Меня ффиг сейчас поймешь... Всё меняется через несколько минут.... Со мной что-то творится... Во мне всё с каждым днем просыпается кошка...
[показать]Весна- это она виновата... УУУУУУУУ..... гармоны играют..... дурдом.... Она на меня так влияет...Как в песни у Круга:
Весна опять пришла,
И лучики тепла,
Доверчиво глядят, в моё, окно,
Опять защимет грудь,
И в душу влезет грусть.
Это прям про меня.... не ХОЧУ ЕЁ.....
ЧТО ДЕЛАТЬ???????? СХОЖУ С УМА.........

Было дело летом. Мы собрались с мамой на поминки, моей двоюродной бабушки. 40 дней, как схоронили. Решили не ехать на машине, а добраться тралликом. Сели на траллик. Проехали пару остановок, а в траллике то жарко, бабки, дедки(воняет) . Стало плохо, решили пройтись пешкарика
Пошли дворами. Шли и разговаривали о закатке и о всём таком. Проходили мимо одного странного дерева. А было оно странно тем , что на нем ягоды какие-то не понятные росли. Плод был в форме сливы, то ли вишни, вообщем не понятный. Мы, как эксперты, решили узнать, чтож это за плод. И, увидев под деревом что-то похожее на эту ягоду, направились к нему. Подошли, взяли "это" и давай разнюхивать, разглядывать.
Я долго так смотрела и думала, что "это" что-то мне напоминает Мама решила попробывать на вкус. И тут меня осинило . Мама, у меня такое ощущение , что это какашки козы!?!?!?! Мама смотрела, смотрела, и сказала:" что неее не похоже!". Я смотрю её рука направилась ко рту, и тут я предложила разломать и посмотреть, есть там косточка или нет(если есть, значит ягода, а уж если нет то..... ). Разломали, косточки не оказалось.
И тут на нас напал хихи... Оказалось, что это не ягода, а козья какшка, уже долгое время лежавшая и затвердевшая. И всё то время которое мы шли , мы смеялись. Как представим картину, что это хамячим, так сразу же смеемся....

Люди, идет весна, и я чувствую, что во мне стала просыпаться кошечка... ОЙ ёёй... Плохо дело....
[показать]

Было это в Киеве. Люди праздновали. У них была "бухалка". Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно,
в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и намерениями. Hо! В тот самый момент, когда он остановился, и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД:

однажды сидя ночью в общаге мы заговорили о знаках зодиака кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора(до этого она просто слушала) выдала - "А я как раком родилась, так раком и помру" что с нами было можно не писать.

Скачала столько прикольных песенок . Вот теперь сижу и балдею.....
[показать]

Приветствую нового ПЧ Maximum69. Рада тебя видеть:)

Дорогие мои мужчинки, С наступающим Вас.
Я Вас люблю!
[показать]
Старый охотник сел на пенек,
Ох, и тяжелый сегодня денёк.
Долго над лесом летали штаны-
Вот это подлое эхо войны.

Люди у меня еще одна звездень:) Круто:) Спасибки всем:)
[показать]

С каждым днем узнаю о себе всё больше и больше... Вчера мне сказали, что я "Пожерательница сердец", сегодня мне сказали, что я, "холодная стерва", до этого значит была простой.... Как интересно...
Сегодня"Прощеное воскресенье" и я решила попросить прощенье, у всех Вас...




Простите меня!

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что за диагноз у меня?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Так в падлу в дневнике писать(((((((((( Вот думаю, может выкинуть дневник????:(

1. ФИО - Головин А.В.<<< фото 3x4

2. Хобби - собираю игрушки от киндер-сюрприза, считаю себя очень умным, т.к. игрушку с надписью от 3-х до 5-ти лет собираю всего лишь за неделю

3. Возраст - почти взрослый

4.Вес - Живой убойный вес вместе с гам*ом 87 кг (ничего себе кабанчик, да?!)

5. Рост - один семь восемь эс эм

6. Кумиры - Бивес и Батхет

7. Армия - командир огневого взвода 155 мм самоходных гаубиц. Карательный дивизион. Офицер запаса - лейтенант.

8. Что для Вас главное при приеме на работу - вынуть серьгу из уха, не вкатываться на роликах в отдел кадров, придти на собеседование не очень пьяным

9. Способы борьбы с конкурентами и врагами - ПЕРВЫЙ способ: сварить из них полную ванну супа и месяца два им наслаждаться (со временем обещаю добавить сюда рецепт), ВТОРОЙ способ: купите гаубицу (на худой конец миномет, хотя гаубица лучше - у нее дуло ширше), затем скачайте мою прогу по стрельбе и управлению огнем артиллерии 3Мб в архиве и бомбите ваших недругов по самые уши (Радиус падения снаряда до 150 км с закрытой огневой позиции)

10. Владеите ли языками - Да свободно достаю им до носа

11. Любимое блюдо - девушка под майонезом (рецепт ниже)

12. Вредные привычки - в редких случаях не пью

13. Опыт работы - (Число 13 в анкете не счастливое, поэтому на вопрос №13 отвечать не буду)

14. Ваши пожелания работодателю- ВОЗЬМИТЕ ПОЖАЛУЙСТА МЕНЯ К ВАМ НА РАБОТУ МИНИМУМ ЗА 150 У.Е. я для вас все сделаю.

Трое третьекурстников, смывшись в самоволку, в изрядном подпитии гуляют по городу (слава Богу в гражданке). Впереди идет красивая деваха. Один из них, в полный голос, чтоб слышала она, на всю улицу восхищенно изрекает: "И кто-тож ее е@ет!". Девушка оборачивается и с милой улыбкой, ничуть не тише: "Я могу его попросить, он и тебя вые@ет!".

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
Правильно=) Депутату ставят клизму.

Вот скажите мне пожалуйста, что за жопа происходит в моей семье. Когда эти неудачи закончатся!!!!:fire: У моей мамы нет живого места на теле... Она столько операций перенесла.....То позвоночник, то щетовидка, то пальцы,еще какая-то хрень, а теперь вот на пятке опухоль какая-то... Завтра прооперируют... Хрен поймешь что происходит.... Проклятье какое-то....

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице=)))))))))))))0
[показать]

Сегодня состоялся разговор с мамой. Я у нее спросила: " мама, если моим мужем станет человек старше меня на 17 лет, у тебя не какого шока не будет?".
Сказала, что нет, но смотрю, что насторожилась.... И сразу же пошли допросы=) Какая разница сколько человеку лет, если ты его любишь и тебе с ним интересно, да и с жильем все впорядке и зп хорошая!!!!!
Все ли считают что года это важно????

Я тихо офигеваю =) Почистила свою аську. Выкинула человек 50, если не больше=) Думаю, ну все хорошо убралась... Так нет они опять меня нашли и просят общения....=) Скоро буду расписание составлять кто когда=) Я тут как психиатр....
А на этой недели одни турки были. У меня такое ощущение, что я замуж выйду за какого-то турка или за грузина и т.д, но не за русского . А это ощущение сложилось из-за того , что и в реальной жизни и в аське со мной знакомятся одни турки, грузины, чеченцы и т.д. Но если честно, то мне больше нравится общаться по аське с турками, чем с русскими...
Но что больше меня убивает, это то, что существуют такие уроды, которые тебе начинают грубить....Они начинают всячески материться... Думают что они меня этим удивят... Я их быстро успакаиваю.... Матерюсь, но по -молдавски.... У них идет долгое молчание и они впадают в маленькое не ловкое положение, и начинают сразу же спрашивать: " что это за хрень?". Я им переважу и отправляю в игнор...
Были правда случаи, когда они делали себе другую аську для того, чтоб я им скзала пару матов по-молдавски.... Извращенцы=)
У кого-то было такое, что общались, а потом вас просто так посылать начали?
P.S. ответьте пожайлуста... :) Спасибо за ранее...:)

Ураааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У меня новый ПЧ Располагайся по удобней=))))))))))) Рада тебя видеть=))))
Naty_Leeloo
Клево еще один ПЧ..... Я рада , что ты со мной;)ВЕСЫ