Ушла из дома около 11, к 12 мне надо было на инд. занятия по русскому. Хорошие новости. Преподка по русскому выразила свою мысль приблизительно так: "Что я буду мучить грамотную девочку" и следующее занятие по русскому языку и культуре речи последнее. Итого 3 урока, из которых мы занимались всего по часу наверное, а остальное время приятно сплетничали. Вообщем, она своего рода провела контроль моих знаний и успокоилась.

Далее я, незаезжая домой, поехала к Катюхе. Она меня обкормила супом, и мы поехали к ее соседке на дачу рисовать на стене дельфинов. Надо заметить действие сие мне жутко понравилось, хотя я вся уделалась в краске и меня покусали комары.

А с дачи уже в потемках я докандыбала до киоска, потому что сменщица позвонила на сотик и сказала, что там ляпсус какой-то, связанный со мной. Я думала мож я где-то в расчетах ошиблась при сдаче смены... Потому как колым у меня около сотни получилось, не считая той сотни, что осталась после нашествия представителей контроля наркоторговли /не ручаюсь за правильность наименования, почему-то как-то не запомнилось./ а там просто тьфу... даже рассказывать об этом не буду.

Вообщем дома я отсутствовала 12 часов. К таким заполошенным дням, когда я не могу позволить себе поваляться дома на диванчике хоть час в день /не считая рабочие смены/ я отношусь вообщем-то очень критически. Нет времени скучать конеШНа, но нада поспокойнее жить, однако.

Все толкает в нее, к ней... случайные, но неизбежные встречи. Сегодня я знаю о ней больше, чем вчера... но эти знания просто детали. Все что мне нужно было знать о Ней я знала всегда. Я думаю Она уже давно все заметила и все это время безжалостно издевалась надо мной неупуская возможности прикаснуться ко мне... я знаю, что я не умею сдерживать эмоций и чувств, уверена все было видно по моим глазам и учащающемуся дыханию. Но без слов... всегда есть место сомнениям. Я хочу, чтобы это все было просто игрой. И никаких откровений =) Сегодня "сплошное да", а завтра "неменее сплошное нет" Что менее аморально? Студентка соблазняющая преподавателя или преподаватель соблазняющая студентку?

Оставлю все как есть.

Иногда просто хочется.... вот так спокойно сесть и написать о том, что я чувствую, тогда очень жалею о том, что не всегда теперь имею доступ в инет.

Лето. Каникулы типа... все как-то мимо. Хочется, чтобы они поскорее закончились. Просто кажется, что время уходит без толку. Единственная польза, так это то, что я убедилась, что ненавижу работу в киоске и эти руки с грязными ногтями, подающие потные десятчики на приму. Ненавижу! Я не испытываю жалости к этим людям, только отвращение, потому что знаю, что если человек ничего не добился в жизни, так это только от того, что нихрена не хотел или хотел, но не желал приложить к этому хоть какие-то усилия.

С уходом отца все изменилось. Сначала я хотела чтобы он ушел, просто от того, что они реально с мамой разные люди и им трудно вместе, я хотела, чтобы он был счастлив и чтобы у него наконец-то сложилась личная жизнь, но он забывает меня. За это время /почти 2 месяца/ я говорила с ним от силы часа 3. Я и теперь не хочу его возвращения, но мне его не хватает и иногда я очень сильно скучаю.

Да время идет мимо. нужно браться уже за отрисовку моделей на коллекцию...и каждое утро у меня начинается с того что я думаю о том, что вот сегодня.... я наконец то займусь этим всерьез. Но как-то весь день бестолково промаюсь и на этом все заканчивается.

Она. Я думаю о Ней постоянно. Я думаю: зачем это все? И я знаю зачем, чтобы я шла вперед. Нет ничего лучше в жизни человека, чем стремление делать свои мечты явью. Быть может в этом и есть весь смысл? Только это и приносит нам удовлетворение.

Мне нравиться называть ее на Вы. От этого стена между нами становиться еще выше, а чувства мои прозрачнее и больнее.

Мне нравятся ее случайные прикосновения - мягкие и легкие, но бьющие током живого тепла. Это ее тепло, это запах ее духов, это ее я чувствую всем телом и легкий страх: только бы она не заметила КАК я ее чувствую.

Меня сводят с ума ее руки, с коротко стриженными ногтями, тонко обтянутые темной загорелой кожей, и я рассматриваю и уже люблю каждую случайную царапинку на ее руках, каждую венку, пролегающую под этой тонкой кожей, каждое движение, отражающееся линией мягкого карандаша на листе. И линии эти я тоже уже люблю.

И уже стопроцентно знаю, на дипломе я буду делать коллекцию, чтобы быть ближе к Ней. В этом году некоторые из дипломный коллекций ездили на конкурс в Тюмень, она как художественный руководитель диплома в этой поездке тоже участвовала.

Единственное НО... внешне я веду себя довольно агрессивно в ее адрес, и я знаю причину, но не могу себя переломить в этом. Похоже еще чуть-чуть и я выльюсь в откровенности с Ней, успеет ли спасти конец учебного года? Последний экзамен у нас по РИСУНКУ =)

Дня 2-3 назад я ей сказала что мне кажется что она мне завышает оценки по рисунку. Ну млин какой студент жаловался когда на подобное? РИСУНОК на отлично, МОДЕЛИРОВАНИЕ на отлично и это полностью ЕЁ заслуга)) Просто стыдно мне было бы ей сдавать посредственные работы.

Так и думала что просто нужно затаиться и переждать и потом все придет в норму. Сессия. Хммм... Первый экзамен сдала на 4. Это был достаточно сложный и трудоемкий экзамен)) по конструированию, потому как надо знать наизусть массу формул и я знала) шпоргалками не умею пользоваться поэтому с 20 до 1:30 все повторяла. Неуспела повторить токо 2 вопроса: реглан по ЕМКО СЭВ и особенности построения детских брюк, конечно сработал закон подлости)) и мне достался билет с этими долбаными детскими брюками, я поставила перед фактом препода что буду строить мужские и на их основе объясню особенности детских, она безропотно согласилась))) 2а других вопроса в билете были простецкими, вообщем если бы мне попались мужские брюки я бы сдала на отлично, ну или реглан мужской, или пиджак или жилет или детские плечевые, короче все что угодно токо не эти *** детские брюки *опускаю глаза..хммммм.... просто этот вопрос у нас был на самостоятельном изучении, строить я их строила и на девочку и на мальчика и даже сдала чертежи на файфки... ну вот... *вздыхаю* вообще-то все кроме меня самой мною остались довольны, что я после такого перерыва /почти 3 года/ так хорошо знаю конструирование.

"Мечтать вредно! Ну сколько тебе раз повторять!"

Иди лучше покушай! А то язва от голодания будет!


Пройти тест "Лидер ли ты по жизни? (только для сеньорит)"

"определённо здоровый"

Только прет иногда. Уж совсем не часто - разве это часто - два раза в полчаса? Ну нет - не часто. Все уже привыкли..


Пройти тест "тест на вменяемость"


По прежнему не могу добавлять новые записи в дневник, на днях возможно переустановлю виндовоз.
Спасибки за тест)) дни дождливые, почти летние, сегодня так совсем летние. Учеба доставляет огромное удовлетворение. А увлеклась своей преподкой по РИС. Это убивает. Не видеть ее убивает. Блин... Все переболевают этим в детстве, любовью к учителям и преподам, а у меня развитие задом наперед или... что или. Прет меня по ней. Стараюсь об этом не думать. ЕЕ прикосновения смущают... Что дальше?..

"Марисса!Ну и темперамент! Вам не мешает сбавить скорость и задуматься, а не причиняете ли Вы боли своим близким таким поведением. В жизни васраздражает несправедливость."

Может иногда не стоит быть такой рисковой? Близкие всё же волнуются за вас


Пройти тест "Кто Вы из Мятежного пути(для девушек), можно тестироваться и тем, кто не знает, что такое "Мятежный путь""

Понятия не имею кто это така(( у меня записи в дневник не дабавляются(( ваще никак...всмысле у меня даже возможности их написать нет, когда нажимаю на "новая запись" выпадает кая-то хрень а вот тесты дабавляются(( странно. *чешу макушку*

"Кот-оборотень. Поздравляем!"

Любишь находиться среди людей, но сами люди тебе противны. Ты предпочитаешь охотиться на животных. Часто темными ночами подкрадываешься к окну неприятеля и и подслушиваешь его замыслы...


Пройти тест "Узнай себя, оборотень..."

"красная:"

резкая, обжигающая, на пике развития, неуловимая как солнечный зайчик.

[показать]

..понравился тест?.. ..непонравился?
...посетите дневник автора www.liveinternet.ru/users/639867


Пройти тест "..какая ты звезда.."

У меня теперь как-то совсем мало сомнений на счет является ли слнце "нашей"
[показать]

Вторую ночь одна. Грустно... Дедушка умер. Все уехали в Калачинск. А я дома точусь из-за колледжа. Не люблю похороны. Жаль дедушку. Хорошо что колледж. не люблю прощания и похороны. С ужасом думаю о том что когда-нить наступит день, когда мне придется хоронить своих родителей. Только бы не скоро. Я так люблю папу.

В семье бардак. папа снял квартиру и повидемому ждет маминого скандала чтобы туда свинтить. сказал что меня захватит попозже, когда немного обживется. Будет ли у меня возможность выхода в инет? черт его знает. я даже не знаю есть ли там телефон.

Очень нравится одна девушка в колледже... стараюсь об этом не думать. часами просиживаю в читальном зале, делаю курсовой по Технологии швейного производства. Взяла свою модель, которая на панка похожа и разрабатываю на этот прикид =) техдокументацию... утомительно но интересно.

Ой... сейчас токо дошло, с утра пораньше, что та хрень НЕ ЭПИЛОГ называется а прелисловие)) гыыыы.. и все равно исправлять не буду. *делаю умную рожу*

Одна дома...обажжаю быть одна дома!!! хочется учинять безобразия... Звонила Одной знакомой хотела организовать небольшую прогулку /люблю шлятся по ОМСКу в теплое время года/ шел снег... такой пушистый и тяжелый... грустный мартовский снег... провожаешь снежинки взглядом и думаешь последний он или еще будет?

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) Пифагорейцы, как и представители других философских школ, имевших представление о семиричном устройстве человека, делили потребности человека на семь основных групп: 1. Физиологические 2. Энергетические 3. Эмоциональные 4. Логические 5. Потребность в идеалах 6. Потребность в вере и любви 7. Потребность в смысле жизни Каждый из предложенных вам вариантов выбора также относился к одной из этих групп. Перед вами картина распределения по этим группам того, от чего вы сегодня не можете отказаться. С точки зрения пифагорейцев для человека, стремящегося к поиску мудрости, необходимо, чтобы правая половина «перевешивала» левую. В вашем случае соотношение «левой половины» (более материальных потребностей) и «правой» (более духовных) следующее: [показать] 43% / 57% Материальное / Духовное материальное - 43% / 57% - духовное Не воспринимайте, пожалуйста, результаты теста слишком серьезно. Конечно, он, как и любой тест, не дает полностью объективной оценки. Но, как говорится, сказка – ложь, да в ней намек...

Если бы я хоть одну девушку хотела достаточно долго, то добилась бы наверняка желаемого. Но почему мои престрастия с такой катастрофической скоростью меняются?? Мать- перемать!!!

ну для того чтобы рассказать о 2ом дне нужно рассказать и о 1ом, а чтобы стало понятно почему я так много этому внимания уделяю...хммм... вкратце изложить свои вечные злоключения в этом гр... колледже, так сказать эпилог.

ЭПИЛОГ

Восстановилась в колледж во второй раз. То есть это попытка намбер три его закончить *ржу* и ладно если бы тупая была ... *вздохнула* а то ведь наоборот от чрезмерного ума и недисциплинированности, вот она я истинная творческая натура, бля!!! Первый раз была отчислена за долги, второй раз ушла из-за проблем с родителями, взломавшими мое мыло и узнавшими о моей ориентации... указали на дверь и сказали что им такая доча не надо. Потом я вкусившая свободы дооооолго не хотела возвращаться под родительскую чрезмерную на мой взгляд опеку.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ

Я нервничала. Замордовала зам. дир. по воспитательной работе /у нас с ней довольно дружеские отношения/ пошла только на 4ую пару, на последнюю.. а на предпоследнюю тоже нужную я того... *потупила глаза* опоздалаи предпочла пошляться по магазинам... Лирическое отступление вспомнилось как я первый раз восстановившись пришла впервые на занятия...после бессоной подъездной ночи со своей бывшей, с бутылкой минералки под мышкой и с опазданием в 15 минут. Вот наглая была я в молодости)))

Мордовала я зам. дир. потому что мне нужно было чтобы она меня завела и представила группе. Группа мне показалась неинтересной... все какие-то клавы клавские блин... темных как будто и нет. Минуты через три мне пришла записка со след. текстом: "Привет, новенькая! Мы девчонки сидящие сзади /перечисление имен/..." и далее просьба рассказать о себе. Ничего интересного ни с кем не познакомилась и не переспала))) *хихикаю*

ВТОРОЙ ДЕНЬ

Я все еще не с кем не переспала /вот оно весеннее обострение/ Но по тихому начала въезжать в общение с девчатами. Кажется дивицы неплохие, во всяком случае скучать мне с ними не придется.

Одна отпросилась выйти, пока она ходила девки с заднего стола ногами подтянули к себе ее стул, сняли с него сидушку и шифронули ее, долго девочка бродила неприкаянно выискивая между столами свой стульчак)) пока препод не гаркнула и его не вернули, при этом все остальные давились от смеха и валялись на столах.

Приятно порадовали впереди сидящие девицы. Где-то к середине пары одна запустила руку другой под кофту и начала ее наглаживать, почесывать и щелкать застежкой от бюстгалтера.. и все они на ушко друг дружке что-то нашептывали и в глазки заглядывали... развратницы, бля!!!

Вообщем вчера я поторопилась с выводами))
Что будет дальше?

Я ненавижу твою жизнь мимо... и твои слова не ДЛЯ и ночи не ДЛЯ и мысли не ДЛЯ... как будто это имеет какое - то значение =(

Плохие девчонки

Папа... мой старый крендель папа))) ДаДаДа он наконец-то начал шевелиться!!!!! Токо что-то поздно ночью...хммм.. все это подозрительно.. черт... наверное я непонятно изъясняюсь... сейчас все по порядку... У меня у мамы с папой конкретные проблемы в отношениях... я бы удивилась если бы было иначе... Мама у меня к сожалению довольно ограниченный человек по жизни... домохозяйка с гонором тирана... но не это важно... папик еще месяца два назад подходил ко мне с предложением снимать квартиру,.. он спрашивал у меня с кем бы я осталась... естевственно с ним. Так вот он сейчас /время ночь/ пошел того.. типа насчет квартиры договариваться. Женщина - хозяйка только что приехала откуда-то... как-то это подозрительно все... хммм.. ну да мне пофиг.. я бы даже рада была если бы папик нашел другу... как он вообще посмел испортить свой генофонт сделав детей этой женщине??? Больше всего на свете я боюсь быть похожей хоть в чем-то на нее... достаточно того что у меня ее глаза... пожалуй это единственное что от нее стоило взять... хотя иногда она бывает ничего... но я ей больше не верю... сегодня она меня тискает и говорит о том как она за меня переживает, завтра рет чтобы я сваливала из хаты и шла собирать монатки если мне что-то не нравиться... ее коронка: "Щас как маздану мозги по стене размажутся..." когда она произносит эту фразу у нее так омерзительно кривится рожа.... Да я ненавижу свою мать... и когда она в хорошем настроении я ее ненавижу еще больше потому что мне все кажется фальшивым в ней.. и как она сюсюкает со своими подругами по телефону... никто не видит ее настоящей... или почти никто. Я хочу восстановиться в колледж... если ее не будет рядом пока я учусь это гарантия что я закончу его стопроцентная и я не ошибаюсь.

Иногда мне ее жаль...