У меня все хорошо... так хорошо, что понимаешь, что это состояние какого-то спокойного и умиротворенного счатья на пустом месте не возникает... ну почему не каждый день я просыпаюсь и чувствую, что все хорошо...? почему не каждый день эта внутренняя гармония разливается внутри? и от чего это зависит? я уже когда-то писала о таблетке счастья... хммм.. неужели это так нереально? именно в таком состоянии я способна все воспринимать таким какое оно есть, плохое или хорошее - неважно. Мне хорошо, оттого, что она далеко, но рядом. И сегодня я в это верю.

Моё почтение. В вашем сердце построен Готический город

Стрельчатые окна и арки, соборы, витражи…Легкий налет мистики. Да, что там говорить вы и сами наверное лучше меня знаете свой неповторимый город.

Пройти тест

вот только молодых людей мне и не хватало до слез доводить))) гыыы..

Никогда не захожу на случайные дневники. Если и читаю дневники посторонних, то только тех, кто был на моем... ну через статистику. И мне этого всегда хватает. Есть очень интересные люди, иногда мне даже хочется подписаться на обновления и читать регулярно или просто не потерять этого интересного на мой взгляд человека, но чаще всего забываю и теряю.

Вы без сомнения черный алмаз

Воплощение печали и мести, черный алмаз был самым зловещим, редким и страшным из камней. Он приносил с собой смерть и тоску. Как сама ночь, вы любите одиночество или компанию таких же как вы. Как сама печаль, вы можете быть тенью в толпе, но темным пламенем при желании сможете стать! Ваш камень дорог, но и у самых богатых мало желания его купить. Он – не для всех, так же, как и вы. [показать]

Пройти тест

Аххха... именно поэтому хожу облизываюсь, но воздерживаюсь =)

Есть такая тема)) Ну конечно то что у меня их пять - это глупости, но в целом, да, я это всегда чувствую. И даже часто нахально ставлю условия, например, сейчас мне нужны деньги и чем скорее и больше тем лучшее. Но пока только кем-то потеряные рубли на дороге нахожу)))))))) Правда вчера абсалютно пьяный мужик просто так отдал мне 150 руб. Но мне то нужно минимум 30 000!!!! БЛИН. Кто знает адрес Пугачевой или Путина??? Можно Абрамовича или Березовского))

Это просто безобразие какое-то! Мое государство пытается снять с меня налог за приватизацию квартиры, которой у меня нет и не было!)) Еще в том году пришла квитанция об его оплате за какую-то квартиру в 12 микрорайоне /пара остановок от меня/. Ну, мы все посмеялись, типа в наследство кто-нить мож оставил? и забыли... И вот сегодня мама приносит конвертик из налоговой, что если я не заплачу, то с меня эти деньги взыщут принудительно... Чудеса да и только. Позвонила в налоговую, у них по документам квартира числится за мной. И дата рождения и имя отчество мои. Позвонила папе, попросила узнать, может там есть телефон. Телефона нет, но там проживает моя однофамилица /и то спорный вопрос, я - Баёва, а она может Баева, я из-за этого два года не могла получить паспорт./
Так что можно теперь меня считать счастливой обладательницей какой-то хатки))*смеюсь* НО никакие налоги я все равно платить не буду! Аж расстроилась...

Прям с того самого момента как приехала больше есть не могу, почти ничего не ем))) типа худею. Но по-прежнему все 60 кг на месте)))

Уже дня три просыпаюсь с одной и той же песней в голове... наверное я ее в свое время переслушала, но по - прежнему от нее не отказываюсь и не могу отказаться. Само по себе это не странно я всегда когда проснусь что-то про себя напеваю... это невсегда то что я слышала накануне... может это песня - предсказание. Но последнее время я просыпаюсь напевая: "Я теряю тебя" ст. Левина, исполняет Сурганова... но по утрам ее исполняю я)) мое любимое место в песне: "Моя память убита и ты вместе с ней, умирай - умирай, не проси подаяний, я теряю людей, я теряю людей, я теряю наследников, имя теряя"

Ваша красота похожа на... утреннюю дымку...

...воздушная, почти невесомая, искрящаяся на Солнце... сотканная из золотых нитей, тонких и не заметных, но способных ослепить... Ваша красота в лёгкости и чистоте. Искренняя, не способная на жестокость. В вас спрятано маленькое Солнце, которое трудно погасить... не прячьте ваше Солнце, пусть оно светит для всех! Ведь Солнце нужно каждому — у некоторых всего лишь не хватает смелости признаться себе в этом. Светите, это так просто — ведь в ваших волосах живёт солнечный зайчик ;)

Пройти тест

Дома та же ситуация. Расставшись с отцом, мама через год нашла себе д. Ваню. Хилого трудяжку - мужичка, на 10 лет старше себя. Теперь они интеллектуально дополняют друг друга, а я оказалась совершенно не в своей среде и чувствую себя кукушонком. Теперь у меня типа две "мама" и два "папа", но на деле нет ни мамы ни папы. Последняя фраза, которую я слышала от отца это: "Привет, пропащая, извини мне некогда я опаздываю на колым" Инфа от бабушки, которая звонила с неделю назад:"Он кормит Тамару, она сейчас не работает и всех ее выблюдков, а на то чтобы занять собственной матери на телевизор 2000 у него денег нет"... смотрю на все это - и понимаю, что если в ближайшее время я не сбегу, то умру от депрессий и желчного шипения. Я не умею прощать слабостей другим, поэтому стараюсь не прощать их и себе, но от такого положения вещей реально хочется забиться в угол.

Вернулась вчера вечером, отплевываясь... Не моя атмосфера, не мой мир. Из всего когда-нибудь вырастаешь, а что-то просто снашивается. Меняемся мы меняется наше окружение. Цепляться за прошлое бессмысленно и неэффективно. Что остается? фальшивая дружба? Тоже разочаровалась... тоже либо я из нее вырасла, либо дружба сносилась. Обдумала все и пришла к выводу, что болезнь дает о себе знать. Не как изъян физический, но уже как порок духовный. Фраза со смехом "в обмороки летаю" и последующее ожидание такого привычного сочувствия... вызвала почему-то стойкое отвращение и раздражение. И эта спикуляция своими слабостями - вошла у человека в привычку. Результат - подозрительное нечто, с зачатками бесперспективного эгоизма. Никаких ссор, никаких высказываний на тему... откуда мне знать? может это и есть правильное мироощущение? Просто взяла билет домой раньше чем предполагала. Все что отжило свое, само уйдет, незачем отсекать.

Немножко для приличия посомневалась ехать - не ехать. И решила все-таки собраться и ехать, очень может быть что билетов мне не хватит)))и тогда я не уеду)) как я не люблю эту неорганизованность в себе( вечно где-то в облаках витаю(

Снова всю ночь не могла уснуть.... Тысячи и тысячи бабочек в голове натирали крыльями мою черепную коробку, я перепробовала все:

1 для начала выкинула подушку на пол... не помогло... минутная прохлада простыни и все снова... до головной боли.

2 затем я подумала что если бы спала с ней, то уснула бы легко и никаких непрошенных мыслей, во всяком случае ей это помогало... поэтому я схватила медвежонка Гаврика в обнимку и теперь мы уже вошкались на простыни вдвоем. Не помогло.

3 решила что мне просто очень жарко от этого я не могу уснуть... и бабочки от этого плодяться... сползла вместе с многострадальным медведем на прохладный пол. и Сделала удивительное открытие)) в бетонных блоках арматурины звенят как-то от любого движения, шага, переворачивания с боку на бок... и госпадя!!! как же хорошо слышно как соседи делают это)) стало неловко... и я заползла снова на кровать.

4 Решила взять ручку и лист бумаги и уложить бабочек штабелями... время 6 часов утра уже было.

5 тут зашла мама я спросила у нее таблетку, она сказала что не стоит и посоветовала съесть меда, только меда по причине отсутствия молока... и я пошла попила чаю с омерзительной печенюшкой /я не люблю печенье/

и только после этого я легла и с мыслью, как же жалко тех бабочек со сломаными крыльями, что умирали преждевременно, разбиваясь о клетку в твоей голове... уснула...

Да я торжествовала примерно до 7 утра и только в семь, когда я уснула слезы на моих щеках высохли.

Вчера зашла к подруге. Она уже давно живет с девушкой Женей /исключительно как подруги/ а вот у Жени есть девушка и вчера я выслушала историю о том, как Последняя избила Женю кастрюлей... эээ... После этого душешипательного рассказа Евген меня спросила могла бы я ээээ... ну тоже кастрюлей или вообще чем нибудь... Женька конечно виновата там была кое в чем, блин... но катрюлей по голове это несерьезно. Я бы не смогла. Не мой метод. Я скорее всего просто замкнулась бы в себе от обиды и перестала бы разговаривать. Но с другой стороны знаю ли я себя достаточно хорошо? А вдруг схватилась бы за что-нибудь... хммм... может меня просто еще никто так не выводил из себя? до такой степени... идиотизм какой-то... ну я например, швыряла апельсины как-то в человечка... причем, глядя как апельсин сползает по новым беленьким обоям /он порезанный был/ сама была в шоке от своих действий. У кого-нибудь когда-нибудь было что-то подобное?

А вот эту женщину мне еще сильнее хочеться потрогать)))
[699x510]

[450x698]
Я вообще не склонна к фанатениям и не было этого периода в моей подрастковой жизни и с удивлением я смотрела на то как мои сверстники в лице однокласниц фанатели от Агаты Кристи и тому подобной чепухи... у меня есть автограф Сургановой и всех из Оркестра, но это получилось абсолютно случайно, когда я была в Нске... мы со знакомой /она тоже из Омска и я не ожидала ее в Нске увидеть/ искали эээ... ну неважно что мы искали, важно то что мы нашли... Нашли автобус Сургановой и черный вход откуда она выходила. Девчонок там стояло мало поэтому когда все начали подпихивать Свете бумажки постеры и части тела, я спокойно без локтей могла сделать тоже самое /ну части тела не подсовывать мне мозгов слава Богу хватило)/ Вот теперь где-то болтается блокнотик этот...хмммм.. ну собственно к чему это лирическое отступление было? К тому что вот эту женщину я обажаю)) правда автографоф мне ее не надо и на ее творчество в принципе тоже...эээ... все равно... мне бы просто в спокойной романтичной обстановке хотелось ее потрогать))) гыыы...просто идеальная женщина))) ушастенькая, как я люблю, черноглазенькая, черноволосенькая, худюсенькая, как я люблю и с несносным характером)) и есть в ней некая харизма которую на фото почему-то не видно((

Почитала дневник новой ПЧ и поняла чего же мне так не хватает... трудный переходный возраст... когда все чувства обостены до предела. Когда любое "хорошо" резонирует до полного максимума, а любое "плохо" заставляет думать о побеге с моста. И никаких средних полутонов. В этом есть свои преимущества и есть свои недостатки. Это почти как естевственный отбор и приходиться искать в своей голове тихое теплое местечко куда можно забиться, когда уж очень плохо. И как же незаметно все это ушло. Теперь одни полутона( и жизнь уже не черное - белое - черное... а сплошное серое месиво. Срочно нужно раскрасить. КАК? как обычно)) дешевыми акварельными красками для детского творчества)

Я всего лишь похотливая сучка... но не это важно. Сам по себе этот факт нечужд многим девушкам. Для меня важен процесс внутренней борьбы с этим. Не ради кого-либо и не ради чего-либо. Физическая измена нестрашна как таковая... Просто очень интересны эти внутренние противоречия. Да уж... к 30 годам козероги нагоняют своих зодиакальных собратьев в этой сфере ...