В углу лежит нечитанная пресса и журналы за последние два месяца, винду не могу переустановить уже месяц. Про Мураками и Губермана которые лежат недочитанными хрен знает сколько времени я вообще молчу. Что это нехватка времени или лень...

Спать пора уже а не клавиши давить... я сон сегодня заслужил. Здоровый и крепкий.. завтра я всю эту макулатуру прочитаю. (хруст челюстей в затяжном зевке)
В колонках играет: ATB & Woody Van Eyden - Feel Like Flyin (radio mix)
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Сцуки... если у тебя Porsche Cayenne Turbo и номера блатные это повод чтобы по встречке с дальним ездить...

Люблю я журнал MAXIM. И не только за девушек, которые там снимались. Хотя и за них тоже. Кто видел сентябрьский номер тот поймет.

Да заколебали вы со своими тусовками. Пьянки-гулянки, разъезд домой в лучшем случае под утро. Потерянная суббота. Голова квадратная. И чувство, что ты обокрал сам себя. Все. Нафик. У меня есть график. Шас заварю себе чаю с вареньем (малиновым или смородиновым), возьму чегонить вкусное на закусь и прочитаю пару дневников. Или что-нибудь интересное. А завтра... завтра я высплюсь как белый человек и переделаю кучу всяких дел. А вот когда я их переделаю может и тусанусь... видно вобщем будет.


Ночь пятницы объявляю открытой... в Перми чуть чуть заполночь.



В колонках играет: Sting - Brand New Day

Мучает дилемма, что сначала сделать поесть или поспать...

.
[показать]

Сегодня на работе впал в приступ правильности, навел порядок и выкинул туеву хучу бумажек всяких. Красотень.... аж приятно. То что было до того .... ну вы видите.

Завтра чемпионат города по дрэгракингу. Обещал Он приехать на своем затюненом Порше 911
(прим. авт. Он - Ю.П. Трутнев. Министр прродопользования, бывш губернатор Пермской области, бывш мэр г.Перми, бывш бандит. Мастер спорта по автоспорту. Какойто пояс по каратэ.)

PS и вабще сегодня пятница, 13-е... надо бы шабаш замутить
В колонках играет: Кирпичи - Школьнички
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Спину переклинило.... толи позвонок то ли х его знает. Дайте массажистку посексапильней и все пройдет

Иногда возникает стойкое ощущение что жизнь налаживается. Возникают идеи, которые могут принести прибыль или другие радости жизни при их реализации. Ты ставишь себе новые цели, о которых ранее не задумывался. Ощущение человека идущего вперед. Жизненный оптимизм хлещет через край.

В колонках играет: . Pulp Fiction - Girl Youll Be A Woman Soon


[показать]

Проснулся самостоятельно без помощи будилы в 6.00 притом что лег в 2.00. Прошедшие выходные вспоминаются как некислый экшн-фильм. щас батарейки заряжу на фотике и силью все документальные подтверждения.

Все пошел завтракать и на работу

Что такое сверхзанятость - когда не успеваешь написать ничего в дневник.
Что такое сверхусталость - когда ты не можешь ничего придумать кроме как "достали на работе..."

Лана отдохнем и понеслась по новой.

Два часа погонять в баскетбол это вам не хухры мухры... пойдука усну... ровно до 8 утра

Одна знакомая дама подарила своей 12-летней дочери питбультерьера на ДР. Щенку пока 3 месяца и он очень мил. До армагеддона осталось не так много времени, либо отец семейства возьмется за воспитание животного, либо все закончится трагедией. Девочка считает, что между болокой и питбулем только внешние различия.... м-да

LI 3.9.25

По причине злобного админа, до дневника удалось добраться только сейчас

Доброе утро :)
У меня все хорошо, а у Вас?

В выходные намечается очередное путешествие по достопримечательностям Пермской области . Кунгурская пещера... Фотоочет будет. По любому..

Какая то с позволения сказать птичка насрала мне на машину. Судя по количеству насранного летел там как минимум страус или что по хлеще ибо загажена часть крыши стекло и еще по двери ровным слоем растеклось... Езжу блин теперь красивый.

12 числа сего месяца в городе Перми празновался день города. Праздник был полным отстоем как всегда, потому как все нажрались в умат и заблевали большинство достопримечательностей нашего города. Говорят, что в ЦПКиО выступал МС Вспышкин, но выступление его мало кто увидел, потому как на входе была организована драка в итоге кто попал не понятно, но те кто с билетами плюнули и решили держаться подальше от сего места. Кароче, Пермь празднует бездник в лучших традициях.
Я, лично отсиживался в это время на даче, как и все остальные дни выползая лишь к вечеру.

А в футбол наши так и не научились играть... дворовая команда млин. Другое дело тов Зидан... вот эт я понимаю

Позвонили одногруппники позвали на пьянку в честь получения диплома . Я отказался... нехрен мне, факин лузеру, там делать с несданным госником и неполученным дипломом. Пущай без меня упиваются.


Ухожу на праздники. Всем моим малочисленным читателям не поминать лихом. Отчет будет... крест на пузе

10 советов скучающим мужчинам.
1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

10 советов скучающим женщинам.
1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.
_________________