в Ылеторне намечаецца пьянцтво и розврат силами октивистов Дамочкиру. приглошаюцца жэлающие.

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"


ХУЙНЯ ЭТО ВСЁ, НА САМОМ ДЕЛЕ МНЕ СОРОК.

вот кокието бляди наставили антипатий.

и хоть бы одна презналась.

ананимы хуевы.

ПИЗДЕЦ КАК НЕ ВОВРЕМЯ.
[показать]

Это цитата сообщения ramulja Оригинальное сообщение

[показать]
Вещи, которые вы никогда не узнали бы без фильмов

Все телефонные номера в Америке начинаются с цифр 555.
Большинство собак бессмертны.
Если вы убегаете от погони в городе, обычно вы можете затеряться в толпе на параде, устроенном по поводу дня Святого Патрика - в любое время года.
На всех кроватях есть особые покрывала в форме буквы L, которыми женщина может укрыться до подмышек, а мужчина, который лежит рядом с ней, - только до пояса.
В любой хозяйственной сумке всегда найдется по крайней мере один батон французского хлеба.
Вы легко можете посадить самолет при условии, что в центре управления есть кто-то, кто будет давать вам инструкции.
Однажды нанесенная помада никогда не сотрется, даже при нырянии с аквалангом.
Система вентиляции в любом здании - отличное укрытие. Никто никогда не подумает искать вас там, и вы без труда сможете попасть туда, куда захотите.
Если вам нужно перезарядить пистолет, вы всегда найдете новую обойму, даже если до этого у вас в запасе не было ни одной.
У вас есть все шансы выжить в любом бою на любой войне, если только вы не совершите ошибку и не покажете кому-нибудь фотографию любимой, когда соберетесь вернуться домой.
Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам совсем не нужно знать языка. Немецкий акцент вполне подойдет.
Если вашему городу угрожает стихийное бедствие или монстр-убийца, больше всего мэр будет беспокоиться о том, не отразится ли это на притоке туристов или предстоящей выставке картин.
Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
Мужчина никогда не покажет, что ему больно, если его жестоко избивают, но будет вздрагивать каждый раз, когда женщина попытается промыть его раны.
Если в фильме вам покажут большое оконное стекло, будьте уверены что в ближайшем будущем кто-то будет выброшен сквозь него.
Когда вы платите за такси, не смотрите в бумажник, вынимая банкноту, просто схватите одну и дайте ее водителю. Это всегда окажется точной суммой.
Скрещивание генетически возможно с любым существом, из какого бы уголка вселенной оно ни было.
Вы можете сколько угодно надрываться, крича на своей улице в два часа ночи и никто вас не услышит.
Монстры существуют и в параллельном мире и в вашем.
Не важно насколько раздражает девушка, парень просто не может ее убить, если у него доброе сердце.
Все бомбы снабжены электронными таймерами с большими красными дисплеями, на которых показано точное время взрыва.
Если вы столкнулись со злобным международным террористом, сарказм и едкие шуточки - ваше лучшее оружие.
У одиночки, стреляющего по двадцати врагам, есть больше шансов убить их, чем у двадцати человек попасть в одного; что вы думали, он же герой.
Большинство ноутбуков с легкостью противостоят коммуникационным системам любой инопланетной цивилизации.
Не имеет значения, если количество ваших противников в поединке с применением восточных единоборств слишком велико, - враги будут терпеливо ждать, чтобы атаковать вас поодиночке.

Суперпрорыв – это немножко не то, о чом вы все первоначально подумали. Нет, приставка супер – это не БОЛЬШОй и не СВЕРХ прорыв. В нашем понимании – это утончонный и непроизвольный прорыв, который нахлобучивает неожиданно, но жостка очень.
Вот такая реальная история из веселой жызни скотов.

Одна любвеобильная парочка решила однажды совокупица, в смысле поебаца. Не вопрос! Стали ебаца. Глупо говорить, што оба синие в тряпки. Это и так очевидно. Тем более што были практически незнакомы. Полчеса – не срок.

Всё бы хорошо, но тут девка в какомта приступе озарения неожыданно вспоменает, што в неё кончать нельзя. Ну, и сообщает об этом своему сыксуальному партнёру. Дескать не время, товарищ, беременеть нах.

Хуйня. Обычное дело, бытовуха и банальщина.

Партнёр, как эротически продвинутый юзер, ответил точна также:

- Хуйня! Нельзя так нельзя. Может в пасть тада?

Партнёрша была не менее продвинута в этом плане и, хоть и убитая была, но милостиво разрешает «кончить ей в ротик».

Ну, парень и кончил в голову. Как учили.

Прорыв заключаецо в том, што парень был с гандоном на хую.

И оба об этом знали, ибо девка тот гандон и натягивала ему на шнягу. Забыли просто по запаре. Так в гандоне партнёр и присунул девке в пасть раз в песду кончать нельзя.

Логично, хуле.

Убитая в сопли девка почуствовала какойто подвох, интересуецца:

- Чота я не догнала, ты кончил или нет?

Партнёр в ответ:

- Да ваще обильно! Реально поллитра наспускал. А хули ты спрашываеш?

- Да я блять не чуствую твоей спервы нихуя!

Ну парень на измене извлекает хуй из горла – опа!!! А хуй-то и в гандоне!

Смеялись потом оба весело. Пездец прорыв в космос! Двойная защита типо – прерванный коитус в гандоне! Хуй залетиш тут с такой контрацепцией. Красавцы блять…..

Штобы не было гневных криков про пиздёш, скажем тока што история эта случилась с питоновским брацем пару лет назад. Сами у нево спросите.

Или вот ещо.

Один извесный сетевой песатель… Ну пиздец какой извесный! Штобы ево не палить, даже намекать не будим кто это. Ну дык он целую неделю занимался виртуальным сэксом с одной девкой с дамочкиру. С рабочево компа естессно. Дрочил под столом и всё такое.

Реальным сэксом побаловаца не удавалось, ибо девка та иногородняя была. Но очень сука озорная! И сасёт она у нево там и в жопу даёт вертуально – песатель бедный весь аш издрочился до физическово истощения.

А тут хуяк и выходные! Типа виртуальный сэкс попесде пошол. Дома-то компа чота нету. А нихуя! Стали занимацца смс-сэксом. Ну по телефону типо.

Такая же хуйня – ацкое дрочилово и оптруханное нижнее бельо типо трусы. Охи, ахи, скоцкие нежности и интимный беспредел. А потом вдрук смекает песатель наш: блять а дайка я позваню ей, ну прелестнице той? Хоть голосок еёный ангельский послушать и обкончацца до смерти.

Позванил канешно, хули, номер-то известен. Причом обставился так грамотно, типо не со своей мобилы звонил штоп не пропалицца. Дескать, он и раньше звонил, но абонент не отвечал чота. Стеснялся наверно.

Ясен хуй, што ево абонент-партнёр по сэксу послал нахуй грубым мушским голосом. Так прямо и сказал:

- Какая впесду Алёна? Иди нахуй, пиздабол!!!

Тоись получилось, што он всю неделю ебался виртуально с пидаром. Или типа тово. Хорошо хоть виртуально, но полюбому неприятно. Вот это блять прорыв!!!

Теперь этот песатель пьёт горькую с горя и стыдицца своево прорыва. А хули стыдицца-то? Нормально так парень прорвался. Не всякий так сможет. А он смог вот. За што ему и респекты всякие.

Или вот еще одна темка про виртуальный сэкс, и как слецтвие – прорыв в космос. Историйка эта произошла с одной питерской дамочкой, молоденькой, похотливой и весёлой.

Вопщем втыкает она дома в инет. Позно ужэ, типо почти ноч. Ну в каком-то сайте знакомстов заклеил её виртуально какойто чорт. Ничего такой оказался, говорливый и не тупорылый уж совсем. Ну там, хуё-маё, сэкс там хуекс, гавно вапрос – виртуально ебаца и тупой даун сможет, дело нехитрое, дрочи себе, да дрочи.

И чота там у них сладко так получилось, до того себя они раздрочили, што пошла маза о реальной ебле. Ну по горячим следам пока. А тут ещо этот чорт масла в огонь подливает, дескать, я был с тобой неискренен, дескать, мы тут напару с приятелем дрочим на тебя, оба вне себя от щястья, давай типо втроём устроим реальный ацкий розврат, типо, мы ребята солидные, порядочные и в некотором смысле даже семейные.

Девка реально повелась. Што в опщем и не удивительно, ибо девки, хоть это и банально, но ушами ведуцца на всякую хуйню. А эти ребята на пару ей ушки реально подгрузили, мармелад там, цветы и вся хуйня. И главное выясняецца, што территориально они практически рядом находяцца, ну в Читать далее...

Louren (18:48) :
привет, любимый!!!!!!!!!!
Ыстонетс (18:48) :
здаров Лориско
Louren (18:48) :
как ты, милый????
Ыстонетс (18:49) :
хуйово, болею...
Louren (18:49) :
чем???? ты че??? тебя полечить???
Ыстонетс (18:50) :
это не лечиццо, это ампутируеццо только
Louren (18:50) :
ааа.......че, так давно ни-ни что ли?????
Ыстонетс (18:52) :
наабарот какрас
Louren (18:53) :
пора уже???.....так давай)))))))
Ыстонетс (18:56) :
што давать???
Louren (18:56) :
соррри.......даю я)))))
Ыстонетс (18:57) :
пагодь, када сосут - берут..
Louren (18:58) :
так я об ентом как раз)))))))
Ыстонетс (18:58) :
т.е. сосать ты готова ужэ?
Louren (18:59) :
всегда готова!!!!!!!!!!!
Ыстонетс (19:00) :
ну тогда я тебя записываю на среду
Louren (19:01) :
у меня экзамен....не можжжжу :-(
Ыстонетс (19:02) :
ну тогда следущая среда
Louren (19:02) :
а че тока среда??()))))))
Ыстонетс (19:03) :
среда - минетный день
Louren (19:04) :
а остальные??
Ыстонетс (19:05) :
понедельник - ебля
вторник - ебля скота
про среду ты ужэ знаешь
четверг - снова ебля
пятница - сетевая ебля
суббота - минет и ебля
воскресенье - сонетарный день
Louren (19:06) :
любимый......а када ебаццца??
Ыстонетс (19:06) :
с кем?
Louren (19:06) :
нам!
Ыстонетс (19:06) :
зачем?
Louren (19:07) :
для кайфа)))
Ыстонетс (19:07) :
для кайфа - минет
Louren (19:07) :
а ебля для чего???
Ыстонетс (19:08) :
ебля для размножэния
Louren (19:08) :
ооооо, так мы предохранимся!
Ыстонетс (19:09) :
ну и смысл тогда в ебле?
Louren (19:09) :
удовольствие!
Ыстонетс (19:09) :
в ебле??? да ты чото путаешь Лорка!!!
Louren (19:10) :
а в траханьи!!?
Ыстонетс (19:10) :
ну это сматря чем, куда и каво трахать
Louren (19:10) :
фигня!!!!!.. это всегда кайФ))
Ыстонетс (19:11) :
можэт сночала минет всётаки?
Louren (19:11) :
конечно....думаю где!
Ыстонетс (19:12) :
думай Лорка, в машыне вить не палучиццо...
Louren (19:12) :
ага....неудобно!)))
Ыстонетс (19:13) :
так што думай давай...
Louren (19:13) :
а ты думать да????
Ыстонетс (19:13) :
я не думать, я достовать из шыроких штанин

весёлые сторушки на дамочкеру...


[показать]