Американские программисты про русских программистов:

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последние версии лучших программ - потому как не надо за них платить.

4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"

8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.

11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".

13. Русские программисты не любят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.

14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.

16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.

17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.

19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?

20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе

15 признаков того, что вы смотрите американский фильм
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА):

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

15. После употребления огромного количества алкоголя(Виски или Водка),
герой ползёт домой в полусознательном состоянии, но после получения одного удара в репу, от банды поджидавших его (человек10-15) злоумышлиников, сразу(1-2секунды) трезвеет и раскидывает эти уродов как котят.

26 идей, которые можно почерпнуть из американских фильмов:

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

7.. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

[показать]
Сегодня наш дом в состоянии полной боевой готовности. Расчехлены, начищены и заряжены все средства нападения и защиты. У нас гостит дикая кошка Мяка.

Сестра Мишина, Аня, давно мечтала о котенке. Но, оббежав пару раз все дома с животными (где содержат беспризорных, отказных и прочих животных), поняла, что такого, как ей хочется найти не может (кстати, здесь обязательным является кастрирование дом. животных, и хотя отказаться от этой процедуры нельзя, обойти можно - деньги за процедуру платишь, а "саму процедуру мы как-нибудь потом пройдем"). И вот как-то утром приходит она на порог дома, и на ее глазах дикая кошка с котенком в зубах оставляет своего детеныша на крылечке и убегает. В чем причина, конечно, никто не знает... Может, поняла, что не прокормит, и котенок погибнет, и решила (как это часто делают животные) обратиться за помощью к человеку, может по другой причине, но Аня подарку обрадовалась. Но котенок-то был дикий! За свою жизнь я насмотрелась котиков, но такого не видела ни разу - носится по квартире как угорелый, нападает, играется очень агрессивно (хорошо, что пока еще не очень большой), почти не мяучит(наверное, мама приучила в любой ситуации молчать), очень наглый и суперактивный. Пару раз она Мише чуть глаз не выбила, а один раз поцарапала-таки рядом с глазом. В общем, достался нам этот кошмар т.к. Аня с мужем и дочкой поехала в Нью-Йорк на пару дней. И спокойная жизнь нам только снится...

Однажды подруга написала про одежду. Про то, как тяжело совместить возможности выбора и потребности. Да, я помню многочасовые хождения по вещевому рынку (здесь таких рынков просто нет!) и мучительный выбор одежды, т.к. вот этот хорошенький, но нет моего размера, вот этот - хорошо сидит, но отвратительная модель, а вот, вроде и модель, и размер совпадают, так цвета все такие ядовитые... И решила я написать кое-что про путь одежды в Америке. От момента покупки до момента утилизации. Только в несколько этапов, я же не машина по написанию книжек, мне и учится надо, и по дому что-то делать :)


Покупать одежду можно в зависимости от вкуса, фигуры, отношения к моде, ценовым характеристикам в разных местах. Есть, например, Соловейшен Арми, - это что-то типа секонд хенда, то есть то, что не нужно одним, вполне может пригодится кому-то другому :) Продают здесь, кстати, все - одежду, мебель, утварь, предметы быта, музыкальные диски и косметику (пользоваться странной баночкой, в которую уже лазила чья-то рука - бр-р-р!). Это для самых неимущих. Но выбор кстати, хоть и безумно страшный (ради интереса поискала хоть один свитерок из чего-то натурального, - нет, все только синтетика :( ), но тем не менее что-то есть. И толпы черных, ищущих безразмерные шмотки на себя и своих чад...

Чуть выше уровнем - сети отностительно дешевых магазинов, где не секонд хэнд. Дешевые потому, что либо неликвид, либо по какой-то причине сюда попало (отобранная контрабанда, потонул кораблик со шмотками :), и т.д.). Поэтому выбор обычно ограничивается большой партией товара, какого-то определенного вида. Например, вам понравились джинсы, но размерчик не подходит, - придется искать что-то другое или ждать, когда здесь появится такие джинсы именно вашего размера. :)

Средние по уровню магазины (мне больше нравятся именно эти) - цены здесь "не кусаются", и выбор обычно достаточно обширный. Правда, ходить приходится долго, чтобы хоть что-то интересное найти, но все-таки найти это можно. Например, в одном таком магазине я купила себе шерстяную (100%) кофточку. Стоило мне это недорого (кажется, 25 баксов), а удобная-то какая!

Еще существуют магазины для избранных. Я про них раньше писала. Дорогие, с эксклюзивными моделями (а так как вкуса ни у продавцов, ни у покупателей не наблюдается, чаще всего экскюзив оборачивается очень страшненькими и нелепыми вещами). Тут вас могут и кофе напоить, и посоветовать, и помочь примерить, и сделать все, что вы захотите (хоть сплясать), только купите хоть что-то. Почему-то вспоминается фильм "Красотка", когда героиня Джулии Робертс пошла как раз в один из таких магазинов покупать себе одежду (а как она была одета на тот момент, думаю все помнят :)) Она спрашивает "Сколько?", а продавщица "А у тебя нет таких денег".

Еще есть ярд-сэйлы. Не знаю, почему вспомнила про них, так как купить на них одежду мне не пришло бы в голову ни за что, но ведь продают же - значит кто-то покупает. Что такое ярд сэйл думаю понятно по названию, а у кого с английским проблемы, или мою транслитерацию плохо воспринимают :), объясняю - дворовые распродажи. За долгие годы жизни любого дома (правильнее любой семьи, наверное) обычно скапливается гора ненужных вещей - я говорю не только про одежду, которая вроде и почти не ношеная, и красивая, но по какой-то причине больше не одевается. Я говорю про предметы быта, электробытовые товары, может мебель, книги и вообще все, что самому хозяину дома и его семье уже не нужно, но выбрасывать жалко. В выходной день хозяин пишет на столбах объявления, приглашающие к нему домой на такую распродажу, где выкладывает и продает все это барахло. Мы с Мишкой обязательно проезжаемся по ярд-сэйлам в выходные, потому, что часто можно найти какую-то классную вещь по очень низкой цене (хозяин либо просто не знает себестоимость, либо хочет за любую цену продать, так она ему не нужна). Мишка постоянно находит какие-то классые ножи, которые реально стоят 75 долларов и больше, а здесь продаются по паре долларов. Недавно нашли зарядку для наших мобильных (Нокиа)в машине - за один доллар (новая в магазине стоит порядка 15 долларов)

Поздравьте, получила эту карточку, которая мне разрешает легально работать в США, и кроме того это мой пока единственный идентификационный документ. В Отделе Натурализации и Интеграции, где мы эту бумажку получали, встретили много знакомых - кто по делам визы, кто тоже разрешение на работу получать... Теперь в январе буду получением прав заниматься... Хотя водить еще ох как боюсь..

Интересненько, как сейчас с погодой в Украине? У нас - полный восторг. Только что вернулась с велопрогулки...
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Интересно, это только у меня так, или у многих? Первую зарплату надо обязательно потратить на что-то такое, чтобы потом можно было вспомнить! Например, самую первую денюжку в Америке (полировала хозяйке серебро) потратила на электрочайник. Первую (точнее пару первых) запрлату за бебиситерство (няня по-русски) - на фотоаппарат. Причем последующие зарплаты уже не так важны... Их можно тратить на что угодно...
Текущее настроение:

LI 3.9.25

По примеру Скрача, решила написать об итогах уходящего 2003...

Что имели на начало? Полгода после развода (мой предыдущий брак просуществовал 4 года), жуткое ощущение ненужности и пустоты в жизни. Помогали друзья, за что им отдельное спасибо и работа - я на ней пропадала с раннего утра до позднего вечера... Устраивать личную жизнь ну абсолютно не хотелось, вернее иногда хотелось, но некогда было - я же не молоденькая козочка на дискотеках прыгать :) И именно в этот промежуток времени мой Мишка (тогда еще только друг по переписке) предложил мне съездить к нему в гости. С визой, как я писала, получился облом... Мы продолжили переписываться, и в нашей переписке в первый раз за полтора года проскочило что-то личное. Потом - больше и больше. И мы назло Американскому посольству в Киеве решили все равно встретиться. Была солнечная, теплая Мальта. После нее - решенным делом была свадьба и жизнь в Америке с любимым. Когда я за 2 месяца получила визу (другие девчонки по году, по два ждут), просто не поверила... Ну и финал известен - я уже жена, и ровно 4 месяца, как живу в Америке...

Интересно получается - в начале года полнейшее одиночество, неустроенность, постоянная депрессия. Сейчас - любимый рядом, много перспектив в жизни, есть цели на ближайшее время и все спокойно... Как много изменилось в моей жизни в этом, 2003...

Лента.ру:
Гражданин Латвии выжил после употребления количества спиртного, способного убить двух человек, сообщает сайт BBC News.

Согласно анализам, содержание алкоголя в его крови было зафиксировано на уровне 7,22 промилле, в то время как уровень в 4 промилле считается смертельным. Мужчина поступил в отделение интенсивной терапии в среду, а в четверг уже был в состоянии давать интервью.

По его словам, он так сильно напился, потому что от него ушла жена, а жена ушла, потому что он сильно напивался. Латвиец затруднился сообщить журналистам, собирается ли в будущем сократить количество выпиваемого алкоголя.

Как рассказала пресс-секретарь полиции Ева Звидре (Ieva Zvidre), при содержании алкоголя в крови на уровне 1,2 промилле наступает рвота, при 3 промилле человек теряет сознание, а при 4 наступает остановка дыхания.

Звидре не располагает информацией, установил ли латвиец, выживший при уровне алкоголя в крови в 7,22 промилле, мировой рекорд. Однако она отметила, что это не самый лучший способ прославиться.

Давным-давно, по приезду, повесила я во всех местах, где тусуются русские объявления - учу компьютеру. Много же их приезжает без знания этого важного предмета, а объяснять кому-то надо
А почему среди русских - ну не в ладах я в начале была с английским. Так вот, за все время откликнулся один человек - интернет ему надо было настроить. Даже неинтересно как-то. И работой это не назовешь. И вот сегодня звонит один - мне нужно срочно купить компьютер, вы можете помочь выбрать? В чем проблема, конечно можем! :) И вот... Я оказалась в некотором роде в сказке - приехали мы в компьютерный магазин, а он говорит - покупай все, что хочешь, чтобы у меня был лучший компьютер. Зачем? Да тексты набирать... На ЛЮБУЮ СУММУ!!! Это были главные слова, и тут "Остапа понесло" (c) Какой комп купили - даже не пытайте, не скажу... Это слишком круто для набора текста (особенно если учесть, что он не умеет на нем делать НИЧЕГО - полнейший чайник - ох, и таким людЯм такие комьютеры!)... Одно скажу, о таком монитор я мечтаю давно... Кроме компа был куплен принтер - все в одном (факс, ксерокс, принтер, сканер). После этого все этого я у него дома установила, получив за весь процесс (покупка-установка) как за неделю работы с ребенком бебиситером... Вау!

При покупке был один смешной момент, про который не могу не рассказать. Итак, подходим мы на кассу, мой клиент достает пухлую пачку налички и не считая отдает кассиру (забыла сказать, клиент почти ноль в английском, я ему и с продавцами переводила, и с по телефону помогала общаться). Тот офигевает (это еще мало сказано, боюсь за всю свою жизнь он не видел единовременно столько налички, да и вряд ли увидит :) )... И кладет всю эту сумму в кассу... Не считая... Даже не просматривая (я на куклу намекаю и прочие неприятности)... Тут офигевает мой клент и начинает мычать по-русски "Сдачу, сдачу"... Он дал ему конечно круглую сумму, а не необходимую. Но его английского не хватает и крепко закрытая касса не открывается... :) Пришлось мне объяснять кассиру, что денег ту мач, и надо дать их подсчитать... Я ему отсчитала необходимое, он так же не проверяя (это же надо так обалдеть, чтобы вообще ничего не соображать!) положил их в кассу! Вывод: будете в Америке - не делайте крупных покупок с помощью налички, кассиры же тоже люди, им потом в психушке сидеть не хочется!

Итак, сбылась мечта идиота - наконец-то я держу мой диджитал Кэнон Пауэршот А70 в руках... Уже сегодня эксперименитровала - мои выводы совпадают с http://www.photoscape.ru/dp_open_2003/resolution3/ - "цифра" уже давно обогнала "пленку"...

Что имеем:
1. 3.2 Мпикселя (может и маловато, но для вообще-то для непрофессионала неплохо!)
2. 3 зум оптический, 10 - цифровой (может быть оптический и можно побольше, но опять-таки меня и эта цифра устраивает)
3. Возможность съемки видео
4. Очень легкая (так и выбирала)
5. Максимальное разрешение - 2048х1536
6. Примочки типа защиты от красных глаз, звукового коммента, защиты от удаления, возможность макросъемки и т.д.
7. Различние варианты настройки фокуса (пока только начала изучать)
8. Один из приятных приколов - возможность ручной настройки (а не только как мыльницу использовать). Те, кто фотографировал на чем-то порядочнее обычных мыльниц знает, как иногда важна настройка вручную (я несколько лет пусть непрофессионально, зато с неплохим результатом, с Зенитом работала)
9. К фотоаппарату было накуплено - футляр, трипод, адаптер.

Ну что еще сказать - ждите фото... :)
ЗЫ А, забыла еще одно преимущество - наконец-то вместо долгой настройки (не очень хороший сканер), самого сканирования, и затягивания в инет фотографий останется только закачка в инет!!!

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с мелкой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того, насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!!!

У меня несколько вопросов по дневнику. Пока задам один, остальное добавлю позднее (может и сама разберусь). У меня в друзьях должны быть Скрач и Doctor_D. А видно только первого (у меня так отображается)... Хотя иногда отображает обоих. В чем проблема???

На сегодняшний день имеем в ПЧ - старого доброго друга Скрача, с которым познакомил интернет кажется год назад (или два?); очень непонятного АМАНАРА с его чернокнижием (думаю, просто слишком молодой человек, и выбрал несколько экзотический способ обратить на себя внимание); Carlos_Whan_Szorgh - молодой человек, который только открыл дневник и еще не знает, чем его заполнять; Doctor_D - программера из Минска (?). В связи с последним читателем вспомнила брата и многочисленных друзей...

Брат у меня программер. Стал им почти случайно. Мозги есть от природы (спасибо родителям) - универ закончил с "золотым дипломом", т.е. без единой четверки! И это самый сложный факультет (математический) в Универе, на котором даже давали самую большую стипендию (сразу отвечу на возможный вопрос - хотя я тоже училась на том же факе, диплом у меня обычный - пара троек и несколько четверок, пересдавать на красный не хотела принципиально - я еще украинский не пересдавала!!!). В общем, брат у меня неординарный. После универа пошел работать в какой-то коммерческий ВУЗ преподавать эконометрику. Как счас помню, ему дали материал (что именно читать, какая практика и т.д.) за пару недель до начала учебы, а он эту эконометрику вообще никогда не знал - мы все-таки математики, а не экономисты. Даже мой дядя, профессор физики в Универе, сказал, что за 2 недели бы не смог подготовить незнакомый материал, а мой брат смог. Разобрался, и начал преподавать... Два года он это делал вполне успешно, параллельно готовясь защищать кандидатскую (кстати, в истории нашего ВУЗа у него была самая маленькая дипломная работа, которую - внимание! - сравнили по качеству с кандидатской - всего 15 страничек!!!). Но наши друзья программеры все покоя не давали - что ты там забыл, какая мизерная зарплата, у нас тут местечко есть и т.д. Саша (брат :) ) за 2 недели разобрался с Java'ой (ну при"плюс"нутую Си он знал конечно ранее) и успешно вошел в дружный коллектив программеров. За несколько лет понял, что хочет несколько большего, чем просто писать программы для какого-то дяди, и почти неожиданно уехал в Россию писать игрушки (это мечта его детства - писать классные комп. игры)... А теперь мы так далеко друг от друга... Хотя Саша говорит, что приедет сюда - их фирма на всякие "слеты" (часть из которых в Америке) посылает представителей...

Мой муж очень любит прохладу... Ну чтобы не очень жарко в квартире было. Накручивает 50 градусов на термостате (уже перевели? - 12 по Цельсию), а если я перевожу в режим "не самого крайнего севера", то объясняет, что это слишком жарко. Вот так и живем (на ночь по совместной договоренности или выключаем отопление, или на минимум) - либо я замерзаю и начинаю "покрываться инеем" (и тихо переключаю термостат хотя бы на 65 - кстати, не так уж и много по Цельсию), либо ему жарко и он возвращает все назад... Так вот сегодня мой организм устал от такого издевательства и ... заболело горло! Не хочу болеть!!!

Поздравляю всех с этими новогодними праздниками! Удачи, счастья и любви в наступающем!!!

Почему-то в этой стране Кристмас считается более важным праздником, чем Новый год. Не важно, во что ты веришь (я имею в виду религию), или ты атеист, а дома на Кристмас у тебя будет елка, и дети получат подарки... А если ты вздумаешь подарить подарок после Кристмаса, тебя просто не поймут. :) Правда, сейчас поднимается волна народных бунтов против этого (родители не хотят, чтобы в школах ставили елки, чтобы детям рассказывали про Христа (а о чем им еще могут рассказывать в такой праздник) и все в таком же духе)... Сделали бы как у нас - никаких бы проблем не было... Все-таки новый год - не религиозный праздник...

Сегодня столкнулась с таким милым понятием, как рибэйт... Рассказываю. Решила милому какой-то симпатичный подарочек приглядеть в магазине к Крисмасу (хоть и не наш праздничек, но приятности всегда хорошо делать :)). Нашла очень красивую визитницу, из кожи. А наша уже просто забита визитками, часть просто рядышком лежит... Цена этой милой вещицы всего 6 с копейками (напоминаю, в Штатах цена проставляется без учета налогов, так что платить надо где-то 8 долларов). Еще приятнее было, когда я углядела, что рядом такие же, но похуже стоят 15-20 долларов. Ну а на кассе с меня берут 18 долларов. Я ничего не говорю (хотя про себя тихо возмущаюсь). А она мне дает ворох бумажек и объясняет "А это для рибэйта 10 долларов". Удобства я этой системы до конца не понимаю, а смысл вот в чем - платишь какую-то сумму, отсылаешь чек в фирму, и они возвращают тебе определенную часть затраченных денег (в моем случае 10 долларов). Вот такая система...

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так Читать далее...