Я когда-то перед самим рождением видел сына на УЗИ, очень волнительно было. Большой, вот-вот мой... необычные ощущения. Тут вчера одна хорошая добрая женщина прислала мне фотографию возможного будущего меня... это очень схожие ощущения.
Новые ботинки, пока на картинке. Визуализируем чтобы всё было хорошо и подошло с первого раза... я то я что-то разучился уже получать хорошие новости.
[505x700]

По снегу к нам пришла ещё не вся она,
И всё же для души... она... Весна.
Как сложится не знать, не одолжить, не взять,
Но лучше не молчи, надеждою дыши,
И если ты жива... пиши.

И дело всё не в том, что пуст наш тёплый дом,
И дело всё не в том, что есть с кем просто пить.
Признания не жгут, и тёплых рук не жмут,
А без весны душа не хочет в этом жить.

Запутанный рассказ про не двоих не нас,
Запутанный сюжет в котором смысла нет,
Всё скомкала собой... она ... Зима.
И этот белый снег, в нём тоже смысла нет,
Всё с чистого листа... даёт она... Весна.

И дело всё не в том, что труден полином,
И дело всё не в том, что сразу не решить.
И будет мне сложней, стоять среди людей,
Но если ты со мной, мы оба сможем жить.

И вот она пришла, уже почти Весна,
Усталая надежда, но преданно жива,
Я допишу про нас, правдивый наш рассказ,
Откроем вместе дверь, я верю и ты верь,
Всё с чистого листа, ты верь.

И дело только в том, наш мир - наш общий дом,
Поняв наш вечный танец, ведь я всего лишь ты,
Глаза открыв увижу, обняв тебя за плечи,
По талому по снегу твои ко мне следы.

Да пусть придёт Весна... она.

Тот, кто себя недооценивает, он конечно же скромняга, но сволочь по большому счёту. Ведь ни себе ни людям. Тот, кто себя переоценивает, он конечно же идиот, но тоже сволочь, усложняет всё и себе и людям. Но главная сволочь всё же тот, кто оценивает других. Эта сволочь хочет поднять самооценку, за счёт усложнения жизни другим, чем гарантировано переоценивает себя.

Жизнь каждого это - это бремя, чем больше хочешь в этой жизни, тем больший груз ответственности приходится брать в свою котомку. Мудрые знают, за каждый выброшенный из поклажи камень, жизнь тут же подкладывает ровно два таких же. Тащи, что взял на себя, нести легче не будет. Но ведь лучше узнать, на что ты способен и сколько перенёс, чем стыдливо вспоминать, сколько сбросил или не смог, объясняя скромностью.

То, что уже было с тобой, заново прожить не интересно. То, чего с тобой ещё не было - интересно но, страшно. Чтобы было не скучно и не страшно - смотри на свою жизнь глазами другого человека и старайся из всего увиденного придумать анекдот. Точно будет и не скучно и не страшно, ведь тот кто придумывает анекдоты - он точно не сволочь, всё для людей и очень может быть, что кто-то поможет нести твою котомку с поклажей и глаза свои подарит взглянуть на себя пару раз, так как есть, не оценивая.

... хорошо, что год не високосный.



[700x564]

... конечно не горят. Ты можешь её рвать, комкать, бросать в корзину, потом судорожно доставать, разглаживать, склеивать по кусочкам, потом в отчаянии бросить в огонь камина, чтобы уже всё... чтобы уже всё, раз и навсегда. А рукописи не горят. Всё что написано, невозможно уничтожить. Ты сам рукопись, чья-то мудрая рукопись, которую тебе иногда нет сил ни читать ни писать, ведь она про тебя... что-то ужасно не нравится, ах, ах, ах. Эмоции. Муки творчества, страдания по красоте смысла, бег от одиночества и поиск своего Бога и своей молитвы.
Да не бойся ты. Успокойся. Читай себя. Вот смотри, какое интересное начало! Люди приходят на эту землю, уходят, что-то делают, стараются. Приходят. Принимают. Отдают. Уходят. Не бойся правды. Раз ты есть, значит ты есть, и то какой ты - это весь смысл твоей рукописи, до которой тебе не дотянутся и не порвать... просто читай, думай, действуй, сопереживай и будь человеком. Будь просто тем, что можно передать дальше. Больно? Пройдёт! Трудности? Разрешатся... ничто не зря, ни что не написано без смысла. Живи ярко, искренне, вдохновенно... всё что ты можешь - это сделать свою рукопись интересной.
Рукописи не горят. Не трать силы на борьбу с тем, что тебе неподвластно. Воспринимай только любовь, а там где любовь, там и радость, счастье, красота и лёгкость. Воспринимай только любовь. Только ради любви написаны все эти рукописи, сделай свою жизнь интересной.

Новый день может эхом откликнется,
А быть может не там и не тут.
Жилы рвут тренировки Сизифовы,
Страхи Гоголя спать не дают.

И Жрецы собираясь над текстами,
Видят смыслы, которых не счесть,
Сотворяют из глины хорошее,
А потом принимают, что есть.

Камень жизни, как трон и надгробие,
Ты взойдёшь на него, либо он.
Призываешь в молитвах подобие,
Разбуди и скажи это сон.

Не бывает задач без решения,
И дорог что ведут в никуда.
Не бывает любви без прощения,
Ведь душа побеждает всегда...

Новый год может, эхом откликнется,
Или милостью судного дня.
Я прощаю вас всех, люди добрые,
Я прошу вас, простите меня.

Если на небе закончатся звёзды,
Если всё в тучах и неумолимо,
Помните, даже за шаг до обрыва
То, что что вы кем-то очень любимы.

Если обрушились своды надежды,
Компас потерян и боль не принять,
Помните то, что вам кто-то навстречу,
Роет тоннель, чтоб спасти и обнять.

Если вы силы потратили в битве,
Тело всё в клочья, руки не поднять,
Верьте, что кто-то спешит Вам на помощь,
Раны закроет и даст подышать.

Если вы крылья свои потеряли,
Разбились о камни и некого звать,
Верьте, что кем-то вы очень любимы,
Он Вас отыщет и сможет поднять.

Если нет сил уже в лучшее верить,
Если отчаянье всё победило,
Просто старайтесь не думать о боли,
Верьте, вы очень кем-то любимы.

Нам для того и даровано сердце,
Чтобы искать и спасать у обрыва,
Тех, для кого мы как лучик надежды,
Тех, кем мы тоже очень любимы.

Нам для того и дарованы руки,
Нам для того и дарованы крылья...
Чтобы мы жили своих не теряя,
Особенно тех, кем мы очень любимы.

Кто-то стащил мои оранжировки из контакта, выложил в сеть под видом музыки. Оно конечно приятно, что нашлись ценители, только теперь нужно думать в следующий раз, что этот старший стащит из того, про что ты не знаешь.

http://moozlove.ru/songster/Olavit

Композиция 21 ноября про Лирушников!)

У всякой басни есть февраль, есть горизонт и вертикаль, есть нить сюжета к повторенью и есть мораль... а ну её. Что-то пролетает, запишу... зима уже идёт на лето, зима - пустое... ну её.

Моралистов в мире много. И изобретать ничего не надо, всё давно придумано, бери что по душе и продолжай. Одни советуют иметь гордость, другие избегать гордыни, одни стараются учитывать мнение окружающих людей, другие слышать себя, одни предлагают быть активным творцом реальности, другие пассивным наблюдателем сюжета... я как-то никогда не возводил мораль в ранг особой ценности. Человек при желании может обосновать всё что угодно, была бы способность ценить, то что хочешь обосновать... лично я мораль недолюбливаю, её носитель часто распространяет свою мораль на других и меньше всего на себя. Иногда это очень заметно и становится из разряда: не можешь сам учи других. Я часто советую то, что не могу сам. Странно казалось бы, но единственное в чём всё сходится, люди одновременно и учат других и у них же учатся... и люди не меняются, их нужно принимать такими, как они есть. Единственное что доступно, это быть сегодня лучше себя самого вчера... или хотя бы не хуже. Инстинкты самосохранения - это не гордыня, это минимально допустимы уровень какой-никакой, но морали.
Мама любит рассказывать страшные истории, особенно про тех, кто умер. В основном в её понимании умирают от пьянки и курения. Жил человек жил, но частенько попивал, печень отожгла своё и умер человек... вот не пил бы в своё время, жил бы и жил... по версии мамы. Да, есть такие люди, для кого продолжительность жизни гораздо важнее её качества. В роду долгожители, может поэтому внутренний страх человека прожить меньше заставляет искать причины почему другие умирают и почему не умру я. Может быть... страх смерти ведь инстинкт. Он и она... вместе пили, вместе ходили обнявшись, вместе валялись в кустах возле конторы... оба высшее образование, смогли поднять детей, дети хорошие... и так невесело кончили, её на кладбище, его в дурку. Как по мне, люди прожили душа в душу, и наверное были счастливы, даже уйдя в порок рука об руку... для мамы потеря статуса всегда важнее проблем души. У нас мораль разная. Пьют значит - им чего-то не хватает, это больно, они выключают... чтобы было не больно.
Люди знают чего им не хватает, не все объяснить это могут. Людей нельзя разлучать с любимыми, матерей с детьми, детей с матерью, людей нельзя разлучать с мечтой, людей нельзя оставлять одних... все люди боятся собственной боли, поэтому ищут от неё спасения и часто самое первое средство - это русская традиция. Жаль, что потом наступает стадия, что этих уже ушедших в традицию нельзя разлучать со своей болью, ведь она становится родной и привычной, превращается в инстинкт, что эта боль и есть сама жизнь.

Достигнув зрелости человек понимает, что есть его жизнь. Это битва, а иногда даже жестокое сражение за своё спокойствие. Спокойствие самого себя, себя того самого внутреннего самого главного, тот который ты истинный, тот который ты - сущность, и сражение это очень часто болезненная битва с самим собой, с тем который ты внешний, с тем, каким ты проявлен в этом мире. Поединок со своей личностью. Личность всегда слаба в чём-то, ущербна, нуждается в излишествах и творит много ненужных проблем. Проблемы нужно решать, суетиться и нервничать, тем самым теряя своё спокойствие. То самое спокойствие, которое постигнешь однажды, как кайф беззаботной медитации и созерцания мира. Гармония - единственный способ существования на пути обретения своего счастья. Творчество - единственный способ не ломать старое, создавая новое. Радость - единственная мотивация к движению по пути обретения ещё большей радости.

Но не нужно обольщаться. Битва и сражение это удел самой жизни. Всякая радость, лишь только передышка...

Всё болезни от нервов. Вряд ли это истина. Скорее всего грубое обобщение.
Помните Кашпировского, Чумака, прочих целителей, которые входили в нашу жизнь ярким пятном чего-то нового и необычного. Даю установку... раз-два-три ты здоров. Ты полностью здоров. Народ изголодавшийся по вере в чудеса и просто по понятию "верить" самоотверженно рассаживался возле телеприёмников и внимал спасительному голосу. Уходили массово хронические болезни, рассасывались рубцы соединительных тканей, восстанавливались функции, появились учителя более тонкого плана Норбеков, Свияш, Касьян, Дикуль их было много. Слепые прозревали, паралитики восстанавливались, лежачие становились ходячими... появилась тема для понимания. Есть нечто, есть нечто незримое, но действенное, оно проникает в тебя даже через слова и творит чудеса исцеления. Все сходились на одном, что это вера. Если по настоящему поверить - то возможно.
Кто мог поверить - тот говорил, Вау, работает. Кто не мог - говорил, фигня всё это. Ровно тогда же стали массово проникать столпы и скрепы восточной и западной культуры в виде учений, практик, школ. Человек от природы любопытен и в голове каждого стали зарождаться на руинах коммунистического воспитания новые конструкции. Появилось устойчивое понятие духовности и того, что человек это не только тело.
Мне было сложно понять, что такое Шамбала и кто такие Махатмы, но мне легко удалось освоить технику автоматического письма и хождения в информационные поля. Мне было сложно научиться глазами видеть ауру человека, но было довольно доступно чувствовать руками энергии и научиться их различать. Мне было сложно читать церковные и около христианские писания, но было просто понять мораль Толстого, Достоевского, Булгакова особенно по пересказам людей изучающих этих писателей профессионально. Я часто думал почему простое усложняется, а сложное упрощается, ведь понять - это не сложно... сложно объяснить. И я всегда сходился на одном, вера. Это самое важное если ты что-то хочешь, особенно если хочешь сделать. Одному поверить очень просто, другому неимоверно сложно, а все эти простые сложности только для того, чтобы у каждого был шанс выбрать своё.
Самое тяжёлое для меня оказалось понять одну очень простую истину из юности. Знания умножают скорбь.
Вот он мир вокруг, он наполнен знаниями, информацией, чем-то интересным и полезным - бери впитывай. Нет, ты не станешь умнее или лучше других, ты просто можешь знать абсолютно всё, что тебе нужно, именно тебе, ты можешь развиваться и быть лучше сегодня себя самого вчера. Это же здорово. Но чем больше я разворачивал свой внутренний мир, чем больше находил интересного и полезного для себя, тем сложнее мне становилось жить. Всякая сложность заставляла искать новые знания и после их нахождения, мир ещё больше расширялся и вместе с ним усложнялись мои сложности. Мне стало очень сложно изъясняться. Я думал какими-то не озвучиваемыми словами, какими-то многоярусными категориями, если мне нужно было рассказать что-то простое - я начинал теряться в подборе слов, меня всегда смущало, что не совсем те слова подбираю, или звучат они не точно. Когда другие люди успокаивались и предавались отдыху, я продолжал думать и не мог отключать мозги... они как перекачанные мышцы требовали нагрузки и если я им не давал этого, начиналась ломка. И если бы это было что-то гениальное и масштабное - я бы удовлетворился, а так я зачастую гонял по нейронам своих полушарий пустую бестолковую информацию... расщеплял на атомы табурет, потом искал несовершенство молекул, мысленно перестраивал, потом думал куда это поставить.
Во мне начинало зарождать неудовлетворение. Это я позже пойму смысл гармонии, отдавать и получать, получать и отдавать, а тогда это превращалось в стоэтажные тирады мыслеформ, то ты сам убог, то мир вокруг не тот. Начался застой энергии. Ко мне приходило мощное яркое воображение и я не мог его реализовать, как человек в человеческой жизни. Мне с людьми вокруг становилось скучно, неинтересно, интересных мне людей было мало, а тех кто был - я не интересовал, раздражал примитивизм бытия, повальный алкоголизм вокруг. Часто интересные разговоры или темы были всего лишь прелюдией к серьёзной пьянке, а люди кучковались по жизни в моём понимании лишь только по принципу с кем бухать интересно. Я начал по-немного болеть. Лишний вес, сахарок в крови полез вверх. Неудовлетворение, апатия, одиночество духа. Нутро искало человека, который придёт и наведёт в тебе порядок или самим собой и своей энергией что-то откроет в тебе. Но кто он? Твоя копия или твой антипод? А кто ты? Чья-то задача или решение чье-то задачи? И главное что имеешь неудовлетворение. Жажду...

Табличку инвалида мне пришлось вешать на себя второй раз. Подразумеваю, что и с этой своей немощью мне удастся расправиться, как и с первой. Но условия задачи в этот раз сложнее. В 12 году меня долбанул инфаркт, да такой, что врачи выпучивали глаза, удивляясь почему я в сознании... у Вас это, того, половина сердца кирдык. Готовьтесь к лежачей или сидячей жизни, шунтированию, пересадке сердца... Я тогда тоже не осознавал суровости приговора, ой... ну что там, может всё не так страшно. Тебе сорок лет всего с копеечками ты ещё и не жил-то и тут типа всё... финиш. Но врачи они же тоже понимают, что говорят. Они все жестокие и злые, они все часто несправедливые и ты даже если здоровый - то для них уже априори больной, и даже когда я слышал утверждения о врачах, то отчасти понимал, что врачи - это отдельная каста людей, что они даже семьи предпочитают заводить с такими же как они, но врачами, мол настолько они инопланетяне. Я никогда не понимал своих врачей, а они меня. До конца не понимал. Они мне говорили - ты неправильно живёшь, измени свою жизнь иначе не жилец. А я спрашивал, что конкретно изменить? У меня так-то так-то и так-то... эскулапы разводили руками, ты сам должен знать, у нас вот анализы, анамнез и диагноз. Позже я пересмотрел своё отношение к врачам. Моя мать медик, по жизни было много близких, кто варился в медицине, да и сам в молодости подумывал стать хирургом. Общая хирургия, акушерство и атлас анатомии человека с семи лет были моими настольными книгами. Но уверенности, что врачи тебя лечат не было никогда. Ты только с помощью врачей можешь что-то подправить в себе, что-то скомпенсировать, или убрать симптомы телесного состояния, а реально за исцелением - это куда-то в другое место. Или не болей... все болезни от нервов, и только три от любви.
Осознавать, что у меня почти нет сердца, мне было сложно. Смотришь на себя в зеркало, ничего не видно, и даже ничего не беспокоит, но стоит наклониться поднять монету или пойти куда-то ты начинаешь чувствовать что такое сердечная недостаточность. Мне было не больно. Просто вечно пьяненький, лёгкое головокружение, как бы под кайфом... и слабость. Работать сидя можно, иногда не можешь уснуть, иногда не можешь проснуться. Но не больно физически. Статус инвалида, врачи, диагнозы... подтвердились худшие прогнозы. Обследования, дорогие лекарства, и ты изо дня в день начинаешь тонкой струйкой пропитываться ощущением, что ты потребляешь больше чем производишь, что ты обуза, что ты ярмо... и капля за каплей всё это вкрадывается в твоё подсознание и ранее чудовищная мысль вот уснуть бы и не проснуться - кажется с каждым днём всё не такой ужасной.
Врачи говорят в основном о теле, врачи видят все причины только в нарушенном обмене веществ, про нарушенные энергии они не говорят. Это сложная наука. Но очень часто всякое лечение выглядит, как латание оболочки и убирание явных симптомов, нет симптомов - значит здоров. Безногий Маресьев усилием воли смог медкомиссии показать в танце, что симптома отсутствия ног у него нет и он может летать. Ну мы все знаем, что рождённые летать - они ползать не будут. В общем, как я не старался быть прилежным правильным больным мне не удавалось хоть сколько справиться со своими симптомами. Грустно, обычно такое после 60-ти, а тут в 40... я и тогда догадывался, что всё кроется в подсознании, но как туда попасть и что с ним делать, я тогда не знал. Не факт, что я знаю, что делать и сейчас с подсознанием, но то что мне довелось испытать - это нечто. Психосоматика. Про это отдельно.

...костыли.
Не знаю насколько удачно я выбрал тематику серии повествований, но раз довелось, раз я в этом оказался, то наверное, имею право поделиться. И не столько переживаниями, сколько ощущениями, и тем, что до этого было неизведанно. Возможно будет неприятно читать кое-какие моменты, но я постараюсь сгладить. Не так страшен чёрт на самом деле, как его малюют. Если я где буду перегибать - поправьте меня. Те кто хоть что-то знают обо мне, догадываются, что мне очень и очень непросто... с другой стороны это может случиться с каждым и как показывает практика в самый неподходящий момент. Но всё, что нас не убивает, оно ведь что-то с нами делает? Кого сильнее, кого мудрее, кого добрее, кому дарит неведомые ранее ощущения, кому злость, кому совесть,... в общем каждому своё.
Я немного вскользь поделюсь пережитым, я немного расскажу простых истин, я немного пробую отстраниться от сути темы и попытаться поделиться тем, что проверено и работает... заодно, может что услышу полезного для себя. Я когда что-то пишу я и сам это читаю, пока не напишу, оно мне недоступно. Значит будем посмотреть, что тут напишется...
[500x281]

Продам, сдам в аренду на длительное время или поменяю на Россию квартиру в Одессе.



Сдам квартиру на длительный срок: 1000грн + коммунальные платежи ( летом 1500- 1800грн, зимой 2500-3000 грн)
Продам в Украине: 50000 $
Продам в России: 3 000 000 рублей.
Поменяю на аналогичное жильё в европейской части России, желательно Крым или Краснодарский край, желательно в городе на берегу Чёрного моря.

Телефон в России: +7989-240-96-51
Телефон в Украине: +380-50-80-90-945
VIBER: +7989 -235-94-69
Skype: penman69
Почта: penman2016@yandex.ru

Узнать подробнее

Есть много интересного требующего погружения. Спокойствие каждого человека это равновесие между двумя внутренними источниками жизни. Сущность и личность. Редко какая психология будет подразумевать двойственность человека даже наоборот будут считать признаками шизофрении наличие двух Я в одном образе. Но это так. И если к микрофону добирается только одно Я, то второе просто подавлено забито заморожено. У многих оно самостоятельно зачморено, или с помощью других. Но сила движения всегда когда эти два Я, действуют сообща и вместе. Личность - это то, что мы есть в физическом мире, как человеческий образ, как устойчивый образ для всех остальных... сущность это то, что мы есть для нас самих изнутри своего физического образа. Очень хочется назвать сущность душой, но нет, душа это накопитель, накопитель энергии, энергии которую нужно наработать личности, а уж сущность эту энергию перенесёт дальше в другие воплощения. Сущность это неубиенное наше Я, которое не имеет ограничения по времени. Если брать модель для понимания, то личность это аватар, а сущность это управитель наездник, только не совсем управитель движениями, а как капитан, который указывает направления и даёт ценные распоряжения.
Любой человек однажды ощутивший свою сущность уже не сможет с ней расстаться, понимая насколько это важное для него и значимо. Но личность очень часто борется с сущностью и создаёт внутренние конфликты, особенно когда, от личности много требуется... бунт на корабле. Это свойственно глубоким людям и нет в этом ничего сверх необычного. Ведь сущность часто создаёт запредельные нагрузки для личности и та иногда имеет право возмутиться, зато когда найден компромисс и согласие - это очень большая сильная команда.
Нам часто нужны люди которые пробуждают все возможности нашей личности, а ещё больше нужны которые могут дать развитие сущности. Поэтому у каждого человека стоит внутри себя чёткий определитель свой-чужой. Никакая терапия тела не спасает ни разум, ни дух, ни душу, только жизнь... только правильное течение энергий и верность своим сущностям, которые знают куда и зачем плывёт это корабль-аватар.

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.

— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.
— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке...

Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном.

Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.

В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»

Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.

Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.

Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:

— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?

Медсестра печально улыбнулась:

— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.
— Но зачем же он?… Зачем же он рассказывала мне всё это?

— Он, видимо, просто хотел вас немного приободрить...

Из сети...

Холодный ветер января не отпускает,
И кофе ночью замерзает быстро в лёд.
Я ничего не загадал, один встречая,
Совсем бессмысленный свой старый Новый год.

Из зажигалок старых есть ещё живая,
Ношу с собою словно в ней тебя храню,
Она ведь помнит, как ты говорила:
Пойдём покурим, и я так тебя люблю!

Холодный ветер января не отпускает,
И то, что ты просила, я не смог,
Я и поверить не могу, что так бывает,
И то, что нас с тобой придумал Бог.

Молва чужая мне не дарит и не греет,
И я в других себя не узнаю,
Я как и ты сейчас, себе уже не верю,
Я как и ты лишь только помню, что люблю.

Холодный ветер до поджилок пробирает,
Бодрит собою, как последний лучший друг.
Придёт тепло с весной и кофе наш оттает,
Нам нет нужды идти на очень долгий круг.

Я новых планов больше смелых не рисую,
Я просто жду и очень преданно храню
Тетрадки про мечту о невозможном,
И зажигалку... я тебя люблю.

[502x439]

Когда-то в далёкой молодости, интересуясь знаками будущего, услышал, что есть такая наука хиромантия. Линии на ладонях. Отпечаток судьбы. Как и многие, наверное, поспешил найти свои, что-то понять... левая ладонь судьба, правая как получится... конечно обрадовался. Линии на обоих руках совпадали, линия жизни сливалась с линией сердца. Почему-то запомнил, что линии не меняются на протяжении всей жизни, отсюда мол и наука, предупреждён - значит вооружён. Возможно я не показатель, но по мне как-то сложно поверить в постоянство заложенной программы от рождения. Сначала меня ждала ровная очень долгая жизнь, счастливая и не сложная. Потом линии правой ладони врезались глубиной и сулили тяжёлую сложную жизнь. Последние несколько месяцев моя линия жизни, она же и линия сердца, просто разорвана на куски, да так художественно разорвана, что от линии вообще ничего не осталось. Прикольно. Я уже давно, как умер, но почему-то ещё осталась способность писать))) А левая рука всё также пророчит, как и тогда, длинную счастливую жизнь.
Надо было на хироманта учиться. Сейчас бы что-то обосновал витиевато про незримое. Но... не научился жить знаками - уже и не стоит.
[486x700]

Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение

Улыбнуться и разомнуться,всем кто засиделся за компом..........