вот так.

Почему я всегда выбираю девушек, расположения которрых приходиться добиваться и потом зависеть от них, от малейших игр их настроения? Почему я выбираю таких девушек, которые никогда НЕ ПРИДАЮТ МНЕ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ?! А те кто придает, те даром не нужны.. мне кажется это не кончится никогда, я так и буду заглядывать им в рот как щенок, тем, да тем кто мне по сердцу... второй раз (третий?) во мне просыпается желание убить свое сердце, заставить его молчать... честно говоря я пробывал... но это не получилось ни разу ни разу.. я и пил и снимало проституток и просто трахался с кем попало.. но даже этого всего не хочу и особо никогда не хотел.. я просто хочу верить в себя. и это получается у меня больше, чем когда я завишу от какой нибудь очередной королевы.

к черту.  у - хо - жу.

чтобы моя миленькая чувствовала удобно, что бы ей было приятно, что бы  в ванне красивой нежно мыть друг другу плечи :) и вообще! Вдруг она будет со мной скоро? что ж нам?! в неотремонтированной квартире быть?! Да и вообще Новый год!!! Его же нужно в уютной квартире встречать тем более двоим? Вот так вот... В твою честь, девочка моя, ванна вся вылаживется кафелем под потолок, который становится зеркальным!  Я просыпаюсь с мыслью о тебе и засыпаю в мечтах. мой котенок . я так тебя жду!

удивительное время...  сижу в  полумраке . полдесятого утра (дня?) а я в полумраке. что нибудь изменилось в хорошую сторону? нет.  Мой орёл Колян хочет уволиться. Вчера хотел во всяком случае. сегодня не знаю. У него что то не вышло и он опустил руки (нам не привыкать) . Жалко. Но жалко у пчелки. Буду что то думать. Нельзя мне зависеть от кого -то . С Маришкой пробежались по "холоду" и вроде как опять сближаемся... Летом мои страхи были не напрасны. она... ну да не будем. Ничего особо страшного не произошло, это я такой впечатлительный.. или мнительный или.. или все сразу! Аня и Света (жена) дают знать о себе, пытаясь вернуть отношения.. удивительно, хотя я и догадывался об этом ранее, что так и будет.

удивительное время.. чем? когда казалось бы что все хорошо и все будет хорошо. мне отвратительно, я вымучен и слаб, я увядаю как неполиваемый цветок. Грустно смотреть на себя со стороны. все валится из рук, а что не валится  - готов уронить сам. Никому такого не пожелаю. Завтра буду разыгрывать бодрого клоуна перед подрядчиком - начну ремонт в спальне. Лень полная...

На улице мороз. -26 или -25 . Это жутко мерзко, когда ветер и скользко. а ещё когда темнеет с 15.00 до 16.00 .. я даже не представляю. как я раньше то в заполярье жил? вот бред...

целое глубоководное море нежеланий омывает мое бренное тело и едва пульсирующий мозг... полярные дни, темные как огромный погреб, накидали мне в вены такого же тёмного моря... моря Нежеланий..  ужасно и со скрипом протыкают мою жизнь навсегда уходящие минуты, иногда настолько ощутимо. что причиняют боль.. чувство потерянности, понятное лишь покинутому где нибудь в заокеании острову посещает меня с утра и прогоняет в сон. я прячусь от него вторую неделю. лукаю.. Люди не будтье грубыми! Не будьте холодными! не будьте раздраженными с теми, кто вас любит! Если вы любите, а вы любите? Если вы любите пейте лишь тепло, меняйтесь душами. оболочками, словами и мыслями...

Пересмотрел старый фильм "СПАРТАК " ... окунулся в школьные годы.. о ужас! человек  так мерзок по сути своей.. у меня была юношеская болезнь - я не навидел людей за их мерзкие поступки и желания..аследовательно и себя. Долгие годы ушли на то что бы это излечить :) вот сижу думаю.. до конца ли это? боюсь нет... мука осознавать свою бессильность, перед страстями , перед укладом этого мира, перед собой, становится чуждо все мирское. Я ужасен.. ужасен в эти минуты. Ибо и от мирского я никуда не уйду. За дверьми - лишь путь к Богу.. но я слишком тщедушен что бы его пройти. Вот так вот.. вспомнилось, однако.. :)

Хи я в Питере :) Хи, впервые. Прикольна.. :) Догадываюсь почему москвичи кричат на питер провинция :) НО НИКОМУ НЕ СКАЖУ ОБ ЭТОМ ! :) Тепло, дождик иногда... Ужасно! Ужасно скрипит диван у моей девушки!

Купили ей телек. Жене и ей по мобиле, не дорогих, так по 200-2?0 баксов. Жру виноград горстями, вообще фруктов завались.. ниче не готовим, балдеем и вообще надо в ресторанах питаться !  Шучу :)  

А в это время в славном граде Белгороде жена вдруг воспылала любовью ко мне... пишу об этом несколько небрежно , ибо все это жутко тяжело. Мы договорились что я куплю её жилплощадь, сколько не скажу и она выписывается от меня. Я хочу строить дом. Она никогда не любила дома. Я хочу ещё детей. Она никогда не захочет еще... Я просто её не люблю. Я не ХОЧУ верить в то что она привязана ко мне и испытывает чувства.. странная она. Я уважаю её за.... верность? преданность? что? любовь к общей дочери? за то что ей трудно, а мне её жалко? что за чертовщина.. черт возьми...

Хочу Марину. Хочу мою маленькую. Родненькую... славненькую...Она сейчас на парах в институте... Писька она всеж. Я тут с её компа вылез... так удивлен был кое чему... Мдя. Ладно.. разберемся... Съездить на Невский сегодня чтоль?  (хи.. звучит так прикольно) .... На Невский... Вот тее и Питер.. вот тебе и сукин сын.

Да, а мы живем на Нарвской (ул. Перекопская) ВОТ ТАК    ААА!!!! подстригся, сделал мелирование перьями... чушь, да?  хм... женскому полу нравится... ну и ладно. Лишь  бы для любимой я был самый красивый, модный и крутой!

ёУ!

Сониэриксон w800, свою свободу, свою натуру, Белгород...  и всех кто меня любит и не обижает.    Да , еще обожаю выбранный мной проект двухэтажного дома с верандой и террасой!!!!!   ХААЧУУУУУ!!!!!   хочу, хочу , хочу....

ВОТ ТАК.

Был в Москве. Дурил. Будучи с любимой рядом просто сходил с ума. [показать] Не очень удачно, слишком... буйно?

Все равно верю в лучшее... еду скоро в Питер!!!

Суета и проблемы, в личной жизни, на работе, в бизнесе...  Недосыпаю, практически не успеваю "перехватить на лету",  тревожные сны... если наступает внезапно вечер начинается какое то внутренне беспокойство сродни страху  или панике.... Очень тяжело.. Налоговая вдруг ни с того ни с сего начала откровенно ебать мозг.

Мне нужно вылететь...  итак, рассекречиваю СЕКРЕТ 25 числа... 

в тот день решалась судьба одной крупной суммы... (для меня - крупной) ..120 тыс. мной брошено на приобретение оборудования... остальное уходит на очередной вызов судьбе.. я еду к любимой... (к сведению одна дорога обойдется порядка 1,5 тыс. $) Навещу маму и дочку... Я слишком поздно стал ценить дни проведенные с родителями.. острее чувствую время... Про дочурку вообще отдельный разговор....Планирую провести с Маришкой около месяца (если не надоем ей)... вообщем .. да здравствуют отчаянные поступки во имя близких сердцу людей!!!!... плакал по мне не приобретенный "Ниссан тирано" дизель автомат после капремонта...  :)

Даешь свободу!!!

 Мне не стать добрым волшебным клоуном , но и злым карликом я никогда не был и не буду... НИКОГДА не пожалею о принятом решении... хотя большинство людей расценит это как ... заносчивость? глупость? ( хи...  имного синонимов и дополнений)

ps

Перечитал первые записи в дневнике.. чуть более года назад... ПРОСТО ОШЕЛОМЛЕН переменами за какой то год.... 

Наивный юный снег выпал...  Так упрямо и беспричинно глупо старался укрыть белокрылыми ангелоподобными хлопьями грязные лужи дорог, превращаясь от бессилия во вчерашний невоспитанный несостоявшийся дождь.   Заносчиво сбивался на лету, безнадежно и бестолково падал, лишь бы добраться до грешной земли, исчезая тут же, бесследно,  бесполезно.  Наивный, юный снег.... Торопится. Куда пропала утренняя важность и степенность? Размеренность и деловитость? Стройтный танец, перевернулся в спутанные, нерасторопные отчаянные ворохи? Не замечаая самого себя, стремится доказть свое я, на которое никто уже не обращал внимания, спешно выбирая место посуше, глядя всё под ноги, недовольно отмахиваясь от ангелоподобных.. :)      Я застыл на минуту.. Это повторяется из года в год...  С тех пор, как я себя помю, меня волнует первый снег... И каждый год при встрече с ним, я вспоминаю кого-то из его братьев... И необыкновенное чувство приходит ко мне, не здороваясь, усаживается в глубине души, поднимая глаза мои к небу..

Я маленький злой мальчик..
Свои слезы я прячу в кулак.
Иду поджав губы на работу, никого не замечаю...
Работаю пока не упаду от усталости..
Маменькин сынок, которого рано оторвали от груди, обозлив и обессилев.
Всегда спешу к ней, к маме, всегда хочу её сожаления, она дает мне его вздохом, взглядом, в молчании... и силы возвращаются ко мне.

Мамочка. ах зачем ты вытирала мне слёзы в детстве и дула на стертые коленки? Ах, мама... Я не представляю как мне будет без тебя... Я по прежнему одинокий злой мальчик. Дурак..

Херня война. Прорвемся. Я скис? ХУЙ ВОЙНЕ! Говно не тонет. Жизнь продолжается :) Миру - мир! Снегу - снег... а цезарю - цезарево...

ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ НЕТ... но все же она существует... :/ Беда... вошла в мой город...

так.. везу подарки с дня рождения :) осень.. моросит.. бумбокс звучит. А мне хорошо...  и весело... и вообще. Все хорошо, люди!  Даешь Дни Рождения! Подумаешь 31? Ерунда... ! И вообще хочу любить И БЫТь ЛЮБИМЫМ! и.. НуУУУЖНЫМ!

только началась стадия "разумности".  Глаза толком стали открываться на мир со всеми проблемами и руки только стали едва шевелится на борьбу с  ними..

я бегу, бегу ежедневно. что-то не получается, в чем-то захлебываюсь и снова бегу, а потом падаю мертвый ... И уже сонный встаю на  борьбу тут же... заврта.  Так блистателен мОй меч в борьбе проблемами...

ах, что же выкинет Татьяна Владимировна? ай. ай... Неужто  она... не может быть .. "И , ТЫ БРУТ? "
что- то проблема с ней показалась мне странной, что же мне придется пережить в эти дни? Трудно воевать если вызов брошен другом... а цель?  неизвестна.. деньги? ВЕС?.. что то... не могу прочуять тени за спиной, медленно поворачиваю мечь вокруг себя... тени прячутся, отступают.. ждут... Ждут либо первого кинувшегося, либо состояния уязвимости... Ничего... прощупываю тьму лезвием, я делаю метки, нахожу тропки, ставлю шипы и капканы..  я тоже тигр. :)  И даже в случе , где быть поверженному мне....  один хрен многие решения приняты за мной и никуда от них я не отступлюсь. :)

Русские на войне своих нге бросают :)

Та же воспеваемая Татьяна Владимировна (сильная , великая женщина) .. и воевать -  заставила меня она, и я же зависим в этой войне от неё.. жаль, силы преждевренно отсавили меня  на день рождения.. как раз в (ночь, бессонную ночь с 04.09 по о5.о9)  жаль.. но и моя ЛЮБИМАЯ БЫЛА  была в том виной . Слишком я был заваисим. От неё...
Но я новый. Я по прежнему привязан и люблю мою имлую Маришку.
Я жутко колбасился на всяких реланиумах и галаперилолах и прочей срани эти две недели с 10 по 24.. вот только на свет то и вылазию...

Это вылупившееся зомби с горчячим взгдядолм еще действует, несмотря на неудачи идет  к своим целям!
Я должен выжить.

Что мне до уважаемой и любимой многй Татьяны Владимировны? (я действительно очень уважаю её и может в чем-то люблю)  У меня не паханное поле брани в бизнесе. Нас давят и мы давим, нас дурят, а мы... подкупаем.. Мы бьемся. Я бьюсь. И кто не рядом  - тот ломается, а кто ломается тому утираем сопли, а если сам не встал, значит ты отстал от нас. НО мы бьемся.! Я бъюсь. Я НА всех фронтах !

[550x310]

ВОт так вот.
И я должен победить!
Я должен победить так, чтоб насладится тем, как я это сделал. Как всегда по краю лезвия. Но всегда - тонко, расчетливо и внезапно красиво.
Что ж... чувствую как дымятся орудия поверженных такнов, своих и чужих.... вижу изуродованное дымящееся поле с мятыми колосьями... слышу стаи воронов в небе... Черные мертвые дула..... Прочь.. гарь.. ноги усталые...
Здесь будет битва.
Я должен отстоять свое 25 число сумасшедших решений.
!!!!
и С КАЖДЫМ ДНЕМ ВСЕ БЛИЖЕ :
чу?
ГРУЗ НОВЫЙ...
чу?
БАБКИ ОТБИЛИСЬ?
чу? ЗАКРЫЛИСЬ СЧЕТА...... чу?!  по выписке голяк! кто еще должен? кто не проплатил? Почему заказ тянется?!
Денег. Мне нужно денег... Мне нужно много денег что быть честным настолько насколько это нужно.  Это вопервых. Потом -  что б не отказыввать себе не в чем. Третье - радовать. СКОРОСТЬ ИХ ПОСТУПЛЕНИЙ НЕ МЕНЕЕ ВВАЖНА. Всякие "суки " любят тянуть свои отчисления... я понимаю их.. я почти и сам такой же.. но с людьми я чист. ДАЛ - ВЗЯЛ.
ВЗЯЛ -ДАЛ. НИкаких проволочек.. никаких "ньюансов". Денежные отношения должны быть чистыми как и сексуальные..
Бррр... Даже не знаю кому я такое письмо написал..

Маленькой моей 6 лет исполнилось.  Летом между прочем.
Что нужно ребенку в 6 лет. да да.. я знаю! наличие папы.... знаю я ето . НЕ ДУРАК..  и не черствый я... комп бы ей.. да рановато.. да и чуть дороговато, а маме её комп я и не хочу.
вон их тут три штуки... что-то мама к ним не стремится? глупо.. хаХ она мне тут....?.. млин думаю.... обязательно подумаю... она должна не только обрадываться подарку но! и запомпнить этот день!!!
самое  главное запомнить.!!! :) Подарок конечно летром был от пыпы в енгот отсутствие был.. но тут.. это просто подарок. просто ей 6 лет. и надо что то полезное и.. равзвивающее и и запроминающеееся и в первую очередь - подарок. Потому что папа. Потому что приедет, обнимет. вот так.  Я как хмельной опять...
Хм... странно так все...

наконец-то моя голова светлеет.. по новому такие стрессы с 04 по 24. 09 меня ожидали.... "мама не горюй" и .. верно порча чья то на мне сидела... вот же. нах....

.. знаете.. я писать то не стал а накануне "днюхи" моей приходит один друг..

МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ТЕБЯ... ЖЕНЩИНЫ.. ЛЮБВИ

проходять небесследно.. рвуться какие то контакты , образуются какието новые нити.. возникло мннго проблем и обнажились враги (на работе особенно) Эх.. Татьяна Владимировнаа... и даже ты... Брут.

Что ж?!

Беру свой светлый сильный мечь и становлюсь на защиту своего я! Дерожитесь, падонки... ДА!

ОФИС СТАЛ ГОРАЗДО КРУЧЕ И СИЛЬНЕЕ!!!

зачем тупо пил доказывая что я все еще мужик который глотает пятизвездочный арарат (хенесси не нашли) литрами. кидает на стол не мерено закузки, разрывая шашлыки..мм.... торты (ТОРТЫ!!!!)  разруливает все тяги, особенно левые. в состоянии протянуть на себе три рыла и надавать четвертому?... уф.. жутко.. жутко вспоминать. Это был день рождения... ахха... моего.. 31... фоты позже.. не все конечно...

а как хочется тишины и... спокойствия..  и просто... любви.. как надоел весь геморой.. Зачем то быть и выглядеть очень крутой... спасибо моей покровительнице Татьяне Владимировне (О! человек!) она дала мне на ето все время ия  отдыхаю ... есть что осознатть, есть от чего от дохнуть.. :(

крошка моя не забывает меня.. но кто я в её глазах теперь.... 

грустно.:(

[300x415]

что еще... и что то изменилось внутри. Что? пока не знаю.... что то важное..

Люблю писать бездарные стихи
И графомански улыбатся содержанью,
И добавлять чуть-чуть мудрёной чепухи -
Воображенье. Друг воображанью.

ad © 

Ссоримся. тратим кучу денег. миримся...Мдя.. Мило? Обыденно наверное.. А все так живо.. Я люблю её. Это - главное. Жуткий. мнительный ревнивец.. с моей стороны..  Ребенок с другой.. Любимый , сладкий ребенок.. Самый красивый на свете. Самый дорогой.. Самый нужный....  Хочу развестись.

[440x310]

деньги летают скваозь меня  ветер сквозь сито %) Заведенный и нервный .. опять дергаются мышцы лица. Не могу спать больше трех часов.. не могу. Адреналин.. опять глотаю успокоительные.. У меня есть цель. Скороя выполню её... Откровенно, откровенно глупо выгляжу... и чем я ни дышу - ни хрена никем не ценится. Дал разгон своим работникам... вроде подействовало. Хапаю по двести триста баксов и тут же трачу.. безумие , безумный ритм, безумные обороты... Я скоро задымлюсь... Я устаю совершать никчемные , никому не нужные победы... Быть может, успокоится ? купить себе джип? Сделать ремонт, о котором давно мечтал со всеми фантастическими фантазиями и.. жить для себя? Пустить все на самотек? .. а сына мне родит любая третья дура. с которой и жить то не обязательно. так. денег давать да... и то, еще подумаю.. ведь столько ослепительных девок улыбается навстречу...  

ps Просто про девченок: Аня (Net), девушка, которая "когда - то... в прошлом" (год назад) хочет стать "настоящим" хоть чем то.. хоть как то.. Огромное письмо написала мне... Очень много приятного. Читая, веришь, что не был дерьмом :) чувствуешь, что и не стал им :)  Еще одна девушка, безнадежно искавшая встречи со мной, улетает завтра в Питер... звонила ночью.. хотела встретится.. наверняка уже не встретимся :) А Валерия? Та, что посвятила столько стихотворений и метнула столько тепла нежности в мою сторону.. нашла себе в спутники моего сверстника, тоже деву. Глупая... она никогда не напишет ему стихи. Это не тот человек. Искренне жаль её.

ps2 Почему, скажите мне почему. мы отвергаем тех, кто слепо готов бежать за нами? Почему мы добиваемся тех. кто откровенно чхает на нас? Честолюбие?  хм.. что еще? Мазохизм? :) Не знаю.. Все же доиграю начатое.  Быть или не быть.. вот в чем вопрос.... Доиграю. В одни руки или в четыре.. Один или  с..

Ах. так хочется. что б подросшая дочь прочитала все это. Доченька. я был нармальный чувак. меня любили, мог быть верным (и был!). Любили. даже после расставаний... а мама.. ну не сложилось у нас с ней... Не любили мы друг друга.. разные мы с мамой. понимаешь? Если б ты жила со мной, ты стала бы совсем другой..  Я вредный.. тяжелый.. но со мной легко и просто :) .. но тоже хотел быть нужным! Вот так.

Скоро я расскажу вам о своей выходке, день рожденья которой я дал 25.08.2005.

[400x507]

А пофеозом дня стала вплывшая откуда ни возьмись Юлька... приплыли.. они что чувствуют? когда со мной что то не то, а вторая половинка норовит уйти в тень? НО КАК? ОНИ Ж МЕНЯ НЕ ВИДЯТ? НЕ СЛЫШАТ? КАААК., скажите мне, люди добрые? КАК???

Итак, дядя Слава (я бишь, он же Ярослав), безбашенная штука дала плоды..Какие они на вкус, горькие или сладкие я узнаю не сразу... Но отступать некогда и некуда. Я фаталист. И этот день можно записать жирным красным. 25.08.2005 г.

ГОДОМ РАНЕЕ ПИСАЛОСЬ: "И покатились глаза собачьи золотыми звёздами в снег" С.Есенин

Вы видите мальчика с психикой?
Да. То - что он держит в руках.
А как увлечённо, слышите?
Всё небо - в его голосах.

Поднявшись, они застывали
И падали молча вниз,
Вы кажется снегом звали
Вот то, что обрушилось из...

Из черной распахнутой пасти,
Которая светится тем...
Луной вы её называли?
Смешно как. Скажите зачем?

Зачем переменная счастья
Опять улыбнулась не вам?
Ведь мальчик разжал запястья,
Которые спят по утрам.

Которые в путанных мыслях
Цветными картинками в сон -
Ложатся в четверостишья,
С надеждой воскреснуть потом.

В надгробии ли, в человеке,
Нечаянных детских глазах,
В испуганном мальчике с психикой,
Да, с той, что он держит в руках.

Воскреснет, восстанет,взовьется
Измятой бумагою прочь,
Где холодом стынут запястья -
Бессильными слезами в ночь.

ad ©