрели в ТЮЗЕ "Конек горбунок".какие же они все таки все разные)))
моего впечатлил Конек -он очень пластично проносился рядом с нами, и.. еще волновала близость анраката-чтоб побегать по лесенкам, и -пойдем ли в кафе.

А над нами сидела девочка лет 4 или 5 которая все время объясняла что вот например вместо коня передние ноги человека, а сзади колесики.
А у кита зубы изображены тряпочками... что что молока кипяченого такой большой котел налить денег не хватит.

Прямо Софья Ковалевская, помню что никогда такого не замечала, да и у сына моего не возникла ни разу мысль -что "так вжизни не бывает", все что ему может быть интересно,он сразу признает реальностью.

Подумала насколько бы мне труднее было рядом с реалисткой, представляю каким бредом показалось бы ей основное наполнение моей жизни1

За несколько часов грязь достигла такой концентрации, что превратилась почти в эстетический эталон.

На Вороньей горе мы одни, - князь Гвидон и Царица,
Нас на маленький остров зашвырнуло судьбой, как волной.
И спустившись с небес, нас хранит желтокрылая птица,
Из расщелины дуба глядящая желтой луной.

Мы несемся с горы, и стремглав возникает под нами,
Чудный замок из льда, и взмывающей к звездам земли,
И жар птица луна, обхватив золотыми крылами
Замороженный ствол, освещает дубов корабли.

Мой улыбчивый сын! Как посланник заветного мира,
Ты тихонько проводишь меня по тропе волшебства,
И в твоих тайниках притаились забытая Лира,
И глубокая грусть, и важнейшие в мире слова…..

На Вороньей горе, ожиданием ночи объятой,
Словно два вороненка, взъерошенных, мокрых, смешных,
Мы застыли с тобой, и молчим в одеяло заката:
Под покровом небес –две невидимых точки земных.

5-11 марта

Один знакомый дальний, кажется поэт
Моих стихов легко лаская пряди
Отметил, Что мой вздох любой – автопортрет
Мой абрис на озерной темной глади -

А надобно писать, как светел свет,
Как тихо облака в лазури нежной тают
Как – за плечом притихла смерть, и все же – смерти нет…
Конечно, прав поэт…Я нынче попытаюсь.

Над берегом мутнеющей речушки
С названием немецким «Оккервиль»
Схлестнулись в узел тропки. У опушки
Стоят два дерева. Два отзвука любви.

Как близко встали…равные, как братья,
Несхожие, как полюса земли,
С судьбою рваной…Но в одно объятье
Ветвей ладони нежные сплели.

И вроде в разный срок расправят листья,
И разное их манит притяженье …
Рябина дерзкая, и тополь серебристый –
Но гибких рук взаимное движенье ?…

Поутру перед мартовской порошей,
Собравшись в треск и гам, из дальней рощи
Дроздов крикливых стая пронеслась,
Рябинной крови наглотавшись всласть,
Рябинной плотью утоливши голод..
Пылает алый снег…
Но свой прозрачный голос,
Как месяц зимний, тополь тянет в небо,
И тает снег, и боль, и быль, и небыль..

Вчера произошла встреча моя с Писаревым,дмитрий Иванычем, давно обещанная. Говорил он о российской словесности, в связи снедавней кончиною Апполона Григорьева, «последнегопредставителя российского идеализма».
Поворошив неимкушенными перстами (или глазами) россий скую словесностьпозапрошлого века, подумала что первые лет сорок были отданы на растерзание поэтам. Потом же, уже после середины века приходит эпоха Толстого,Достоевского, попозже –Чехова. Океан неукротимой прозы. Поскольку мое –зрелое-знакомство с Писаревым ограничивается двумя страницами, то я оне ничего пока сказать не решаюсь). За веком 19 пришел двадцатый, началом своим продемонстрировав также обвал поэзии. Причем в поэтические эпохи даже литература, обряженная в форму прозы- носит характер или гимна, или лирики, или поэмы экстаза..
(в этот момент я влезла в хрестоматию русской литературы, ибо все что я знала о литературе, это допушкинская поэзия, ии оказалось и правда –всякие там построители метрики-рифмики, плюс затерявшийся в 70 Радищев и в 90-х Карамзин)
к чему я собственно?
К тому, что видно в начале столетия в атмосфере наблюдается некая разреженность (или наоборот, сгущенность?)и это вызывает к жизни мощную поэтическую волну.
Если глянуть вразрезе моей собственной судьбы – именно в 2001 году ко мне стали приходить неведомо откуда стихи.. И потому я с нежностью, как раннего ростка весной,жду поэтичского сильного прилива.

Совместно переживая нелюбовь к 8 мартовским банальностям, захотели вдруг разрезать острым упрямым носом общую волну.

Был объявлен праздник 7 марта (совместно-взаимное устроительство праздника) -
и конкурс на - "во имя кого (чего) праздник"
Первые поступившие идеи:

1)Когда заканчивается лето и подходит осень - бывает "бабье лето", время грустное, и в то же время пленительное, ностальгическое. Отчего б не назвать первые дни марта - иноЙ полюс "мужьей зимой"?

2)СЕДЬМОЕ МГНОВЕНИЕ ВЕСНЫ

3)Сегодня стояла перед весенним холмом, на котором, как пригревшиеся синицы, выпорхнула стая берез. Они так тянулись вверх, в солнце и синеву - "день взлетающих берез".

Еще почти полдня для идей осталось.

Недавно по Большой Московской
Я шла на встречу с Достоевским
Взирал угрюмо Достоевский на синий крашеный забор
Светились встреченные лица,
Мелькали тени вереницей,
И высоко, как берег дальний, белел Владимирский собор.

Дома заснеженно молчали,
И капли светлыя печали
Взлетали вверх синичьей стаей, встревоженной….со всех сторон
Стелился полутрезвый говор,
И вдруг от пристани собора
Качнувшись в воздухе морозном, отчалил колокольный звон.

По небу, сумеркам несмелым,
Он тихо плыл ладьею белой.
И вскинув брови, Достоевский, мечтая втайне о своем,
Шагнул на борт, пленившись звуком,
И подал мне в молчаньи руку,
И сквозь весну, и страх, и вьюгу мы и доныне в ней плывем ..

На вчерашний день -можно констатировать-счет 2:1 в пользу панциря.

Что то удивительное у меня происходит в последнее время с колокольными звонами…
Предыстория довольно давняя, и я бы ее не вспомнила и не связала…было у меня небольшое такое стихотворение, котлрое я однако, очень люблю, День лицея называется. И в нем четыре строки (естествено,оно было в День лицея написано).

Послушай, мы могли бы оказаться
Вчера в аллеях царского села
Опавших листьев цветом задыхаться
И слушать как звонят колокола....


Когда я его начинаю читать, ИМЕННО НА ТЕХ СТРОКАХ, просыпаются колокола.

И – время от времени замечаю ..иду куда нибудь, иду себе, и вдруг легко так,тонко начинают звонить колокола. И , бывает, зов в них какой то неведомый…забываю куда я и зачем и хочется идти и идти, на зов их, как будто нить выросла и меня тянет. Нет, нев церковь, нев собор а в самый центр этого гула.

23, в первый день поста, я вышагивала по одной вечереющей улице, перегороженной заборчиком (улица была в ремонте) и по ней смутно двигались поздние задумчивые пешеходы. Я там оказалась …пытаясь что то сотворить со своим нежданным очень грустным настроением. Улица широкая, темнело, впереди собор ..возвышается..и вдруг пространство покачнулось, и от него, от плыл удивительный по легкости звон, колокольный звон.
Я никогда не слышала такого чистого звона…с того дня я несколько раз возвращалась туда , но его нигде не было…

Вчера (вернее уже после прошествия полутора часов весны) перед сном щелкнула телевизором, и наткнулась (случайно?) на последнюю треть Андрея Рублева… Колокольную. Описать впечатления невозможно, но …я это в себе чувствую как некий призыв ориентироваться на чистый удивительно точный звук. Как сверка какая то душевная –туда ли ты идешь? Вот он,этот звук, он здесь среди общего хора, …не исчезай…

То, что мне хотелось участвовать в выращивании нескольких детей.
Я недавно стала замечать, что из-за своего не совсем еще выросшего сына могу прикасаться – и впитывать- удивительные вещи мира детей. Что пока его мозги еще не окончательно одурманены установками взрослого мира, он действует руководствуясь законами иного свойство. Необычного.

Вдруг в последний год проявилось.

Почувствовалось это то, чему я могу учится с радостью и удовольствием. И что то из нутри меня. Что дремало и могло высунутся только очень редко. И вот оно, соприкоснувшись сразнообразнымидетьми стало пускать корни и побеги, потянулось наружу. Ну вот) туманно конечно.
Хочу учится у них, у нескольких детей, и отдавать им то, что к ним тянется

Лен.
Если тебе не понравится какая то моя форма изложения, ты сразу бросишь,хорошо? Не проси меня ее изменить, а просто не читай.
Представь, вернее вспомни.
В само начае твоего дневника, когда мы с тобою только познакомились, я наткнулась на твою полемику с какой то юной дивой…помнишь, с какой горячностью ты писала что ненавидишь их тихую провинциальность, тебе нужно чтоб блестело, сверкало, неслось, вертелось…(я могу неверно воспроизвести твои слова, но общее ощущение. Кажется, такое, помнишь ты говорила что тебе важны новые люди, встречи, впечатления и т.д.)
Когда в Москве произошел взрыв, у тебя был очень эмоциональный возглас. Тебе казалось, что жители Москвы самые беззащитные.
Теперь –картинка..
Представь, ранее утро, семь часов. Время самое неблагодарное, ноябрь. Ты встаешь, дом простыл за ночь, и первым делом тебе надо истопить печь. Ты идешь и растапливаешь печь…тебе надо пройти через темный придворок…в хлев. Накормить скотину и корову подоить. А зимой снегу выпадает столько, что с одного конца деревни в другой не пройти. Да и проехать может только трактор. Позапрошлой зимой внашейдеревне почтальонша разносила пенсию, и выйдя с одного двора прошла метров двести – и провалилась по шею в сугроб. Хорошо, что в том дворе гуляли, вышли на двор покурить, услышали ее вопли. Спасли.
Это деревня. А представь себе , районный центр. На мой взгляд уж лучше самая глухая деревня. В деревне лес, небо, отношения близки и кротки. Тут же тоска, пыль, уныние.

Там никогда не взорвут террористы. Но хлеб и крупу там получают по спискам. Потому что зарплата раз в несколько месяцев. И она такая…в магазине есть почти все, что есть на рынке в Питере, но на что покупать?

Скажи естно,даже если взрывы будут также часты, как в Израиле, ты поменяешь своб жизнь на ту?
Твоя мама не будет волноваться, как ты добралась до работы. Но ты знаешь…но почти все дети выучиваются и растут на пенсии бабушек и дедушек . Там твоей маме тоже нашлось за что бы о тебе волноваться до слез, ночи напролет.
У меня совсем нет ощущения, что жить в Москве –сахар. Мне кажется, каждый платит свою цену,за ту жизнь, котрой он живет. Уровень потребления материальных благ и так называемых культурных ценностей несоотносим просто…но и нервная энергия, одни только затраты времени, потоки усталости и агрессии тоже абсолютно разные.
Помнишь. Кстати, ты говорила, что твое эмоциональное состояние подобно маятнику (ты любишь его таким). Я думаю, это становится нормой для большинства обитателей больших городов. Что я знаю о маятниках, так это то, что раскачивая их, мы порою теряем контроль над их движением.
Мы вылетаем на такую высоту и в такую плоскость, в какую бы и сами не хотели.

Птицам!

Вчера залетел посидеть на жердочке один юный птах с именем , сстоящим из букв и цифр (цифра 4 в его имени точно есть).
Сообщил торжественно что он ожидает летом птенца.

Был как и прежде, вдумчив и внимателен к мое трескотне.

Вот так.

Разговор шел о половом воздержании (но поскольку меня интересует в основном не оно, я позволю себе обобщить).(Какая все таки удивительная вещь –преодолевая эмоциональные реакции, свои и других, в нас направленные…мы в конце концов получаем такой сюрприз!)
Мысль такая- запас энергии,отпускаемый данному конкретному человеку, ограничен. Если мы тратим его на все подряд, что подвернется, - то с одной стороны, квант энергии,достающийся какому то отдельному поглотителю ее, очень мал. С другой стороны, запас энергии человека весьма скоро распыляется во все стороны. В этом смысле половое воздержание означает лишь результат отсечения некоторых направлений расходования энергии, и концентрации усилий, воли на иных. Дело в том, что люди прибегающие к половому воздержанию редко отсекают только одно, единственно его (направление), хотя это направление очень энергоемкое.

О себе я точно знаю, что у меня ежедневно возникают множество импульсов, тянущих меня в разные стороны и довести до конца их все нет никакой возможности. И по отношению к тем импульсам, у которых есть шанс стать действительностью, остальные выступают как вампиры. Стая мелких беззлобных вампирят. Поэтому я испытываю особенное какое то удовольствие , сосредотачивая себя на немногом, отсекая от себя многое.

Кто сказал, что в дневнике нельзя зачеркивать? Я вчера взяла тетрадку, которую мне подарили, когда я училась в 7 классе. Там даже записи сохранились. Тетрадочка очень красивая, именная. На ней написано «50 лет Октября». Четко видно, что я писала не потому что меня переполняют мысли, а просто посмотреть как ложатся на глянцевую бумагу разные буковки.
Когда то мною овладела решимость показать эти записи близкому человеку. Я перечла первые страницы, и ужаснулась – от стыда за себя, за свою писанину. Тогда у меня был первый порыв изорвать и сжечь. Я поняла что никогда никому не смогу это показать. Наверное..потому их и храню, чтоб иногда раскрыть и замереть от унижения, и сбить спесь.
Так, примерно.

* *
Сегодня вспомнила рассказ о девушке, которая полюбила охранника и.. он не полюбил ее. Нет не так. Девушка, которую погубили четыре стены. «Я шла по улице, шел снег и я почувствовала такое умиротворение…а потом дома, в четырех стенах..»

В этом месте наши вибрации точно совпали. Сегодня просто вынудила себя уйти с работы, хотя тело и душа были такие тяжелые. .стопудовые. Правда на улице, в лицо летели брызги огней, миллионы брызг. Не «тихо падает на землю снег», а какой то карнавал. И сразу стало так –хотела написать весело, нет, не весело, легко, я как будто от земли оторвалась, и с метелью понеслась. И только загорелось страстное желание – выйти из метро и идти, жадно глотая эту метель, это –все вокруг.
Да вот только…дома ждут.
И вдруг: господи, какое счастье!
У меня сегодня никого!
Мамочка, милая мамочка!
Спасибо тебе что ты подарила мне этот вечер одиночества!
Мама, дело не в том, о чем ты наверное, сейчас подумала бы –ты так странно обидчива в последнее время- просто мне так мучительно было бы соприкасаться сейчас скем нибудь из знакомых. Незнакомые, как снежинки –просто пролетают навстречу.
О, как права та девушка,сколько разприсутствие близких сводило меня с ума. Ия , не выдержав вылетала на улицу.
- Ты где? Почему ты говоришь таким возбужденным голосом?!
- Я иду от метро (Мама! Потому что я сегодня буду одна!!!)
И вот я уже иду, захлебываюсь, пью мороз, ветер, искры…влетаю домой, волоку проваливаясь по колени в снег – все ковры, которые мне подвернулись. Стучу по ним всем попало (детскими лопатками, ракетками, падаю сама на снег , кажется, мы волтузимся…площадка молодняка)

Вернувшись, я выдерживаю минут десять в недоумевающей квартире и опять с чем нибудь вылетаю. Меня заносит и хлещет и тащит…иногда я оказываюсь в таких закутках, или под деревьями, где ветер стихает и даже течение снега сверху можно было различить лишь вглядевшись в дальние фонари..Я теряюсь, смотрю растрепанно внебо, как гончая на ровном месте упустившая след, верчу головой во все стороны….ну вот же он, след.
Поздно вечером, когда не с чем уже выбегать на улицу, обнаруживаю многочисленные позывы балкона..еще и еще.

Наверное хорошо что чужой дневник просматривают по диагонали. Вряд ли сюда кто добредет.
Все таки надо взять и понести эту чистую удивительную как цветок Фленушкину мысль. Зачем пихать в чужой дневник свои комментарии, Свое мнение.Меня саму несколько раз больно резануло то, что мои искренние порывы были для других лишь подтверждение их убеждений, или опровержений (по крайней мере, в какие то моменты так казалось).

Когда ты страдаешь, испытываешь именно внутреннее душевное страдание, а не тревогу, не агрессию, не усталость-как будто кто то неумолимый прижимает руку к твоей левой груди (Левой) и давит..Тебе больно, но ты при этом получаешь какойто дополнительный источник энергии.Я бы..не будь этой руки у меня на сердце, уже свалилась бы в постель обессилено, а так …так мною движут всякие силы.
Нет, все таки беда у меня с виной. А вот несовершенство…страдание заставляет острее чувствовать несовершенство. И в то же время высвечиваетпути.
Итак, за работу.

….
В последнее время появилась интересная игра. Часто, когда я прохожу под фонарями, они гаснут. Или зажигаются. Будто сигнализируют о чем то. Очень таинственно они это делают!

....
Когда каникулы уже заканчивались, снова явственно вышла мысль - чтоя впервые в жизни оценила что такое каникулы!
Какой подарок судьбы!

Прохожий, остановись..(Это Тимур про Квакина, кажется. )
Если тебе известна какая то история о волшебной дудочке, расскажи ее.

"Я ехал к Вам..Живые сны
Вились за мной толпой игривой
И месяц с правой стороны
Сопровождал мой бег ретивый..."

А.С. Пушкин.


Прежде чем уйдет за порог земли,
Отпустив в полет сны и корабли,
Прежде чем прочтет надпись у ворот:
«Потерявший все – проходи вперед!»,
Прежде чем найдет ад в самой себе,
В первый раз рискнет уступить судьбе,
Прежде чем шагнет ночью на восток
Озарив собой неба лепесток -

Смутная душа,
странница моя,
время обойдет, разыскав тебя,
Глубоко дыша и потупив взор,
Тихо расплетет песенный узор
Как, легко скользя по путям земным,
Месяц шел за ней с правой стороны.

Это А_Т придумал. Я просто сюда перетащила, поближе.Вопросы:

1. Делаете ли вы над собой всякий раз усилие, чтобы вновь и вновь чувстовать себя счастливой?
2. Смели ли вы верхушку снега с забора у дома композитора Шварца? Если нет, то почему?
3. Вы уже поняли: одинокая вы мама или нет?
4. Если бы вам дали лестницу и ведро краски, какие бы несколько слов вы написали на вершине какого-нить здания в С-П-ге?
5. Вы чувствуете себя вечной женщиной (в любом воплощении) или вам все равно?