Почти совсем скоро мне 25... уже грущу... грущу оттого что начинаю понимать, что такую безоглядную влюбленность, которой я жила раньше можно испытать только в совсем юном возрасте, а чем старше, тем преснее все... раньше я переживала состояние влюбленности взахлеб, со слезами и истериками, депрессиями болью и творческим экстазом... теперь я тлею... прошлым и яркостью прошлых переживаний... я стала циничной, я стала совсем домашней и ручной... мне еще хочется переживаний и безумст, какие я учиняла раньше, но это наверное лишь дань прошлому. Происходит то, чего я так боялась... я уже вижу свое лицо в этой липкой вязкой серой массе и мне уже даже отведено свое место там внизу... и я уже начинаю млеть от комплементов по теме какая я необычная и интересная девушка, заведомо зная, что это лесть... вот черт... кто же сделал меня такой??? *злобно оглядываюсь по сторонам* неужели время?

Этой ночью плохо спала... хотелось встать и сделать запись в дневнике))) я сказала нет и продолжала лежать с закрытыми глазами тщетно пытаясь уснуть... извошкалась вся... всю простынь сбила в комок... все одеяло издергала... мне впринципе несвойственна бессоница... просто всему свое время... если я пришла после суток рабочих и в 16 часов упала спать и до 22 спала, как ребенок.. то вполне вероятно, что от простой ленности, попытавшись лечь спать в 23:30, я не получила положительного результата... и даже не догадалась считать овечек /а в моей жизни их было столько...ммм...часа на 3 перечислять хватит)))/ только под утро уснула... окончательно измучившись... мысли становились беззвучными словами, те складывались в беззвучные фразы, которые под конец уже перед самым сном стали душить своей материальностью и физической ощутимостью... казалось что я так и не уснула.

15 декабря сползу с ласточки и ввалюсь в любимый Новосибирск)) год почти не была... правда еду я не одна... с двумя девушками - они пара... и мои друзья. Конечно посетим все злачные места, девушки первый раз в Нске поэтому я им буду показывать свои любимые места)) гыыы... своими любимыми подорожниками угощать... познакомилась с девушкой из Нска... по нету конечно... ну вот будем знакомиться в реале, наверное))

Я уже кстати, проходила когда-то ранее этот тест и со мной его /самое парадоксальное/ проводила девушка, с которой я только-только рассталась и которая оказалась моим дуалом))) гыыы... но характеристики по большому счету верные.

Описания типов личности по Гуленко*

Интуитивно-логический интроверт - "Критик" (Бальзак, INTP)
Описание по функциям

1. Т - интуиция времени

Внимательный наблюдатель за течением жизни. Тонко подмечает детали и едва намечающиеся тенденции. Объясняет, какие причины привели к имеющимся следствиям. Погружен в прошлое, изучает повторяющиеся явления. Благодаря ассоциативно организованной памяти и любви к знаниям нередко бывает эрудитом. Хорошо выявляет противоречия и фактические ошибки в позициях и мнениях. Обладая философским складом ума, умеет произвести впечатление мудрого и дальновидного человека. Осторожен в принятии решений. Исходит из того, что нужно слегка опережать события. Всегда выбирает безопасный вариант действий.

2. Р - деловая логика

В уме просчитывает логику действий и затраты ресурсов, как бы сводя баланс полезного и бесполезного. Стремится найти кратчайший и самый выгодный путь к цели. Бережлив в обращении с деньгами. Умеет делать запасы. Постоянно контролирует доходы. Ищет места и способы выгодных финансовых вложений. Прежде чем начать работу, основательно продумывает ее технологию, а также собирает всю причастную к делу информацию на текущий момент. Свои деловые усилия направляет на создание устойчивых структур. Отслеживает положение дел в интересующей его области И умеет с выгодой использовать накопленную информацию. Хорошо ориентируется в изменениях на рынке товаров и услуг, Заводит картотеки, базы данных, архивы, коллекции.

3. S - сенсорика ощущений

Предусмотрителен в вопросах комфорта и здоровья. Выходя на улицу или отправляясь в поездку, имеет при себе набор предметов, обеспечивающих гарантированный минимум удобств. Заставляет себя выполнять нормы гигиены. Старается соблюдать чистоту, часто моет руки. Много усилий отдает профилактике болезней, в том числе народными методами. Бывает гурманом. Может приготавливать особые блюда, соответствующие его вкусу. Настроен на употребление качественных продуктов, хотя в условиях нехватки способен обходиться и очень простой пищей. Внешний вид либо неопрятен и запущен, либо, наоборот, тщательно продуман, соответствует последней моде. Это зависит от того, с какой публикой он общается.

4. Е - этика эмоций

Оценивает отношение к себе по проявлениям эмоций. Бурные, навязчивые эмоции его раздражают, действуют угнетающе. В экстремальной ситуации или когда чувствует скрываемую недоброжелательность, способен открыто проявить свое раздражение, вспылить, потребовать в резкой форме. Ироничен. Может блеснуть метким и колким замечанием. Если на душе плохо, изливает плохое настроение в виде черного юмора. Его тяга к людям зависит опять же от текущего настроения. В приподнятом настроении бывает даже навязчив, в плохом - устраняется и отлеживается в уединении.

5. F - силовая сенсорика

В хорошей физической форме уверен в себе, напорист, призывает к решительным действиям, хотя до воплощения призывов дело доходит редко. Нуждается в подталкивании со стороны, силовой поддержке. Отсутствие силовой опеки приводит к расслабленности и лени. Прямой агрессии не выносит, противится ей всеми силами. Затянувшегося противостояния не выдерживает - устраняется или просто заболевает. Для хорошего физического самочувствия занимается силовыми видами спорта, закаляет себя, пытается преодолеть свои природные слабости. Однако делать это регулярно ему не хватает силы воли.

6. R - этика отношений

Его эмоциональное состояние зависит от того, как к нему относятся окружающие. Чувствует себя подавленным, если на него не обращают внимания, никак не реагируют на его предложения. В плохом настроении его не надо утешать или веселить. Лучше оставить наедине со своими мыслями и проявлять косвенное сочувствие. В общении с незнакомыми умеет быть вежливым, вести себя воспитанно и интеллигентно. Обладает дипломатическими чертами. Стремится согласовать интересы всех сторон. Чтобы завязать более близкие отношения, острит, играет, ведет себя довольно раскованно. Однако если партнер не реагирует, попытки сближения прекращает.

7. I - интуиция возможностей

Переживает из-за того, что его осведомленность и интеллектуальные способности редко приводят к ожидаемому результату. Знает много, но придумать что-нибудь самому трудно. Скептически оценивает перспективы новых начинаний и смелых идей. Представляет вещи запутаннее, чем они есть на самом деле. Хотя может и вселить надежду в отчаявшихся и разочарованных. Стремится попробовать себя в разных видах деятельности, чтобы доказать свои способности. Однако всесторонне развитой личности из него обычно не получается. С удовольствием изучает все новинки в интересующей его сфере. Умеет найти новое применение, казалось бы, отслужившим свое вещам.

8. L - структурная логика

Работу делает строго по технологии, медленно и четко, вникая во все детали. Бывает скрупулезным и дотошным до педантизма. Деловая активность и трудолюбие присущи ему лишь в системе формальных отношений, когда царит порядок и исполнительская Читать далее...

Сумасшедшие дни, сумасшедшие ночи... мысли оторваны от реальности. Бессмысленные ненужные звонки... *вздыхаю* так и должно быть очередной дождливой осенью.

С днем рождения мой тайный постоянный читатель!!! ты конечно меня извинишь... не хочется слов... просто не хочется. Всякие банальности и словесные перевертыши - не хочется совсем. Искренне рада, что у тебя все хорошо. Бесстыдно целую тебя в нос!!! Спасибо за приятное некогда общение и за сегодняшний приятный и даже в чем-то лестный интерес к молчанию)))

Иногда я не чувствую реальности... или как это охарактеризовать еще не знаю. Я просто еду в маршрутке с дибильной мыслью в голове и осознанием того факта, что я могу сейчас выйти на любом отрезке пути просто раздеться и идти дальше абсолютно нагой и я не чувствую достаточно - обоснованных причин этого не делать. Какое-то поразительное осознание того, что все это ненастоящее и совершенно отсутствует вдруг какая-либо стыдливость или стадные инстинкты нормы морали и правила... секундное замешательство и мозг мгновенно поражается абсолютным равнодушием ко всему и всем. остается только вопрос ЗАЧЕМ? зачем это все так мастерски кем-то прорисовано? И зачем я есть и куда-то еду... кому это все нах надо? и никакого желания знать ответ. Мне действительно все равно. Тогда я слушаю шум в ушах и понимаю, что дверь, возможно где-то рядом. И я вовсе не пленница.

мы помирились или как это назвать не знаю, потому что не знаю ссорились ли вообще. Не ссорились, наверное, просто ждали. Во всяком случае я ждала.

Проговорили около 2х часов, мне этого не хватало, но что-то все-таки изменилось в ней. А именно... если раньше я четко знала, что если мы будем вместе, то надолго и серьезно и даже была уверена в том что по- другому и никак, только вместе... Сейчас я сомневаюсь в том, что будет идиллия в отношениях, в ней появилось что-то, чего я раньше не замечала, порылась в памяти и отрыла слово - бескомпромиссность. Да пожалуй оно наиболее четко характеризует изменения. Скорее всего я этого качества раньше не замечала, слишком малый срок знакомства

По данному вопросу, впринципе, все разложено по полочкам, потому что эмоции вышли погулять до лучших времен.

Куда пропала моя принципиальность, честность и откровенность? Печальная участь совести мне известна))

Очень жаль Сашу /девушка с которой познакомилась в клубе/ Я не могу и не могла ответить ей взаимностью, и основная подлость состоит как раз в том, что я это знала с самого начала. Знала что ничего серьезного нет и не будет, но со скуки не отталкивала. Играть чувствами людей... Давно ли то же самое делали со мной и какого мне было? наверное через это проходят все.

Большая часть моей жизни и событий в ней проходит за кадром, вне страниц дневника. Поэтому мои записи отрывочны и зачастую просто непонятны, мне странно что мой дневник все-таки читают и некоторые уже очень давно, впрочем, я знаю как это делается)) откладывается в долгий ящик и не всегда прочитывается.

Сегодня состоялось знакомство с девушкой из Ежевска. ЕЕ зовут Регина. *Дубовицкая -кретинка- придала этому имени имидж и привкус тупости.* НЕ отрывала взгляда весь вечер от нее... восхитила. Не похоть - преклонение. Хотелось просто подойти к ней и сказать "Я тебя люблю!" Такой идиотизм... к перечисленным пропажам можно добавить еще одну: куда пропал здоровый скепсис?

Ситуация один в один... как 16 лет назад. ОН/ОНА гоняли футбольный мяч по полю *смешно... аххха* в почти 25 лет я восхищаюсь девушкой, которая гоняет мяч по полю... когда 16 лет назад увидела его - поняла сразу и окончательно - люблю - даже не надо было подходить ближе и о чем-то пытаться заговаривать. Ситуация сейчас... да нет никакой ситуации! Мы не общались кроме того что нас представили друг другу /чужая компания - Сашкина/ уже завтра Регина уезжает в Ежевск... а я уже недоумеваю, что за глупости мне пришли в голову... малолетняя пацанка абсолютно незнакомая с идиотским именем Регина... и ВДРУГ реальность превратилась в обычную аниме - картинку, которая ВДРУГ сжалась до размера молекулы, и ВДРУГ разверглась пропастью обрывков, обломков, осколков детских и наивных мечтаний и представлений о чем-то или ком-то вечном. Наверное что-то детское мелькнуло во взгляде, успело отразиться... а потом снова затянулось ряской недоверия и цинизма. Как глупо и стыдно все это. Как жаль. А чего... не понимаю. Упустила в вечность, а иначе быть и не могло.

я с-ума-сшедшая)))))) почему не скажу... бля... но на меня так особи мужского пола липнут... ОхРенеть... не понимаю... зачем??? Потому что я их не хочу? нет ни с кем не спала из этих... простите ... промолчу... но так смешно их внимание ко мне, а главное приятно то что я могу как хочу ими манипулировать.... почему такие слабые?

Приехала Женька. На учебу, но зачеты и сессии отодвинули, у нее свободная неделя, мы значительно больше времени проводим вместе, чем во все ее прошлые приезды. Никакой лямурной чепухи, просто молчаливое приятие друг друга, мы любим обе длительные пешие прогулки по городу и это нас объединяет. Гуляем по осеннему городу молча, прислушиваясь к запахам и падающим листьям. Меня всегда смущал ее взгляд, цепкий и пронзительный, оценивающий каждое мое движение и каждое движение моей мысли. Когда-то я замирала под этим взглядом, падая в короткие доли секунды между ударами сердца - единственным распухшим звуком в сознании. Родной, любимый, близкий человечек, в этом году она приехала в последний раз.

Я больше не работаю)))просто перестала туда ходить))) и как-то спокойней стало... уффф... заявление у меня лежит у менеджера, написанное 25 сентябрем еще, после этого 2 недели я отработала как полагается и просто пропала)) я вроде немножко мучаюсь и чувствую виноватой себя... наверное я совсем несерьезная и никогда серьезной не стану, но облегчение сильнее... сильнее, чем совесть? я туниядец? не знаю... просто там я была как в клетке, как будто пойманной в рамки условностей и человеческих предрассудков... мама конечно не поймет, а я пойму ее непонимание.

Мррр... новые впечатления. =) ну, почему так? почему многие считают, что это моя несерьезность и невзрослость говорят во мне, выливаясь в такие безрассудные поступки? /может это так и есть и я вечный социально-неаддаптированый ребенок?/ Мне не нравилось, а я хочу иметь шанс найти то, что нравилось бы... ведь это возможно? ведь если ты работаешь там, где нравиться и интересно тебе, самоотдача больше и труд эффективней... а Лера этого тоже не понимает((( и мне уже кажется что это я неправа(

Я не уезжаю к Лере в Питер. Мы с Лерой не будем вместе. НЕ из-за страха, я слишком безрассудна и люблю другие города даже если и они совсем чужие... чтобы бояться. И мне бы хотелось быть с ней рядом... но я почему-то знаю, что это ничего не изменит в моей жизни, вернее, что все через короткий срок снова вернется в мертвую точку, просто пришло такое ясное осознание факта, что она не для меня, а я не для нее. Спасибо отсрочке у которой есть имя)) красивое женское имя. Мне совсем ничего не жаль.

Я все еще работаю и все еще в том же месте... ненавижу вставать по утрам... кто это придумал? утром самый сладкий сон. =(

жива... все нормально... так просто черная полоса жизни зашкаливает. Но я же люблю черный цвет)) цвет лидеров и пессимистов.

Не хочу ничего писать. просто не хочется. Увольняться буду, не могу - надоело - каждое утро мысленно пишу заявление об увольнении. Никакой личной жизни! Буду искать что-то получше. Не обращаю давно уже внимания на объяснения в любви) просто приятно повышается самооценка, особенно, если с этим человеком давно знакомы.

Так странно... когда мне ничего не хочется я делаю всяческих дел больше, чем когда чего-то хочется и настроение на плюсе. Наверное, оттого, что когда нет желания что- либо делать, все делаешь бессознательно на автомате, и получается быстрее.

Я люблю смотреть чужие фотографии даже незнакомых и чужих людей. И часто замечаю вещи, которые для других незаметны. Одна женщина сказала, что это следствие плохого зрения. Сознание и мозг, неуспевающие фиксировать это в реальности, стремяться анализировать в стоп кадрах. Поэтому даже неинтересные для других фото я рассматриваю долго.

Мой попугай умеет говорить только одну дельную фразу, кроме всяческих восхвалений, это: "Кеша псих" =) за это я иногда убираюсь у него в клетке)

Осень приносит ощущение... смерти и беспокойства, как будто меняю кожу. Как же я не люблю это время года. И кто бы ни был рядом, мне одиноко и бесприютно. Как будто я не дома, а до дома еще очень далеко.

Еще только год назад в это время года я была в Мурманске с ней. в чужом казалось бы городе, и этого осеннего чувства бесприютности не было. И я об этом не задумывалась... остаток осени по приезду домой прошел очень быстро, потому что я жила не настоящим, а будущим - будущим с ней. Быть может это и есть то ради чего? С ней я везде чувствовала себя дома и в Мурманске, и в Новосибирске, и даже в Омске. Скоро будет год, как мы невидились и не касались друг друга... и... меня тянет домой, но мне страшно... так долго отсутствовала, примеряя чужие мирки на себя, что боюсь разменяла по медякам, распродала... и чужие глаза - что рядом - уже жалею. Зачем-то привязываю ее к себе, но не нужна. Быть ненужной страшнее. Хотя я ей не лгу, просто молчу, когда не хочу отвечать. Я научилась молчать и не испытывать неловкости от этой тишины.

Я хочу знать чего я хочу!!!!! Но плутаю в чужих мнениях и своих слабостях, как в средневековом лесу( Просто я одновременно хочу слишком многого(( как досадно... работа все забивает. ОЙ КАК Я ЕЕ УЖЕ НЕНАВИЖУ!!! Уже хочу чего-то иного и новых впечатлений и знакомств, новую работу хочу!!!)))

Осталось 5 часов сна... весь день одна... полный разгром в квартире... я психовала... не могла найти свою больничную карту - нашла, огляделась и поняла что убрать это все гораздо дольше чем... вот черт... а вставать в 6 утра... люююююююди!!! наведите кто-нибудь порядок у меня в квартире, а заодно и в голове, по мере возможностей)))

О... боже!!! какое счастье завтра не надо рано вставать... выходные... наконец-то выходные.... когда всю неделю работаешь, выходные всегда получаются такие насыщеные)