Ли ру тормоз... пишу пишу новые записи а они у меня пока не появляются))) хотя мне их уже даже комментируют)) блин... сегодня совершила приятную прогулку по дневникам "темных" многих бы даже хотелось читать...хммм... в связи с тем что я сама стала реже писать и больше читать... но чтобы потом не удалять из списков друзей /по себе знаю это всегда неприятно/ я всегда тчательно обдумываю решение по поводу стать или не стать пч)) правда последнее время моду взяла дурную)) стала просто подписываться на обновления)) вот такая я))

Одна сигарета в шесть вечера.. нет... я не бросаю и не пытаюсь бросить курить.. просто когда сидишь дома как-то об этом забывается. Нет нужды что ля в этом. Хотя курю уже довольно давно... когда нервничаю переживаю курю много, когда хочется побыть одной - тоже много))

хмммм... так приятно встречать родственные души в нете)) и все-таки кто бы что не говорил, а есть что-то такое в темных девах, что делает их похожими... мироощущение...хммм.. и куда не кинься это все очень неординарные и творческие люди)) как хорошо что я когда-то свернула на этот тернистый "темный" путь вообщем-то мне здорово пинка дали и я слетела с асфальтированой большой дороги. Спасибо вам мужчины за то что среди вас нередко встречаются мрази)) и ваше: "да у тебя просто не было нормального мужика.." больше не вызывает тупого раздрожения и ваше любопытсво по поводу этого таинства... вызывает только усмешку... вот ебанутые создания)))

не правда ли это забавно? мужчины явно вырождаются... примером служит та же попсовая эстрада)) мужчина канючит: " ах какая женщина мне б такую.." или "...я не хочу чтобы видела ты как я тихонько плачу..." а девушки орут во всю глотку "нас не догонят..." и бросают друг на друга плотоядные взгляды... я фигею с этого зоопарка)) не хочу знать чем это закончиться не желаю =) .С 8ым мартом вас мужчины!!!

какая странная цветовая гамма у меня теперь в моем дневнике))) серость сдохла)) туда ей и дорога... а то я посмела предположить что мои депрясняки и не так давно обнаружевшееся равнодушие к моему любимому дневнику как-то неправильно влияют на моих ПЧ)) они стали удалять дневники...это ужасно!!! *картинно прикладываю руку ко лбу*

М-да....отставшая я от жизни)) дневник мой напроч лишен какого бы то ни было эротизма...хмммм.. и я помоему тоже. Не скажу что я совершенно не думаю о сексе но как-то накушана я им. для меня это просто физиологический процесс связанный с гормональным фоном, если можно так сказать. Хотя... я иногда такие безумства выкидываю)) что потом сама от себя в шоке)) но почему-то стараюсь это оставлять за кадром. Возможно потому что мой дневник читают люди, которые знают меня ближе чем просто по записям в дневнике) например по мылу или даже в реале. М-дя... резонен вопрос может мне завести еще один дневник?)))

И все-таки как хорошо иметь хорошую память и помнить все до тонкостей до мелочей все ощущения... потому что прокручивать в уме моменты когда ты был счастлив безумно приятно... пусть с налетом ностальгии, грусти, но все равно приятно.

Я стала больше слушать чем говорить. С большим удовольствием читаю своих немногочисленных друзей. Все.. от буквы до буквы... и список друзей начал расти.

Смертельно болен отец моей мамы - рак бронхов. Неделю он жил у нас и я не знаю плохо это или так чувствовал бы себя каждый, во мне боролась жалость с отвращением. Это совершенно чужой мне человек быть может не такой уж плохой, но чужой. Я почти никогда с ними не общалась и они никогда не няньчили меня в детстве. Испытываю равнодушие и некоторое беспокойство по поводу того что похороны не люблю. Это тем более странно, что я часто испытываю сострадание и страх даже за незнакомых людей, которых я никогда не видела, могу умирать от жалости к любому животному не могущей лететь птичке, прыгающей на трех лапах собачке, голодной кошке, но этот человек не вызывает почти никаких эмоций. Совсем чужой человек. Может от того, что это мамины родители, а мама далеко не самое удачное ээээ... последствие ночи любви)))

Окунулась с головой в реальную жизнь, но ничего интересного из этого не получается. Давно перестала задавать вопрос что со мной не так... просто не так и все. Дорога приводит ко мне не тех людей и бросает их у моих ног.

Нет ничего настолько серьезного чтобы на эту тему грузиться. Как будто ничего не происходит.

А между тем скучаю по Новосибирску... ветер уже пахнет весной и напоминает о том, как все было...люблю дорогу от ж д до ее дома по Вокзальной магистрали. По дороге Цум и куча лавочек на которых мы встречались и расставались. Эти запахи сводят с ума, запах ночного теплого ветра, перепутаные руки, вечерние огни, метро, пиво... ее балкон, сигареты и объятия, каждая ночь... каждый день... все так остро воспринималось... наверное потому что чужой город, наверное потому что была весна... какая же я была счастливая рядом с ней. Сколько мелочей хранит память... я думала что все забыла, вцепилась зубами в другие, мало чем отличающиеся от тех, проблемы, достаточно было ветру напомнить о весне.. и преоритеты вновь расставлены. Вот только люблю я того, кого больше не сущетсвует, хотя она есть где-то там за 700 км и в некоторые моменты возможно мы делаем одно и то же, например по утрам умываемся...или ночами засыпаем, а вообще люблю ли? возможно любить прошлое, но невозможно жить прошлым. Вот только зачем-то это всё две ночи назад опять всплыло в памяти. И я снова думала о ней. Вот только на вопрос хочу ли я быть рядом с ней сейчас, я понимаю что не хочу. Я быть может украла бы хоть час с ней там в прошлом, но... только не после той грязи что была, не после ее напряженного осеннего молчания там на лавочке. Я не жалею о том что произошло и как все закончилось. Мне наверное немного обидно что человек так и не понял что значил для меня, я ведь ни в чем не была виноватой.

"Чашка (Такая с чаем)"

Ваша любимая компания-это родители и родители ваших родителей. Телевизор любите посмотреть, попивая чай, сидя в кресле, закутавшись в плед. Вы такой трогательный, такой уютный, ну просто мягкая игрушка


Пройти тест "Какой вы сосуд?"

нет...просто я спать хочу и никак не могу от этого долбаного ящика оторваться((

"Уравновешенный человек во всех отношениях"

Вы живете согласно принципу семь раз отмерь один отрежь, поэтому вы принимаете решения,логически их осмыслив и совершаете исходя из этого верные поступки, что приводит к наилучшим результатам


Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

блин...а когда же спать?((

"Ты любиш ножи и плётки,любиш чтоб их использовали на тебе и любиш чтоб ты их использовала на комто!"




Пройти тест "Тест для девушек!Ты лезбиянка,садистка,мазохистка,садомазохистка,би,некрофилка или зоофилка?"

таааааааак...пора спать...

"Жена из дому выгнала"

Угости сигареткой, ато так кушать хочется, что аж переночевать негде


Пройти тест "Что за нахер?"

Чо к чему? я лягу спать сегодня а?

Нужно спать... лечь спать... завтра нужно встать... лечь-встать-лечь-встать...все просто... но господи боже ж ты мой сколько энергии уходит на эти сомнения... а может еще не лечь, или еще чуть чуть не встать.... просто страшно становится. Хочется делать такие вещи бездумно... легла значит легла и никаких гвоздей ;) СПАТЬ ВСЕМ Я СКАЗАЛА!!!!!!!!!!!!!!!

Зачем мне дневник если мне нечего здесь писать? Я больше никому не верю и не могу делиться ни слабостями ни болью ни радостью. Жадная до одури стала.

Ищу новые истоки... хочется проснуться навсегда или уснуть насовсем... так достала мысль что кто-то играет с моей жизнью...строя карточные домики. Честно бесит. Хочу сама лепить свою жизнь... но иногда не хватает сил... сама не понимаю от чего это зависит. Сегодня я готова много сделать. Сегодня я чувствую что могу и делаю, а завтра я просыпаюсь и думаю а зачем это все? все это лишено смысла и весь день слоняюсь по квартире, бесполезно шурша тапками и торопя закончится утро, день, потом вечер... хочу разобраться от чего зависит то или иное состояние... хочу уметь управлять своей психической активностью, хочу знать о себе все... и о других тоже. Пытаюсь услышать свое настоящее имя. Но вероятно пока рано. и вдруг я осознала что все люди которым я когда то желала зла...хммм.. я не могу назвать их своими врагами... и уж совсем не хочу причинять зла им своими дурацкими опытами... у меня нет врагов, потому что они есть только у тех кому завидуют, а мне завидовать... *улыбаюсь* нет, правда это смешно... в моей жизни нечему даже позавидовать... я ненавижу свое лицо, эту легкомысленную ямочку на левой щеке и глаза наивной девочки... этакий аля дауненок. Впервые в жизни поняла что хотела бы изменить себя и внешне. Больше никого не хочу прощать.

Итак, сядьте свободно на стуле, не скрещивая рук и ног. Совершенно расслабьтесь и постарайтесь себя интроверсировать: например, прислушайтесь к собственному дыханию, почувствуйте свои волосы, ощутите кожей одежду и т.д. и т.п. (Подобные приемы сегодня широко известны благодаря популярности аутогенной тренировки — вот и используйте те из них, которые вам лучше подходят.) Постарайтесь дышать низом живота, представляя на выдохе, как воздух выходит непосредственно через ваше тело. Закройте глаза, плавно наклоните голову — пусть она свободно опустится вам на грудь. Расслабьтесь, постарайтесь ощутить полный покой. Тьма, вокруг вас — тьма. Чуть-чуть напрягите веки, сильнее закрывая глаза. Представьте себе бесконечную всепоглощающую тьму. Бесконечная, безмерная, полная, абсолютная тьма... Тьма вокруг вас, над вами и под вами. Весь мир — это тьма. Вот вы проваливаетесь в нее, вы падаете в нее все глубже и глубже. Вы ощущаете, как это всепоглощающая безмерная тьма проникает сквозь поры вашей кожи и вливается в каждую клеточку вашего тела. Вы чувствуете, что пропитываетесь тьмой и растворяетесь в ней. Безмерная тьма, она поглощает ваше тело, и не остается больше ничего, кроме бесконечной, всепоглощающей тьмы. Бесконечная всепоглощающая клубящаяся тьма. Сквозь плотно сжатые веки вы всматриваетесь во тьму. Нет ничего, кроме безмерной тьмы. Тьма, растворенная в вашем теле, через ваши темные глаза, плотно закрытые темными веками, смотрит сама в себя: тьма глядит во тьму. Во тьме вы чувствуете жар и холод одновременно — неимоверный жар и адский холод. Жар и холод одновременно пронизывают вас. Бесконечная всепоглощающая тьма стирает все и вся. Остается только «здесь и сейчас». Вы забываете, кто вы, где находитесь, как вы жили до сих пор... Вы — это тьма и вечность, в которою вырастает любое мгновенье...
Завершая упражнение, начните ощущать реальный мир вокруг себя. Сделайте вдох и на выдохе откройте глаза.

Я смотрю в окно на грустный бал зимы:
Деревья без листьев, долгая ночь.
С каждым днем труднее помнить лето.
Эти дни не могут мне помочь.

Мертвое тепло в железе батарей.
Мерзлые цветы на рынках плачут.
Каждый вечер хочется быть дома.
Эти дни не так уж много значат.

Первый снег красив, но он несущий смерть.
Голуби сидят на люках жизни.
В это время больше хочется тепла.
Я сижу и жду свою весну.

Теплее не станет...

Плохо..зачем нужна эта ложь? капельки вина стекают по бокалу в вечность... это все было и будет. За что? Руки... озябшие пальцы из-за тебя. К кому спешила? к кому стремилась. буду ли вспоминать тебя? хоть иногда... завтра... нет...сейчас уже утро. Она... сладкая истома по телу. Моя... уже не моя.. вот так все быстро я почти почувствовала себя счастливой черт бы вас побрал! ПОЧТИ...капельки...и это смс о том что я замечательный человечек но ты устала мне врать и что ты меня недостойна...что за чушь? наверное в моей прошлой жизни я злоупотребляла любовью)) сейчас как никогда чувствую как это просто сесть в ванную включить теплую воду...чувствовать в последний раз прикосновения к своей коже...как будто ее.. ее.. ее.. ее.. резко полоснуть лезвием по венам... дома никого нет..я успею потерять звук и свет уйти просто уйти... даже вещи не надо никакие собирать.. вот только то что есть... а что есть?как сильно хочется исчезнуть... как тяжело ждать... невыносимо тяжело порой ждать... насколько проще...проще... но что-то опять цепляет... сама себе обещаю этот еб... рай. нет и не будет... надо как-то заткнуть внутренний голос нет и не будет рая!!! НИКОГДА.. вот он рай... закрыть глаза и по венам.. одна другая и сладко упускать звук в никуда...пространство... должно быть. Все эти предметы которые с таким упорством валятся с мест... вся жизнь чувствуется комнатой в которой слишком много предметов. Очередная осечка...я сейчас лягу спать. А завтра никто из вас даже не догадается, что я уже труп. я буду медленно мучительно убивать себя. И каждая такая вот)) неделька... ха.. неделька выбивает душу очерчивая синие круги. Все что угодно но только не ложь. Смешно до слез)) я хороший человечек... ох как мне остопиз...и это прости сколько их было? впрочем, не так уж много) не так уж многих я подпускаю близко. Хочется...

Разучилась... Разучилась видеть себя чем-то монолитным... целостным... образы рассыпаются... личности топчут друг друга пытаясь вскорабкаться наверх...выше... и я научилась молчать *грустно улыбаюсь* не люблю людей злых на жизнь за то что она что-то кому то недодала)) просто кто-то что-то недовзял наверное. Такие люди в любой даже самой невинной шутке видят обиду в свой адрес) такие люди всегда готовы к самообороне и везде им чудятся враги и обязательно если где-то рядом смеются то просто обязательно смеются над ними... констатация факта... осознание этого пришло только сегодня ко мне буквально несколько часов назад... черт подери... кажется я именно такой человек =(

Сегодня ее положили в больницу... другой город и небо наверное другое. В больнице будет наверное скучно. Другое небо... другой воздух наверное... а у меня была возможность позвонить... я проснулась за 15 минут до того как она должна была выйти из дома, но не смогла... потому что мне уже необходимо было бежать... впрочем, что значит необходимо? минута ничего бы не решила... просто я все равно не смогла бы ей ничего сказать... в той комнате где телефон спал папа... но я выскочив из подъезда на снег представила что она где-то быть может тоже идет по снегу... хоть снег то у нас общий... даже не смотря на то что выпал он в разных городах... а еще у нас будет общее лето... и это такое сладкое такое далекое лето заставляет меня жмуриться и фантазировать от удовольствия...

Гороскоп личности с учетом времени рождения)