Это цитата сообщения Mis_GarmoniYa Оригинальное сообщение

Жизнь несправедливая штука!



Если мужчина разглядывает других женщин, - это их природа.
Если женщина посматривает на других мужчин, - то она неверна.
* * *
Если женщина встречается с каким-нибудь горемыкой, - то она дура.
Если с миллионером, - то расчётлива.
* * *
Если мужчина в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если женщина в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
* * *
Если мужчину видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если женщину видят с более молодым, - это потому, что ей срочно понадобилось это.
* * *
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
* * *
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
* * *
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
* * *
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
* * *
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
* * *
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
* * *
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
* * *
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.
* * *
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
* * *
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
* * *
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
* * *
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
* * *
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
* * *
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
* * *
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
ПостЫ для цитатника

Басист найден!
Чувак крут!
Чувак наш!

В декабре мы взорвём этот город!!!

Это цитата сообщения SurreMus Оригинальное сообщение

городской транспорт Москвы

http://msk.rusavtobus.ru

Самый лучший сайт для определения, как лучше всего добраться из пункта А в пункт Б на городском транспорте. Знает все автобусы, троллейбусы, трамваи, маршрутки, метро, электрички и пешие улочки. Очень удобная штука, которая меня часто выручает :)

Для питерцев есть аналог - http://spb.rusavtobus.ru
Ещё там, кажется, есть разделы для Нижнего и Екатеринбурга.

На чём сейчас играют музыку? Любой стиль – инструменты, как правило, те же: Fender, Gibson, Ibanez.

Зашли мы тут несколько недель назад после очередной репетиции с героями-гитаристами JamMin’ Hats в недавно открывшийся музыкальный магазин Rock Planet на Загородном пр., д. 40.
Висят там всякие разные фирменные Гибсоны, японский «Стратокастер» с флойд-роузом (мечта нашего Дани «Джексона» - он эту гитару слюной залил), Эпифоны всякие…
И среди них я заметил одну гитару, с которой у меня свои ассоциации, чуть ли не со школьных времён. Я такую же видел в руках Джона Леннона, Пера Гессле из Roxette и, конечно же, своего любимого исполнителя - Джона Фогерти.
Поскольку я сам на гитаре могу сообразить только три аккорда, да и то не бог весть как – попросил Дона воткнуть сей раритет в ламповый комбо и протестировать.
ЗВУК!!!!!!!!!
В этот звук я влюбился, когда мне было 8 лет и я впервые услышал Битлов и Криденс!
Как известно, Фендеры (что «Телек», что «Страт»), особенно снабженные звучками-синглами, дают стеклянный звук, песочат, Гибсоны, напротив, «вооруженные» хамбакерами, дают мощный и жирный звук.
Эта гитара в плане саунда сбалансирована просто потрясающе!
Врубать такое, конечно, рекомендуется во что-нибудь тоже винтажное, какой-нибудь VOX, и не сильно давить на перегруз, максимум – естественный overdrive – не более.
Дон, конечно, был не удовлетворён удобством игры, т.к. он привык и практически сросся со своим Gretsch Electromatic, а тестируемая гитара весьма специфична и грифом, и мензурой.
Но звуком мы насладились оба…

Итак, речь идёт о гитаре Rickenbacker, 325 модели.
Всем френдам-гитаристам настоятельно советую зайти и самим протестировать этот инструмент!!!

Некоторые исторические справки из Википедии:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Rickenbacker

Совсем немного инфы тут:
http://www.vintageguitar.ru/ru/guitar/guitar/rick/

Достаточно хороший обзор и подробный отзыв о 325 модели:
http://gitara.zaural.ru/content/view/69/31/

То же о моделях 320/330/340
http://gitara.zaural.ru/content/view/70/31/

Обзоры ещё двух раритетов:

Danelectro 59-DC
http://gitara.zaural.ru/content/view/34/31/

Gretsch Brian Setzer Hot Rod
http://gitara.zaural.ru/content/view/51/31/

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Антикризисные рецепты



[530x401]

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
   
2. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
   
3. Клинское тоже можно пить, в общем.
   
4. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина чем ваш любимый кент
   
5. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
   
6. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
   
7. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
   
8. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
   
9. Резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
   
10. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд.
    
11. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
    
12. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
    
13. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
    
14. Можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
    
15. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
    
16. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
    

Далее

Однако, забавно: пока я нахожусь в поисках басиста в нашу группу - нашёл уже барабанщицу, клавишницу и саксофониста. Тем не менее, место повелителя низких частот так и остаётся открытым!))
Такими темпами у нас скоро биг-бенд будет!))
Басисты выбираются по многим критериям, но кроме умения играть, ловить уже наработанные вещи и "качать", человек должен быть, что называется, НАШИМ.
Проще говоря - он должен быть "ШЛЯПОЙ"!!! Это, пожалуй, самый строгий критерий, по которому не прошёл ещё ни один из многих кандидатов))))

Заодно к десятку уже презентованных песен появились ещё несколько новых, весьма интересных.


А самым весёлым и безбашенным днём в последнее время является среда, потому что именно посреди рабочей недели проходят джемы (http://vkontakte.ru/club4619844) в клубе "Senoval" (http://vkontakte.ru/club3669497), где всегда хорошая музыка, приятные люди, возможность самому пошуметь и ещё и потреблять напитки в баре по скидкам 20% для участников всей этой музыкальной оргии!!!)))

Моя доволен)))))))

Потрясающую песню написал Joe Cocker - и нашей команде по стилю и идее она подходет для того, чтобы кавер сделать, и девушки-модели на фото-сесии, только заслышав эту тему, начинают очень эротично раздеваться... =))

http://ru.youtube.com/watch?v=p9yCvd86-P4

Портвейн "777", плавленый сырок «Дружба» и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон-ресторан

Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по херу, я - атеист

Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником"

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

Лысение есть процесс превращения головы в задницу, вначале по форме, потом по содержанию...

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Я, ты, он, она
Вместе мы ебем слона,
Двое в жопу, двое в нос,
Доведем слона до слез!

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

440 высказываний офицеров



"На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь." - Неизвестный прапорщик.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
Далее

Это цитата сообщения NoizeRSR Оригинальное сообщение

Студийная фотография (часть 4)

 

[556x797]

Фотостудия – взгляд изнутри

Фотографируя живую натуру, очень важным аспектом является то место, где именно вы будете ее снимать! Существует два основных места, где можно явить человека через фото во всей красе: природа и фотостудия.

На природе – модель находится, как бы, в своей естественной среде обитания. Буйство красок окружающей среды делает фотографию более красочной и более естественной, делая так, что Вам может показаться, что смотрите не на фотографию, а сквозь нее.

Съемка в фотостудии, наоборот, совсем не создана для того, чтобы проводить параллели между фотографией и реальным миром. Она призвана сделать любой живой или неодушевленный объект идеальным. Используя оптимальный угол падения света, и, фокусируясь на самых важных деталях, фотограф делает так чтобы объект не имел ни единого изъяна (после съемки, как правило, фотографии обрабатываются в Фотошопе, где убираются малейшие морщинки, прыщики и т.д.). Съемка в фотостудии может длиться часами, пока фотограф не подберет идеальное сочетание света и теней и оптимальный ракурс. Для студийной фотосъемки используется огромное количество реквизита (фоны, зонты, осветительные приборы, софтбоксы и отражатели для смягчения света и др.).

Теперь немного слов о наиболее частом обращении в фотостудию – сделать портретное фото. В искусстве фотографии, сделать портрет человека, совсем не означает показать его как на картине дедушку Ленина с каменным лицом. Портрет призван отобразить не только внешний облик, но и душу человека. Поэтому в данном случае фотограф должен выступать еще и в качестве режиссера, а клиент – актера. Глаза, мимика, позы, движения – все должно передавать внутреннюю сущность человека. В то время как фотостудия лишь помогает придать портрету пикантности окружающего пространства и идеальности оттенков.

Читать далее...

Это цитата сообщения NoizeRSR Оригинальное сообщение

Студийный свет (часть 3)

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Разбор закусок, или Разоблачение мифов об алкоголе

Разбор закусок, или Разоблачение мифов об алкоголе Что же первостепенно - еда или напитки? Некоторые считают, что в этом и заключается разница между славянами и остальными: мы закусываем, они запивают. Не в том смысле, что спиртное запивают минералкой, а в том, что алкоголем запивают пищу. То есть во главе угла стоит еда. Лишь определившись с основным блюдом, иностранные едоки будут думать, что к ней подать: вино, коньяк, коктейль или еще что. А для нас порой важнее определиться с напитком,а чем закусить, мы решаем уже потом. Гордиться, откровенно говоря, здесь нечем. Хотя справедливости ради надо заметить, что и в России далеко не все так делают - люди разные, и приоритеты у них неодинаковы. Но в любом случае, чтобы получить от застолья удовольствие высшей категории, алкоголь и закуски надо подобрать так, чтобы они находились в полной гармонии. При этом далеко не все общепринятые для этой части застолья правила на самом деле справедливы и применимы. Мы решили развеять некоторые застольные мифы о сочетаемости алкоголя с закусками.

Список приоритетов

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Мудрость на плакатах Esquire

[502x700]

Далее

Это цитата сообщения Anton_Pic Оригинальное сообщение

История СССР в обложках TIME

[показать]


Retrospective

++++++++++++

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

-=:::Носовой платок:::=-



[399x619]
Платки были созданы в конце XV века и предназначались для того, чтобы показывать статус владельца. Это сейчас индикатором социальных достижений может быть «Бентли» или «Ролекс», а пять столетий назад именно платок выполнял такую функцию. Большинство платков были шелковыми, расшитыми вручную. Ткань и ручная работа делали платок настоящим произведением искусства. Многие знатные люди общества желали иметь так же собственный вензель на платке, вышитый золотыми или серебряными нитями.

Читать далее...

Увидел у sadofff (http://sadofff.livejournal.com/)

"Жизнь - болванка. только жаль что не RW..."

Терпеть ненавижу всякие астрологические прогнозы, гороскопы и вообще всё, что связанно с знаками зодиака и годами "звериного" рождения, ибо стараюсь в это всё не верить.
Но, чёрт, правдиво - хоть убей!)))

Взял у  Мэган

Знак Овна наделяет своих подопечных сильнейшей энергетикой и стремлением быть первым во всем. Именно это иногда и подводит первопроходцев Зодиака – они проводят слишком времени в разнообразных состязаниях вместо того, чтобы преуспеть в сфере, которая является наиболее важной. Порой, сравнивая себя с другими, Овен ощущает дискомфорт из-за того, что достигнутые им результаты не столь впечатляющи, и добивается не того, что нужно ему, а того, что есть у других. Итак, непременным условием успеха – то есть, достижение ощущения удовлетворения собственной жизнью, – является правильная постановка цели и рациональное расходование своих сил.
Овнам часто осложняет жизнь неспособность сосредоточиться и долго сохранять интерес к чему-то одному. Терпением и постоянством представители этого знака не отличаются, именно поэтому им достаточно сложно долго сохранять романтические отношения. Многие считают Овнов настолько неспособными на верность, что в принципе не рассматривают связь с ними как нечто серьезное – и это тоже не способствует личному счастью представителей данного знака.
 

7 ключевых личных проблем Овнов, а затем по 7 ключевых же личных проблем прочих знаков

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

-=:::АНТИкризисные рецепты:::=-



1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.

Читать далее...

С развитием информационных технологий это очень легко:

http://www.desktopblues.lichtlabor.ch/

Увидел и стащил отсюда: http://toxa-vorozheev.livejournal.com/54757.html

Автор сего художественного произвединя Альберто Варгас.

Первый раз вижу Pin-Up на харперскую тему))
[699x598]