А я вот 2 дня подряд ем карпачи - или как оно там правильно называется. Одно из самых любимых моих блюд, особенно не в мясном, а в рыбном варианте.  Могу поделиться секретом приготовления.

http://children.kulichki.net/vopros/amazing.htm

Вот интерестно. Но я попала в 2 %. У меня тот инструмент о котором я думала с утра 

Хотела написать, но не могу-у-ухр-хррр-хрррр....

А вот что ответил мой сосед на вопрос как он проводит свободное время:

Я, - говорит, -курю, потом пью, потом сажусь за руль, кричу "Менты-козлы" и всю ночь от них убегаю.

Вот так развлекаются современные мужчины, белорусские метросексуалы...

На меня обоиделся сосед. Я не поздоровалась, не заметила. Он говорит  - Чего ты со мной не здороваешься? Я ответила - Глаз на затылке нет, откуда я знаю что там сзади подошло.

Вот на фразу "что там подошло" он и обиделся

Мои бедные котики захворали. Лечим...

А вот что написано в инструкции к краске, купленной сегодня:

обязательно пригласите для помощи в мелировании подругу! Производить цветное мелирование очень трудно одной, особенно сбоку или на затылке!

устала=> есть+спать

есть+спать = холодный носик-здоровый песик

Вспомнила я одну забавную историю.

Когда-то мне пришлось расстаться с мужчиной, вместе с которым мы жили несколько лет. Путь к сердцу был свободен, и новый кандидат не замедлил появиться. На его счастье, или несчастье, я не знаю, звали их одинаково. И вот решила я отправиться на отдых недели на 3 и сообщила своему  дорогому, что это время он может пожить у меня, располагаться, короче, и чувствовать себя как дома.

Еще у меня есть бабушка. Надо сказать что мужчину №1 она не любила страшно, это был объект ее ненависти и смысл ее жизни. И решила она зайти ко мне, когда я уехала, то ли проведать, то ли еще что-то. Сейчас у же не узнаешь. Ее приход совпал с тем, что называется "утро после пьянки". Мой мужчина №2, друг его и другова баба. Тут уж старушка развернулась. Надо сказать, что видит она плохо, поэтому подмены не заметила. А я в свое время решила не волновать любимую бабушку и о рокировке ничего ей не сообщила. Так что отдувался милый за себя и за предыдущего. И все было бы ничего, но зачем он устроил истерику после моего приезда?Я ее помню почти дословно:

Твоя бабушка, говорит, навела порядок и попросила меня вынести мусор. Я согласился, но спросил, куда выносить. Она, говорит, завизжала, что за столько лет я должен был запомнить, где мусорка.

А коронная фраза была:В этой семье на мужей никому не везет!

Вот смолчать бы ему, или просто рассказать, как о случившемся, так он тоже в долгу не остался и выдал фразу: МилаяЮ тебе ни кажется, что ты форсируешь события? Ты конечно мне близкий человек, но еще не жена.

Что мне оставалось ответить после таких обвинений? ПРости милый, тебя просто спутали с другим...

Я Боюсь того, что будет дальше...

Фи, какой мерзкий мужчина этот мандаринов. Взрослый мужчина, а самоутверждается за счет молодежи. Ему что, заняться больше нечем? Скромность из него так и прет, а про его недюжий ум, который он подчеркивает постоянно и говорить нечего. Фи, фи, и еще раз фи...

А вот еще и тема его в форуме про которую он написал "... открыл ох...ую тему в форуме ..." http://www.liveinternet.ru/forums/forum_723/811851/

Одним словом - хамло. Не люблю таких..

Ах, ну почему не получается стать такой вот легкой, воздушной, на шпильках, с шелковым шарфиком и шлейфом французским духов. Да,  забыла про маникюр. ногти - не меньше 3 см. И юбка, чтоб нагнуться было нельзя. Только чтобы сразу стать, без всяких там хождений по салонам, и других усилий. Вот только захотела - смотришь в зеркало, а так уже все готово. И посуду чтоб мыть не надо. и готовить. или чтобы надо, но чтоб 3 сантиметровые ногти этому только помогали. чтобы ноги от шпилек отдыхали, а юбка короткая была бы самой удобной одеждой.

Я когда куда-то иду - собираюсьв два этапа. Первый - это почти как я сверху написала. А потом, махнув рукой, переодеваюсь в джинсы и влажу в ботинки на платформе. Где найти компромисс???

Вот сходи куда-нибудь, обязательно всякие бляди настроение испортят. Увидела я себе кофточку, поняла, что ы с ней нашли друг друга и говорю это, как ее, курице-торговке.

А дай ка ты мне курица померять.

Курица дала, я померяла, размер не мой, складки и все такое. Говорю я курице - а  дай-ка ты мне курица размер поменьше. Нету - овтечает курица и говорит потрясающую фразу - у Вас говорит грудь низкая, висит, вам надо что-то с ней сделать. Вот сука! - думаю я - Это у мужа твоего висит. Буду я фигуру под шмотки подгонять, придумают же люди. Под грудь подпорки поставить, а в бока ваты подложить.. Может и подошла бы...

Финал истории: кофточку я все-таки купила. Такую же. В другом месте, на другом этаже. НА размер меньше. Специально пришла курице показать. Она говорит - на вас наверное сейчас лифчик другой. Конечно! Ты угадала!- отвечаю - у меня их в сумке 5 штук, на все случаи жизни. Такая укороченная неделька, рабочая...    

А, еще фраза года: Кто знает (или - как вариант- кому нужно),  тот поймет.

ТОже мне, девицы на выданье

"Стара я стала" пишет Новая_Прикольная_Fox 1988 г. рождения

Это пи...ц, дорогие мои девочки и  мальчики, точнее дорогие мои страрушки и старички.

Эта фраза в дневниках вторая по популярности после "Я не понимаю, нет, ну я не понимаю, а что в моем дневнике столько человек читает?"

У меня 2 мысли: про пиво и про телевидение

1. Что-то подозрительно много моих знакомых (друзей в расчет не беру, они то люди знающие, проверенные опытом) считают, что пивом напиться ну вот просто-таки невозможно. Нет, ну конечно 9-кой какой-нибудб балтийской еще есть шанс, думают они, а вот простым, вкусным легким светлым пивом ну вот просто нереально. Я хочу носить значок по типу Гербалайфа "Хочешь напиться пивом?? Спроси меня как!"

Так вот! Пивом напиться не просто можно. Пивом напиться гораздо проще, чем, например, водкой. Нужно просто тренироваться... на вместимость...

2. (ПРО ТВ)Вот я считаю, что в России жить гораздо скучнее, чем в Беларуси той же. Вот в России 1 Парфенов, 1 Любимов, 1 этот, не помню как его, "Зеркало" какое-то ведет, ну и т.д. А вот у нас их получается один российский, и один  наш, местечковый, итого уже двое. Все (псевдо)аналитические передачи просто клоны имеющихся на российском телевидении, только с совковым налетом, и все ведущие обезьянничают: пытаются в точности копировать интонации и мимику ведущих соответствующих передач-близнецов. И вообще, судя по ним, кастинги проводятся прямо в желтом доме с выездом группы на место. У них по-моему сезонное обострение...