Я не знаю с чего это всё началось. Может я наступил в прошлом на какую-то важную для Вселенной бабочку, или испугался в детстве того, чего бояться было не надо... самому даже интересно получить на это ответ. Но "Зеркало для героя", "День сурка", или даже "Грань будущего" это очень мне знакомо. Иногда это настолько необычно и настолько непередаваемо, что даже понимаешь про это нет смысла кому-то рассказывать особенно на том уровне, как это воспринимаешь ты сам. Никто не поверит, а поверит не поймёт, а поймёт... пожмёт плечами и ничего не скажет. Я сам не понимаю, что это такое... я в матрице. Я что-то должен разгадать, понять, что-то сделать... и всё - величины неизвестные. Людей может и нет на самом деле вокруг, может действительно только квантовая физика, а всё, что ты видишь возникает только в тот момент пока ты это наблюдаешь. Но точно ещё кто-то есть... кто-то есть ещё кроме меня и у всего этого есть какой-то смысл. Я сам не могу всё это придумать, придумать и воплотить... или могу?

Несколько лет назад с новоиспечённым родственником мы даже завелись в рассуждениях о превратностях бытия, он говорил про мост, который проезжая часто наблюдает одну и ту же картину. Пешеходный переход, одни и те же люди идут по переходу, проезжает блестящая машина и он много раз подряд видит одну и ту же ситуацию понимая, что она повторяется и не понятно какой в этом знак или смысл. Ему казалось тогда, он постиг казус мироздания и в этой точке скрывается нечто значимое... осталось напрячься и разгадать по случаю...
То что происходит со мной это запредельное даже для "Дня сурка". Я догадывался о сценарии, я умел видеть будущее, мне было интересно и это наверное было самым главным движущим... то, что я потеряю часть ноги было определено заранее. Когда, я не знаю. Я просто всегда очень внимательный ко многим мелочам, особенно которые касаются меня самого. Если я вдруг решу однажды спонтанно, что вот в этом месте в стену нужно загнать штырь и облагородить, то я это сделаю и даже могу до конца не понимать зачем. Через несколько лет только откроется смысл, что нужно будет срочно именно в этом месте что-то закрепить, а штырь уже есть и... пример наверное плохой, но изнутри себя понимаешь его хорошо. Тебя ведут. Кто-то ведёт, направляет, двери закрывает-открывает. Иногда ты не можешь чего сделать хоть убейся, а в другой раз происходит само собой, как по писанному. Хочешь больше понимать настоящее - ищи ответы в прошлом и они там находятся. Никто ни в чём не виноват, нет злодеев и героев, просто комбинация событий и калейдоскоп ситуаций - это какой-то сценарий, чего-то важного, нужного. Возможно это человеческой логике с первого подхода неподвластно. Ещё до того, как всё произошло я стал как бы готовиться к тому, чему ещё не было даже причин быть. Конечно я заблуждаюсь, ведь я ищу точку из которой всё выглядит здраво и компромиссно. Конечно я не прав... ах если бы я когда-то ошибался. Прав я, прав. Хоть и от этого не намного легче.
Первое ощущение, когда я отошёл от наркоза, было что я... что я уже был когда-то без ноги. В прошлой жизни, в параллельной реальности. Знакомое ощущение. Были усы, сбрил усы. Люди смотрят на меня, сокрушаются, горе то какое... а я не понимаю их видения меня. Мне больно, неудобно, сложно, но я не страдаю. Нет я страдаю, конечно же страдаю, от того что я остался один, что мне не с кем поговорить, что мне хочется что-то срочно сделать... но я не страдаю от того, что нет части ноги. Ну нет, ерунда... палочку примотаю буду ходить. Я думал, это так стресс влияет... ну мало ли, раненый в живот солдат собирает кишки, подтягивает ремень и снова рвётся в бой... пока психика отключила восприятие действительности. Но даже позже, когда уже всё сто раз осознал, ну нет никакого ощущения горя. Хожу хихикаю, какая сволочь ножку откусила, ходить неудобно... бессовестный крокодил. Мама долго присматривалась ко мне, когда поняла что не вру, то успокоилась... это поправимая потеря, говорила она, главное чтобы внутри не сломался.
У меня было предостаточно однообразных событий и повторяющихся ДэЖаВю, чтобы просто уяснить одну закономерность про себя. Как только я терял страсть к жизни, как только я начинал отказываться от своей энергии, энергия уходила из меня, я начинал болеть, разваливаться искал помощи у других, а они сами такие же несмышлёные... советуют что попало, ищут истину там где её нет. Как только я к своему истребителю привязывал лошадь и начинал возить в кабине сено с приусадебного участка, у истребителя отваливались, крылья, хвост... сено тут же сгнивало, а лошадь в ужасе падала замертво. Как только я садился в кабину и просил диспетчера дать разрешение на взлёт, тут же всё чудесным образом восстанавливалось. Феникс, блин. И кто бы мог подумать, такой прилежный был мальчик....
Статусы вокруг инвалидности и пенсии в сорок лет меня убивали больше, чем неправильная диета или вредные привычки. Как только я включал ровную патриархальную жизнь на успокоение и доживание, как только я включал в Читать далее...

Я понимаю почему все врачи и военные - очень часто алкоголики. Настоящие врачи и настоящие военные, те люди, которые решают часто вопросы жизни и смерти - они рано или поздно нахватаются такого уровня человеческой радиации пограничных людских эмоций, что уже не смогут однажды безболезненно добавить в себя сколь угодно малую толику ещё болезненного чужого, но человеческого... разумеется не все алкоголики благородные герои нашего времени, возможно они просто сочувствующие первым. Невосприимчивых людей не бывает. Для меня оказаться в обычной социальной больнице оказалось большим стрессом, который в свою очередь перебил ощущения стресса от всего предыдущего.
Лечение электрическим стулом - называется электрошок. Хорошая стимуляция человечности. Ну да... нет немного ноги, но ведь не будущего нет! Вон сколько людей уже точно всё... а ты? Дотяни ещё пару недель, протез получишь, как освободятся руки - сможешь что-то делать! Ведь ты знаешь, что могут твои руки... разве этого мало? Они никогда не будут трястись от алкоголизма, о чём ещё мечтать? Если ты можешь всё для всех, так и для себя научись... Я часто раньше задумывался как воспринимают режиссёры свой, ещё не созданный фильм, он уже давно в голове и даже перед глазами, а его ещё нет, чтобы кто-то иной мог посмотреть. Сам процесс проявления очень сложный алгоритм и даже если героев тысячи, автор всё равно один у картины, ну или двое... один точно придумал - другой воплотил. Кто это всё придумал? Кто это всё воплощает...? Я думал Кира Муратова самая загадочная личность в кинематографе... я ошибался.
Меня везут на УЗИ... везут на коляске, я тяжёлый, такая же как я санитарка толкает меня по неровностям и закоулкам корпусов тяжело пыхтя и то и дело пялясь в смартфон. Я периодически вскакиваю, открываю двери, взбегаю по ступенькам, потом снова сажусь в коляску... блин, кинокомедия, если бы не так мрачно. Путь лежит через сердечную реанимацию, фантастика, кто бы мог подумать... обычно закрытое для доступа помещение, а тут как проходной двор. В коридоре стоят дополнительные кровати, коляска не проходит, я иду на крыльях, санитарка тащит кресло... впереди голый мужчина на кровати, над ним колдует женщина врач, на полу почему-то огромная лужа алой крови, врач поднимает возмущённое лицо, что это за шествие такое... а я стараюсь не дышать и не смотреть на эту нелепую лужу. Если за дверью окажется морг и нужно будет идти мимо вскрытых покойников я уже не удивлюсь и этому. Большего абсурда я ещё не встречал... просто жесть. Но за дверью был пункт прибытия. Кабинет УЗИ номер 12. Следующий кабинет сразу номер 14. Суеверные всё же. А я живу под таким номером... хотя может это всё как раз из-за номера? Надо будет потом поменять и название улицы и номер дома... Клубный переулок 2, чем хуже Зелёной 13? УЗИ не находит у меня ничего.
Посреди ночи женский вопль, Таня, срочно бригаду, давление 70 на 40, потеря сознания. Топот ног, грохот каталки, санитарки и медсёстры бегут, врачи аккуратно семенят сонными ногами... кого-то тут же увозят в реанимацию. Мои сопалаточники оживились. Делаем ставки, говорит один, выживет или не выживет... наверное ласты мажет клеем, подхватывает второй, думаю не выживет... я психанул. Хватить чушь всякую нести, никогда не смейте делать ставки на человеческую жизнь, завтра тебя также могут повезти на каталке, и вся больница будет бегать на ушах чтобы не дать тебе умереть или реанимировать, а какой-то урод будет чванливо подбрасывать монету, гадая, что с тобой произойдёт и даже не даст за твою жизнь этого ломанного гроша. Они опомнились сразу, стали отнекиваться. И я сразу съехал... Богу решать, кому и сколько жить, а наше по возможности пожелать, чтобы всё было хорошо и поверить, что именно так и будет, может этого человека дома дети ждут или любимые люди, может он жить хочет мы не знаем и это не наше дело... в ту ночь человек таки выжил, дальнейшей судьбы его я не знаю, там у всех тяжёлые судьбы...
В последний день в палату привозят мужчину, 70 лет. С 80-го года парализованный. Сломал в 80-м позвоночник, 37 лет не двигается, руки плохо подчиняются, трясутся. Даже не знаешь о чём с ним говорить. 37 лет он живой и фактически не живёт, даже не знаю, кто рядом с ним, но говорит , что кто-то заботится... пытается рассказывать какой-то анекдот про девственность и душ Шарко, но что-то не смешновато. У него встал кишечник, если не запустят - будут резать, подозревают заворот. Дежурный врач, напоминающий старого Папу Карло долго его расспрашивает про кишечные проблемы, потом санитарки вставляют дяде во все отверстия катетеры и он покорно лежит, как киборг, мечтая, чтобы повернули на левый бок. Я успокаиваю его, всё будет хорошо, не нужно будет никакой операции, у нас счастливая палата... меня завтра выписывают, этих гавриков тоже через день, хотя не верили, что их мытарства закончатся. Так что расслабьтесь, всё будет хорошо, в понедельник будем все дома... ( я потом оказался прав!) Утром переполох, не могут найти катетер, который вставили Читать далее...

Если бы я мог отключать своё восприятие, я бы жил в райском воплощении курортного героя, а так... а так, всё так, как есть. Серьёзные больницы - это всегда привратие чистилища. На каждом многолетнем матрасе записаны истории тяжёлых жизненных моментов от бесконечных болей, спазмов до полного отчаяния и безысходности. Человека нет уже здесь, а следы его болевой энергии отпечатаны в каждом сантиметре пространства, и даже эти тени на потолке и трещинки на плитке запомнили чьи-то больные глаза, которые неистово хотели отсюда куда-то деться. Мне повезло, до меня на кровати отбывал свою терапию качок бодибилдер, с какой-то не фатальной ерундой. На этом и закрепился... хотя по женским отзывам он был вдвое больше меня, куда ещё больше, думал я, и так на себя одежду хрен купишь, размеры кончаются... а тут ещё больше, да ну нафиг. Ох уж эти санитарки, сказочницы... может и вправду подкачаться. Тема по любому моя, да и костыли знатный тренажёр.
Ничего не есть, больше двигаться, вода из крана тоже ничего, хотя и город... как назло протёрлось копыто у костыля. Деревянное острие так и норовит уехать на любом мокром полу, а у меня ни пластыря и тем более ни изоленты. На костылях всё превращается в суровый квест даже открыть-закрыть дверь, а туалет или умыться - высший пилотаж. А тут ещё одно крыло вечно скользит. Летаю как получается. Жарко очень, больница переполнена лежачими гниющими больными, постоянный запах одного и другого смешивается в единый токсин, от которого растёт только стресс и желание бежать. Ещё год назад я фантазировал сидя в собственной парилке за сотню градусов, а что будет, когда ты, считая секунды, пока ещё можешь терпеть невыносимое, но точно знаешь, что вот-вот выскочишь и будет хорошо, а если после этого выскочить будет некуда... нельзя мне так фантазировать, всё воплощается. Солярис, блин...
На костылях удобно смотреть себе под ноги, не замечая людей вокруг. Невозможно смотреть в глаза, у половины страшные диагнозы, у других столько боли отчаяния и безысходности, что если встречаться с каждым глазами - сгоришь, не дойдя до конца коридора. Большая часть людей никому не нужна, ни родственникам, ни государству и сами себе они не нужны. Тени ползущие по коридору. А коридор знатный... такие снятся, как тоннель по которому душа покидает тело. Сто метров холодного мрамора, и как обманка всегда горит свет в конце тоннеля. Там кастелянша собирает грязные простыни...
Пол дня одинокая старушка жалобно причитает, сестричка, нянечка, я хочу в туалет, отведи меня в туалет, я очень хочу... женщин больше, их туалет всё время занят. Все очень злые и уставшие. Обрывки фраз доносят очень существенные и ёмкие комментарии обо всём. Стараюсь быть незаметным, на костылях нас двое, без ноги я один. Балерина с перебинтованной шеей постоянно прогуливается по коридору сама, а иногда под ручку с таим же балерином как и она, периодически шипит в мою сторону, опять курил... И даже глухая ночь не помогает, крадёшься по скользкому мрамору, а тут балерина навстречу... а потом через пять шагов жалобное, нянечка, отведи меня в туалет...
Научился выходить на улицу. Пусть квест для восприятия и испытание по проволоке над пропастью, но на час-два можно сесть на скамеечке, и просто посидеть одному в тишине и на свежем воздухе, выкурить несколько сигарет, помечтать о чашечке кофе, не смея мечтать о большем. Пробивается первоцвет, птички поют красиво, молодые собачки устроили на газоне сучью свадьбу... жизнь, ё-моё. Как же нарастить эту толстую кожу невосприятия? Когда уже всё это закончится? Пятьдесят оттенков стресса... иногда думаешь уже давно достиг дна и хуже не будет, а тут снизу снова стучат... гиперкуб, се ля ви.
Предательский дождь подловил меня. Скользкий костыль, высокие ступеньки, полные воды, я знал что я вряд ли поднимусь с такими условиями задачи и даже за возможность подышать свежим воздухом надо платить, я привык за всё платить, и часто переплачивать, но я не торгуюсь, будь что будет... на десятой последней ступеньке мои крылья ушли резко вниз. Я плюхнулся в белых шортах в грязную лужу и застыл беспомощно, наблюдая, как костыли едут вниз по ступенькам... у Эйзенштейна ровно также обречённо скакала по ступенькам Потёмкинской лестницы детская коляска... и я не знаю о чём я сожалел тогда больше, о том что я так непрезентабельно выгляжу несколько секунд своего замешательства или то, что видят мои глаза не записывает никакая камера... Мне помогли подняться, я только испачкался, всё целое. И даже падать нужно уметь. Это был седьмой раз за пол года безножия...

Всякое исцеление душ начинается с исцеления тела, всякое исцеление тела начинается с исцеления душ. Не всякие начинания исцеляют... иногда полезно пройти портал с трудно открываемой дверью, тем более когда одни двери закрываются, открываются другие. История про гиперкуб иногда может быть и маленькой историей из твоей жизни. Я люблю видеть всё, люблю фотографировать, я верю до сих пор, что наша жизнь состоит из картинок и все они важны. Иногда внутренний затвор щёлкает бесконечно много картинок впечатления, а ты как жвачное животное всё это потом пересматриваешь и пережёвываешь. Картинки.
Хирург, вызвавшийся мне помочь разобраться, что со мной, в затруднительном положении. Я не местный, мой полис снова чудесным образом не действителен, паспорт какой-то подозрительно свежий и у меня нет показаний для срочной госпитализации, а больница скорой помощи. Тут или скоро спасать или развести руками: извините не к нам. Расчувствовался провёл меня как личного друга-рыбака из глубинки, полис переоформили задним числом. Врачи, обследующие меня по кругу, не находят за что зацепиться. Моё неистовое желание по быстрее всё это пройти и снова обрести здоровье тут же включает мои резервы, которые у меня то работают, то отказываются подчиняться. Сахар сразу уходит в норму, эндокринолог грозящий переводом на инсулин забывает о своих намерениях, нога идёт на выздоровление и лечится размазыванием йодапирона под символической повязкой, сосудистые хирурги констатируют, что всё у меня чисто и прекрасно с ногами и какого хрена я потерял пол года назад немного от своей лапки им вообще непонятно. Кардиолог не находит никаких следов инфаркта вообще, на сердце нет ни рубцов, ни аневризмы, работает прекрасно и стабильно, давление под любой нагрузкой 120 на 80. Историю про мой обширный инфаркт, грозящий обязательным шунтированием и ожиданием в очереди на пересадку донорского сердца выслушивают с пониманием, но без каких либо выводов. Мало ли... вдруг я просто впечатлительный фантазёр.
В приёмном отделении женщины в медицинском камуфляже со мной флиртуют, приходится рассказывать про Одессу для анамнеза, для одних Одесса это что-то сродни Парижу, другие не знают, где это. Те что по-старше спрашивают, что если у меня есть что-то за душой, что можно отписать, то можно рассмотреть вариант руки и сердца, если нет - то тогда только руку для забора крови. Смеёмся. Я спрашиваю, что неужели всё так просто? А что париться, отвечают, мир давно стал сугубо материален и банален до безобразия. Понимаю, хоть и не от мира сего. То, что я подпольный миллионер Корейко, решил не рассказывать никому. Всё равно это не та реальность, да и мои миллионы уж очень подпольны, а ключ в утке, утка в зайце, заяц в сундуке на древнем дубе, на острове Буяне.
Прошлый сеанс больницы был за всё платным, на этот раз всё было по обще социальной схеме. Никто ни за что никому не платит, врачу только по желанию. Третий этаж, палата номер девять. Нас трое. Один молодой бизнесмен, другой старый, я между ними, один в сыновья годится, другой в отцы. Много разговариваем. Не то чтобы уж очень интересно, но понятно и во многом символично. Убить время, сверить свои часы, примерить на себя чужие идеи, себя показать, да людей посмотреть. Все сетуют на то, что жемчуг мелкий... и что в России тяжело жить вот Штаты... или на худой конец Европа. На моём месте они бы ехали в другую сторону по дальше от России. Родина там, где жить хорошо и всё даётся меньшими потугами. Желание бесконечно потреблять - основной инстинкт. Воистину средний класс.
Каждый в меру своего ораторского мастерства пропагандирует свои взгляды на жизнь и ценности, которые и рад бы поменять на что-то более блестящее, но пока не видит возможностей или точного ценника ценностей. Я в этот раз молчу, больше слушаю, это воспринимается, как просьба о помощи. Видя, что ко мне никто не приходит и почти не звонят, все стараются чем-то угостить, подкормить, разговорить в своих темах, перебирая злободневные и актуальные заголовки, но я ухожу в нейтральный образ человека без возраста и без истории, продекларировав, что в моём случае лучше ничего не есть, ни пить, ни о чём не думать. Как назло невозможно слушать любимую музыку или получить какое-нибудь приятное сообщение. Образы героев драмы устраивают печальное танго... молчать, молчать, молчать. Декаданс. Диссонанс. Декамерон.

... мне часто снится будущее. Тёплое, мягкое, интересное. Вечная загадка, что там впереди, но так притягательно манит своей доброй таинственностью, нам не страшно, мы давно привыкли к этой энергии. Райдо, дорога, колесница... это всегда к чему-то новому и лучшему, ведь движение как минимум - это жизнь, а в большом своём значении - это всё. Мой протез прижился и стал частью меня, он значит ровно столько, как твои вечные каблуки и платформы и больше ничего. Вечер, машина, я сижу справа. Вентиляторы гонят тепло и хочется курить. Капли дождя на лобовом стекле рисуют картинки, переливаясь разноцветьем попутных и встречных машин. Мы вместе считаем секунды очередного светофора, сейчас закончится вынужденная пауза и снова в дорогу. Мы переглянулись молча. Неуловимое состояние обретения себя и своей дороги записывает в подсознание попутная музыка... ради этого душевного покоя люди готовы на всё. В дорогу...

Понятие родство душ придумали люди, для которых было важно именно родство и именно душ. Все понимают это по-разному и только эмпаты это понимают наиболее точно. Родство - это быть сделанным из одного теста из пшеницы одного сорта , разлитым из одной бутылки коньяка, это быть полностью идентичным, когда казалось бы многообразие и неповторимость заложена самой природой. Родство - это как невозможность, как невероятность, как снова запредельное, но что имеет место быть. И это родство душ. Именно душ. Ни разумов, ни ментальности и характеров, родство ни привычек и образов жизни, а именно душ. Ведь только ты знаешь свою душу, только ты её чувствуешь глубоко в себе и иногда понимаешь. А тут ещё вдруг неожиданно человек с ровно такой же душой и понятными тебе вибрациями, как у тебя и она понимает тебя, ты понимаешь её. Ваши души одинаковы, а быть может они вообще одна душа на двоих. Вам не важно. Родство приходит бесконечным каналом восприятия другого человека, полностью тебе понятного и открытого, и этот человек становится полностью зависимым от твоего эмоционального мира, также как ты от него. Это расширяет и одаривает бесконечного энергией внутреннего блаженства. Хотя принято считать зависимость плохим и опасным словом, но родство, как зависимость - это хорошая зависимость, возможно самая главная зависимость. Если вы не рождены одной матерью, если вы вышли в своё путешествие из разных точек, но однажды нашли друг друга и поняли, кто вы есть, то в этом всегда есть смысл. Смысл всего сущего, смысл который над всеми смыслами тоже смысл. Но эмпатам не важна логика, эмпатам не важно быть понятным и открытым абсолютно для всех, им важен их внутренний эмоциональный мир, который так сложно держать в равновесии без родного человека, без родной души. Это толкает на поиски, это мотивирует что-то предпринимать. Родной человек - это зеркало, в котором ты очень хочешь увидеть самого себя. Ты хочешь увидеть себя самого полностью, во весь рост и понравиться себе, принять себя. Собственно эмпатия и начинается с того, что тебе не нравится твоё отражение, твоё отражение в других людях, тебе не нравится, что тебя не понимают, а то как понимают тебя не нравится ещё больше. Негативное - очень сложное для эмпата и конечно он будет искать того, в ком он может отразиться с радостью и с помощью кого сможет удерживать своё внутреннее равновесие.

Своё равновесие мы искали по-разному. У меня было мало близких людей, у неё было наоборот много. Я ждал, что все люди от Бога одинаковы и то, что мне нужно в человеке прорастёт. Прорастёт обязательно, этого важно дождаться, вытерпеть и оно наступит. Перебирать варианты в поисках родства, мне казалось тем же началом долгих ожиданий, которые могут перечеркнуть предыдущие жизненные старания и точно также ни к чему не приведут. Но чужой человек не мог стать родным, я этого не понимал. Она наоборот вела поиск постоянным перебором, понимая что нужная искомая комбинация рано или поздно появится, нужно просто не сдаваться, продолжать искать и верить. Как минимум новые знакомства дарили положительные эмоции для эмпата, а положительное оно всегда воспринимается, как прелюдия к счастью. Эмпаты - это люди созданные исключительно для счастья и как бы это не звучало вызывающе для всех остальных, которые ровно также созданы исключительно для счастья и не склонны к эмпатии, для эмпата быть несчастным это равносильно смерти, сначала смерти психологической, потом и физической. Эмоциональное опустошения и выгорание сожрёт всё, у импата не существует иммунитета для негативных эмоций. Он просто по сути человек без кожи.
Мы по-разному искали своё родство и спасение от пустоты. Она уходила к друзья и старалась окружить себя хорошими добрыми людьми, старалась держать по дальше от опасных и сложных эмоциональных ям и мест с отравленной энергетикой. Я уходил в игры разума, отдаваясь воображению и творя мыслеобразами нужные себе реальности, которые ни прожить ни прочувствовать в живую мне не доставало. Я мог придумать героя, начать вдыхать в него жизнь, потом вместе с ним путешествовать по закоулкам воображения.... но энергия быстро заканчивалась. Мне нравилось писать, но я так и не написал ни одного боле менее целостного или стоящего рассказа. Пустота внутри не может быть источником вдохновения, а писать без вдохновения я не умел. Всякое предчувствие будущего давало лишь импульс для начала, а если продолжительного начала не случалось, то импульс терял свою силу, сотни ненаписанных рассказов превращались в свой самостоятельный якорь для неверия и скатывания к психологической проблеме быть или не быть. Это очень тяжело, когда у тебя ничего нет, когда тебе не на что опереться и не за что ухватиться.

Мы нашли друг друга однажды за тысячи километров, не видя и не слыша друг друга, просто вкладывая свои нереализованные чувства между печатными буквами обычных банальных слов дневниковых текстов. Рыбак рыбака видит издалека, а человек без кожи почувствует своего собрата между обычных фраз и знаков препинания, расставленных без особого умысла, но расставленных синхронно высшему смыслу. Спаси меня от этой бесконечной боли восприятия всего, - звал её я. Спаси меня от невозможности быть самой собой, - просила в ответ меня она. Дай мне возможность жить, просили мы оба друг друга и наши руки сплетались в объятия. Когда ты рядом, ведь не так больно жить, когда ты рядом - ничего не страшно, когда мы вместе запредельное отступает и даже бесконечность, поделённая пополам всегда меньше и легче бесконечности запредельной и неразделённой.
Эмпатия - это дар Богов и проклятие одновременно. Ты способен воспринимать всё, абсолютно всё до такой неведомой глубины и масштаба всяких мелочей, что любой неподготовленный разум подключенный к розетке полной эмпатии просто выпадет в кому. Счастье и радость тебя настолько окрыляют и поднимают, что ты практически паришь от неземного блаженства. Боль, горе и отчаяние настолько сильно размазывают тебя по щебёнке земных дорог, что ты распадаешься сначала на живые пульсирующие кровью куски, потом на клетки, потом на атомы и... всем этим продолжаешь вибрировать, чувствовать, ты одновременно плавишься, как металл в индукционном поле и как кукурузное зерно рассыпаешься в муку. Сложно очень жить, практически нереально быть счастливым или равновесным. Внутреннее спокойствие - смерть для эмпата. Кома души. Невосприятие.
Мы были зеркальными эмпатами. Полной копией друг друга, даже не особо привязываясь к противоположности полов, внешности, возрасту... мы слились сразу душами, которые неведомым образом были настроены настолько синхронно и настолько жаждали друг друга, что мы боялись расстаться хотя бы на минуту, на секунду, нам хотелось поделиться бесконечно накопленным и нетронутым, ведь только для нас изначально существовало миллион оттенков обычного и сто миллионов вариантов однозначного. Бояться расстаться, ещё даже не встретившись, это всегда запредельное.
Эмпатия это не болезнь, эмпатия это не какая-нибудь мания, эмпатия это внутреннее человеческое качество, которое либо есть, либо его нет. Так же, как существует талант, так же, как имеет место быть музыкальный слух, ровно также может быть и способность чувствовать любого другого человека как себя самого и если говорить об эмпатии, как о проблеме, то тогда точнее будет сказать - это невозможность не чувствовать другого. Это сложно очень, это как жизнь без кожи. У всех вокруг кожа есть, а у тебя либо нет вовсе, либо она настолько тонкая, что любой солнечный свет наносит тебе очень сильные ожоги, любой сильный ветер пронизывает тебя острыми иглами, любое касание или неаккуратные движения калечат тебя и ломают. Конечно эмпаты не беспомощные люди и не жертвы определенных обстоятельств. Они очень талантливы и изобретательны. Ведь эмпатия это больше все же дар, чем наказание. Эмпаты прирождённые психологи, руководители, тренеры, врачи, целители.... эмпаты это бесконечные таланты в области, где нужно работать с людьми и с людскими ситуациями, эмпатия это такой же метод существования психики, как любой другой метод доктора Хауса, Шерлока Холмса, Эммануэль Арсан... Но если эмпаты бесконечно много могут сделать для других, то они практически никогда не могут ничего сделать для себя, особенно позаботиться, спасти, предостеречь. Самые лучшие помощники ближнему и одновременно беспомощные для себя самого. Эмпаты.
Мы выросли в одинаковых семьях, нас воспитывали одинаковые матери, мы проходили одинаковые уроки и испытания, и отличались мы только тем, что я шёл по жизни в мужском теле, а она в женском. Мы оба жили постоянно отдавая и не получая ничего взамен. Эмпатам по природе своей сложно выстраивать нормальные отношения они не умеют ни конкурировать, ни сражаться за себя, любые эмоциональные ситуации настолько сильно долбят их и выворачивают, что они всегда готовы отступить и сдаться, лишь бы только прекратилось гиперболезненное состояние дробления зубов от необъяснимого напряжения. Притягивая к себе алкоголиков, мы оба пытались заменить своим детям, я - мать сыну, она - отца дочери. Мечтая и нуждаясь изначально в спокойной гармоничной семье мы заполняли себя бесконечным чувством вины перед своими детьми и не могли ничего им дать взамен, кроме того, что могли дать им сами. Эмпат не может оценить своих действий - он ищет этому оценку у своего партнёра, а партнёр ровно также не понимая, кто живёт рядом с ним, совершенно бездумно и беспечно калечит ничем не защищённую душу неаккуратными словами и безответственными поступками, как правило возвышая себя и самоутверждаясь. Винить некого, ведь один не понимает, что другой всё понимает и чувствует гораздо больше, чем он. Ну да... эмпатам свойственны все проблемы обычных человеческих отношений, но Читать далее...

Семья самое лучшее и ценное, что может быть у человека. Семья празднует твой приход в этот мир и скорбит о твоём уходе, семья разделяет твою одинокую боль, семья делится с тобой своей общей радостью. Семья это воплощение твоей души на Земле, там ты можешь искренне копить ресурсы, силы и мудрость... оттуда ты можешь тратить накопленное не тобой, но принадлежащее тебе по праву.

Если у тебя нет семьи, ты это всегда не только почувствуешь, но и поймёшь... хотя бы по фотографиям, которых либо у тебя нет, или которые ни смотреть ни показывать никому не хочется. Если у тебя нет семьи, то возможно, волнующая тебя фотография подскажет, где оно твоё другое Я...

Мужчины не создают семей, семьи создают женщины, они же их хранят, питают и разрушают. Женщина вообще самое хищное и эгоистичное существо, способное ради своей семьи откусить голову любому. А мужчине только остаётся надеяться, что его женщина выберет для продолжения своего Я, что позволит о ней заботится, и что его личные качества женщина захочет увидеть в своих детях. Поэтому мужчины настолько изобретательны и активны по жизни, помечают всё, что только можно, своей энергий и фамилией, но у них всегда мало шансов во всём. Только женщина знает, кого она на самом деле любит, от кого ребёнок и что она запланировала на завтра. А мужчина тешит себя только тем, что сила в мышцах и что Бог, скорее всего, ведь мужчина...

Самодостаточность - жуткое оправдание гордыни и никому ненужности. То, что для семьи признак гармонии и обретения стержня, для одиночки - отказ от развития и повод раствориться в бутылке. Человек всегда в чём-то нуждается, в ком-то нуждается, и даже путешествуя к своему истинному Я, любой нуждается, как минимум в свидетелях своего пути или даже в соратниках. Разделить свою цель с другими и вместе к ней прийти, что может быть лучше для реализации своего смысла?

Никто не знает как правильно. Никто не умеет жить без ошибок. Пока есть жизнь можно исправить любую ошибку, жаль только, что никто не знает как правильно. Пара нужных фотографий, отказ от самодостаточности, дождаться свою женщину и думать что Бог ведь мужчина....

Доброе утро. Хорошего дня, хорошей недели!

● Поскольку жизнь скоротечна и коротка, было бы достойным сожаления провести ее в тупом неведении.
● Поскольку жизнь прекрасна и удивительна, было бы неразумно провести ее в бесконечных болезнях, суете, неуверенности и неурядицах.
● Поскольку жизнь в своем бесконечном развитии имеет конечную цель, было бы достойным сожаления эту цель потерять.
● Поскольку в едином организме Вселенной ничто само по себе не происходит и на все есть своя причина, было бы неразумным отрицать закон причин и следствий.
● Поскольку жизнь – движение к совершенству, было бы неразумным заключать свое сознание в тюрьму чужих представлений.
● Поскольку лишь совершенное сознание освобождает от страданий и невежества, было бы неразумным к нему не стремиться.
● Поскольку на каждое воплощение существует только свое предназначение, было бы достойным сожаления его не найти.
● Поскольку окружающий мир есть отражение нашей внутренней реальности, было бы достойным сожаления сосредоточить свое внимание лишь на внешних объектах.
● Открыв бесконечную мудрость внутри себя, было бы достойным сожаления растерять ее в мирской суете.
● Поскольку мир намного сложнее и фантастичней любой нашей мечты, было бы бесконечно жаль отрицать наличие тонких миров и разумность всего сущего

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга.

Все что привычно и не вызывает эмоций - глупо и бессмысленно. Потому что каждый раз ты должен, должен, черт тебя подери, чувствовать себя так, будто на твоих глазах только что родилась Вселенная. Ищи это чувство. Ищи это чувство во всем. Превратись в чувство-маньяка.

Жизнь! "Самое прекрасное из всех доступных нам переживаний - переживание непостижимого... Тот, кому незнакомо это чувство, кого ничто более не удивляет и не приводит в трепет, все равно что мертвец." Альберт Эйнштейн

"Всё пустое, только вечное небо..." (Л.Н.Толстой, Андрей Болконский)
Или, как написано на кольце Соломона - "Все пройдет, пройдет и это"

Большинство из нас — это не мы. Наши мысли — это чужие суждения; наша жизнь — мимикрия; наши страсти — цитата!
[200x388]

Люди всегда строили теории по поводу своего внутреннего устройства, находили подтверждения, столбили, писали заповеди и заветы. Потом, изживая накопленное и находя плохо объяснимое, снова брались исследовать... кто сам себя, кто другого, всякий раз находя подтверждения, что всё не совсем так, как видится, не совсем так, как понимается. Мудрые, чтобы избавить себя от конечного результата, брали за основу непостижимость, относительность и то, что всё проходит и меняется. В крайнем случае ссылались на то, что человеческая логика слишком рациональная и бесконечно пользоваться ей, только себе вредить. С логикой всегда вступала в спор интуиция и, приходя на следующий день после торжества, рушила все логические конструкции. Некоторые рушила напрочь до основания. Более всего удавалось выжить творческому около художественному восприятию, где всякое спорное прикрывалось авторским видением и свободой выбора системы координат.

С давних пор повелось, что сказки и вымышленные художественные рассказы несли в себе куда более точное описание мира и более правдивые формы существования материи, чем официальные теории, которым присягнули избранные. И самый точный метод копить и делиться истиной лежал исключительно в творческом плане. Великие открытия будущего, самые фантастические проявления будущей реальности сначала посещали художников и писателей, а уж потом квант за квантом прирастали в фундаментальном мироописании. И уж если мир внешний всегда привлекал своей безграничностью возможного, миры внутренние хранились под более пристальной охраной незыблемых ценностей. Всякое будущее сначала зарождается там...

Сколько не оттачивай логику и остроумие, но непостижимое от этого ближе не станет. А интуиция как и неограниченное воображение максимальны лишь в детском возрасте, да и то не у всех. Умные люди продолжают совершенствовать свои подходы и, меняя принципы, стараются вывести формулу любви или уравнение равновесия мироздания, а секрет лишь один, возрождай в себе ребёнка - иначе никогда не постигнешь логику Творца, который точно или ребёнок или любящая своего ребёнка мама, но никак не физик-математик с логарифмической шкалой ценностей из трёхмерного мира.

Все помнят: ничего нет, все помнят: всё есть. Мир есть и мира нет, ты есть и тебя нет. Бог есть и Бога нет. Всякое любое какое угодно оно может быть и может не быть. Всё это может быть и не быть одновременно. Квантовое восприятие. Наблюдатель порождает картинку самим собой, своим восприятием. Все учатся восприятию и больше ничему. Кто научится - то станет Богом, или подобным ему. Великий инстинкт Создателя - сохранить себя и приумножить порождает приумноженных с сохранённым в себе первоисточником, готовых к обучению восприятию, через которое можно продолжать великую миссию. Зачем? Потому что в этом всё. В этом всё что угодно, вплоть до незначащих мелочей в виде дырявого носка. который или зашить или выкинуть, вплоть до крошек на столе, которые второй день собираешься смахнуть, да забываешь. В этом всё. Тайна великого поцелуя, мир повторений, мир хорошо спрятанного нового. Гулять по воде хочется? Конечно же хочется, как хочется летать над землёй, словно нет той гравитации, словно нет догм, словно ты можешь воспринять всё и вписать себя во всё это с наилучшей для себя историей.

Закономерность одна - должно быть интересно. Что такое интересно каждый понимает по-разному, но в любом случае это закон притяжения к себе того, что желаешь воспринимать, чтобы увеличить радость. Всё восприятие - это всего лишь игра во имя своего удовольствия. Единомыслие усиливает возможности притягивать всё больше радости, смотреть кино или работать всегда легче, когда ты не один... да и сама радость одиночку никогда не посетит, ведь радость это связь одного с другим. Значит всякая личная радость с кем-то связана, либо с тем кто в поле восприятия, либо с тем, кто на сегодня есть Бог. Ничего нет и всё есть. И всё начинается с два, с двух, с двоих... всегда твоему я - нужен кто-то, кто точно не я. Тогда есть восприятие, тогда начинается интересно и разворачивается игра за поиском своего необъяснимого кайфа.

По воде гуляют вдвоём. Одному не интересно.

От лица противоположностей, с которыми вы так часто пребываете в борьбе и единстве, дорогие женщины, дамы, девушки, девочки, поздравляю вас с красивым праздником весны, радости, добра, любви и цветов!
Спасибо вам за то, что вы есть, спасибо вам за то, что вы такие, спасибо вам за то, что благодаря вам жизнь мужчин обретает смысл, осознанность, страсть и ту же самую единую на всех радость и любовь.

Мы, наверное, тоже для вас все разные, часто сложные и непонятные, мы, наверное, для вас тоже иногда противоречивые и непредсказуемые, мы, наверное для вас тоже иногда не совсем то, на что вы рассчитывали и что ожидали. Но ведь какой хороший праздник придумали умные люди, день весны и любви, женский день 8 марта. И мы идём в эту весну навстречу друг другу, мы к вам с цветами, стихами и конфетами... вы к нам навстречу с улыбками и радостью. Разумно и здорово. Каждой женщине приятно получить внимание и заботу, каждому мужчине приятно увидеть в ответ счастливые женские глаза, искренние и родные. Хороший праздник, истинно весенний, праздники для мужчин и для женщин.

Девчонки, будьте счастливы, будьте любимы, будьте здоровы, будьте в гармонии и радости. Я вас всех обнимаю. Пусть всё у всех будет хорошо и здорово!!! С праздником!
[700x545]

Лирушные истории. Небольшой фильм про Олю, Виталю, 8 марта, грибы и немного про любовь.
Любовь - вечная история, а вот грибы, если что, то очень хорошая тема. Имея просто свободное помещение, немного вдохновения и желание работать, каждая семья сможет организоваться себе 30-50 тыс в месяц, не особо выходя из дома. Верхняя планка ничем не ограничена. Рентабельность 300%.
Этот фильм ещё про то, как всё быстро и складно получается, если двое соединят свои возможности, способности и любовь в одно и то же.

Девочки! С наступающим вас праздником! Пусть всё у всех будет хорошо!

Мне всегда было приятно и радостно смотреть на женщину, проявляющую себя этому миру, как мама. Ещё только беременная, аккуратненько несущая свой животик в людском потоке, или уже мамочка, гуляющая со своим малышом, просто мать идущая рядом со своими детьми, уже взрослая умудрённая годами женщина, не выпускающая из рук телефона... для меня всегда такая картинка была куда милее и приятнее, чем любое другое проявление женщины. Женщина, способная к материнству, способная осознать своё жизненное предназначение и не взирая ни на что следовать ему - для меня это самая красивая и самая правильная женщина, самая женственная. Не мужчина, женщина - дарит жизнь. Не мужчина, женщина - создаёт семью. Не мужчина, женщина способна к самопожертвованию, полному самопожертвованию ради своих детей. Не мужчину нужно спасать с тонущего Титаника, а женщину, ведь женщина это всегда больше, чем одна жизнь... и если мужчина старается отвечать перед Богом только за самого себя, то женщина всегда готова держать ответ и за своих детей. Часто не везёт женщинам, часто жизнь складывается не лучшим образом для неё самой и для её ребёнка, но если в ней жива энергия материнства, то такую женщину несёт на руках сам Бог и это всегда правильно. Материнство это свято. Девчонки, тем, кто сам из вас поднимает своих детей, тем, кто не взирая ни что не отрекается от своего материнства, не опускает руки и не сдаётся, я вам хочу сказать - я очень вас уважаю.

Когда сопричастный мужчина становится слабым, зацикливается на себе или начинает просто безответственно пить, когда мужчина не ставит для себя больших целей и задач, когда он перестаёт чувствовать женщину мать своих детей, она сама становится всем для своих чад, и даже если дети не будут знать отца, у них обязательно будет семья, у них будет тёплый родной очаг, любовь, забота и в этом великая сила женщины, которая делает её женщиной. Она отдаст своё тело похотливому чиновнику, чтобы спаси от беды единственного ребёнка, она будет жертвовать собой, посвящая себя заботе о чужом родственнике, чтобы расчистить жизненное пространство для своего потомка. Она будет влазить в сумасшедшие долги и браться за самую сложную, тяжёлую работу, чтобы обеспечить будущее своему ребёнку и не будет позволять даже думать себе, что она устала, что уже нет сил. Она отречётся от себя, от своей любви, от своего личного счастья, если это может омрачить счастье своего чада. Она спокойно останется один на один со своими жизненными вызовами, полностью посвятит себя больной дочери, без всякого сожаления продавая свой бизнес и своё вчерашнее благополучие, она не будет досыта есть сама, чтобы только накормить ребёнка, она не будет обращать внимания на свои смертельные диагнозы и будет продолжать брать на себя и груз, и ответственность ради того, кому подарила жизнь... ведь она мама, и её такой создал Бог. Девчонки, я вас очень уважаю... мне довелось видеть и знать, слышать и наблюдать, отчасти быть сопричастным к тяжёлым сложным женским судьбам, тяжёлым женским долям. Они не жаловались никогда, они никогда никому не рассказывали полной правды о себе, они всегда жили и поступали так, как им велело их материнское сердце.

Я очень вас уважаю, девочки: Тоня из Одессы, Оля из Алексеевки, Нина из Феодосии, Таня из Вознесенска, Женя из Москвы, Вика из Новороссии... вы молодцы, благодаря вам я знаю, что такое настоящая женщина. Знайте пожалуйста, вы - лучшие! Верьте пожалуйста, всё у вас получится! Я очень хочу, чтобы у вас всё было хорошо, чтобы у ваших детей всё было хорошо, я хочу чтобы вам доставало сил, здоровья, везения и просто хороших людей рядом. Я молюсь за вас, и очень вас уважаю. На вашем фоне любые мужские проблемы - просто шалости судьбы и капризы большого ребёнка. Я преклоняюсь перед вами и снимаю шляпу!)

А ещё я очень уважаю и люблю свою маму, она тоже женщина с большой буквы и человек с очень большим любящим сердцем. Материнство - самое чистое и святое, что есть на все времена бесконечная духовная ценность. Простите меня, дорогие моему сердцу женщины! Я вас люблю и очень уважаю вас за то, какие вы есть! Спасибо вам!

Посадить дерево, родить сына, построить дом, вырыть колодец... давно известные скрепы и столпы праведности пути на земле, особенно для мужчин. Есть ещё одно, важное и глубокое, про которое редко какой мудрец заявит во всеуслышание. Повесить зеркало. Зеркало - это и страшно и сложно. Страшно разбить его пока вешаешь, ведь плохая примета... страшно смотреть в него потом, ведь зеркало единственный твой друг, который никогда не врёт по одной причине, зеркало не умеет врать. Сложно потому, что правда о себе это всегда тяжело, сложно потому, что зеркало отражает не только то, что ты видеть хочешь, но и то, чего привык избегать осознанно... но повесить зеркало, возможно не менее важно, чем дать жизнь дереву, своему потомству... не менее важно чем, дать людям источник утоляющий жажду. Конечно метафора.
Зеркало самый магический предмет во все времена в прошлом и в будущем, люди редко думают про это. Но это реально единственный предмет без которого не сможет обойтись никто и не только, чтобы сверить свой образ с надуманным или наигранным, не только чтобы выбрить тщательно подбородок или разгладить морщины, не только чтобы сбросить пару-тройку, а то и десяток лет, с помощью проверенных технологий... зеркало это единственный шанс для каждого, посмотреть на себя со стороны, не прибегая к мнению другого человека. Ведь правда, что у каждого из нас, есть своё любимое зеркало? Ведь правда, что мы помним все отражения себя от которых пела душа, разворачивались миры, оживали и просыпались забытые энергии?

У нас у каждого, есть своё любимое отражение себя, у нас у каждого есть своё любимое зеркало.
У нас есть зеркало, как есть посаженное дерево, вырытый колодец, рождённый ребёнок, построенный дом... если у кого чего ещё нет, посмотрите в зеркало, на себя посмотрите. Вы всё можете. Если сомневаетесь - начните с зеркала, повесьте его, присмотритесь, зеркало никогда не врёт...))