1. меня лиру затрахал ... я должна каждый раз писать, что миссиспанк. меня если хотите знать воротит от своего ника.
и от пароля тоже.
2. Блядина не звонит. хотя я ему честно сказала, что бы не пиздил тут насчет вечера
3. папа говорит, что у меня детский макисмализм. пусть гооврит. это у него компексы блин. типа он понимает что теперь не один он умный и все тут
4. я матери вроде что то сказала про то что я в их бабле не нуждаюсь, через 3 минуты попросила у папы денег на неделю. на что мне было сказано- ты же все равно дома будешь сидеть всю неделю., заниматься... зачем те? он смеется чтоли??? я дома сидеть? ну простите нет.

я маленькая еще, несамостоятельная. а к тому же у меня детский максимализм, поэтому я вся такая из скебя макисмальная лома сидеть не буду.
и вобще никакого секса до свадьбы по определению быть не может. а вот моя бабушка хочет выдать меня замуж невинной невестой на растерзание маньяку- мужу.
кстати, у меня на дамке то ник как раз и есть Невеста. так что все по плану. кроме одного, но это мы для любимой бабу замажем:)
а завтра еду в Королев есть пиццу и пить пиво. блядина не звонит. пшел нахуй в таком случае

неинтересно читать дневник.... там между прочим написано, что года чрез 4 я буду угорать.

вот я и угораю. все по плану.
зато сегодня я шла по снегу и у меня ветер был. и сопли. и слезы.
и мне кто то сказал, что хватит плакать и глотать сопли.

а потом я пришла домой и мне стукнуло в голову, что хоть и прошло полгода, даже больше, но НИКТО И НИЧЕГО НЕ ЗАБЫЛ, НИ ОН, НИ Я. потому что все было для нас слишком серьезно. и не фиг тут думать ....

еще в дневнике за 8 класс написано, что наши мальчики хотели все лишиться девственности 23 февраля.
он думали, что праздник всех мужиков именно в этом смысле... а я реально парилась. потому что тогда для меня слово секс значило что после свадьбы и все такое. и под одеялом ночью. а после этого обязательно забеременеть.

на хер ты думала что я клеюсь к Попову в 8 классе??? а ???? у меня меж прочим компелкс из-за этого был!!! ну ты че совсем чтоли???? какой нах попов???? ты че совсем чтоли была?????????????????

неееееет я так больше не могу...........
мне сказали что я буду делать что хочу когда сама буду себя обеспечивать. вот и посмотрим.
блять, ну угораздило же меня родится в августе.... ждать еще полгода...

ну ниче, работать пойду.
а вот в след году пойду на хер жить одна и бабла брать не буду у них. нет, ну давайте меня попрекать еще. да на х надо???
а че??? вот в середине 2 курса Маринку тетка затрахает окончательно, я с ней и попрусь жить на Шелепиху. снимем квартирку и пи....
по слухам потому что мы учимся на 2 курсе ТОЛЬКО на шелепихе. на х мне жить на вэдхе тогда????
а че? ну стольник баксов на однушку в этой жопе в месяц будет выходить. ну полторы штуки с человека......... то есть нам на жизнь остается полторы штуки. ну больше. ну две с половиной. то есть 5 штук вдвоем. перейдем на лм и будем себе жить.......
зато больше никто не скажет, что я вишу на шее.
копить что ли деньги на черный день???вот ведь дожили. а все потому что я хочу увидеть Андрея. и хочу курить в квартире.
значит так. пошел он в жопу, а покурить можно и в подъезде. причем тайком от бабу.

ну вобщем моя пьяная идея никого не зацепила.
остаюсь я дома как чмонша.

1. я ж Андрею написала " ты че блядина мои смски не получаешь я не поняла????"
ну не так конечно, примерно так. без блядины.
2. забыла..........какой такой позор со мной еще сегодня приключился????? не помню и все тут. ну не суть. вобщем, пофиг как-то.
просто если завтра придется тусить дома я загунсь полностью. а потомушо не хочу я дома
а, вспомнила. я ж сегодня на той квартире прожигала свою жизнь беспутную. вроде помню -в ящике были Лехины сигареты. думаю, дай поруючь, можт найду. сигарет ненашла. нашла зато свой дневник. личный типа. вот сейчас пойду читать. абзац. смешно так........я переживала что Григорьева что то парит насчет того что у меня не44 размер жопы. сейчас бы она полетела далеко......а тогда меня задевало. и почему?????? ведь я же знаю, какого размера я штаны покупаю........
ну бред ваще. я была другая ваще. блин. ну и бред то........ евресингс гонна би ок.
да пшли вы нах.
вот что скажу. ок ничего не будет. потому что ок- отстойное слово само по себе.

с Нстеной покупаем РЕДДДс.

я даю бабло- 100 р. грю - 2 редс маленьких (хач этот просто не различает, что такое реддс, а что такое редбул.)

 ну а он мне- а сдачи грит не надо? ( а сдачи 30 рэ)

ну я грю- надо. а он- почему. я- а так надо.

 

потом Настя подходит к нему еще мне Реддс покупать и гррит ему- ну редс.

а он дает, а она грит- "а денег не надо, да?"

он: "Надо"

она- "почему?????????????????????????????"

он- "а где подружка?"

* подружка стоит раком посреди улицы и ржет

она: ушла уже.

 

потом хач вышел за нами на улицу и мы этому были совсем не рады. он видимо посчиталза недосуг идти на нами на ракету и вернулся обратно в свою палатку. вот дурак.

Кстати Нстена оставила ему 5 рэ на чай, чему я не рада, потому что я на мели.  у меня даже терь стипендии нет.

слушаю тату. вот ваще неохота чтобы было завтра, потому что я желаю идти куда нибудь. а завтрашний день приближает меня к сессии.

охота тусануть по крупному.

жаль что надо готовиться к сессии.

дома сидеть. бля. учить всякую херь.

ну и отстой однако намечается.....

родаки видимо меня зашлют с моей темой.

а песня старый дом конечно самая охренительная. как в первом варианте, так и во втором.

 

в моей прекравной голове родилась тема. я прям как децел.

вобщем, я хочу завтра катнуться, а потом поехать домой на маршрутке. вот и не знаю, как быть.

я ему отправила 3 смски, начиная с 1 числа.
РАДОСТЬ! дело в том, что ты можешь не орать на кадом углу, не вкладывать в каждое слово , в каждую фразу смысл, который заключается в том, что ты не должен, что У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ. ты же не один такой, блин.......я же все понимаю, хоть мне и 17 лет.я же понимаешь, не буду тебе говорить через слово, что я все понимаю. ты же не поймешь сам этого. ты не дурак же!
думай что хочешь, детка!!!! мне все равно это все понятно. мне НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО НЕПОНЯТНО. потому что у меня есть больше, что должно было быть за 17 лет.
и ты..... ну появился. САМ причем появился ты у меня, заметь.
и ты попался МНЕ, а не кому то еще.
и заметь, что для меня стало важно не самоутверждение, а ТЕПЛО. пойим же ты это.
если бы это было самоутверждение, я бы не ВЫДЕРЖАЛА тебя все эти 28 дней. это было мне не сложно, но странно. пойми же ты.
я бы захлебывалась от счастья и собственной значимости в понедельник, и умирала бы от горя в среду.
то как я умираю каждое утро в 5 утра по будильнику не считается. я так умираю второй год. с тех пор как стала вставать в 5.
и не надо мне твоих слов. мне вообще можно без слов. мне МОЖНО БЕЗ СЛОВ. я верю, что ты у меня не для СЛОВ.

------------
и я пишу тебе смс, осознавая, что вынуждаю тебя позвонить. да, я пользуюсь тем, что ты такой человек.
я вынуждаю тебя позвонить, потому что ты одна из моих надежд.
и кто бы знал, как мне паршиво ошибаться. и не смейся мне в трубку. ты меня еще узнаешь, если я захочу. пойми, я могу отрубать вызовы, нажимая пальчиком на кнопочку "ОТБОЙ" а ты НЕ МОЖЕШЬ. потому что ты такой человек.
и я буду тебе писать смски, лишь бы не обломаться со своей надеждой. пока мне хочется.
--------
блин......поймет наверное только тот, кто заходил в этот дневник 17 июня и позже.
я просто не буду его отпускать. потому что он никогда не нажмет кнопочку отбой. а он мне нужен. пока я такая, он мне нужен.

и мейби ты что то скажешь про то, что у тебя нет времени. я знаю, как его не бывает. и я знаю, что у тебя всегда есть время выкурить сигаретку, и поэтому у тебя всегда может найтись время дать звонок мне. набрать смску.
поэтому все твои слова- туфта и самоутверждение.
прости. но мне это понятно. поэтому я тебе не верю. но тебе не скажу. думай, что мне так и есть 17 лет, и что я жду прынца.

вот как-то так.
посмотрим, позвонишь ли ты мне вечером, как общал. один мой упрек- минус один в твою пользу...
ну и что же....я же не боюсь себе сказать, что я знаю, что делаю.я даже не боюсь себе сказать, что специально не еду к тебе завтра, что бы тебя не видетью и не боюсь себе сказать, что ЖДУ ТВОЕГО ЗВОНКА. и НЕ ЗНАЮ, ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ ДО НЕГО. и как я буду слышать смех твоих подружек. просто ты мне никто, ты мне просто светлый знакомый. которму я разослала открытки. а ты не ответил.я это поправила.
и всего лишь-то.
я просто буду твоего звонка ждать. а то что будет завтра- до утра не имеет значения. может я завтра напишу, что чувствую себя втройне чмырем. я ведь завтра одна остаюсь. на 2 дня. тогда я возьму денег и поеду к Ленке и сделаю то что делать будет не надо. и буду жалеть. но это будет завтра. а сейчас я буду ждать твоего звонка и верить во что нибудь, лишь бы не вспомниать 17 июня и прошлое. вот так вот. так что спасай, пока можешь. а то вдруг я потеряю силы и что тогда будет.... ты же тогда будешь жалеть. и не только ты, а еще и я. и кто то еще. а больше всех-я. поэтомсу я лучше пока буду находить в себе силы верить. хотя бы во что нибудь.

пасиба......

нет ну я смешная.

хрен ли звонить в этот чужой счет и проверять его бабло? прикидываю ли я вообще как взбеленилась бы Я, если бы ОН проверял мой счет????

 

ну я ему что жена чтоли??? может у нему его девушка вернуалась в конце концов или он со своей доской извращается опять???  вобщем, от скуки я маюсь.

ну, скажем так, забыть мне позвонить он вряд ли мог.
обещал же. не выношу эти игры или как там это назвать....
ну ладно, фиг.
я грила что решила пойти работать и терь ( точнее, через полтора месяца) буду сама себе обеспечивать свое бренное существование. а че, сто баксов в месяц это конечно мало, согласна. я на карманные расходы трачу в 2 раза больше. хотя, на стольник у нас Ксюня существует.... надо чтоли попробовать? прикиньте? не, меня не хватит.


а!!!!!!! че щас было! меня торкнуло! меня приглючило в конкретном смысле! я лунатик наверное!!!!!! меня так подкосячило, что мне показалось что у меня над ухом кто то орет. причем это не в колонках было. ну вообще. жизнь пошла. наверное еа меня мзлучение так действует. уйди прочь нечистая!

я нашла средство против чувства зачмыренносит. надо просто читать свой дневник с начала семестра. сейчас вот села за комп, чувсвтвуя себя как обычно, и прочитала все начиная от мая до середины сентября.
всю зачмыренность как рукой сняло. во первых, я посмотрю, сейчас не жизнь- а малина какая-то.
никаких запар. вобщем, даже Андрей не звонит и перестает быть Радостью, прикидываете???? (позвонит- снова станет)
и вообще........
бедная я. Ванечка-то был такой классный. и зачем я это сделала??? вот на фотке, где мы на газете, ну такой красавец, зашибись просто.
ну и что что дурак???между прочим умный.
я вот думаю- чего в Финку не пошла? сейчас бы была Мисс Академия и отдыхала бы в Италии. перепоступать в этом году не хватит сил. и желания нет. зато прикиньте какой облом будет- приходит Ваня на линейку, а там я в качестве первокурсницы стою. вот смеху то будет. мне. а его увезут на неотложке в Склиф и положат в психушку уже навсегда.

ну вот. а на самом на деле- ну чего я пошла на психолога? это вечный вопрос, блин......
вот как-то так.
спать охота. я ж вчера напилась и уснула как вообще..... и снился мне сон. я как обычно просыпаюсь и не могу понять, во сне это было или просто ночью.
очень трудно вспомнить кстати.

Кстаааати, я же вчера по традиции послала ванятке анонимку! написала что то вроде того "ааааааа!!!!!! это твой ужас из прошлого! бойся меня! удачи тебе" а на самом деле конечно я написала вполне не суицидный текст- "ну здравствуй, что то такое, и удачи тебе еще раз" вот что написала в середине не помню хоть прибейте.
вот сегодня не курила , и не хотелось. а сейчас захотелось. непорядок. кажется- если лягу спать- не усну. вообще состояние паршивое во время Нг праздников. точнее я не могу сказать что оно паршивое. просто как будто я болею.
а еще я сижу сейчас и слушаю диск Эминема, который мы с Каратистом еще давно заслушали у меня в бане. я тогда мазала его блеском, а он отпирался. я с радостными визгами все равно пыталась его мазать и прыгала со всей дури ему на его худенькие коленочки.
кстати, интересно, он узнал уже что такое бриться??? надо было с ним словиться, посмотреть. ну просто у него волосы везде белые, в тч на лице. поэтому они не видны особо, но так он просто натуральный Шрек.

я факнусь скоро со скуки. завтра иду с Настей гулять. надо поспать пойти. вот фак! я ж спать просто хочу! я сегодня поспала ээээ.......с 4 до 12. намана вроде. ну и бред. ладно. все равно пойду спать

насмотрелась на Миледи и решила повторить за ней:) итак. ну год был сам по себе не очень....

Зима.

ну, зима у меня прошла в надеждах, в бегах и усталости. вела здоровый образ жизни. мечтала о Ванечке.

 

 

Весна

Весной было весело. я даже не так парилась из-за учебы, меня больше волновал Ваня, выходные, и предстоящие праздники.

ЛЕТО

было больно. один месяц лета ушел на боль.в то лето я сломила свой какой то принцип и не стала быть тем, чем становятся многие, попавшие в мою ситуацию.потом был тренинг, который еще разочек переломил меня, я стала понимать, что люди есть люди, и что я не одна. и что есть 2 варианта- либо я буду сидеть тихо как мышь с зализаными волосами, либо я буду что то толкать. я выбрала второе и пока не пожалела. летом я поступила в универ. летом я стала другой. просто другой.

ОСЕНЬ

первый день осени начался трагедией. я помню как весь сентябрь каждую ночь ревела в подушку из-за террактов, как я этого боялась и помню, что со мной творилось и как я не боролась с этим. потом начала бороться и приспосабливаться к жизни. и я смогла. это не такое большое достижение. но оно важно для меня, хотя вроде оно произошло в ходе времени.

декабрь.

попривыкла. появился Андрей. и не так важно, что он появился, а важно то, что он появился со своими принципами, которые мне выложил. и то что обнаружила в себе готовность и хотение эти принципы принять. может быть у меня его и не будет, но я просто знаю теперь, что оказывается могу не продалбливать стенку, а пойти обходным путем.

 

---------------------------------------------------------

 

а вообще, конечно, все то что было важно, указано выше. я стала другая. конечно, не слишком приятные события меня меняли. и нервов стало заметно меньше. но все же.... есть результат. девочка, у которой горят глаза и которая думает совсем по другому. которая не оправдала своих собственных плохих ожиданий. вот так вот. 

завтра ухожу на дни жить в ту квартиру. наконец-то.
спать не оставляют. ну и ладно. страшно все равно.
Маринка сегодня уехала, приедет, сдаем экзамены и идем в агенство. решила что тоже пойду работать, если график будет гибкий, не хочу работать в субботу по утрам и в понедельник и среду.
то есть я могу во вторник, четверг и пятницу. в субботу вечером. в воскресенье кочнено нежелательно
мне до денег на данный момент все равно. просто хочется поработать. ощутить хоть какую то самостоятельность.
вот так. так что сейчас все дни буду готовится к сессии.

Мегги визжит, делаем сейчас ей перевязку........крошка наша. все. увиже Дженни буду визжать, пусть этим сукам хоть неудобно будет. а если после того как я пару раз повизжу, они ее как нить не приструнят, я электрошок куплю и пиздец собачке.
мне не жалко. потому что она дура. ДУРА. эта собака ДУРА, есть умные собаки потому что, а есть ДУРЫ.

вот она как раз ДУРА.

так что все. коплю бабло.

нет а как еще можно назвать?

только так по моему.

слава богу к сессии надо готовится. а то я загнулась бы.

а вот если радость не позвонит, загнусь точно. но я думаю, она хоть когда нибудь но позвонит.

так что будем отмечать новый год по второму кругу и радоваться жизни. вчера пили эксклюзивный шампунь, охренительная вещь, словами просто не передать.

после этого шампуня тот шампунь который пьем мы казался дерьмищем.

так что плюс есть за всю ночь. но конечно то я когда вырасту :) буду пить только такой шампунь

Это знаете как наша Любка, которой 18 есть, идет и говорит- "ну, когда я буду большая, я заведу себе собачку"

я вот напрмеир не понимаю, куда такой кобыле становится больше....

брррррррррр........ ну и нажралася я вчера

на смску РАдость сука так и не ответила. более того. за всю ночь она не потратила ни единого цента.

видимо, опять один.

мне подарили много подарков. я всю ночь пила и бесилась на телефон. хороший Новый год, что ни говори. просто даже можно сказать охренительный. ну ничего.