Прикольно..только что выяснилось, что я охухоль. Наверно Все возможно. Настроение вчераыбло припаганое. Такое бывает, когда себя считаешь правой и вроде как живешь и сама себе доказываешь, что это нормально. И вдруг человек, которого ты сильно уважаешь и чьим мнением дорожишь начинает говорить тебе, что твой образ жизни никуда не катит и что за меня стыдно и что надо поределяться и быть цельной натурой, а не скакать по кочкам. Существует единственный в мире человек, чье мнение для меня абсолютно. И иногда даже мне кажется, что если она мне скажет прыгни из окна - так будет лучше. Я прыгну. Бред, но это так. Мне пох..ю на людей и на весь окружающий мир с его мнением, но мне важен только этот человек. Бывает, я начинаю думать, что станет со мной если вдруг ее не будет. Меня уже сейчас трясёт. Я знаю,что это у многих..может не я одна. Я небуду говорить, что моя мать идеальный человек. Она далеко не идеальный человек. Я даже могу сказать, что она СОВСЕМ не идеальный человек. Она любит выпить, она любит мужчин. И я вижу,что она любит своего придурка Диму больше чем меня. Хотя я не могу оценивать на 100 процентов больше или нет. И когда мне было очень хер...о, когда я поехала глатать таблетки. Она видела как мне хер...о, а может не видела.
Я сидела на кухне с опухшими глазами и уставилась в одну точку. Попросила ее дать мне таблетки, потому что у меня болит голова.. а слёзы текли самопроизвольно. Я уже не могла их контролировать. ЫВ тот вечер к нам пришёл Дима. И она вся была с ним. Она меня плохо замечала и только говорила: Иди спать...тебезавтра работать...Она не понимала, что я не могу спать.Что от боли в душе мне хочется выть. Но она была счастлива, что пришёл Дима. Она сказала, что сейчас придёт и заперлась с ним в ванне. Скорее всего они там трахались...ее не было 2 часа (это я потом поняла). Время 0.30 я медленно одеваюсь и выхожу на улицу. Я знаю свой маршрут уже заранее. Круглосуточная палатка с пивом, круглосуточная аптека за таблеткамии потом в Митино...туда где совсем недавно был мой дом, а сейчас меня там никто не ждал. Что было дальше я плохо помню. Помню, что звонила по сотовому ЕМУ, а он не брал трубку, потому что видел мой номер, сидя на лестничной клетке рядом с нашей бывшей квартирой, ревела, в голове колотилось только одно - мне больше незачем жить. Я не вижу смысла. Я не могу безэтого человека. Я без него втаком же состоянии, как будто я жила на земле, а меня взяли за шкирку и выкинули в Космос. Состояние полной безысходности. Я помню как начала глотать таблетки...и запивать их пивом. Потом я начала отключаться и чухнулась только в квартире у подруге стоя раком перед унитазом и истошно блюя...Танька меня била по лицу со всей дури.. а я так сильно еще никогда не блевала. Я прокляла всё на свете и думала, что мои кишки сейчас вылезут через что-нибудь. А потом она позвонила Ему...и сказала...Зачем??
И после всего этого...я всё равно ее люблю. У нас очень сложные отношения. Можетбыть чуть позже я расскажу и об этом...но для нее всё самое лучшее. Я зарабатываю. Маме лучшие подарки. Я себе не куплю, а ей да. Мне кажется, что если даже она сознательно будет делать мне зло, я ее буду любить и говорить, что это правильно. Яне знаю какэто объяснить.
И этот вчерашний короткий разговор, в котором меня просто опустили на Землю. Мне моя мать сказала, что я шлюха - и ей за меня СТЫДНО.

"Ты - охухоль. Как только ты сталкиваешься с непонятным явлением - сразу ох*еваешь. Разве так можно?"

[показать]


Пройти тест "Какая ты выхухоль?"

Вот смотрю я на себя и думаю.. и чего я такая жесткая, даже можно сказать жестокая. За сегодняшний день мне позвонило 4 моих друга или любовника, ну короче 4 человека с 2 из которых я не спала, а с 2 вела и веду сейчас активную сексуальную жизнь.
1. Это мой настоящий молодой человек. Назавем его С. А можно ли его вообще назвать молодым человеком. Ему 34 года. Он женат и у него есть 12-летний сын. С женой он не живет вообще. Но разводится пока не думал. Точнее просто пока мне этого не особо надо, я и не настаивала. Меня устраивают такие отношения, которые я веду с ним. Я ночую у него тогда , когда мне хочется и вообще веду себя с ним просто по - хамски. Недавно кстати назвала его старичком, у которого из жопы песок скоро посыпется. Он обиделся, но виду не подал...Он же меня любит или очень сильно симпатизирует. Он вообще от меня в шоке. Конечно, еще бы не быть в шоке - я сама от себя в шоке.
2. Это мой кошелек в будущем. Он совершенно не привлекателен внешне. Он иностранец. Но он чертовски богат. И вот уже осталось 3 дня как он ко мне приедет. Он араб и живет в Эмиратах. Как я с ним познакомилась - умора. Но потом об этом. И так, он уже здесь был. И теперь собирается приехать сюда только ради меня на недельку перед Новым Годом. Он очень очень добрый. Это видно..."На лицо ужасные - добрые внутри..." И вот как раз в эту неделю мне придется с ним наладить половой контакт. Конечно, меня потрясывает от всего этого. Но за все хорошее и красивое надо платить. Все никак не может выбрать Шэратон и Мариот Гранд - дурачок.
3. Депутат ГД, о нем я уже говорила.. я помню...Вчера он объявился, проблемы с выборами были. Сказал,что все ОК и сегодня я навещу свою роднуюДуму и депутата в том числе. Будет противно... не спорю. Но я уже привыкла. Но я его люблю по своему... как папика, который всегда придёт на помощь если доченьке плохо. Унего правда, тоже свои тараканы в голове. А у кого их нету.
4. Нищая голытьба. Я так называю лимитчиков, которые приперлись сюда в поисках счастья. Звонит мне на работу какждый день. Чего хочет - непонятно. Хотя понятно. Но он то даже не представляет с кем он связался. Я просто над ним смеюсь, как над ребёнком, который не понимает ничего. Предлагает жениться - ему прописка нужна. В шутку , коненчо, но я его так отшила, что больше об этом не заикался. Когда он звонит и начинает ныть, что через 3 дня ему будет негде жить - меня это бесит и я начинаю грубить, а он все равно звонит...Придурок.
И вот в такой каше я целыми днями и варюсь. Это единственное место где я выложила практически все основное, что у меня в голове. Иногда от этого кажется, что голова разорвётся - ведь все время приходится врать - это ужасно... но я сама себе такое выбрала. И если бы не маленький дискомфорт от перегрузки мозгов, то я думаю, что все было бы пучком....

Вот и к обеду время подошло. Сейчас занималась тем,что читала чужие дневники. Да.. насколько все такие разные у людей проблемы, тревоги и вообще всякой разной муры. Прикольно однако - как-будто во внутрь залезаешь к человеку. Чего то горло всё болит и болит... с утра в аптеке Фэйлиминт купила-такой отстой. Там в инструкциинаписано, что средство анестезирующее... и нафига оно мне когда мне его лечить надо... Накалывают нашего брата.

Мир полон, но пуст когда нет одного человека....

Классно, что сегодня среда. Это значит, что наступила середина рабочей недели и осталось всего 2 денёчка до выходных.
Вообще из всехденй недели я ненавижу четверги просто обожаю пятницу и субботу. По-моему я в этом не оригинальна и добрая половина населения со мною солидарна. Четверг плох тем, что работаешт уже на последнем издыхании и мысли только о том, что завтра еще раз надо будет с утра пораньше вставать. Кстати, сегодня наверно я была просто героем. Как я смогла заставить себя вылезти в 7 утра из-под тепленького одеяльца и обнимающей нежно и ласково руки нелюбимого, но любящего меня человека. Это был подвиг с моей стороны. На самом деле я человек с сильным характером и слабой волей ( если вообще такое бывает, то это именно я:))Вчера позвонил бывший и настоящий депутат и бывший и настоящий любовник водном лице и сказал, что ждет меня сегодня в Думе и что очень сильно соскучился. Я тоже по нему очень сильно соскучилась. Через несколько часов сделаю контрольный звонок и после работы вся расфуфыренная поеду к нему. Он меня обрадовал, что всё таки прошёл в Думу, так что это дело надо хорошенько обсудить. Конечно он староват для меня...но что делать.. нравятся мне властные мужики.. падка я на это дело:)
Но это пустяки... вот что мне предстоит в выходные... но об этом я наверно завтра расскажу или послезавтра...еще пока не знаю.
А сегодня я хочу думать только о сегодня. Ведь я живу в этом сегодня... С утра мой любимый нелюбимый меня просто взбесил,всё таки скоро я его наверно брошу. Уж больно он мне не подходит. Только спать с ним классно - это он умеет делать, но с материальными проблемами. Вроде видный мужик. Бабы таких любят, но слабохарактерный.. а таких не люблю я. И потом мне кажется, что у нас с ним всё искусственно. Как в бирюльки играем. И вообще последнее время он меня стал часто раздражать - а это очень плохой признак. Значит дело движется к развязке. Может быть сейчас недельку не увидимся и я как то успокоюсь. А то что-то уж не могу свой необузданныйхарактер сдерживать и грублю покаждому поводу. Хамка!!!
Пойду-ка немного поработаю...если это можно так назвать

...Кошка хочет курить, у кошки намокли уши... ей как и собаке хоть кто-то да нужен... ("Ночные снайперы")
Здесь я буду самой собой, а не той, которую я показываю каждый день окружаещему миру...