Написала аххха.... до 14:00 спала /пока мамик на обед не пришла/ проснулась руки дрожат и вообще состояние какое-то... по меньшей мере странное... чем весь день занималась... не знаю... но день прошел жутко быстро... и снова рабочее типа буднее утро) нужно собираться и ехать... а я бы лучше поспала и даже знаю с кем в обнимку) сопьюсь с такой работой к черту.. задружили со старшим продавцом Галочкой, обе любительницы пива)) такие вот дела.. а у менеджера Ирочки сегодня выходной) какая радость! =)

Устаю... ужжжасно устаю.... завтра выходной напишу...спать...моя бессоница канула в Лету) мое любимое время суток...ночь...черт...больше не сливается с моим сознанием. Меня просто как будто нет. Чувствую себя марионеткой. С менеджером Ирой отношения пипец... реально понимаю что она ко мне придерается. Завтра напишу что к чему.

Все хватит сказала Наташа /всмысле я/ работать за копейки... но мама решила иначе и сразу после защиты меня то за маму, то за кого-то еще просили выйти на киоски, которые я всем своим существом ненавижу... терпеть не могу это замкнутое пространство и 4000 рублей за 10 суток + к каждым суткам 2 часа пересмены. Заполнение фактуры, приемку товара /по 4 коробки/, мытье киоска снаружи и внутри и прочие прелести. Наконец-то я умудрилась в перерывах между этими сутками найти нормальную кажется работу... сегодня первый рабочий день) с приемом на нее была ужасная тягомотина, отослала резюме я еще с 2 месяца назад... недели две назад мне позвонили пригласили на стажировку - прошла, сказали ждать звонка через 3 дня позвонили, пригласили на собеседование - прособеседовали, сказали позвонить во столько-то дабы узнать взяли или нет... позвонила и через день поехала оформляться, но не до конца)) нужно восстонавливать пенсионное свидетельство... еххх.. я ж ворона, потеряла вместе с паспортом, причем подозреваю что не знала об этом после утери еще с полгода)) токо когда поступать хотела кинулась, а паспорта тю-тю)))) вот такая я, блин))) растеряшка совсем))) не удивлюсь вообщем если делая ремонт в квартире мы его найдем)) вместе с пенсионным)

Так ну короче, зарплата меня вполне устраивает минимум 8000 максимум 15000 для Омска это неплохо, правда пахать придется как коняшке)) весь день с 10 до 20 на ногах. Теперь я чебур... всмысле продавец - консультант)) и и каждая дворн... всмысле покупатель мне лапу подает)) пока нравиться, даже очень... коллектив девчата прикольные, дружелюбные)) конечно проблемы какие-нить все равно будут, но так, впринципе, общалась со всеми и ни с кем проблем пока не было)) все приятные и улыбчивые) а уж я то какая улыбчивая вся в малине))) ну за исключением пары балбесов охранников)впрочем, я и сама малина млин)) клавка)) волосюшки отростила длинные, ногтищи длинные /благо наростить пока в голову не пришло/ бюст декольтированный)) гыыы...

Как выяснилось брать на работу меня не хотели сначала /возможно поэтому я так долго ждала/ по совершенно идиотской причине, я резюме по мылу со своего ящика отправляла а у меня ник Аномалия там блин и из-за этого меня не хотела менеджер... ну типа ник доверия невызывает))) ну так ящик то уже давно екс_аномалия))) бывшая то бишь... я же теперь серьезная вся из себя такая важная))

Пошла я достирывать свою форменную футболку и еще.... меня в холодильнике дожидается бутылочка пива)) решила устроить себе маленький праздник типа расслабиться... Всем спокойной ночи и приятных снов)) мне бессоница уж теперь точно не грозит)) упаду без задних ножек)

Мокрая грязная но жутко счастливая...
Запах осени будоражит...
запах намокшей коры - это и есть запах осени
виноваты затяжные дожди.
16 лет со дня смерти Цоя...
для меня уже вчера...
и весь день дождливо...
достойное ежегодное прощание.

Слишком... слишком много "люблю" в моем дневнике, как много это для меня значит... а твоя бледная тень - я знаю - снова усмехается над этим и жестоко критикует. Что ты еще можешь делать? Чего еще от тебя можно ждать? Теперь они рассекают виртуальное пространство парой)) истоптали мой дневник =) Самовольно зачем-то рисуешь тонкие изящные витиеватые закорючки на своем прошлом Тайно, а в реальнОсти боишься открытого света, точНо тАк же как моТылек. нО лучше быть Слепым, чем видеть так... искаженно.

ДА! я продолжаю дальше все тотже танец на углях своего "НИЧТО"

Сидела перечитывала ее письма... просто когда что-то заканчивается есть привычка - пережить это заново и отпустить. Совсем другие отношения были, совсем другие настроения были и письма пахли нежностью, тоской и любовью. Каждый день письма... тысячи осколков чувств и мыслей... писали о любом незначительном порой событии... о любом незначительном движении души. Заметила то чего раньше не замечала... или совсем не придавала этому значения... она все время приставки путает с предлогами)) и пишет их отдельно с глаголами.

Нас убило расстояние.

Остались я и она.

Или они? )

Ее тень, оказывается, всегда незримо присутствовала в наших отношениях, я просто это невсегда замечала.

Время: скоро час ночи... На улице промозгло и темно. И в этот дождь, и в эту темноту я сейчас уйду. Очень хочется спрятаться там от самой себя, промокнуть до нитки и осознать, что я все еще живая и все что происходит в моей жизни не сон, а самая настоящая реальность.

Люблю его душу в ее теле... хоть это лишь бледная тень такого же тоненького... но безвкусного. Ее звонки... всегда неожиданны, потому что не жду. Легко без всяких пошлостей заснула рядом... с ней... теплой худенькой мальчикоподобной... с кучей пирсинга на лице и дурью в голове... младше всего на год, но на целую вечность. целовала в шею... не потому что хотела большего, а потому что хотелось оберегать. У нее огромные зеленые глаза, а я вижу их голубыми.

Мне снилась бабушка... вернее я смотрела на себя в зеркало и видела ее)) маму моего папы))) наверное сон в таком ракурсе, потому что мама часто повторяла что я вылитая свекровка. Она иногда звонит...

мне бы давно съездить к ней, она живет совсем одна уже давно... а я ее любимая внучка... но мне всегда что-то мешает... а по большому счету я просто боюсь старости... не своей, а близких... я боюсь старости отца... он иногда говорит о смерти и я очень сильно боюсь его потерять. Отца я люблю больше, чем себя.

Люблю себя в любви от того и тыкаюсь мокрым носиком куда попало...
Всю ночь... все утро... весь день шел дождь... на вечер стих. Что это осень? зачем же так быстро? как бессмысленно прошло лето. Чего- то важного я не ухватила... не добрала, сидя за стенами, за стеклами, делая чертежи и рисунки... скучая за кем попало и предаваясь мечтам...а глаза... пустые.

Скорее бы осень смыла дождями все лишнее...

Наверное никого не люблю кроме себя...

Тоненькой - тоненькой струйкой в мое сознание возвращается способность мыслить образно и пространно. Видеть то чего нет и никогда не будет. Приятно, но я то знаю что это всего лишь следствие одиночества. Просто я снова вижу картинки... хочется стать лунной пылью. Я все еще не могу разобраться в себе. Окольцована.

...
[400x400]

...
[357x400]

Иногда меня ранит молчание, а иногда я просто люблю тишину, но так уже отвыкла от одиночества что приходиться привыкать к мысли что я совершенно одна заново... с нуля. Да я совершенно одна. То что меня окружает в моих черно-белых буднях... лица типа знакомых, типа подруг - все так ничтожно и фальшиво, кажется я снова перешла в позицию наблюдателя по жизни, когда нихуА не надо в жизни и ничего от нее не хочешь давно просто лениво следишь за происходящими событиями и избегаешь участия в них.

И мне даже не жаль этих уходящих мимо минут и часов.

Защитилась на отлично, даже не вериться что вся эта нервотрепка позади. =)

Мне странно что ты можешь быть счастлива рядом с другой в то время как я... не могу наверное.

28 последний день защиты, меня отодвинули на него.

В колонках играет - Редко ваще чего играет =)
Настроение сейчас - Токо что проснулась

Мне неприятно, но не потому что я знаю, что они сейчас вместе, и не потому что они спали и спят сегодня в одной постели и между ними возможно что-то было. Мне неприятно оттого, что вчера она не скинула ни одной смски хотя знала что у меня предполагалась защита дипломного проекта. Это подтверждает мою теорию возникновения ревности. Ревность возникает не от чувства собственничества и эгоизма, а из-за образующегося в следствии измены диффицита внимания, что в общем-то не одно и то же. Если бы ожидая ее приезда или даже будучи рядом с ней она скинула хоть пару смс мне было бы спокойней. Просто как бы мне не хотелось думать так, но само собой предполагется что она слишком занята сейчас ею, чтобы думать обо мне. Разве - это похоже на собственничество или эгоизм?