заффтра приезжает Настька... поеду ее встречать... до Шереметьево ехать черт знает сколько.. хорошо Серж меня повезет.. а то на своих двоих - не прикольно.. надо машину покупать и чем быстрее, тем лучше.. а то не удобно совсем.... интересно, меня отпустят на весь день с работы.... не охота пилить сюда... опять пьянка...
знакомый женится сегодня.. я так за него рада....
жизнь не стоит на месте.. это точно...

м-м-м-мяяяяяяффффффф-ф-ф-ф!.... как спать-то хоцца........

неужели на столько можно устать от человека???
почему п опрошествии какого-то периода времени ты перестаешь удивляться человеку.. ты знаешь что и когда он скажет, что сделает.. ты даже знаешь как он на тебя посмотрит...
и больше всего меня бесит манера делать виноватым других.. даже если ты был не адекватен..

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

Десять моментов
Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:

10) «Это что за хYйня?» - Мэр Хиросимы, 1945.
9) «Откуда же все эти еб@ные индейцы лезут?» - Кастер, 1877.
8) «Любой ебYчий идиот смог бы это понять!» - Энштейн, 1938.
7) «Hу бл& - прям вылитая она!» - Пикассо, 1926.
6) «Hу и как эту хYету доказывать?» - Пифагор, 126 до н. э.
5) «Что-что вы хотите на этом еб@ном потолке?» - Микеланжело, 1566.
4) «Hу и в какую это пиздY нас занесло?» - Амалия Эрхарт, 1937.
3) «Hу ни хYя себе - местами возможны осадки!» - Hой, 4314 до н. э.
2) «… Да ладно тебе! Кто же на хYй об этом узнает?» - Билл Клинтон, 1999.
1) «Hу бл& - кто же знал что они так охYено озвереют?» -Усама Бен Ладен, 2002.

http://fotoplenka.ru/compet/konkurs6/foto83867.htm



Проголосуйте, пожалуйста!! это супер-коШак)))))

вот это денек...
прям сейчас коней кинуть.. или подождать...
я никак не могу понять людей.. вообще...
почему человек, которого ты знаешь уже много лет, не может посадить свою жопу в машину и приехать к тебе... потому что тебе некогда... и тебе приходится ехать самой... тратить при этом гораздо больше времени... и только потому, что ему от этого никакой выгоды..
и с другой стороны... совсем другой человек, которого знаю от силы полгода.. только стоило попросить.. и он готов вставать в черт знает какую рань.. ехать черт знает куда... и черт знает за чем... хотя ему от этого...

и поччему жизнь всегда играет на контрастах......

чует мое сердце - это какой-то ПМС.....

боже... ну почему мужики такие козлы....а........

Компьютерщик это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

по статистике отмороженных больше, чем ошпаренных)

ем мороженое... хрю.. ффкусное.. кедровое))))

а еще.... еще... еще я купила билеты в Питер!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!!!!!!:pri:

боже мой.. как же я не хочу заффтра на работу....

ушла.. всем чичастливо!!!

Это цитата сообщения Барабас Оригинальное сообщение

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе !!!
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

блин.. как же больно ему думать... а я, гадина такая, заставляю...:krest:

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит . Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

ну и что???????????????