меняю сетевой статус на денежные знаки.

Значет по поводу тусы прошэдшей:

клёва было, вот тока молодёж мозги ебёт с ВИПзалом. обламалось им туда попасть, вот и брызжут пеной. хули, дети...

Лично я в ВИП зале толком то и не сидел, я туда ходил поссать и пива купить без очереди. большэ там делать было нехуй. если тока поебацца за зановеской, но зановесок я там не видел чота.

ну как бы и всё. а конкурсы мне до пезды как то. пусть в них дети участвуют.

FOTKI

http://damochka.pri.ee

http://www.damochadcy.nm.ru/index.htm

http://sezi.tk

http://www.photofile.ru/default/do.php?aid=257525&np=y

http://photofile.ru/default/do.php?aid=257238&np=y

http://foto.rambler.ru/users/olders/

http://zzzzz.dyn.ee/damochka/

http://fota.mota.ru/view.php?id=16840

Лично для меня все страхи деляцца на две категории: Жывотные и Высокоорганизованные.

С жывотными страхами всё панятно. Они есть пачти у каждого. Например страх помереть внезапно. Или жэ так жэ внезапно заразицца трипером.

Боязьнь высоты тожэ страх жывотный, лично я её боюсь просто как чокнутый. Вопщем жывотные страхи они общеизвесны и росказывать про них как то не интересно.

Другое дело - страхи высокой организации. Один из самых сильных это канешно прилюдно обосрацца. В прямом смысле этого слова. Обоссаццо канешно тожэ неприятно, но не страшно.

Я иногда в холодном поту просыпаюсь из-за таво што сниццо мне, будто я на приёме каком важном, весь такой в смокинге и Опс!!! и абасрался неожыданно. Или жэ наабарот, сижуя значит я в сартире, сру себе спакойно, тужусь, пердю там... вопщем сру. и тут опять Опс!!! стенки туалета падают, а вакруг люди ходют или опять жэ прийом какой то...

карочи ужос!!!

Есть страхи послабжэ, ну, например, страх наебнуцца с лесницы и порвать штоны новые жынсовые...

Или жэ еду я в машине, а бензину у меня пачти на нуле, и тут Опс!!! пробка. а ещё и зима на дворе, холодно, а бензин кончился!!! пездец!!! это дажэ пострашнее штонов будет.

ну есть ещё куча мелких таких страхов, вот , например, до сих пор дорожную полицыю баюсь, года три ездил то без прав, то без страховки, то без техосмотра, и теперь када их вижу, под коленками трисёцца...

ну ладно, про меня хватит, а чего боишся ты, дорогой друх????

Пол: M Возраст:31	1-10 A: 5 B: 8 C: 3 E: 7 F: 3 G: 6 H: 6 I: 6 L: 6 M: 7 N: 3 Q: 8 Q1:7 Q2:8 Q3:7 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Внемание!!!
В рамках программы "Приведи свой двор в порядок" проводицца открытый чемпионат Таллинна по минету.

В качестве участников приглошаются все жэлающие. Главным призом будет путёвка на двоих в Тунис в пятизвёздочный отель на неделю. Бронзовым и серебрянным призёрам будут вручены мобильные телефоны и кофеварки соответственно

Отборочные туры будут проходить на консперативных квартирах и в автомобиле. Вне конкурса к финалу будут допускаться жытели ближнего (Привет Папа Римская) и дальнего (некому привет передавать пачимуто) зарубежья. Финал пройдёт в фойе бара "Ылеторн" 2-ого Января 2005 года.

После финала будут проведены показательные выступления призёров и фуршэт. После чего все едут в парк "Кадриорг" убирать жолтые листья (зелёные пока уберать не надо).

Все жэлающие принять участие оставляют заявки тут

какая то пора у меня настала пездецовая, со всех сторон одни пездецы сплошные, вот и севодня ачиридной пездетс приключился.

пришлося мне вчера ночью писать деловое песьмо на руском езыке. ну хуле, написал, проверил ошыпки.

ещё раз проверил ошыпки.

и ещё раз.

отправил.


тока што снова прочитал это песьмо - охуел. ошыбок штук десять, не щитая зопятых пропущенных.

а с другой стороны ебали мы и деловую переписку тожэ.

срочна куплю пистолет или два кило мышьяка для уничтожэния трицатилетних недойобаных дур.

дополнение: и патронов канешно тожэ куплю ибо ещё и окружэние дур перестрилять нужно...

это жэ рехнуццо можно от такой хуйни нездоровой.

ходить к доктору это пездетс.
ходить к доктору по знакомству это пездетс вдвойне.

а по знакомству через тёщу это вапще дикость.

а если ещё и знакомство такое типа три раза в лифте виделись, то проще сразу застрелицца нахуй.

а ещё очень радуют фотки девок на фоне ковра.

это лучшэ чем на фоне дверного проёма, но хужэ чем с цветами в руках...

Говоришь девке што у неё клёвые сиськи и она тебя без разговоров в игнор ставит.

бабы - дуры.

старость - это када молодёжная мода начинает бесить.

я ужэ года два старый.

или дажэ три.

карочи у меня похерелась вся база данных из аутлука.

все одреса пропали нахуй.

уважаемые, те с кем я раньше переписывался по мылу, отправте мне контрольное письмецо. Адрис прежний revitaks@hot.ee

это канешно здорово вырожать симпатии и любви всякие анонимно.

 

так жэ здорово послать ананима в нахуй.

 

увожаимый аноним, идите нахуй со своей любовью.

 

или признайся, штоп я знал на какво дрочить теперь.

Ыстонетс (1:12) :
кстате, от куда ты???
Ыстонетс (1:13) :
КИСА ТЫ АБИДЕЛАСЬ? Читать далее

сиськи маленькие, ляшки толстые, ну нахуй....

Советы начинающим:

1. совет первый. для всяких маленьких девочек, начинающих и страдающих ниской самооцэнкой: заводите себе дневник и начанаите выкладывать туда всякую хуйню скопированную из жэнских сайтов, с онегдотару. особо продвинутые могут зацытировать Мароками или ещё какова нибуть извесного песателя.

При этом текст жэлательно делить на апзаццы, ну примерно как у меня, штоп четать удобнее было. и в таком режыме надо пробыть около месяца. крайне жэлательно выкладывать новые посты раз в два-три дня.

можэно ещё отвечать на коментарии. это тожэ несомненно повысит ваш сетевой статус.

народу нравиццо...

а теперь самое главное: в один прекрасный день нужно выложить спецальный пост, в котором говориццо, што мол я, хозяйка (хозяин) дневника, дура, страшная и крайне неебабельна для опщества.

в течении двух трёх-дней у вас будет как минимум дюжына коментов, из которых вы узнаите, что вы кросавицца ниибацца, умная, ну примерно как какой нибудь Лобачевский и канешно жэ ебабельна во все вазможные отверстия.

2. есть вариант на много проще. находите какой нить сильно читаемый дневник. и оставляите камент, типо хозяйка дура, уродина и ебать её никто и никогда не подпишэцца.

через пол дня ваш сетевой статус взлетит на несколько десятков пунктов.

народу не нравиццо...

я вот думаю што Раки должны любить в основном раком.

вот такие вот светлые мысли.

Дествительно пришло время эту тему роскрыть. Ибо куда не плюнь всегда попадёшь в жэнщину в той или иной степени недоёбаную. Ладно бы это не косалось миня лично, и похуй бы мне тогда до всего этого. Но когда дело до рукоприклацтва доходит, я начинаю нервничать и гнуть очки особенно отчаяным.

И так о недоёбах. Бывает Н. тихий такой, семейный. Он проктически безвреден для здоровья мущины. Лечицца буквально в течении часа-двух. Это самая лёхкая форма Н. Возникает обычно с пятницы на воскресенье, когда время на еблю не остаёцца савиршэнно. Такой Н. обычно присущь домохозяйкам и жэнщинам простых професий (мотальщицы, прядильщицы, шпалоуклачицы)

Следущая форма Н не сильно отличаецца от предыдущего. Т.е. если увеличить интэрвал между еблей вдвое, то получицца как рас вот эта стадия. Обычно она присуща жэнщинам находящимся на боле-менее ответственных постах. Например участковые милицыонеры, бухгалтеры, иногда водительницы тромваев.

В отличии от предыдущей категории, в которую жэнщины попадают исключительна из-за мужскова распиздяйства, в этой категории жэнщины оказываюцца из-за своих профисиональных омбицый. То им отчёт делать нужно, то заебало их всё на работе. То у них голова болит. Выход из такова Н возможэн, причом без особых усилий. О способах выхода читайте в жэнцких журналах.

Всё. На этом безопасный недоёб заканчиваецца, дальшэ идут формы хроническо-паталогического хорактера. Вот тут ужэ с клосификацией тяжко. Тут ужэ фиг знает во што это можэт вылицца. Паэтому буду просто преречлять формы, не расставляя их по степени тяжэсти.

Недоёп любовно-эгоистичный: я люблю этого козла, блять, какой жэ он козёл, но я ево люблю. Наверно люблю. Да ваще, как можно любить такова козла? Блять, ебаца хочеца сильно, но звонить этому козлу не буду. Пусть сам звонит, козёл такой. Блять, ужэ неделю не звонит. Ну и хуй с ним. Сама звнить не буду. Недостоин. Сука. Апять не пазванил. Козёл такой. А эта дура ему каждый день звонит. Авца. Нахуй он ей? Он жэ лысый и страшный. Да каму он ваще нужэн? Казёл. Ужэ месяц не звонит. Пайду в дискотеку пазнакомлюсь. Там не такие казлы как этот. Блять, какие они все уёпки! Старые все, лысые, толстые, страшные, худучие, в прыщах, малалетки. Не, мой козёл самый лучший. Наверно. Хатя хуй знает. Ужэ пол года не звонит. Да вапще все мужики козлы.

Недоёп высоко художэственный: Ой, вчира на приёме была. Швецкий посол мне руку цыловал. Но я его не хочу. Он меня совсем не возбуждает. На прошлой неделе была в магазине, видела охранника. Такой лапушка. Хочу ево. Именно его. О боги, как я ево хочу. А этот гандон на миня дажэ не смотрит. Севодня подошла к нему близко-близко и патёрлась сиськами об нево. Пасматрел как на дуру. Хам. Придурок. Импатент. Калека. Пайду в автосервис. Там такой мачо работает. Я када ево вижу, пряма таки кончаю сразу. У нево такие плечи. Я за нево всю жызьнь мечтала. Блять, ну какой жэ мудак всётаки, ну што ему жалко выебать красивую жэнщину? Пидор он наверно. Гамасек хуев. Ну и похуй. Все мужики пидоры.

Скарее всево есть и другие формы, но мне этих вышэ крыши хватает.


Ну и апогей канешно это Новодворская. Тут без коментариев.

Ваше мнение, господа.

И дамы тожэ.

сёдня афаризм придумал:

Все бабы как жопой чуют што не на тот хуй содяцца.

пользуйтесь, можыте дажэ копирайты не ставить.