...
[524x699]

...
[700x596]

Старое...
[525x700]

[320x240]
отголоски... иногда так пронзительны, что спасает только пустота...ведь сердце давно отдано.

Наконец-то... наконец-то я он лайн. Тяжким выдался этот высокосный год. Но у большинства моих знакомых, в том числе и у меня, именно в этот год сложилать личная жизнь...Скоро будет 9 месяцев со дня смерти моего безвременного одиночества.

а жизнь прекрасна именно своей непредсказуемостью! Но осень я по-прежнему не люблю!

Вышла в нет через свою обнову-прикупила смартфончик нокиа 6110 навигатор. Через недельки 2 сделаю выделенку. В личной наконец относительный порядок. Позже буду более содержательна))
[320x240]

ВСЕМ ПОЗДРАВЛЯВШИМ СПАСИБО. ДР ПРОШЕЛ ОТЛИЧНО. 8 ПЛАВНО ПЕРЕШЛО В 10 =) Подралась с матерью. Я была у Юльки когда она туда приперлась. Итог печален)) хотя может все и к лучшему. Вообщем щас буду искать комнату и съезжать. Юля ведет себя несколько вяло в этом отношении. Сначала предложила сказать что она с 15ого уезжает на вахту. Чтобы мы попробовали жить вместе. Сейчас вероятно пойдет в откат. 12 зп и надо что-то решать потому что так больше продолжаться не может. Этот сумасшедший дом сводит меня с ума.

...
[600x450]

Сегодня приезжает Машуня из Нска. Щас поеду ее встречать. Юлю в очередной, на этот раз последний раз послала. Хватит с меня нервотрепки. Попросила, чтобы она больше не лезла в мою личную жизнь. Раз она не всостоянии дать мне нормальных серьезных отношений, то пусть не лезет. Я устала быть одна. Ща буду развивать бурную знакомительную деятельность. +) Все пора выходить. А то опоздаю на жд. Я там не была с момента своего приезда...

Я... не знаю как это сказать... наверное, я юольше, несмотря на все деньги вложенные мною в себя с момента приезда, не хочу жить. и уже никакой другой целью я не подменю свое истинное желание-перестать чувствовать ее отсутствие рядом с собой. БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ НИЧЕГО. ЭТО НАВЕРНОЕ, КОНЕЦ.

не хочу и не стоит больше ничего говорить. В конце концов Я - МОЛЧАНИЕ, Как ты там Высокий эльф Зораг? Жив ли? давн не комментировал. Не читаешь наверное.

Но одно я теперь знаю наверняка: что ни Лера, ни Юля не любили меня на самом деле. Любовь терпит многое. А к ним это не относится. Я томлюсь злостью. Желч спеет во мне. Не на Лерку... в каком-то плане я ее очень даже понимаю.

теперь я знаю, что есть любовь на самом деле и это многого стоит. БЕЗ всяческих глупых идеализаций. Сегодня одна знакомая мне сказала, что мы помиримся. но я то знаю что это глупость. Ведь я ей не рассказала всей глубины отношений. Я НИКОМУ об этом не рассказываю. НЕ ХОЧУ ДЕЛИТЬСЯ. Все мое. Я очень скучаю по Прокофьевой Катерине. Такой чел у меня всего лишь второй в жизни, после Зюзиной Екатерины... Такой оптимизм... мне ее не хватает...

А я постриглась... теперь как чертенок лохматая... от всей длины осталось сантимов 6... и немного того, что называют пэйсиками))) до лопаток длина. Я одна. На ... совсем. И надо привыкать к этой мысли. Я слишком сильная чтобы сдаться. Я хочу, и так оно и будет я буду жить там. Самое глупое что мне пока кажется что это происходит только ей на зло. Я ВЕРНУСЬ!!! но только после того как пойму что меня тянет сам город, а не она. и это в наших общих интересах, я думаю.

подруги... немножко пива... дома... она с матерью.... я думаю так все кончено... мне надоело ЭТО ни о чем... мне никто не нужен... а эти ночи в... Крыму... в.... Крыму...мать... его... я почти умираю. Мне даже писать ничего не хочется... как же я могла так жестоко ошибиться?! Господи, как???!!

Весь день в нете... опять накачала музычки. На этот раз это krec теперь можно искать что-то новенькое, практически вся ностальгическая музыка собрана) к ней идти совсем не хочется. хочется курить. и выпить одну маленькую бутылочку хорошего пива. Скууучаю...

Так хочется что-то в себе радикально-прирадикально изменить... такое чувство, блин... как будто весна уже на носу. Хочется чего-то бессовестно яркого и энергичного. Что со мной? Что со мной? Ну что же такое со мной происходит... Я раньше то себя никогда не понимала при всех стараниях разобраться в скрытых своих мотивах, а сейчас я вообще не могу ничего понять. Во мне как будто миллионы личностей. И все чего-то разного хотят. Все тянут в разные стороны, я ведь так ничего не добьюсь... как в басне про леблядя, /с/щуку и рака.

С Юлей сейчас работаем вместе. Вынужденное частое общение уже давно зародило какое-то... вообщем, разочаровываюсь я. Иногда меня аж потряхивает от чего-то подозрительно похожего на отвращение. Впрочем, я у нее тоже врядли вызываю нежные чувства. Она сама говорила, что я ей вообщем-то не нужна, но она не может меня отпустить и когда я с кем-то где-то начинаю пытаться устраивать личную жизнь, она бесится и дико ревнует. Я кстати, давно привыкла не верить ни одному ее слову. Но вот чувства она скрывать не умеет, я и то сдержаннее. Это второй человек, которому я ничего практически не высказываю и если мы ссоримся я просто замыкаюсь, а она бесится. Я устала от нее. Я больше ее не хочу. И ради этого человека я вернулась))) ирония судьбы, бля.

В ближайших планах съездить в Степногорск /Казахстан/ к своей первопричине. Узнать как ее личная складывается после моего проклятия. Хочу ее видеть. А вернее хочется ее терпеливого изучающего взгляда, нежного голоса и улыбки ее тоже хочется. Извелась я вся. Покоя я хочу, а когда она рядом все просто замирает - передышка. Молчаливого понимания мне хочется. И прощения. Ну почему никто на это больше не способен? Почему только с ней мне так спокойно?

Опять все внутри дрожит от воспоминаний. Скачала песню "Вахтерам" Чертовы обои... и посуда... вспомнила, как встречала ее на пороге после работы, если была выходная... обнимала... вдыхала ее запах... а когда ее не было спала в ее футболке, в которой терялась до самого утра. Но думать об этом не хочется. Насколько наиграно это мое: "мне все равно"? Я не хочу ничего возвращать. Лучше бы я вообще не ездила в Питер. Лучше бы этого временного отрезка не было вообще. Я хочу все это вычеркнуть красным накрест. И эти истерики наши и ссоры. И то что я могла все, наверное, изменить. В то утро, когда она ночевала на работе я была на Лиговке. Из Триэля шла пешком и я хотела зайти на работу и застав ее врасплох, выяснить что же произошло, хотела почувствовать ее близко-близко. Но не зашла. Как все это глупо и эти царапины на руках. И это подогретое алкоголем жесткое желание, когда я вышла на остановку ее встречать. Очевидно одно - я люблю ее до сих пор. Или эти воспоминания? И сейчас я не пьяна. Абсолютно трезвая. Наверное, я тоже не слишком смелая. Прячу от себя все, что причиняет боль глубоко-глубоко. Вот пусть там глубоко-глубоко все это и остается. Все это мои скальпели.