Иногда сдыхаю без нее... мне кажеться еще чуть и я не выдержу... столько времени прошло, впрору ненавидеть ее... и обвинить во всех смертных грехах... когда же это уже кончиться? Где-то там в своем сознании, Я оправдала ее... и теперь не могу забыть.

...
[показать]

Да это был именно фальшстарт... На эти выходные планировала в Нск смотаться))) и даже билет заранее взяла... но от судьбы не уйдешь... Я опаздала на электричку... решила ехать автостопом... и поехала. Если честно я такого никогда не практиковала... может поэтому и не доехала... попала на охоту... Уехали на какое-то озеро под Оконешниково))) словила экстрим)) хи хи... Меня обредили в здоровенный пуховик и на голову нацепили капюшон... я стреляла из винтовки... и даже попала... правда совершенно случайно... Всмысле не в утку)) а по баночкам) супер!!! Надувала резиновую лодку.. это примерно вот так выглядело Еще я теребила утку... по уши уделалась в крови(( Какой ужас... она еще была живая, когда ее принесли... только раненная, ей свернули голову... как то резко об землю чтоли... не рассмотрела, потому что я не могла на это смотреть...

Вообщем даже хорошо что я в Нск не попала. Потому что поеду на следующие выходные как и хотела. Только теперь не на пару дней, а на недельку)) потому что хочу сходить на концерт Сургановой, который будет в Нске 7.09. и попасть в ББ.

Вообщем время супер провела))

Мы с Ежем дурачимся... Ммммм кстати, у нас в городе Омске в ближайшее время открывается салон авангардной стрижки фрилайф))) это гей салон... Еж типа стала лицом салона))) на рекламном плакате ее так намулевали не узнать)))
[показать]

ТРАНС!!!!! да да ты!!!! Безголовый теперь который... /ненавязчиво так/ ты блин.... я не поняла что сложно смс скинуть? Не думаю что ты кинешься меня убеждать что с мтс в омске на мтс в Нске смс не доходють... не поверю! Ойююю блян.... да ну тебя!!!

тоже весной но где-то в апреле.
[показать]

Любимый)) подчистить надо бы... да блин... тут эти со свомими стратегиями... некогда в принципе.

[показать]

Остальные кину в фотоальбоме.
[показать]

нет слов)
[показать]

В мае...
[показать]

Черт.... черт..... черт.... черт.... бы меня побрал.... Ну что меня так тянет в этот город? А? Ну для чего? Не могу с собой справиться.... или быть может это от скуки? Хочется выдернуть из себя ту ветренную дрянь, что рвется в Нск и надавать ей по щекам... /вздыхаю/ еду покупать билет... заранее...

Хватит терзать ромашки... они начнут врать от боли. Она НЕ... и все.

В ближайшее время брошу фотки и свои рисунки моделей... многие из них потом хочу отшить. Сейчас меня почти не подпускают к компу у некоторых тут новая игрушка блян...

Это цитата сообщения Oriona Оригинальное сообщение

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллегт при зависании Windows все впремя повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро, несколько раз)'

Я абсолютно черная!!

Черный цвет означает бессознание, иррациональность непознаваемого, оккультную мудрость, магию. Ассоциируется с сексуальностью, мистическим влечением к женскому лону, с материнским началом,зачатием, рождением. Черный(черный уголь и черная нефть) скрывает в себе все цвета и обладает всеми их свойствами. В то же время черный вообше не относится к числу цветов. Это поглощение цвета и света, света с его условностями, моралью и правопорядком. Черный цвет носят те, кто пошел против общества, общественного сознания. Это деструктивные тенденции, конфликтность, негативизм. Непризнание границ. Стремление разрушить все и начать с нуля...Только не говорите, что не знали о себе этого!

Какого цвета твоя изнанка?

Хочу сама рисовать все персонажи своей действительности... вышвыривать из своей жизни невписавшуюся отбраковку... и чтобы ни в сознании ни в подсознии не возникала сама собой фраза: "А НЕ СЛИШКОМ ЛИ МНОГОГО Я ХОЧУ?" не слишком. Скорее даже наоборот, я безобразно малым удовлетворена. Это не скромность, это комплекс неполноценности...

Зачем мы все так усложняем? всегда. Почему мы не можем говорить правду всегда? И не играть роли... такое ощущение... что с самого рождения гланая цель - это научиться скрывать чувства, научиться лицемерить и лгать... зачем, чтобы выжить среди вас нужно уметь не доверять вам? Почему видя незащищенное уязвимое место вы предсказуемо и без сожаления бьете туда? Просто так для развлечения...

... совсем ничего...я хочу ее убить. Наверное я схожу с ума. Но мне хочеться видить ее кровь на своих руках... я хочу вымазаться ею с головы до ног... я хочу слизывать ее кровь... я хочу узнать какой у нее вкус... я хочу быть ее кровью...хочу узнать ЧТО измениться в ее глазах если я ее ножем... мне хочеться узнать КАК она смотрела бы на меня если бы это произошло. КАК пришло бы осознание того что все кончилось... что все было зря. ЧТО все очень просто... годами она раздумывала что такое смерть и теперь это произошло с ней... вот так просто... наверное ты не поймешь. Я хочу ее убить за то что я не могу без нее.... не могу... ее нет для меня... как будто нет... как будто она уже мертва...и даже гореть в аду мне хотелось бы со вкусом того, что это за нее... что не просто так за мелкие грешки а из-за нее... и это тоже кажеться абсурдом.... столько времени а мне все еще хреново... мне очень плохо без нее... и ничего уже не измениться... ничего не измениться.... чем больше я дергаюсь тем сильнее влипаю в эту паутину... тем смешнее и еще более жалко я выгляжу... как же сильно мне хочеться к ней... наверное, это кажеться смешным, а я занудой... мне хочеться хотя бы потрогать ее... хотя бы почувствовать ее реальность... кожу... хочу влиться в нее... внутрь... хочу жить внутри нее... хочу чтобы она была моим миром... или... пусть она меня убьет. я хочу умереть... только от ее руки... не хочу от старости... или просто попасть под машину... потому что я больше не могу клеить маски у меня больше нет сил и энергии на это... да и ради кого? Для кого эти маски? кого обманывать? Вот этих всех? что окружают меня? Их что ля? ДА ПОШЛИ ОНИ ВСЕ!!! нет... я их клею оттого что боюсь показать ей истинно свое лицо.... мне кажеться оно некрасиво... мне кажеться оно уродливо и смешно в своем уродстве...и я не хочу чтобы она его видела... и прячусь... а сегодня хочеться сорвать улыбки и ухмылочки со своего лица... нет этого...одна глубина... черная дыра вместо лица... НУ.... КТО ИЗ ВАС СКАЖЕТ ЧТО Я УРОДЛИВА В СВОЕЙ ЛЮБВИ? КТО ОСМЕЛИТЬСЯ СКАЗАТЬ ЧТО Я СМЕШНА В СВОЕМ НЕУМЕНИИ ЗАБЫТЬ ЕЕ? да я делала ошибки... я устала... я сорвалась...

эта бесплотность стен... черт бы их побрал... но я их чувствую... не понимаю зачем они но чувствую... и эти стены только для меня и удерживают они только меня, остальные с улыбкой проходят... а мне никак.... но им не нужно туда... они даже не хотят этого... просто идут... а я не могу.... они идут к ней и им все равно куда они идут.... они могут ходить к ней хоть каждый день... но они не осознают что они идут к НЕЙ... а мне дышать не так нужно как вот так же с улыбкой... ЗА ЧТО ТАК? Да я была с другой сегодня... вчера... завтра... какая разница...? мне было никак и все равно... только не хотелось обидеть человека... чужая постель... чужой запах... чужая кожа... чужие родинки. И все равно мне что я не спросила ее номер телефона... только от чего - то хочется делать вид что не все равно... хочется делать вид что живу и все хорошо. Как все надоело.

День вышел за рамки. Дня для меня не было. Он прошел без меня... я спала))) Но была ночь. И будет. Вот и все. Я была с другой. Кто она? А какое это имеет значение? Она мне нравилась. вернулась домой только часу в третьем дня, проснулась оттого что меня будил брат. Вероятно, уже очень долго звонил телефон... Я забыла у нее серьги(( А как ее теперь найти? Я даже номера телефона ее не узнала, мне это было ни к чему. Всегда думала, что что-нибудь типа сережек, забывают специально... типа романтический жест такой. Оказывается нет.

Говорила с Перменовой. Пока я была в норме мне все было пох. Просто хотелось ее схватить за волосы и отпинать. А позже... Какое это имеет значение? Я больше не воскресну рядом с ней. И давно уже избегаю называть ее по имени даже про себя.

Пришла с работы... почему то совершенно не хочу есть. Яркое ощущение оставшее от вчерашнего рабочего дня... я стою и на меня летят брызги стекл... Я забыла закрыть глаза? В 12:08 разбили витрину. Потому что я отказалась обслуживать одного мужчину, который припер мне 30 копеек, копейками... я отказалась брать горсть из этих маленьких насмешек государства над людьми. Я швырнула ему их в лицо и закрыла форточку. Он ударил один раз в форточку, а второй раз в двойное стекло левой витрины, пробив оба насквозь рукой (!) впрочем в образовавшуюся дыру я смогла заметить, что он сам не ожидал такого эффекта. /открою маленький секрет... стекло было треснутое и перекаленое... оно трескалось от хода трамваев еще с зимы/ дыра получилась внушительная... а на мне ни царапины... но ощущение понравилось. И я совершенно не чувствую никакой злости на этого человека) и совершенно не чувствую себя виноватой. Да у меня несносный характер... но я не разучилась еще сама себя удивлять... и это хорошо. Мне надоела моя работа. Люди смотрят на меня как на человека второго сорта. Этакая девочка на побегушках. :) Побегушки на девочке))) ну вообщем достали меня всеи я не нуждаюсь больше в искуственном стеклянно- жестянном одиночестве. Мне нравилась эта работа потому что я проводила много времени одна и меня никто не трогал. А сейчас этот периметр не единственное, что меня отделяет от людей.. и он мне больше не нужен.

Звонила в институт в Нск... хотела узнать котируеться ли у них Омтк /омский тенологический колледж/. У меня есть возможность его закончить. Учиться осталось мне там полтора года. Они такого даже не знают. Насчет программы мол посмотрим, а так... только с первого курса. Следовательно, мне не выгодно там учиться. Время много теряю. В нашем институте Сервиса я закончив колледж могу продолжить обучение с 3его курса, правда вступительные экзамены вроде бы все равно есть. Ох уж мне эта моя вредная привычка - Нск... похоже скоро я от нее избавлюсь, потому что меня больше не тянет в этот город. Сейчас раздумываю ехать или не ехать? Если есть возможность поступить на заочку туда... вообщем эти мои планы в стадии разработки)) пока недостаточно инфо.
А ее я не чувствую совсем. Чужая какая-то. И не тянет меня к ней больше. Я опять люблю лишь то что было в прошлом. Когда-то мне было хорошо с этим человеком и я настырно и упрямо хочу вернуть те ощущения, а не самого человека. Нет. дело не в том, что я лоханулась и схожу с трассы... не в этом... я не боюсь проигрывать... все эти категории относительны..... просто даже если я приду первой к финишу... приз уже не тот( не будет больше таких отношений как раньше /я это и раньше понимала, но тогда мне не было все равно.. это либо тупое отчаяние /в чем я сомневаюсь, т к я прекрасно себя чувствую и никакой аппатии не наблюдаеться, даже наоборот./ либо я просто смирилась. Черт его знает. Но я больше не хочу ни слышать об этом человеке ни видеть. И разбираться что к чему и как получилось тоже не хочеться. Наконец-то мне вырубили сотовый. Сегодня завтра пойду брать симку в МТС. Нельзя мне общаться в кридит... да и номер тлф смениться... да и не хочу я больше ни с кем из тусовки общаться. Просто не могу даже... это какой-то липкий ком слизи в который беспорядочно понатыканы человечки... хаос... кто плачет кто смееться.... кто норовит утопить в этой мерзостной консистенции ближнего своего или зацепить, обвив липким языком кого-нить новенького еще чистенького... отвращение я ко всему этому испытываю.... и после общения чувствую себя омерзительно грязной и склизской. Был этап в моей жизни. Я нуждалась в этих людях, так как была неуверенной и мне трудно было быть вот такой как я есть со своими отклонениями в нетрадиционную сторону... и быть одной, мне нужны были люди с таким же винтиком, чтобы хоть в этом тесном кружке чувствовать что я обычная. Такая же как и все. Я люблю девочек и все любят девочек. Чего в этом такого необычного. Но теперь я в них не нуждаюсь. Я такая как есть и это меня больше не тяготит.

Ладно... пойду попробую кого-нибудь съесть.

Ну с чего начать логично? Прежде всего хочу рассказать почему так долго отсутствовала... хмммм... причина бытовая и достаточно тривиальная... у нас полетел монитор... вот взял и не без папиного содействия сгорел монитор... нет... папик у меня талантливый всерьез)) на самом деле он всегда все чинит тут виновен был случай... не стану вдаваться в подробности... Сегодня купили новый... причем.... папа поехал покупать /все ждали плазменного плоского монитора/ пинок в дверь... не звонок а именно пинок... иду открывать... стоит папик и держит с усилием здоровенный мониторище размером с телевизор... не просто не маленький и не плазменный а в полтора раза больше и шире чем тот который у нас был... моя реакция... ээээ... ПАПА НО ВЕДЬ ЭТО В 20 РАЗ БОЛЬШЕ ЧЕМ ТО ЧТО Я ОЖИДАЛА УВИДЕТЬ!!!!!!! Правда экран все таки плоский)) но очень здоровый... так что сижу я и созерцаю не привычно большие буквы...хммм... вообщем он убедил что это стоит того... монитор действительно неплохой. Профессиональный...
Не логично заметить что за время моего отсутствия некоторые мои пч расползлись по сторонам))) Доброго пути!!!))) Нелогично, потому что меня это не слишком волнует но оставить этот факт без внимания я тоже не могу событие как никак))) !

НА РАБОТЕ: взяли новенькую девочку... продавца... Катюшку... ну для меня она не новенькая это моя одногруппница бывшая. У нас много общих интересов в частности как оказалось у нас одна на двоих мечта)) во всяком случае сегодня я ей сказала мол, Катя ты только не смейся, но я хочу добиться того то и того то... она забралась на стол слушая меня и подтянув колени к лицу как закричит /мы обе горластые)) так что при пересмене киоск колбасит и вопли оттуда доносяться реальные пока мы не расскажем друг другу о произошедших событиях/ БАЁВА ТЫ УКРАЛА У МЕНЯ МЕЧТУ!!! Логично))) Мы друг друга прекрасно дополняем. Она чертовски энергичная.. после общения с ней у меня реал бодрячок... и хочеться не ползти вверх /рожденный ползать упасть не может/ а скакать размахивая конечностями в разные стороны... это тот человек с которым я всегда хотела видеться чаще и вообщем нашла способ это осуществить. Мне это полезно... я получаю свой бодрячок, а она видя мою основательность в вопросах рациональных становиться менее легкомысленной.

Не логично... Узнала что Ю. была в Омске... я об этом не знала... впрочем, если бы знала это бы ничего не изменило. Но было больно. Почему и от чего... я разобралась во всем но не вижу смысла об этом писать. Узнала что она даром времени не теряет и все таки что девы в ней находят? Добралась наконец-таки до ее гороскопа... почитала и друидов и зодиакальный и китайский и всякое прочее... Я знала раньше что мы несовместимы с ее слов... но мы не просто несовместимы!!! Мы диаметрально противоположны!!!!!!! Вероятно поэтому она мне часто говорила что я что-то делаю ей на зло... но я делала то что в моей природе просто это противоречило ее взглядам... внезапно поняла что тот факт что этот человек встречался со многими "нашими" в нске так реально ничего и не найдя говорит не о том, что она нравиться... а о том, что она достаточно легкомысленна и скорее всего не способна на серьезные чувства. Впрочем, не мне судить... логично?... да я и не сужу... я несмотря на обиду /я считаю что этот человек не лояльно ко мне отнесся... причем была она как то в подобной мне ситуации... с ней обошлись жестоко... она поступила так же/ стараюсь быть объективной... и то что я сама справоцировала на такое отношение к себе я понимаю.. резкими словами... глупыми выходками... но она была в такой ситуации... следовательно знала что я чувствую и могла бы помочь мне через это перешагнуть... не помогла... не поддержала, что впрочем, так же можно считать комплиментом))) Вот только я не могу ко всему так просто относиться... наверное ксожалению... реабилитационный период после неудачной попытки отношений у меня длиться минимум год /в том случае если я действительно испытывала к человеку чувства/ и ни с кем я встречаться еще длительное время не смогу. Да подинамить пофлиртовать через силу... переспать по пьяной лавочке испытывая с утра вовсе несмутные угрызения совести и желание захлопнуть перед всеми двери да прореветься как следует..... это все способ сбежать... обмануть себя... но я давно поняла что нужно пережить... переживать... пройти через это, а перепрыгнуть не получиться. И ведь помню до сих пор и голос ее и все ужимки... черт бы меня побрал... и мою хорошую память на детали... тоже... побрал...

Почти не вылазию из киоска... хотя работаю в щадящем режиме двое через трое суток... но в смену Кати я почти каждый вечер там. И она в мою приходит... фактически мы работаем над коллекцией одежды /это и есть наши общие интересы... А на меня здесь судьба рыкнула, что мол от меня не уйдешь... я ведь все ортачилась ерепенилась... стоило ли бросить колледж, чтобы забиться в киоске и продолжать рисовать и не спать ночами оттого что обдумываешь какой сделать пояс у юбки с какими наворотами? думаю стоило...думаю я не Читать далее...