при нынешних холодах
[430x500]

Стащил у Иная_Я
[699x494]

События, описываемые в этом постинге, реальны, имена главных действующих лиц не называются.

На прошлой неделе в Санкт-Петербурге из самолёта, прилетевшего из Турции, вышел человек с высокой температурой, отвратительным самочувствием и прочими признаками гриппа. Мужчина обратился в свою районную поликлинику, опасаясь, как бы он не заболел птичьим гриппом. Врач поликлиники сказал, что понятия не имеет, как отличить обычный грипп от всех его прочих модификаций. Тогда гражданка В., сестра супруги больного, будучи энергичным человеком с большими связями, вызвала к мужчине специалистов из частной клиники имени Пирогова. Те, в свою очередь, повторили, что они совершенно не имеют понятия как дифференцировать обычный вирус гриппа от птичьего, да и медикаментов от него нет ни у медиков, ни в аптеках города. Тогда гражданка В. Вызвала на дом журналистов из ТРК «Петербург 5-й канал», которые, в своё время заверяли, что Россия и, в частности, Санкт-Петербург готов к отражению этой напасти. В тот же день и на следующий телевизионщики раздули весьма масштабный скандал, сделав из видео-репортажа целую многосерийную эпопею. Пока поднимался на уши главный здравоохранитель северной столицы и вместе с ним – весь город, мужчина уже успел… Выздороветь!!! У него была обычная простуда, даже не грипп, что не смогли определить даже врачи из Пироговской клиники!

В связи с этим, я в очередной раз убедился в неколебимой верности двух афоризмов:
афоризме пациента – «чтобы лечиться – нужно здоровье»;
афоризме врачей – «иных уж нет, других – долечим».

Что ж, здоровья вам, дамы и господа, здоровья, и побольше, чтобы перенести все реалии нашей жизни!

Я сдал последнюю сессию! Всё! Осталась предзащита диплома в апреле, госэкзамен и защита диплома в июне!!!

Сдана страшная хренотень – налогообложение!

Что такое налогообложение? На эту тему смотри предпредыдущий пост "Сессия, млять", где описывается замечательный календарик.

Если ко всем экзаменам я готовился, как правило, совершенно «на шару» и через бутылку с чем-нибудь покрепче, то к последнему, налогообложению, даже мне пришлось подойти более обстоятельным образом!
На столько обстоятельно, что даже при наличии сверхмощной нервной системы, более того – почти непрошибаемой, мне по ночам снилось, как я решаю задачки на вычисление налога на прибыль организаций, НДС к уплате/возмещению и прочее…

Даже звонил одному приятелю, работающему в налоговых органах, пытался его расспросить что к чему. Ответ меня убил: «А я почём знаю?»
Как, – удивился я, – ты ж всё проверяешь!
Так я проверяю только то, что сам знаю, – лаконично парировал он.

И как при всём при этом у нас федеральный бюджет который год уже профицитный???

В последний день перед экзаменом я решил пойти по отработанной за пять лет схеме – открыть материал, и начать его читать, параллельно слушая Pink Floyd и вливая в себя литры горючего. Так и сделал – открыл Налоговый кодекс Российской Федерации (будь он неладен) и начал его читать как обычную художественную литературу, врубил музыку, влил в себя 33 богатыря (11 пол-литровых бутылок пива «три богатыря») и грамм 250 – 300 виски Jim Beam. Эта схема действий способствовала пониманию, как решить задачи с массой всяких налоговых вычетов для просчёта НДФЛ (социальные, имущественные и прочие вычеты) и вычетов для сокращения налогооблагаемой базы при исчислении налога на прибыль организаций, работающих и по обычной системе учёта отчётности и налогообложения, и по специальным режимам – УСН и ЕНВД (упрощённая система налогообложения и налог на вменённый доход соответственно).
Непосредственно перед экзаменом ещё грамм 300. Результат – «хорошо»!

Вашим отражением является Правосудие

Сила и независимость, закон кармы, нейтрализация враждебных сил. Весы. Жизнь уравновешивается, вы обретаете устойчивость позиции; очищение, духовная власть. Для вас характерен разлад между чувством и разумом, но в ваших силах обрести желаемое равновесие, потому что внутренний стимул побуждает вас к росту и развитию и достижению целей.

Пройти тест

Хех, и так, с задротой под названием «международные финансы», прошедшие 11-го числа, разобрались на «хорошо», осталось разобраться с ещё большим геморром, грядущим 17-го числа, именуемым «налогообложение».

Каждый раз, когда слышу что-либо связанное с налоговой системой РФ, вспоминаю календарь на 2003-й год, выпущенный консалтинговым агентством «Что Делать Консалт», на котором каждый месяц сопровождался прикольной фоткой и цитатой кого-нибудь из великих. Так вот, там было фото одной бухгалтерши, читавшей Налоговый Кодекс Российской Федерации, при этом глаза у этой бухгалтерши съехались в кучу от удивления и непонимания. Всё это благолепие было дополнено афоризмом великого стоика Марка Аврелия: «Гнаться за невозможным – безумие».

Ой, как мне это сейчас актуально!!!

...от музыки...
[600x800]

Помните, была фотка: http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=663970&jpostid=8125706

Теперь с басом!!!
[700x525]

http://www.livejournal.com/users/metelb/ и http://www.livejournal.com/users/peter_dementyev/
[700x525]

SuperSonic и Туманная
[700x525]

SuperSonic и Туманная
[700x525]

SuperSonic и Туманная
[700x525]

Сэр Джон 2
[600x800]

Сэр Джон 1
[600x800]

Полетели? 2
[700x525]

Полетели? 1
[700x525]

Пути
Ко
Всем
Церквам
Ключи
К
Семи
Замка'м
Идти
На
Свет
Найти
Завет
Стрелять
Словами
В
Упор
Петлять
Хотя
Вокруг
Простор

Будь
Собой
Играй
С
Мечтой
Живи
С
Душой
Стремись
В
Полёт
Играй
С
Огнём
Давай
Споём
О
Том
Что
Счастье
Ждёт

20.12.2005
[700x525]

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку&hellip Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.
ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

ПЕРВОЕ БРИТЬЕ
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

ПЕРВАЯ МАШИНА,
ПЕРВАЯ АВАРИЯ
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих Читать далее...

.
[700x525]

.
[700x525]