Все силы и время занимает диплломное проектирование( Совсем скоро защита.
Сегодня случились две маленькие но все-таки приятности: 1 позвонила Наташка (ну наконец-то соизволила) и смскнула девочка Лена с Нефтеюганска. Случайное знакомство, когда я провожала Наталю ломой. Лену я тоже проводила и мы обменялись номерами телефонов. Приятственное знакомство) Правда наверное у нее сложилось ложное несколько представление обо мне. Я мастерски умею торговаться) чем ей и помогла) она решила, что я гипер коммуникабельна и гипер пробивная) В августе приедет в гости. Как я люблю гостей иногда)))

11 проводила наташку до дома до хаты обратно в Новосиб... осталась одна и тут только поняла, что все это время этот человек меня поддерживал, поэтому и загрузов особых не было по теме расставаний. А теперь вот сразу 2 расстования и гадко как-то на душе... я не злюсь... я обижаюсь... лучше бы злилась - рвала - метала.. на себя на других, да на кого угодно... только не обижаться... обида- это тихий скулешь, писк загнанной в угол души.

Чувствую себя бесконечно маленькой и бесконечно жалкой. Лучше бы огонь ненависти, чем такой кислотный распад.

Снова не могу и не хочу ничего делать. Защита 24 июня. У меня нет сил.

Прошло всего 5 полных суток и одна ночь... а такое ощущение что целая вечность протянулась... из одного конца жизни в другой. Если быть откровенной мне ее очень сильно не хватает, но все бессмысленно. Все равно долго не выдержу... снова психну... а так все нормально официально и врать ей никому не надо... нет не скучаю.... ТОС-КУ-ЮЮЮЮ...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Ночное рабочее)

Все хорошо... день прошел спокойно... я его весь проспала))) вечером снова работа над дипломом... о ней вообщем-то не думаю, стараюсь не думать и у меня получается. Я боялась, что ничем не смогу заниматься по учебе, снова буду смотреть тупо в потолок и ничего не делать, но нет... все хорошо. Я еще немного напряжена, с тревогой смотрю в завтрашний день, сознание - коварная штука, абсолютно непостижимая и очень непредсказуемая... вдруг сегодня я еще не осознала полностью, что произошло, вдруг это нахлынет только завтра? это возможно, но с каждым днем все менее и менее. МЫ РАССТАЛИСЬ. Вчера мы окончательно и бесповоротно расстались с ней. Я сама приняла такое решение, потому что это единственно - правильный выход из сложившейся ситуации. И единственная возможность сохранить остатки гордости, не позволить превратить и их в игрушки. Мне страшно, потому что я абсолютно ничего не чувствую... все планы связанные с ней и НАШИМ будущим рухнули, но я не чувствую особого сожаления, просто я понимаю, что другого выхода не было. Страшно, потому что такое понимание обычно мне не свойственно. Взрослею? Или... не любила? Не знаю и даже думать об этом не хочется. Настораживает что все мое существо как будто ждет чего - то... а я знаю, за таким ожиданием неприменно приходит разочарование.

Вперед с песнями в новую жизнь. Ой... господя хоть бы на утро не проснуться опять в той дикой депрессии... будем бороться, другого выхода нет.

Стараюсь заниматься только дипломом... защита оказывается с 23 числа... совсем немножко осталось, а у меня по-прежнему конь не валялся))) за эти 2 дня сделала только маленькие чертежи в масштабе 1:4)) но у меня 4 изделия.

Проблемы с нормаконтролем. Норма контроль это фактически женщина, по совместительству она замдир по воспитательной работе... это лишь увеличивает вероятность появления ее рож... пардон лица на месте нашей курилки за углом. Хоть я не очень воспитанная, и с пренебрежением смотрю на то как она гоняет курящих девок с территории колледжа, закуривая на территории магазина буквально в 3х метрах от места этого душераздирающего действа, мы с ней всегда были в нормальных приятельско-деловых отношениях...

до определенного момента... как-то после практики, находясь в том состоянии, которое можно назвать легкой взинченностью /в нем я пребывала с самого худсовета, на котором ставили баллы за конструкцию и художественное оформление модели отшитой на курсовике/ я решила пойти к своей любимой женщине-преподавателю и по совместительству являющейся заучем нашего мучебного заведения, выяснить все-таки для себя, что такое перебор в композиции, чтобы не допустить этой ошибки на дипломе /мне поставили 5 из 5 но сказали что перебор некоторый и это нужно контролировать/ я думала этот разговор не затянется... и попросила у нормаконтроля оставить в ее кабинете вещи минут на 15 вещи.

Но разговор к моему удовольствию затянулся и даже очень... ей так шел черный... и ей так к лицу ее кресло, ее кабинет, даже ее цветок... такой же немножко высокомерно-снисходительный и сладостно- колючий... БОЖЕ!!! КАКАЯ ЖЕНЩИНА!!! -кричало все внутри и ее голос... звенел и вливался в меня лишая способности не то что мыслить рационально, а элементарно мыслить... я слушала эту музыку ее голоса и несла всякую окалесицу кажется... вообщем хоть я сейчас совершенно не помню о чем говорилось и что такое перебор в композиции))) Но лишить себя удовольствия и оторваться от этого общения, когда пришла нормаконтроль /поднялась с первого этажа на второй/ и сказала что она уже уходит домой и что было бы хорошо мне забрать вещи из ее кабинета, я не смогла. Сказала - "сейчас" неопределенно махнув рукой. Когда разговор завершился и я спустилась, кабинет был уже закрыт, я взяла на вахте ключи и открыв его забрала вещи.

Ну так вот... к чему я веду... вчера зашла к нормаконтролю и попросила проверить чертежи исправить ошибки... мне был припомнен тот инцидент и предельно ясно сказано: "как ты ко мне отнеслась тогда, Наташа, так и я теперь отнесусь к тебе..." причем, это было для меня совершенной неожиданностью, не думала что она такая мелочно- злопамятная. Я даже все это время и не думала что она на меня зуб заточила... мне еще было предъявлено что я с ней не поздоровалась хотя сталкивалась 3 раза... /здесь все проще и никакая женщина не замешена))) просто у меня плохрое зрение, я отца то родного не вижу и не узнаю, мимо пробегаю на улице, а тут какая-то совершенно посторонняя тетка. Короче, не стала олна у меня ничего проверять и швырнула в морду мне чертежи... ЧТО ЭТО? РЕВНОСТЬ? Или болезненно - воспаленное самолюбие? Вообщем такого непрофессионализма я от человека не ожидала... зато есть повод снова зайти к моей любимой женщине)) ну типа пожаловаться)) *хихикаю* бегу травить свой организм смесью ментола и табака)

Не могу ни есть, ни спать. Боль переполняет изнутри. Как я не люблю эти первые дни после удара. И думать ни о чем кроме этого не могу. Внутри кровавый комок... все внутренности один сплошной кровавый ком. Тупая боль ужинает моим светом. Птица Феникс самое несчастное существо на земле. Это круги ада. Все семь.

...
[348x450]

Где-то напи*дила картинок)) комп ломиться просто))
[297x441]

[297x441]
В колонках играет - Все та же Мара
Настроение сейчас - да сдохну наверное сегодня... спалю себя изнутри)

Трубочный табак
словно чернослив
в кольцах голубых
мысли кое-как
мысли о тебе
и зеленый чай,
странная печаль

ГДЕ ЖЕ ТЫ ТЕПЕРЬ?

Я убивала себя пока
ревновала тебя луна
умирала в снегах, а я
плавилась в руках
зачем, зачем нас с тобой она
простила тебе луна
проглотила боль

ГДЕ ЖЕ ТЫ ТЕПЕРЬ?

Моя виноградная грусть
я уже тебя не боюсь
уже страсть ушла уже
не плачу по тебе
ты лед
в горьком соке лед
ты холодный лед
а я иду на взлет.

ГДЕ ЖЕ ТЫ ТЕПЕРЬ?

я очень люблю ночи... наверное с тех пор как перестала бояться темноты)

Бесшумно встала...
Вышла.
Священный танец
Под холодною луной -
Нагой и беспристрастный...
Испита -
Избита...
Похотливым взглядом
И черным и смертельным ядом
Опоина, умощена -
Не прощена...

02. 04




11:01 ...
Мой зрачок дошел до точки
И уже плету веночки -
Погребальные...
Взгляд холодный из подлобья
Голос спутала в любовь я -
Затянула поминальные...
Лентой с алою каймою
Окальцую за собою-
в преисподнюю...
Гроб внесут - креститься поздно,
Перемазаны все звезды
Сажей Черною...

и снова стихи, которые я писала много времени назад, фактически любой стороной можно запихнуть в пазлы моей жизни на сегодняшний день.... как будто я двигаюсь на одном месте, устаю, выбиваюсь из сил, но это ничего не дает...я иду на месте лунной походкой Майкла Джексона, мля. Я не понимаю зачем мне вдалбливать один и тот же урок по сто раз??? Я не понимаю в чем я не права, мать вашу! Я даю разнообразные ответы, ну хоть один - то из них мог оказаться правильным???

вот так вот.


Будь проклято то единенье душ
И тихое твое "спасибо"...
На фоне серых пошлых муз
И тусклого речетатива
Будь проклята она --
Дарующая Силу
Твоя тоска за кем-то и всегда
Из-за которой ты опять проходишь мимо...
И сколько понимания в глазах ---
Будь проклята та дверь!
Тоска вливается в слова,
Мы обе знаем цену ей.
Мы обе будто бы наказаны с тобой,
Но сжав упрямо губы,
Я больше небу не кричу о Той,
С кем мне не вынести разлуки,
Я больше не кричу о Той,
Что стала всех дороже,
И параллельною судьбой
Я говорю тебе спасибо тоже...


ЭТО Я ПИСАЛА КОГДА-ТО ЖЕНЬКЕ


Надрывно слезы просятся из глаз,
Устала созерцать Весну
И вспомянать тебя,
Лица не помня.
Последний раз тогда
Доверилась тебе -
Не оправдала...
За счастье, помниться,
Положено платить -
Она надменней, верно,
Может быть, умней
А я...
Наивное дитя
На нежность - нежностью,
А на насмешку - глупая улыбка.
И только крик души
Осколком эха...
Перелом...слова - пустое
Боль одна в словах.
Не выдержала
И сбежала...
Она любила тоже...Тебя.
И верила еще...
Чем дальше, тем больнее
Мне некуда идти,
Осталось только ждать
Конца начала...
Дрожь...
А мысли об одной
Твоих улыбок легкость
Так давно...
Скучаю, но...
Где-то глубоко
кусок надменной злости,
С вкраплением глухой тоски...
Не простила, но за что?
Не знаю...
Быть может, за эту легкость?
Поступков наших, слов.
...
Традиции, устои - святое?
А для меня святого нет,
Есть только одиночество в толпе
Клубок чужих улыбок,
Липких взглядов,
Бессмысленно- избитых фраз....
А счастье распустило крылья,
Смахнуло пыль и ввысь...
А счастье, ... , не про нас.


Есть розовый Закат
На тонком хрустале небес...
Есть розовый Рассвет -
Так остро чувствовать его
Не каждому дано.
Мои глаза все чаще вниз...
Земля, прыжок, карниз...
и шаг.
А крылья подвели,
Усталостью опалены
Не встретимся -
Сломалась...
Не прикаснусь, не поцелую,
Не прижмусь...
И нет дыхания,
И, нет!, дыханию...
А если позовешь?
Попросишь рядом быть...
Но я не птица.
Тишина закружит,
Унесет, где желтый
И багряно - красный -
Невыносимо ярки
И назойливы до слез
Пожалуйста, дожди - сь
Очнись от грез...

Упрямо шла путем забвения,
Не улыбаясь, даже не жалея,
Размазывая пепел фраз,
...
Я шла неторопясь...
Вдоль той стены,
Существование которой,
теперь я знаю вечно...
...
Я не за летом шла ,
За осенью...
И волос темный с проседью
Целованый дождем так часто
И мною иногда...
Тепло руки в ночной прохладе,
И голос твой, такой живой,
Когда одни...
И это лишь воспоминания,
Над пропастью твоей беспечной лжи...


ЭТО Я ПИСАЛА ВИКЕ, КОТОРАЯ НАЧАЛА ВСТРЕЧАТЬСЯ С ЖЕНЬКОЙ)))


Меня там не было.

Я наблюдала жизнь со стороны.

Их было две:

Одна любила,

Другая видела любовь,

Но обе презирали нить,

Что связывала их -

Одна из гордости,

Другая от бессилья...

Меня там не было.

Я наблюдала все со стороны.

Их было две,

Но обе одиноки и безумны...


ЭТО ТОЖЕ ЖЕНЬКЕ или им обеим, не помню уже.



Усталость расправила крылья во мне,

Я шла по городу одна -

Хотела с Ней...

Я шла и думала,

Что где-то далеко, возможно,

Идет по городу девчонка тоже...

К другой идет, а не ко мне.

И так мы разминулись навсегда-

Она за ней, а я... лишь иногда

За кем-то неродным,

Выслеживая боль.

И каждый раз касаясь губ чужих,

Я думала и буду думать лишь о ней

Невстреченной своей...

19. 03. 02

ЭТО ВИКЕ


Отец мой, Сатана,
Склоняюсь пред тобой в смирении,
Тянусь к Тебе истоками души
Перворожденной - любящей.

Отец мой, Сатана,
Я дочь Твоя
И от Тебя я глаз не прячу,
Прошу зачать любовь порочную
В душе ее и отклик в теле.

Отец мой, Сатана,
Я дочь Твоя
И слез я пред тобой не прячу,
Пусть мысли обо мне вонзятся в сердце ей,
Как острая игла пронзае этот воск,
В котором кровь моя и ее тайна - волос

Отец мой, Сатана
Я дочь твоя
склоняюсь пред тобой в смирении
Пусть будем прокляты мы с ней,
Пока тела и души наши врозь!
Прокляты...


А ЭТО)))) УНИВЕРСАЛЬНО ПОДХОДИТ КО ВСЕМ ИМЕНАМ В МОЕЙ ЖИЗНИ))

[339x337]
У меня нет сердца... хотя что-то там внутри отсчитывает время.... но его нет. Какая-то дешевая китайская подделка, наверное. Просто если бы оно у меня было, то давно бы разбилось как сырое яйцо и стекло по позвоночнику в брюшную полость. Сижу и думаю, а есть ли смысл закрывать от нее дневник? все равно я здесь бываю очень редко...

Мне давно уже хочется чего-то нового.... а именно.... недостаточно мне уже просто менять цвета здесь... я хочу новый дневник, в котором я смогу говорить свободно и спокойно, без боязни кого-либо обидеть или спровацировать скандал.

Или уже просто закрыть?...

Здесь столько записей которые мне дороги... наверное редко кто из пользователей вот так просто иногда грустными вечерами когда кажется что делать совсем нечего да и ничего не хочется, садится и перечитывает свои посты. Я перечитываю. И чем мне хуже, тем чаще... какбудто черпаю какую-то энергию в воспоминаниях и своих словах... я не очень-то люблю себя... но признаю /это не зазнайство/ я действительно умею играть словами, как на скрипке, особенно, когда внутри поет боль и дешевое сердце ломит от выкуренного за ночь ментола... жизнь... ты не стоишь ни гроша.

"и я пою про любовь лишь когда ты уйдешь..."

Ну, я, конечно, не первую консультацию прогуливаю... гыыы... в своей жизни... и думаю, что не последнюю.. да и какбы я не совсем прогуливаю... я простыла совершенно и заразила всех домочатцев кроме нижеупомянутой кошки и попугайчика. Кошку я старалась не трогать, понятно, наверное, по какой причине?))) опасное животное)) а у попугайчика, видемо, иммунитет крепкий))) Вообщем, я позвонила в колледж, объяснила что произошло, можно было не объяснять - по голосу все слышно. Мне пожелали наискорейшего выздоровления. Нужно очень быстренько состряпать дипломную писанину, чертежи, раскладки лекал всяческие эскизы... /уже близко к теме/ Непосторонние!!!! никто не хочет помочь?)))

В колонках играет - Apocalyptica Path vol.2 ( feat. Sandra Nasic )
Настроение сейчас - Наплевала на консультацию по диплому))))

Какие страшные животные эти кошки.... впрочем, ни одна другая кошка, из ранее бывших у нас, себя так безобразно не вела как эта, которую я нашла дня 3 назад в подъезде. Пепельная, гладкошерстка-подзаборка))) и чувство юмора у нее черное...
День первый... мы как обычно собрались в полном составе пить чай в зале перед телевизором. Эта гадина пакастно подкралась и написала прям на маму вместе с диваном... потыкали носом (ха-ха +)) в маму), отнесли в туалет, посадили в миску, сделали выговор, вообщем, стандартный набор действий в данной ситуации...и забыли недоразумение.
День второй... дубль два... она как будто подождала, когда мы снова соберемся полным составом в зале пить чай и сделала все один в один((( она снова написила и на маму и на диван...я не знаю какую такую пакость сделала ей мама в ее прошлой жизни и за что она ей мстит, но на этот раз мама не стерпела такого унижения, и кошке влетело по первое число. Было принято решение вывезти сие борзое создание в часный сектор, пусть ее там кто-нить подберет...на свою голову и свой диван.
П.С. касающийся того, как я ее нашла. Позвонила соседка и спросила не ваша ли кошечка там на первом этаже сидит... "нет, не наша" - утомленно огрызнулась я, потому как терпеть не могу всякие вторжения в частную жизнь и на частную территорию по таким пустяковым пустякам да и саму соседку тоже... Соседка сокрушенно пожаловалась, что она ее взяла на руки погладить, а та ее обписала...(Ага!думаю - решила с нас за моральный ущерб снять...фигвам называется)))) (!) Я хлопнула дверью, а саму любопытство гложет и благодарность неизвестной кошке за качественно обписанную противную соседку))Спустилась, взяла на руки, принесла домой, накормила, помыла, а она оказывается всех подряд без разбору "мочит")))...Из отсюдова следует два вывода: либо это кошка - маньячка, либо у нее энурез.

Кстати, пользуясь моментом, никому кошечку не надо?

[273x350]

Последние пару дней хожу задумчивая и улыбаюсь не в попад) часто вспоминаю Инку. Почему-то именно эту дверь мне хотелось держать открытой... "И параллельною судьбой я говорю тебе спасибо тоже..." впрочем, все тленно... немножко удивительно, что я по-прежнему так тепло к ней отношусь.

Она снова заходила сюда..."врага надо знать в лицо?..." мне приятно это внимание, я улыбаюсь...второй день улыбаюсь не в попад)... иногда я мысленно целую в губы этого совершенно чужого и абсолютно незнакомого человечка. Я больше совсем не злюсь и !так странно! не ревную... только очень хочется заглянуть в глаза ей совсем не для упрека, а из любопытства... в жизни ничего не происходит просто так... стальная хрупкость...и я не знаю кому из нас было легче эти полгода...

Мне совсем не хочется ее ранить, а ей наверное да. Впрочем, какое это имеет значение? Я гораздо легче верю в серьезность чужих чувств, чем в свои. Что же мне делать? Ехать на консультацию по дипломному проектированию... ептеть)) я совсем опаздываю... =)))