Сломалась... или сломались. Все кончено. Не дождалась. Пошла по прямой. Прости. Она стала третьей за 4 дня. Я ушла в загул. Как давно я ее хотела. Теперь она работает на несколько фронтов) мама, я и куча приходяще-уходящих. Я даже не ревную. Мне все равно. Я называю ее моей проблядушкой и смеюсь, целуя в глаза. Как все просто. Нужно брать от жизни все, что она дает. и неважно заслуженно это или нет. Я плавлюсь под ней, так почему нет? Легкое чувство вины лишь придает всему этому пикантности))) В конце концов а о чем думала мать, когда ложилась тогда еще с моей девушкой в постель? Это замедленная бомба. Когда все выплывет на поверхность, я, наверное, буду единственной у кого будут силы растянуть окровавленные губы в улыбке, а может, даже поржать... Рррррр... =)

Там где рождается жалость разве возможны другие чувства?
Ее смс... решила вытащить человека из депрессняка по поводу расставания с мамой по-доброму так. Заботливо, аккуратно, сухими теплыми руками. Позвала в клуб. Дала денег. Заехала за ней. В клубе была не наша вечеринка. Какие-то пьяные пионеры с чупа-чупсами в зубах лихо отплясывали под "В траве сидел кузнечик..."

Развернулись, поехали с ней на труда. И понеслось: обволакивала, затуманивала продирала разгоняла кровь жгучими взглядами. Брала мое лицо руками и заглядывала глубоко, такими черными, такими дерзкими и слегка пьяными так глубоко... так недопустимо глубоко. Мои серо-голубые плавились под напором, проливаясь теплыми каплями на губы и щеки. Она пила-пила, голова кружилась. А она все пила. Называла своей принцессой. Обнимала колени, говорила,что мы вместе.

Сознание продиралась сквозь пелену, сквозь туман неразумного глупого счастья-пятиминутки, иглами, пронизывающими ветрами. Разве я забыла кто она? Открещивалась улыбками и шутками, штопала обрывки равнодушия-смотрела сквозь огромные азоновые дыры в нем, противилась, боролась, закрывалась хрупкими пальцами, убегала внутрь себя, прячась в темных коридорах, глухо шагала-плакала, била там себя по щекам за глупость, кляла за слабость и снова выныривала наповерхность дышать-дышать ее поцелуями...ненавижу! Она говорила, что дает три дня, чтобы я собрала вещи и переехала к ней.

Я Знала что похмелье будет тяжелым. На следующий день она позвонила маме и все ей рассказала, аргументируя тем, что устала врать. И про поцелуи и про то где с кем были. В очередной раз подняла в воздух и швырнула на землю. Дыхание сбилось, все перевернулось, неба больше не стало. И теперь нет сил даже шипеть по-змеиному. В колодце аппатии, копиться-копиться злоба. Хочется срыгнуть ее в унитаз. Еще день-два и я снова приду в себя и начну замерзать и стынуть, а она опять придет и будет отогревать меня дыханием и ложью. Зачем? Трогать меня руками, насильно лезть мне в душу взглядом, реанимируя и восстанавливая все для следующего броска. Они с мамой снова вместе. Мама пританцовывает передо мной на задних лапках, наверное, чувствует себя виноватой. Но ее надолго не хватит. Мои неночевки дома, мой полупьяный бред пережгет ее чувство вины и она будет снова груба и во всем обвинит меня. Она прочитала все мои смс маме, все что я писала ей. Она всегда так делает. Она просто дрянь. Такой дряни я еще никогда не встречала. И эти паучьи лапки... фууу... не могу больше. Это было в последний раз. Больше этого никогда не повториться.

Скитальцы II


Залита
Тенью и солнцем…
От улицы…
Не отвернуться:
Успеешь ты
И обернуться успеешь еще
Севером.

Мною сыты
Подворотни старинные,
На дне колодца
Я впитывал…
На дне колодца
Я впитывал холод,
А снилось мне
Солнце
И
Ты
Полюби меня:
Не раскаешься.
Больше того, что там,
Не может быть.
Это все боль моя -
Мне все кажется:
Ты не одна я не одна
Ты не одна я не
Одна.

Улицы…
Вывески кружат нас.
Лабиринт:
Стекла и люди.
Ты знаешь, как
Страшно/не нужно там,
Где тебя
Нет сейчас?..

Я пьяна
Нашей разлукою.
Сколько так
Можно промучиться?..
Кажется…
За поворотом
Мне кажешься, нет,
Тебя снова
Не
Будет
И
В ритме шагов звучат
Имена твои…
Я не могу кричать:
Все сорвано.
Тихо, едва дыша:
Вместе будем мы
Больше чем ты больше чем я
Больше чем ты больше
Чем я.





Грета/Голландия лето 2004 - весна 2005

Конечно, не напилась. Песенки не хотели качаться пока я не сходила и не взяла у папика Flash Get, почему-то в нашем компе этой програмки тупо не оказалось. Вот теперь сижу и качаю. И немножко пью пиво. Подруга звала в мистер х - отказалась, потому что я не люблю натуральские клубы, да и бесполезную трату денег тоже не люблю. В субботу собираюсь в Спутник- Парусяку)) Может и правда пойду. Я там не была с 12.01.07 -др у Матвиенко Надьки был.

Мама с Юлей в очередной раз расстались. Теперь Юля пишет мне интересные смс с намеками, что она теперь холостая и может, простите, "трахать" кого хочет, чем завтра и займется. Я ответила, что у меня планы существенно попроще на завтра: сходить в парикмахерскую наконец-то и солярий.

Была в гостях у кукушки. Черт меня дернул. Она включила эротику, после получасового сеанса бросилась на меня, я кое-как отбилась. Неприятный осадок. Ее постоянно приходиться осаживать, с такими людьми дружеские отношения, конечно невозможны. В ближайшее время ликвидирую ее из списка приятельниц. Боюсь она и слово приятно более несовместимы.

Кажется больше новостей нет. Ммм... тут у дочери подруги было др. Я пошла в Парфюм лидер и понакупила кучу всяких розовеньких детско-девочковых штучек. Огромное удовольствие получила, признаюсь. Сорвалась... пора своих заводить. =)

Качаю песни Елены Ваенги. Аж руки трясутся и слезы сами собой. Под эти песни я ждала ее с работы. Под эти песни пила пиво и ревела, когда она не пришла, уехав в какой-то клуб с "подругой". Сегодня напьюсь. Устрою поминки? Не знаю. Наверное, ждать бессмысленно. Вдвойне бессмысленно, когда не знаешь чего ждешь. Или когда ждать нечего.

Это противостояние наверное никогда не закончится. Она приходит и ложится снова в постель моей матери. Мне все равно. Но я знаю, что она это делает уже просто на зло. Психуем по очереди почти никогда не разговариваем друг с другом. В этот раз она на пике психа. Я написала ей смс, что она мне надоела со своими вечными поисками свежего мяса и чтобы я ее не слышала больше. В ответ она позвала к себе в гости на пиво, а я не ответила. Итог: псих.

... Ты вроде бы ничего не ломал во
мне... но я почему-то то и дело натыкаюсь на острые углы...
сама? неужели действительно сама?... помню твои волосы на ощупь
я касалась их да? почему не губами?... первая запись в дневнике,
дальше будет легче... дальше уже не с чистого листа... а совсем
дальше - ВМЕСТЕ...закрываю глаза... целую тебя... да, я помню
твои губы... слишком хорошо помню... но хочется помнить еще
лучше, так, чтобы чувствовать все это снова
реальностью...РЕАЛЬНОСТЬЮ...
Не хочу ни на какую свадьбу... я поняла в эту ночь что все
увеселительные мероприятия для меня отменяются... это просто
мучение какое-то смотреть на эти дегенеративные физиономии
стряхивающие пыль и тупость клочками, яростно дергаясь под
музыку... ну что мне теперь делать? а впрочем к чему задавать
этот вопрос.... делать то что делаю... прятать тебя в своих
чувствах, прятаться в тебе... серо-голубые огромные из темноты
на снег.... Сталь прорастает в тело.... твоей Душой... твоим
желанием...все ближе к сердцу...скоро станет невыносимо
больно.... а потом болевой шок и тишина... как в снег... падение
безшумно... я этому не сопротивляюсь... я только иногда шепчу в
эту белую тишину: "Только бы хватило глубины...только бы
хватило... " я за что-то полюбила... для кого-то... мне не
страшно ходить по стеклу... да хоть по огню, по иглам, по
лезвиям - Инна.... только бы За тобой, не ОТ тебя! маленькое
теплое соленое счатье из глаз...я уже не бьюсь над вопросом как
так получилось?.... вопросов можно придумать много... только я
поняла что мне не нужны ответы... я просто хочу чтобы то что
происходит сейчас никогда не кончалось...
Но когда-то будет белый снежный день, я буду сидеть на белом
холодном подоконнике обязательно в белом... длинном... и думать
о Тебе... уже как о прошлом... со светлой грустью... Я НЕ ХОЧУ
ЭТОГО!!!!!!!!!!!!!!! Не отпускай......... я так ... я буду!..
Хочу ловить твой взгляд... \

Этот белый день так и не настал.)) Юношеский романтизззьм стыдливо прикрылся иронием и скепсисом и мне теперь было смешно перечитывать всю эту писанину. Но какая же я была... рррр... восхитительная... какие слова... какие чувства... помнишь?! ;) я так больше не умею. Так тонко передавать свои настроения. И грусти никакой. так прикольно похихикала. Такая я остроязычная была. Одно могу сказать : "Ты был не ребенком, ты был глупцом!"

	Кто любит тебя? Твое имя >: Президент РФ © пфкпгндду, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

:)))

Наконец добралась, сделала ящик. Настроила АутГлюк, заменила мыло в дневнике, теперь снова буду получать рассылочки с последними записями мною читаемых.

	Кто любит тебя? Твое имя >: Тот тебя и убьёт... © пфкпгндду, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Ахренеть-приохренеть)))

Просто мое одиночество зацепилось за нее как за быстрый и безболезненный способ самоубийства. Я всегда была склонна к саморазрушению. И при этом я люблю себя и самою свою бытность люблю. Познакомиться бы с женщиной Здравомыслие. Она бы мне сказала, что за разрушенным старым нет ничего нового и быть не может. Только Это моя данность. Ей бы я поверила. А вот себя пытаюсь оспаривать.

Нет. Любовь не может "быть". Думаю, что настоящие чувства - это всё-таки константа. Впрочем, разьве в нашей жизни хоть что-то может носить постоянный характер? К чему мне мучиться этим? Просто я как обычно не хочу ничего нового пускать в свою жизнь. Ничего и никого нового. Поэтому так усиленно протираю пыль с ветхого старого. Иногда оно просто рассыпается в моих руках и остается только грязь и сарказм.

Нет, она не была одной из.. она просто была. И 2 года ожидания... и предыдущие встречи... вообщем из нее получился не живой человек, а стереотип, цель, мечта. Была стойкая убежденность, что как только будем вместе, все в моей и ее жизни наладится. К трудностям готова была, но ко внешним, а не ко внутренним. Сознание до сих пор не догоняет, что этой цели я уже достигла, и перестигла, как бы горько это не было. Ехала к ней и от нее в одном и том же вагоне, с одним и тем же проводником. Круг замкнулся и хлюпнулся в осеннюю слякоть. И сознание вполне искренне верит, что этих 3х месяцев не было. И мы не были вместе. И все так же упрямо ставит передо мной одну и ту же цель. Но ее больше нет. Неужели я так и не смогу себе это вбить в голову? Просто пока мне не совсем ровно в отношении нее, я не могу вернуться. Потому что не вполне уверена, что в этом есть смысл. Вернусь только тогда, когда пойму, что тянет туда не из-за нее. Наверное, это была любовь.

мне дали новенькую сменщицу, отстажировала ее. Договорились работать двое через двое. После ее 2х смен прихожу ее менять... дверь закрыта, никто не откликается. Приехал зам СЭБ, открыл. Вот и до про ёппс дошли. Все перевернуто, карты и касса схищенны, на полу стекла и желтенькая мелочь достоинством 50 коп... хотя какое же это достоинство)) короче черт его знает, что произошло. Версии 2: а) приняла товар /кола ездит ночью/, рядышком кая-нить компашка бухала, после кольщиков минут через 5 после отъезда стуканули, она подумала, что они что-нить забыли и открыла и хрен ее знает где она теперь, мож в канаве кой-нить. Следующая версия: б) запустила знакомых, побухали, решили инсценировать ограбление.

против а) то что ее сменная обувь осталась. Но может она не переобувалась? и следов крови нет, только следы борьбы.
против б) ночью у нее инкассировали терминал, до приезда кольщиков, все было спокойно и везде порядок. Я сделала огромнейшую заявку - одних сигарет только на 20 штук и весь товар аккуратненько был расставлен, цены подписаны, фактуры заполнялись на утро на пересменку.

Вообщем черт его знает... недостача почти 43 тысячи. Деньгами вряд ли больше 6-7 ушло, все остальное догонялось картами экспресс оплаты и товаром.

Сидела как на иголках всю смену. Мне говорили человека 2 из местных аборигенов, что район у них неспокойный. Но упрямство берет свое. Я остаюсь и никуда бегать не собираюсь. Работаем на жопном пяточке дальше. Завтра на смену.

Сегодня была на концерте Сургановой) Впечатлилась. На разогреве у нее была наша Нуриева. Я все ждала "Я теряю тебя") дождалась. Насладилась. Билеты недорогие. Отдала всего 600р. Забавно, что выступала она в ТЮЗе /Театр Юного Зрителя/ Не совсем подходящее по аккустике место, звук был не очень. Все-таки зал рассчитан не на музыкальные концерты, а на спектаклики. Сидела очень удачно. Думала, что пойду одна, но в итоге Ольга с Женей тоже пошли, но сидели в разных концах зала и это даже хорошо. После выпили по бутылочке пива, поделились впечатлениями и разъехались по домам. Приятный вечер. Формула счастья. Нужно хоть раз в неделю выполнять какую-нибудь свою маленькую мечту. Тогда депрессии не страшны и осень тоже. "Мы переживем эту осеннюю депрессию вместе..."

"У каждого бычка в пепельнице была своя история" - как и у ногтей на подлокотнике дивана, которые я забыла убрать из-за душевного смятения)) гыыыы... *смущенно хихикаю*

Любая моя новая пассия, любые мои симпатии и любви - это самолюбование. Я люблю себя влюбленную и люблю бурю эмоций, которую эти влюбленности вызывают во мне. Так что вся эта продуманная мишура и акварельные краски просто ни о чем!

Предыдущая запись получилась длиньше как-то, чем собиралась быть)) Впрочем, это как обычно - подведение итогов, проведение черты. Я еще какое-то время томно позакатываю глаза при мыслях об этом "межчертовье", а потом все канет в небытие, как ушли туда стройными рядами Юли, эээ... что-то короткий список получился хммм... то ли я хреновый Дон Жуан, то ли память у меня хреновая... вообщем ушли стройными рядами. До свиданья, олимпийские мишки!

О ней почти не думаю. Вспоминаю только когда ложусь спать и то в контексте: "Как уютно было спать не одной, как здорово было, когда она меня обнимала, какой маленькой и защищенной я себе тогда казалась, как здорово было целовать ее на ночь и желать спокойной ночи" Правда когда дохожу до последнего пункта, в голове сразу звучит диалог: " - Спокойной ночи...
- Да пошла ты..." и всю романтику сразу, как рукой. Забавно... Есть такие моменты в жизни... которые врезаются в память, как картинки. Похоже, это один из них.

В Омске время идет быстрее. Уже практически месяц, как я "да пошла ты" Пока все очень ярко помню... как тащилась с этой сумкой... как последний раз вдохнула воздух М... как 3 утренних часа, проснувшись после клуба, проревела. Как сказала себе:"Хватит!" щас скурю последнюю сигарету, в душ и собираться. У каждого бычка в пепельнице была своя история. Хотелось выглядеть на все 100, чтобы гордо задрать подбородок и уйти навсегда. Но припухшие красные от слез глаза красить было бессмысленно и я не стала.

Последний жетон - последняя поездка в метро. Заперлась в вагон... рядом стояла такая же китайская полосатая сумка как моя, токо поменьше раза в 2... и мужик, ее счастливый обладатель, как-то враждебно на меня глянул... я тогда еще подумала: "вот сумка-брат или сестра-близнец моей, родственники значит" такие глупости в голову лезли, а мне казалось, что я вообще ничего вокруг не замечала. Не правда! Мозг напряженно фиксировал все малейшие детали окружающего мира, только бы уйти от мысли: "Мы расстались. Все кончено. Я больше никогда ее не увижу. Завершен еще один этап в моей жизни. Скоро я соскользну на то с чего начинала. Ей все равно. Я ей не нужна. Так будет легче обеим. Я не хочу от нее уезжать. Я не хочу от нее уезжать. Я не хочу.. не хочу... не хочу..."

Слезы лились сами собой, как только я с чего-нибудь отвлеченного, падала в мыслебездну - кольцо. Женщина напротив очень сочувственно смотрела на меня... А я думала... Какая глупость, наверное, она думает, что у меня умерла мама или папа, а у меня такая малость... тьфу... рассталась с человеком, который и не любил меня никогда. И слава богу, что сейчас рассталась... что не позже... и мне было перед ней стыдно, мне казалось, что это сочувствие ее - незаслуженное, ворованное какое-то. Я казалась себе героиней дешевого мыльного романа, вот только сумка моя полосато-китайская никак в мой страдальческо-романтический образ не вписывалась;)

Я сидела прижав рюкзак к груди и вдабливала себе в голову простую фразу:"Все хорошо. У меня все хорошо" Не знаю сколько сотен раз я повторила ее за тот день." Наверное, именно поэтому мне теперь нравятся оптиммистичные песни типа: "Еще чуть-чуть и сразу в рай и жизнь удалась..." или "Все будет офигенно... неприменно" )

В поезде... не было привычного облегчения: "Фууу... успела... ну все теперь дело за малым" Была жгучая тоска. Я отводила глаза, избегая смотреть в окно... этот город стал моим приютом на три месяца, он стал моей новой жизнью, началом новой меня. И я прощалась с ним молча.

Вывод: "Не ходите, дети, в Африку гулять"

Вхожу в рабочий режим 2ое суток через одни. Пока тяжело - устаю, но знаю-это с непривычки. Плохо, что мое рабочее место удалено от дома остановок на 7. Я еще сама не знаю, где работаю... даже название остановки. На первые 2ое суток меня туда начальство доставило на машине. Вообщем, работаю на каком-то пяточке пятой точки, т.е. жопы, извините, за прямолинейность. И завтра каким-то чудодейственным образом мне надо попасть на этот самый пяточок снова, непромахнувшись.

Первые две смены были чудовищны. Предыдущие девочки продавцы работали на доверии и не считались. На некоторый товар они даже цен не знали, от этого начали шевелиться волосы на голове и появилось стойкое желание позвонить начальству и сказать, что без бухгалтера я смену не приму. Приняла по факту, т.к. контрольного остатка просто не было. На следующую смену пришла Инна /обожаемый мной бухгалтер/ и выяснилось, что интуиция меня не обманула - недостача 10000. Вот так вот доработались девки на доверии. Кто кого наё... непонятно, судя по сумме исключений не было.

ЗП маленькая, но я планирую пока брать колличеством, а в дальнейшем буду искать работу с более достойной оплатой. У меня слишком много надо и хочу. Надо составить список своих хочу по степени важности и потихоньку двигаться в направлении "низ" ) Составить список не проблема, но вот определиться в степени важности... хммм... я хочу все и сразу.

Мне начинает нравиться золото, ношу всегда серебро... наверное, это приходит с возрастом, а может, это высшая степень оклавливания) может, мне и мужики скоро начнут нравиться... тьфу... но пока ни в какую)

Я уже проходила когда-то этот тест,блин, ответ тот же