Вероятно, 24 года достаточный возраст, чтобы смотреть на все иронично. Впрочем, это даже не ирония, а сарказм... я умею властвовать словами и умею ими бить... но с возрастом стала как-то миролюбивей чтоли... и неблаговидные деяния других, так или иначе касающиеся меня, не вызывают больше едкого желания отомстить.

Теперь я знаю точно,
Что красота и глупость непорочны,
Невинностью своею оскарбляют лишь,
И раздроженьем вновь изъеден голос мой и мысли.

К нетерпимым мною порокам добавлен еще один. Трусость и неумение отвечать за свои поступки. Тчательно прислушиваюсь к тем оттенкам чувств что внутри. Хорошо когда человек еще умеет сам себя удивлять)) В какую сторону потянет? Я не умею жить разумом, но недавно мне задали вопрос: "Ты всегда так рациональна? Всмысле живешь мозгами..." Ничего не ответила, поулыбалась только... Нет, только когда не люблю.

Каждую осень я умираю, а весной возрождаюсь.... скоро весна и это переполняет дурью)) Зима фактически кончилась!! И мы прошли через нее!!! =) Весна пройдет очень быстро.

У нее еще и день рождения в день смерти моей любимой кошки!!!!! это просто ужасно!

В точку))))

Ну мы с моей подругой прекрасно поделили пространство)))) девушки мои парни ее))

Я много времени трачу на воспоминания. Какие взаимоотношения у меня с этими призраками? Доверительные?.... я не знаю.... в предверии весны снова калейдоскоп из прошлых лиц, ощущений, привязанностей... помню каждую до мелочей...

Странная и нелогичная закономерность, чем дальше в прошлое, тем грустнее... больно терять человека... хочется верить, что мы сможем не потеряться... хочется верить, что именно ты не станешь никогда вот таким вот акварельным пятном в моей памяти, сначала яркими красками впечатавшимся в сознание и постепенно доведенным временем, как водой, до нежных едва уловимых тонов.

Наш первый поцелуй)) такой детский... я не отдавала себе отчета... просто чувство нежности и умиления переполняло меня. Такого никогда ни с кем не было. До тебя первый поцелуй всегда был тяжелым, маслянистым последствием эротической эйфории.

Прогулки по городу и фастфуд... шепот в ночи)) лишь чуточку жаль что мы встретились не весной... эти моменты... почему-то память выхватывает из действительности и потом мучает ими... доводя до состояния светлой грусти... особенно когда человека больше нет рядом.

Раньше я не понимала, не замечала... как же глубоко она теперь во мне. Я даже просто не задумывалась об этом... все было так ясно и понятно, что даже не свернуть. Наверное, в ее жизни все всегда ясно и понятно, наверное, она ходит широкими утоптанными дорогами и никогда по тропам... даже странно что мы с ней встретились... это ведь надо было... такое расстояние.. и масса причин не поехать ко мне отмазаться.. но все-таки приехала...

и это так мило, кажется... и это было так смешно, как мы друг на друга косяка давили)) наблюдали исподтишка друг за другом... она решила никаких действий в отношении меня не предпринимать, пока я сама этого не сделаю и как-то оно само собой так получилось...

я заставила делать ее тест на тип темперамента /она не верит во всякие такие вещи/ просто я ей сказала без теста, что она флегматик, она начала вопеть, что это все фигня и она вовсе не флегма)) я довела ситуацию до сотояния ой)) и сделала вид, что обиделась на нее спрятавшись под одеяло)) она посидела с полминутки и подумала что действительно обидела, начала извиняться, а я лежу ухохатываюсь под одеялом... подождала пока она наизвиняется до такой
степени, что сама на меня обижаться не начнет за то, что я не реагирую на нее и в совершенном умилении выскачила из под одеяла и начала ее целовать сначала по-дружески, как ребенка... я почему-то не думала о последствиях...
секундная неловкость оттого...ну, когда вдруг понимаешь что
человек этого давно ждал и очень хотел... по ее реакции это было видно... но все-таки малознакомые люди)) какой иногда сладкой и вкусной бывает эта неловкость...

и таких моментов очень много... которые связывают людей, правда? первые встречи... ярким эмоциональным трафаретом в памяти... когда
люди давно встречаются и живут вместе ... они привыкают друг к другу и на такие моменты уже не обращают внимания или их действительно нет?..Нет... не может быть чтобы не было! А когда расстаются... почему расстаяются? от пресыщенности друг другом? от того что не ценят больше таких вот светлых воспоминаний друг о друге... от того что они не наполняют больше сердце нежностью? почему? а может просто для одного человека эти воспоминания...больше не имеют никакой ценности как померкнувшие блески... они как секретики на двоих... как... то что выстраивает стены от пошлости и от грязи...

И как они могут забываться? Я все и всех помню... и каждого
люблю... даже Инку, даже Юльку... все такие моменты помню и от этого очень тоскую за людьми... тяжело теряю. Нет... получается какбудто раздвоение человека.. на того кого любил и того кого видишь сейчас перед собой... и такая тоска от того, что ничего не вернуть, и такое недоумение, что того человека, которого любил больше не существует... вроде тот же голос, те же губы, все те же глаза... но какбудто что-то убили в человеке... и приходится
медленно и мучительно умирать вместе с ним..

просто запомнить все до
капельки и бережно сложить в архив и иногда вызывать в памяти... вот для этого я и веду виртуальный дневник, но воскришение мертвых.... пожалуй, это процедура на любетеля.

Вы не знаете.... хммм... к чему с пт на сб снятся жабы или лягушки, которые норовят укусить?

Температура 0 и не выше,
Ветер по коже,
Ветер по крыше...
Сердце растаяло
Просится в руки
Мне тебя мало
Мало мне скуки,
Мне тебя много
Много для ночи
Лечишь не лечишь...
Видно не хочешь
Кажется дура без тебя просто
Рано не рано лучше чем поздно...

Зато теперь я понимаю зачем мне нужен дневник))) я разбавляю им одиночество. И не думаю, что я в этом отношении индивидуал)))

Я схожу с ума... 2 февраля год как умерла моя кошка... я не говорила об этом в дневнике, потому что знаю что мало кто способен понять привязанность к живому существу прожившему бок о бок с тобой 13 лет... Люди в последнее время людей то невсегда жалеют и забывают такие понятия как милосердие и сочувствие... а тут кошка... ну вообщем не в этом суть...

Почти год прошел нормально без нее... ну и типа без отца, хотя многое было впервые... например новый год без обоих)) а сейчас меня часто глючит... сажусь смотреть телек и мне кажется, что она приходит и ложится рядом... как будто просто боковым зрением вижу, а когда смотрю на это место прямо ничего естевственно нет...

Свеча вспыхивает перед тем как погаснуть? И мои чувства - воспоминания обострились перед тем как совсем исчезнуть?... Или... есть другое логичное объяснение?

Я действительно подзабыла почему в последний раз взяла карту омсклайн, а не сибинтерком... а вот сейчас снова взяв карту гавеного сибинтеркома все прекрасно вспомнила))) я не могла отправлять почту почему то постоянно выдавалась какая-то ошибка... млин... и вот снова тоже самое. Хотя в данной ситуации это наверное хорошо... я сдержалась и успокоилась.

В папке исходящие валяется одно неотправленное, которое я похоже сейчас удалю без демонстраций, так приятно от мысли что я буду единственная кто его читал... иногда в этом есть огромное удовольствие сначала тчательно подбирая слова потерять много времени... на письмо, и вот так неотправив по каким то причинам, потом осознать что ты писал его не для кого-то а себе, пытаясь снова все расставить по местам...

Сколько раз уже убеждалась, что ничто живое не может быть залогом и фундаментом существования. Иначе, когда это самое важное из твоей жизни выходит, приходится заново расставлять приоритеты, которые базировались на том, что так невечно. Это напоминает момент из фильма "операция ы" кажется Вицин там из кучи горшков выдернул самый нижний... вообщем чтобы не тратить времени зря на бессмысленное строительство пиромидок из ночных горшков буду программировать сознание на запрет нежных чувств к кому бы то ни было... отрицание всего, а любви и подавно... нет ничего вечного... даже любовь родителей невечна. Например, мой отец... я ему больше не нужна, да и я понимаю что теперь прекрасно без него могу обойтись... хотя знаете, я ему ЕЩЕ не нужна... а я УЖЕ могу без него обойтись)) может в этом и зарыт извечный конфликт "отцы и дети"... ? вечное противостояние...

Это цитата сообщения Яна_С Оригинальное сообщение

Почему ты грустишь, Тебе плохо?
- Это просто всего лишь тоска,
Тебе больно наверно не много?
- Это хуже чем боль – пустота.
Почему ж ты тогда не заплачешь?
- У меня уже нет больше слёз.
Почему не поступишь иначе?
- Я не верю, что это в серьёз.
Почему никому не позвонишь?
- Я устала от мудрых советов.
Ну а если в слезах ты утонешь?
- значит карта мне выпала эта.
Ты игрок в этой жизни иль пешка?
-Я не знаю мне трудно судить.
На орла ты поставишь иль решку?
- Всё равно не на то чему быть.
А в душе твоей лёд или пламя?
- В ней кромешная мгла, пустота.
Ты жила утешая иль раня?
- Я жила только так, как могла.
Как могла или так, как хотела?
- Знаю точно, что не для кого,
У тебя ведь красивое тело,
- Но в душе моей нет ничего.
Ты ночами не спишь, ты не можешь,
-Да бессонница бремя и жуть.
Из нутрии ты как червь себя гложешь,
-Нет, стараюсь скорее уснуть.

А что же мне делать с ней? Мне кажется мы перестали нуждаться друг в друге. Расстояние в 4000 км делает свое дело... и даже телефонные звонки не топят равнодушия уже... лишь на пару часов эйфории хватает. Я и она уже наверное понимаем, что все кончилось, но еще боимся признаться друг другу в этом. Быть может боится сделать мне больно... наверное в ее глазах я маленькая смешная и очень уязвимая девАчка. Иллюзии которыми мы питаемся порой совсем не идут нам на пользу... Уж лучше три месяца авитаминоза... чем закончиться эта моя сказка? *улыбаюсь* никому до этого нет дела.

Это уже стало нормой... захожу на свой дневник, кликаю новую запись, тупо смотрю минут 10 на этот убогий серый квадрат и все... в голове все происходящее анализирую и в строчках... мысленно оно напечатано остается только... но ничего не выходит. Достаточно мысленного излияния и все. Этого хватает. Почему-то...

Собираюсь в новосибирск смотаться на этих выходных... так хотелось спонтанного чего-нить... но спонтанно не получается)) впрочем снова никакой подготовки... ничуточки не собранная я проснусь завтра потому что сегодня провозякалась с платьем подруге... за деньги конечно. Потому что в данном случае подруге громко сказано)) бывшая подруга... когда-то предавшая. И вспоминаю дрожь в коленях... я всегда была маленькой хрупкой но непомерно гордой... есть ли что-то глупее, чем жить сердцем а не по расчету? *вздыхаю*

Сейчас я чувствую себя преданной. и после твоей последней дневниковой записи тоже. И если честно, я не знаю как дальше строить наши отношения. Просто не знаю. Потому что, вот... писать тебе письмо... а я даже не знаю о чем. Как будто чужому человеку пишу. Как будто много всего... но не хочется с тобой ничем делиться. Почему-то. Просто, наверное, проблемы мои ты за проблемы то не считаешь, просто потому что ты... Мы наверное слишком разные. Мне очень плохо, но делиться я ничем с тобой не хочу. Ты не понимаешь меня. Ты видишь не тот смысл в моих словах. Ты как будто не умеешь читать между строк и не можешь чувствовать того что чувствую я. Для тебя как будто не существует мира тонких чувств и ощущений... как будто ты живешь одними фактами... какими то свершенными уже действиями... вся эта ситуация вызывает в тебе как будто всего 1-2 грубые эмоции: обида и может, чуть-чуть отчаяния... как если бы тебе хотелось чтобы песок не тек сквозь пальцы, я же пережила их тысячи, всех оттенков. И вот сейчас я понимаю, как же глупо тебе что-то пытаться объяснять, ты не я и чувствуешь, и понимаешь все иначе. Я пишу письмо, пытаюсь передать то что чувствую, а ты все грубо.. так грубо... я пишу письмо я тчательно подбираю слова, я чувствую удовлетворение написав его, потому что вроде все точно... каждое слово отточено и имеет цвет, и теперь то уж ты точно все поймешь... но приходит ответ и я как будто падаю в грязь. Нет, ничего не понято. Я пытаюсь увидеть мир твоими глазами, пытаюсь подумать о моих словах так, как думала бы о них ты, я перечитываю на 10ки раз свои и твои письма из последних особенно. Но ничего не получается. Наверное не получиться. Нужно подождать. Нужно чтобы прошло время и я успокоилась и ты тоже. Но что это даст? Пройдет время. Мы успокоимся и, может быть, какое-то время нам снова будет хорошо, как будто вместе. Но рано или поздно случиться такая же ситуация и те же проблемы, потому что мы не можем их решить, мы не понимаем друг друга. Тебе все кажется предельно ясным... вот она, вот я, еще она... друг *усмехаюсь* НАТАША, ну и что тут такого в этой ситуации... ?! Ну из-за чего ты все это все устраиваешь? Зачем? Все же замечательно... Но это только для тебя замечательно, а я другой человек и мне ТАК совсем незамечательно, и даже очень плохо... я сама понимаю почему, но у меня не получается это тебе объяснить. И я чувствую то что я уже много раз чувствовала до этого, каждый раз когда мне кто-то становился слишком близок: как будто передо мной стена, но пройти через нее с тобой я не смогу, только одна, как будто я умею ходить сквозь стены, а ты нет. А мне как будто очень нужно идти дальше. И я разрываюсь между желанием идти дальше и узнать, что же там за стеной и страхом никогда больше тебя не увидеть и не почувствовать тепла твоей руки. Да ты просишь очень многого, может, даже слишком многого, слепо довериться тебе, но у тебя, наверное, тоже есть свои стены, через которые не смогу пройти я.
[500x50]

Нет не спирта полторашку за 200р нашему мастеру по практике)0 гыыыы... забыла какого числа Сурик к нам приезжает... по- моему 7ого декабря... билеты от 250 до 400 хмммм.. недорого. Очень недорого. Я бы больше отдала, чтобы ее послушать. Очень хочу пойти... но наверное не получиться.

Когда-то с год назад мама водила меня к женщине.. ну эти типа которые карму поправляют. Вернее мама только дала адрес поехала я сама. Вышла от нее в состоянии эйфории. Она мне сказала что у меня пять ангелов хранителей. Зачем мне столько? Надо кому-нить? Отдам за бесценок...

Глупо ли плакать над чужим горем? Не знаю... смеяться глупее. Смерть - это всегда страшно.

Звонила подруге. У нее пролемы по учебе, будем вместе разгребать. Рассказала о том, что у ее мамы есть самая лучшая подруга. Зовут Таней. Долго не могла выйти замуж. А когда наконец вышла удачно, не могла забеременеть долго. Потом после лечения родила дочь. Единственную. Очень красивая и талантливая девочка была. Была потому что разбилась, умерла на руках у матери. Училась в 11 классе... похоронили в платье, которое ей очень понравилось, когда они ездили смотрели ей на выпускной в дорогом торговом комплексе и которое ей тогда не купили.

Наслаиваясь на все мои проблемы это производит удручающее впечатление. Снова привычно над пропастью за руку. Что мои проблемы всравнении с этим?

Ходила сегодня к отцу... я стараюсь не писать об этом в дневнике... но после того как мой отец ушел к маминой подруге... бывшей теперь маминой лучшей подруге, я повзрослела, наверное, лет на 10. Сегодня снова слезы... Мне нужны были деньги заплатить за практику 414р. Я предупредила отца за неделю об этом. Сегодня в гробовом молчании шли к банкамату втроем. Папа, я и эта другая. Дали мне 400р... на проезд в колледж я просить не решилась... Но как это унизительно просить... и как это унизительно чувствовать что ты ненужна и даже втягость. Ей надо было зайти к подруге и папа пошел открывать перед ней дверь. Ждать его или не ждать я не знала, он ничего не сказал и я пошла. Всю дорогу душили слезы. Самый дорогой человек как будто ушел из жизни. Прощай, папа!