А в его комнате ничего не изменилось, все там же стоит стол и магнитофон, все там же стул все там же кровать, и даже обои все теже, хотя я не была уже там пять лет... все никак эта смерть не укладываеться в голове. Даже писать ничего не хочеться.

Ведь д р у г и е находят...

Я буду ходить по чужим кругам, пока не найду свой... маленький... замкнутый... с диаметром всего в две жизни.

...НО ТОЛЬКО НЕ МЕНЯ!!!!


Ты не можешь прятать от меня свет!!!! Он для меня!!! ОН давно только для меня, а ты все сомневаешься... все ищешь изъяны... все не веришь... и усмехаешься, пряча за этим НИЧТО иное, как страх... Страх быть обманутым.

Мне тепло и уютно... уютно... в своей жизни... сегодня уже спокойна. Сегодня мне уже не кажется все таким бессмысленным как было вчера. Я не привыкла сталкиваться со смертью близких мне людей. Еще не привыкла. Я могу рассуждать о смерти... могу ждать ее... могу не спать ворочаясь в кровати, услышав краем уха, что какой-то мне неизвестный друг моего отца возвращаясь с какой-то подкрепленной событием гулянки, переходя через железную дорогу был сбит поездом... в куски... ворочаться и представлять что он успел почувствовать и испытать... когда в расширенные от ужаса зрачки хлынул свет, расширяющиеся ноздри почувствовали запах смерти... а уши услышали в вое поезда мерные неторопливые шаги еЁ...сознание оторопело зафиксировало: "НЕ УСПЕТЬ..."

Но когда гибнет близкий мне человек, все становиться безликим... притаившийся зверь в темноте подвала... щелкает челюстями и судорожно сглатывает слюну... вперив в мой силует жадный немигающий взгляд... НУ ЧТО ему мешает кинуться на меня сейчас? Зачем я еще должна пройти дальше...? ЗАЧЕМ Я ДОЛЖНА И МОГУ? А ОН УЖЕ НЕТ? безвольно опускаються руки... ладонями вниз... не надо мучить ожиданием... я все равно ничего не успею. Я хочу вдыхать ее дыхание... но кто-то рисует круги, как на воде... в людях круги... большего диаметра меньшего... переплетающиеся... скользящие... я ее... она другую...

Кем ты была для меня... и кем стала... воспоминания... это только набор красивых слов. В моих воспоминаниях о тебе больше нет жизни. И все же я рада была видеть тебя)) рада... просто живой человечек, просто бывший когда-то пределом всех моих мечтаний... но мертвые воспоминания... брррр... и холод городских огней... и твой пафас... это смешно теперь. Смешно... и твое смущение... усиленно маскируемое под холодность. Почему - то это все не вызывает ничего кроме жалости и отвращения.

Сегодня малость покапалась в старых своих ссылках... хммм...вот что откопала... на мой взгляд интересно. Рунные талисманы - рекомендации к использованию рунических знаков

Кастрюлька.... кастрюлька ничего себе... обычная такая с ручечкой... точнее ковшечек... пригорел рис... мама "отодрала" ковшИчек...как обычно с усердием... обножилось черненькое донышко... и сварила бульончик... посолила и... БАБАХХХ!!! Пол в бульоне... газплита в нем же.. и мама... тоже... в бульоне... ХА ХА ХА ума не приложи из чего они делают донышки для современных ковшИчков)) и почему оно в такую реакцию с солью вступило...впрочем, это только мое предположение о первопричине произошедшего... хммм... Это напомнило мне эпопею о Баунти... хотя собственно сея моя любимая шоколадка не являлась главным героем повествования... Просто купила газводки полторашечку в киосочек.. хммм.. она оказалась теплой и шоколадку... открыла - глотнула - закрыла и пошла на работу. Пока дошла слопала половинку шоколадки. Хммм... Зашла в киоск... ну думаю глотну - ка я газировочки... глотнула - пробкой в морду((( весь киоск в газяве, весь пол в газяве с десяток накладных безнадежно испорчены, рожа и все остальное у меня в газяве... и остатки Баунти.... медленно по витрине сползают...

Так-то...

Кстати, забыла сказать, что будучи в Нске почти случайно просачилась на концерт Сургановой... /но на концовку ужо/ взяла автографы половины группы в том числе и Сургановой. Но не это самое смешное.. я им и сама автографы давала)) Я НЕ ДУРА Я КРАСНАЯ ШАПОЧКА... видела Сурганову в полметре... господи... она такая мелкая... ей что гитары под заказ стругают? Мне обещали пригласительные на концерт... этот толстый такой черненький волосатый дядька... хммм... кто-нить знает как его зовут? Еще я оставила им номер своего сотового... хммм.. ну это конечно глупости, им думаю есть чем заняться, чтобы не названивать всяким девочкам из Омска... ха ха... кстати, а билеты еще есть никто не знает?

Все в крупном мокром и липком снегу... ВСЕ.. и куртка и рюкзак и ресницы и волосы... фииии... в этом году снег раньше чем в прошлом, пожалуй...

Кто бы сомневался?... так и думала что она мне не ответит на мыло. Вообще удивилась с какой это стати она ваще согласилась /спокойно так/ со мной встретиться в Нске?

Два молодых человека. Подошел к ним, попросил покурить...

...

Лежу.... Курю....

Она так часто касалась моих губ в мечтах, что насквозь пропиталась запахом моего тела... но если вы хотите увидеть мою улыбку, просто скажите мне, что она меня любит... и я рассмеюсь вам в лицо.

Нет... съездила я не зря в Новосиб)) Похудела на 4 кг и в талии усохла на 2 см... гы... замечательно... щеки впали, подчеркнув скулы и ваще весь мой вид с этими очаровательными кругами под глазами и, так чудесно сочетающейся с ними, тенью печали в огромных серо-голубых...

А в моей комнате еще пахнет сном... и моими духами... /носки благополучно благоухают в ванной)) :D /

Вроде все просто... мне нужно изменить траекторию... нужно упасть? Но тут вступает в силу закон относительности... Черт, побери... у нас разные плоскости((( а про точку отсчета я ваще умолчу.

Нужно придумать что-то новое а потом забыв об этом - отпустить и тогда придуманное неприменно сбудеться... только выкинуть все мысли, что я недостойна такого будущего. раз я его придумала, значит, оно принадлежит мне и никому больше... Ведь на выдумывание мечты тоже затрачиваеться энергия. Я не хочу ближе. Я не готова... но Другая во мне пробившись сквозь свет в мертвой земле скажет ей: "ДА" Значит смысл ее жизни в моей частичной смерти? или полной? /смеюсь/ Господи! Ну и что? Ей такие мысли ни в жизть в голову не придут вообще... какие посещают мою дурную кочерыжку... И что я ей скажу? Вернее сказать то я что-нибудь смогу, но она не поймет, потому что она ищет что-то за единицей со знаком плюс... а я двигаюсь от нуля к единице и обратно... Хмммм... неувязочка...

Паучьи выходки... в сети попадаешь сразу после того, как начинает казаться что ты научился летать... забавно крутить пальчиком перед пастью чьей-то агрессии /особенно если агрессия обоснована/ и игриво одергивать его, когда она, разбрызгивая слюну, готова накрыть тебя с головой) Можно ли расценивать ее предложение "живи проще", как вариант совета - "научись играть по жизни"? и от чего начать отсчет? от единицы к абсолютному нулю или наоборот? Путь от фразы: "Я люблю тебя" до фразы: "Я любила тебя" - это от единицы к нулю, но ведь можно двигаться и от нуля к единице? Почему движение бьет по тормозам? Или... ведь я меняюсь.. значит не стою на месте... но относительно чего происходят эти изменения во мне? Наверное, она к ним не имеет никакого отношения, кроме того, что является катализатором. И... разве не существует больше ничего кроме этого самого несчастного нуля и единицы? Но точка пересечения уже была... и значит мы уже не параллель... да и жизни - это ломанные кривые... прямых не бывает... следовательно пересечение еще возможно, нужно только задать координаты...

Ненавижу закон относительности, он вечно путает мне все карты... особенно вкупе с законом притяжения. Ее рот был сладким от скуренной сигарилы... но боль от укуса отрезвила меня и этот ни к чему не обязывающий поцелуй запомниться надолго в виде шрама на нижней губе.. хотя ее лица я уже давно не помню...

И все-таки, уезжая я... это ощущение... что расстояние между тобой и дорогим тебе человеком увеличивается... и увеличивается... с каждой секундой... и какое-то отчаяние... что по другому нельзя. Да и не хочу я. Я ведь прекрасно осознаю, что дело не в том, что мы расстались когда-то... хммм... а в том... что...

И еще.. это странное ощущение... что меня давно уже кто-то ждет за дверью... стоит ее только открыть и сказать привет. Мы давно знакомы)))... ты так долго ждешь... ради чего?

Ездила в Нск /что я за неугомонное существо такое/ говорила с ней. М-да... пожалуй необходимость была. просто увидеть реакцию человека на самое себя... черт... она чужая совсем чужая... даже чуть больше чем просто чужая... не верилось что с ней я когда то ходила за руку.. что между нами что-то было... просто даже не вериться.
Она избегала смотреть мне в глаза... и напряжение... как будто... не знаю... ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? единственный выход /как она мне сама сказала/ Забить... А я не могу. "Не отрекаются любя..." Впрочем, видеть ее было приятно))) какая она вся неловкая... и так смешно ходит... и рожицы такие уморительные строит... вот только это молчание... между нами... это не то молчание через которое люди познают друг друга.. это молчание людей, которым больше нечего друг другу сказать... это тишина... в которой бьется единственная мысль... ЧТО СКАЗАТЬ? как убить это напряжение... от этого хотелось спрятаться... хотелось потрясти ее за плечи... и заставить смотреть в глаза а не в сторону... наверное так нельзя... и все-таки... нельзя. но мне необходимо было ее видеть... просто необходимо... просто чтобы понять ...реально понять что все кончено и идти дальше...

Безумно соскучилась по дому... всю маршрутку на уши подняла воплем как я рада!!! Я ДОМА!!!! В этот раз Новосибирск не был так радушен))) последнюю ночь я ночевала на жд. Просто так получилось... ресурс исчерпан... я могла остаться у Игоря, но... я должна была встретиться с ней в это время, а Игорь ушуршал с ночевой к своей женщине, а запасного ключа не было... Игорь обозвал меня бродягой... нет... с папой Игорем все кончено, он больше для меня не сущетсвует... а я не чувствую себя ненормальной... я такая же как и все. И только чуть-чуть... быть может, менее благоразумная... из-за отсутвия этого самого благоразумия я ночевала на жд и шаталась по ночам одна. Я подходила к ее дому, подъезд был открыт почти в час ночи... я даже взялась за ручку и хотела подняться на ее этаж... подумала сколько же раз она касалась этой дверной ручки... и отпустила... и я не позволила себе искать взглядом ее окна... еще было бесприютное утро после клуба... одна в пять утра шлепала от бб до маркса... /это довольно далеко и противно под дождем в легкой куртке... и чувствуешь себя одной на всем свете... как будто ты изгой... весь мир кажеться чужим, а голоса людей в этих сумерках неуместными и слишком громкими... хотелось сброситься с моста, предварительно вскрыв вены и воткнув пару ножей в живот... на этом мосту даже есть странное сооружение... хммм... как будто специальная площадка для самоубийц... вот так идешь одна по чужому городу и шепчешь ее имя... чтобы не сойти с ума от одиночества.. закрыв глаза под дождем... пряча в него слезы... ее имя...временами мне казалось, что она вот-вот проснется в своей комнате... в темноте... услышав... что я ее зову... но нет на свете теперь более чужого мне человека... Я задавала ей кажущиеся сейчас такими смешными вопросы... и кто-то был прав /улыбаюсь тебе ТРАНС/ она не знает на них ответы... да... она сама не знает... но не потому что не способна эти ответы найти... а просто у ней нет такой необходимости... а еще в ней нет жестокости... она непреднамеренно ТАК делает... просто она не соображает что она делает... Для нее все очень просто... ту неделю я тебя любила, а потом разлюбила...что здесь странного? Что к чему? сердцу не прикажешь"/ терпеть не могу эту фразу... ненавижу эту тупую фразу, неужели у кого-то мозгов хватате приказывать?/ мол забей... я же забила... мне же делали больно... я же забыла... а мне не больно... мне бесприютно... мне темно и ничего не хочеться без тебя малыш... и совсем не больно... и вовсе не обидно... и хочеться только забиться куда-нибудь в темный угол, где никто меня сосвоими тупыми "забей" не достанет... и тихо сидеть, ожидая твоего прихода или прихода ЕЕ... сжалившейся..

«ПЕСНИ БИЛИТИС» — изящная литературная мистификация, стилизованная под древнегреческую поэзию VII в. до н.э.

Просто нравиться иногда читаю для настроения)))