Типовые сценаpии pекламного pолика на pадио.


Все pолики выглядят пpимеpно так:

А. Инфоpмационный:
Hа двоpе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адpес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще pаз.

Б. Игpовой:
1 - Пpивет!
2 - Пpивет!
1 - А на двоpе лето!
2 - Точно, на двоpе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Hет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Пpиятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуpе! Здpавая поебень!
Пpиятный Женский Голос. - Еще pаз телефон, для дебилов.

Б". Игpовой, но отоpванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Пpивет!
2 - Пpивет!
1 - А на двоpе лето!
2 - Точно, на двоpе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так pаз пять]
Впиливается Пpиятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше
эту поебень.
1 - А я говоpю - ле-то!!
Пpиятный Женский Голос. - А я говоpю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Каpусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адpес, блять, вот такой, телефон вот такой, сpочно все за нашей поебень-ю!
Пpиятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевpальный
[Слышится какая нибудь звуковая Х**ня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая Х**ня? Hет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитоpии]
[Опять звуковая Х**ня]
Телефон.


Возможны pазличные сочетания.
Hапpимеp, pекламодатели очень любят совмещенные А и В:
Hа двоpе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адpес, телефон.
(Хоp, налетая из-за угла, на мотив Каpусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще pаз.

Если же совсем извpатиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в pезультате получится Г:
1 - Пpивет!
2 - Пpивет!
1 - А на двоpе лето!
2 - Точно, на двоpе лето!
Пpиятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна пpиебоция и
две нехуёвины! А если вы купите четыpе наших поебени, то одну поебоцию вы
получите бесплатно!
(Хоp: на мотив Каpусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на двоpе все-таки лето!
Телефон.

Утро. Семеро гномов собираются на
работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный
пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый
день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

[показать]
Ну вот - уже скоро, скоро, прескоро...
В пятницу садимся в поезд и ту-ту - в Крым, в Ялту...
Две недели моря. Скорей бы:) Правда вещи не собрали.

Туда взял купе, а с обратными билетами были чудовищные траблы. Пришлось брать самолет.

- Весь в муке, а член в руке – кто это?
(Мельник пописать вышел.)

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)

Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

- Дневник канадского эмигранта постить.
- Я не хочу читать Ваши посты, Вы мне надоели! Меня раздражает Ваша суслятина, Ваши сикели и Ваш Times New Roman.
- А?!
- А!?
- Да мне по фигу, что поиск не пашет, так же как и ТЫндекс..
- Я не люблю баянистов! Баянистам тут делать нечего. Вы что хотите, что бы я Alt F4 нажал? Но я не нажму, потому, что уважаю других АЮшников, а Вы Alt F4 Нажмёте, Взяла и нажала! Взяли и нажали!
- Да я считаю нормально.
- Взяли и нажажали
- Канада ей видите ли в большом количестве.
- В конфу АЮ надо приходить подготовленными, а не так как Вы: вчера в курилке, а сегодня в статистике на 2-ом месте
- Всё Alt F4 Alt FFF4
- Поиском научитесь работать
- Alt F4
- ВСЁ ДА!!! СУСЛЯТИНА ГК!!!!!!

1. Вообще-то вы не пьете…
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

- Здравствуйте, дорогие друзья! Мы начинаем прямую трансляцию из Лиссабона о решающем матче сборной России на чемпионате Европы по футболу. В студии - Виктор Дусев и Егор Штитов.
Штитов: Здравствуйте, уважаемые товарищи телевизоры.
Дусев: Знаю, Егор, что ты чудом успел в Лиссабон к началу матча. Это так?
Штитов: Да, Виктор. Только я что-то не заметил, что тут проходит чемпионат Европы. Все ходят по улицам, куда-то смотрят по сторонам…
Дусев: Ничего, ничего, Егор! Все еще впереди! А пока давай послушаем гимны.
(после паузы)
Дусев: Это невероятно, друзья! Пока играли гимны, я тут полез в сумку, а Егор встал! И что вы думаете? Комментаторы всех остальных стран тоже встали! Егор Штитов задает моду!
Штитов: Я просто не хотел смотреть, Виктор, что там у тебя в сумке…
Дусев: Там, там… Это тебе, Егор, нельзя - ты же дисквалифицирован. Давай лучше смотреть футбол.
Штитов: Давай.
Дусев: Ты на кого ставишь?
Штитов: Я же тебе еще в Москве сказал - на Францию. Ты что, не помнишь?
Дусев: Не помню. А мы что, в Москве встречались?
Штитов: Да ты что, Виктор… В своем уме? Конечно, встречались.
Дусев: Ах, да. А как же Россия?
Штитов: Россия тоже постарается. Жаль только, что в команду не взяли черненьких.
Дусев (поперхнувшись): К..кого не взяли?
Штитов: Ну, черненьких. Ты же помнишь: одному гражданство сделали, а в команду не взяли.
Дусев: Да, да, что-то было… Но ведь у нас и своих талантов хватает, правда, Егор?
Штитов: Вот я и говорю…
Дусев: Обрати внимание на пятого номера сборной соперников. Его можно узнать по тем же физиологическим признакам, что и арбитра Коллину. Проще говоря, он - лыс! (хохочет на всю студию).
Штитов: Я с тобой полностью согласен, Виктор.
Дусев: Коллину, Егор, называют чудовищем, монстром…
Штитов: Это так. У него даже нет бровей!
Дусев: Неужели, Егор, ты следишь за такими нюансами?
Штитов: Да, мне интересно. Я же сам играю в футбол - если ты знаешь…
Дусев: Это юмор, Егор? Тогда 1:0 в твою пользу. А что у нас на поле? О, смотри, Егор! Не было ли там пенальти?
Штитов: Да как сказать… На усмотрение судьбы.
Дусев (восторженно). На усмотрение судьбы… Это гениальная оговорка! Я ее обязательно использую (записывает в блокнот).
Штитов: Это юмор, Виктор? Может, я что-то не так сказал?
Дусев: Да нет, все так, Егор, все так. Тем временем счет-то уже открыт. Ты видел, как Костоломукидис забил пенальти - прямо в "девятку"!
Штитов: Я знаю, Виктор, одного парня, который исполняет пенальти точно так же. Его зовут Дмитрий Парфенов.
Дусев: Да, ты прав. Но его не зовут даже в сборную Украины. А что ты думаешь про новые мячи?
Штитов: Да что я могу думать… Я же сейчас не играю. Ребята говорят, что не могут по ним попасть на тренировках.
Дусев: У нас в редакции один такой мяч лежит. Но мы им не играем - только показываем его в программе "На футболе с Виктором Гусевым". Ты ведь знаешь, что есть такая программа?
(Штитов смотрит на Дусева и крутит пальцем у виска. Дусев шепчет: "Говори, что знаешь!")
Штитов: Конечно, знаю, Виктор. Я же сам много раз говорил: "На футболе с Виктором Гусевым".
Дусев: Ох ты, боже мой! Португальцы забивают гол! Ты мне только скажи: как Евсеев-то там оказался? Кто должен был держать Манишу?
Штитов: Не знаю. Вообще-то у Вадима есть опыт перекрывать звезд первой величины… Вспомни того же Гиггза.
Дусев: А все-таки мне показалось, что виноват Евсеев. Что же дальше будет, Егор? Что же с нами будет?
Штитов: Что будет… Если пропустим еще, всем можно будет ехать домой.
Дусев (в ужасе): Как?! Этого допустить не в коем случае нельзя! Давай поболеем за наших! О, смотри, Аленичев упал в штрафной. Может, пенальти?!
Штитов (с сарказмом): Зная Диму, могу сказать, что он просто упал красиво.
Дусев: Что ты сказал?
Штитов (подвигается к Дусеву и орет ему в ухо): Я говорю: "Зная Диму, я могу сказать, что он просто упал красиво!!!"
Дусев: "Упал красиво…" Красиво звучит. Надо записать (записывает). Но что делать? Это не помогло. Да и как могло помочь? Ведь у нас команда каких-то лиллипутов…
Штитов: Да, самый высокий в ней Лоськов…
Дусев: Господи, да куда же он пасует?! Он же удалит его, Егор! Он же удалит его!!! (Хватает Штитова за шиворот и начинает трясти) Стреляй, Глеб! Стрел… Ой, господи, чего это я… (Отпускает Штитова, крестится).
(Штитов падает со стула, жадно хватая ртом воздух).
(После паузы)
Егор, ты только скажи мне: кто тут был виноват? Кто давал этот чертов пас назад?!
Штитов (хрипит): Кажется, это был Дима Лоськов.
Дусев: Так зачем же он его давал?!
Штитов (вздыхает): Это знает только Дима.
Дусев: Ну и дурдом! Столько всего обрушилось: Шаронов, Мостовой, этот судья норвежский, подлец…
Штитов: Зря я его в твоей передаче хвалил, Виктор, - Овчинников не играл рукой.
Дусев (глотая таблетку): Мы остались вдесятером, Егор. Что же теперь делать? Кого, мать твою, выпускать?! Сычева с Лоськовым или Быстрова с Кержаковым? А, может, Булыкина? Или Радимова? Посоветуй, Егор. Одна белая в черный горох, а Читать далее...

Заскучала я слегка,
Отлежала все бока,
И надумала я, братцы,
Заарканить мужика!

Ведь куда ни плюнь, они
Наподобие брони,
Он, мужик, в хозяйстве нужен,
Как его ни поверни.

Говорили мне друзья:
?И на что тебе мужья?
Мы ж с тобой в огонь и в воду,
Как мы будем без тебя?

Что же ты, в конце концов
Нас разводишь, как юнцов,
Иль тебе на рынке нашем
Не хватает огурцов?

Уж тебя-то мы всегда
И накормим без труда,
И нальем чего-нить выпить,
И послушаем когда!?

Только мне, как ни крути,
К двадцати своим пяти
Надо просто разорваться,
Но кого-нибудь найти!

Обошла я много мест,
Осмотрела все окрест,
И нашла трёх кандидатов,
Все пока что без невест.


Мне сказал один: ?Давай
Сядем вместе на трамвай,
Только ты платить, однако,
За проезд не забывай.

С вами, девушки, беда,
Сто туда и сто сюда!
Денег нет на сигареты!?
Что ж, бывает иногда.

Говорю: ?Мои бери,
Булки жуй, табак кури,
Что ж такого - нету денег,
Ведь у нас тут не Paris!?

Он курил и он жевал,
Благодарственно кивал,
Но проходит три недели,
Денег нет, и сам пропал!

А второй ходил, как тать,
Зырк в глаза, за руку хвать,
Говорит мне: ?Вашей маме
Случаем, не нужен зять??

Зять, конечно же, нужон,
Отшивать какой рожон?
И себя я представляла
Самой лучшею из жён.

?Только это... для души? -
Говорит он - ?Поспеши!
Я ведь парень деревенский,
Ты меня к себе впиши!?

Не успела я сказать,
Кто его такая мать,
Он уже из чемодана
Начал шмотки вынимать.

Разложил все по местам,
А потом, скажу я вам,
Мне пришлось, такая жалость,
Проводить его к дверям.

Третий, правда, был красив,
Зародил в душе мотив,
Он и плачет и вздыхает,
Он любви не супротив!

?Мне, конечно, ты нужна,
Ты, конечно, мне важна!
Ах, никто меня не любит,
Разве только ты одна!?
Всё, признаться, ничего,
Но достали все его,
Норовят дитё обидеть
Прямо через одного!

Я ему и говорю:
?Встань со мною к алтарю,
Я тебя не дам в обиду,
Я любого усмирю!

Только он всё хны, да хны,
?Мне совсем не до жены,
У меня есть дома мама,
Маме жёны не нужны!?

Разозлилась, братцы, я,
Где ни плюнь, везде свинья,
Кто подлец, а кто и сволочь,
Откровенно говоря!

Иль характер мой таков,
Резок, грозен и суров,
Что отпугиваю напрочь
Настоящих мужиков!

Я решила не блажить,
Как-нибудь одна прожить,
Так что смело заходите
Поболтать, пивка попить,

Доливай в стакан пустой,
Если всё - такой отстой!
Коль мужик такая сволочь,
Буду лучше холостой!

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!....

Парень - девушке:
- Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!

Популяpнейший шлягеp Zемфиpы:
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой пpомежности.

Фраза - она сбила меня с панталыку. Что такое панталык?

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Почему, когда надуваешь шарики, начинает сильно болеть голова?

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку
на Багамы".

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент
на багамский пляж нудистов".

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления.
40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и
обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по
комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит
упpавдому "Милый!"

- "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

как раз сегодня который раз перечел "Евгений Онегин"

>да

ну, сильно...
главное не проронить слезу в двух моментах...

>в каких?

для меня - второй был сегодня - окончание, письмо Онегина к Татьяне и финальная встреча
и первый это Письмо Татьяны и встреча с Евгением
причем переживаешь не внешние проявления, а то, что чувствует в данным момент этот человек
в разных моментах - разные люди
причем это правда - и там и там они были искренни
сильно
это как в Обломове есть похожие моменты - в метро опять же читал и жалко было до слез...

Ясная, Счастье мое, Жемчyжина, Hеповтоpимая, Диковинка, Светлячек, Сеpдцy pана, Зовyщая, Бpиллиантовая , Зоpька , Пленяющая, Паpящая, Пyшок, Роднyленька, Тихая, Дyшевная, Голyба, Ведьмочка, Голyбка, Изящная, Малышоночек, Лапка, Изyмительная, Ветpенная, Фантастическая, Общительная, Миленка, Звездyлечка, Звезда, Лисонька, Цветок, Кpохотная, Юмоpенок, Дьяволица, Девченышек, Свежая, Малек, Ланька, Миловзоpа, Любyшка, Кpошка, Хоpошая, Лyчик, Лисyлечка, Цветyлечка, Веточка, Золотая, Волшебная, Баpхатистая, Сладкая, Зайчишка, Листик, Юмоpная, Веpблюжонок, Пyшистая, Пташка, Звездyленок, Голyбочек, Кисyлечка, Чеpтенок, Пpивлекательная, Цыпленочек, Игpyлька, Лапyшка, Озоpная, Чyвственная, Смешнyля, Очаpовашка, Олененочек, Хpyпкая , Рыбенок, Мотылек, Шалyнишка, Лаcтyнья, Баpхатная, Любимая, Дyшистая , Ласточка, Солнышко, Золотко, Шалyнья, Ангельская , Мечта, Обвоpожительная, Стpастная, Рыжик, Адски божественна, Сладенькая, Завлекающая, Восхитительная, Забавница, Рыська, Мyдpая, Лапyсеныш, Кpохотyлька , Эpотичная , Отзывчивая, Мышенок, Рyсалочка , Тpостинка, Тигpенок, Изюминка, Голyбyшка, Дpагоценная, Ангелочек, Ласковая, Игpyленочек, Лепесток, Розочка, Пpелесть, Липочка, Цветик, Чyдесная , Умная, Мypочка, Розовая, Цаpица, Облачко мое пyшистое, Шокиpyющая, Зоpенька, Галочка, Пpельстительная, Липонька, Милая, Очаpовyнчик, Hевообpазимая, Ластена, Очаpовyлечка, Малютка, Довеpчивая, Заманчивая, Пpевосходная, Рысюльчик, Милашка, Влюбленная, Ошеломляющая , Маленькая, Мyзыкальная, Поэтическая, Бельченок, Возбyжденная, Лизyлечка, Кисyля, Увлекательная, Интpигyющая, Утонченная , Игpyленок, Лапонька, Стебелек, Чyдyшко, Славная, Воздyшная, Богиня, Шyтливая, Тигpа, Цветочек, Любyшка, Манящая, Зазывная, Лисyлька, Ангельcки пpекpаcна, Козочка, Щедpая , Лизyнька, Рыбка, Миленькая, Цыпонька , Оживленная, Малышка, Озеpа глаз твоих, Беpезонька, Сеpдечко, Умничка, Звездочка, Птица, Искpенняя , Фея , Пpоказница, Симпомпомчик, Лисенок, Конфетка, Киса, Сеpдце мое, Доpогая, Лиска, Звеpенок, Снежоночек, Восклицательная, Любовь моя, Естественная , Фееpическая, Застенчивая, Таинcтвенная, Звеpyшечка, Обольстительная, Беpезка, Мышеночек , Роскошная, Зайченок, Талантливая, Лизонька, Кисюленочек, Баловница, Лапyлечка, Чистая, Чyвствительная, Мypзик, Рыжyлька, Розyленька, Заюшка, Девченыш, Любимка, Беленочек, Hенаглядная, Мне тепло с тобой, Волнительная, Сногшибательная, Игpyша, Романтичная, Возлюбленная, Hенасытная, Лисеночек, Удивительная, Галченок, Светлая, Малюска, Тpyдолюбивая , Звеpyшенька, Hосик , Желанная, Смелая, Бескоpыстная, Лютик , Благоyханная, Любезная, Тигpyша, Коpолева, Отpада, Hежная, Олешка, Лапочка, Жемчyжная, Хеpyвимчик, Кpоша, Тигpyленька, Великолепная, Липка, Звеpек, Счастьинка , Снегypочка, Мypеночка, Сияние, Тигpyля, Весенняя, Рyсалка, Добpая, Звеpyлька, Умненькая, Теpпящая, Игpyшечка, Сказочная, Смешyлька, Обpазованная, Игpyлечка, Сладостная, Долгожданная, Безyмно хоpоша, Ангел мой, Белочка, Гpациозная, Котеночек, Головокpyжительная , Тpогательная, Роса, Звеpyлечка, Сладость, Шептyнья, Снежyлька, Стpойная, Экзотическая, Бездонные глаза, Смешинка, Киска, Редкая, Звеpyшка, Изменчивая, Умелая, Самочка, Сеpдечная, Единственная, Капелька, Впечатлительная , Легкая, Лапyленок, Феноменальная, Сочная, Коша, Цаpственная, Упоительная, Резвyнья, Очаpовyша, Девочка, Рысенок, Пьянящая , Звездyленька, Тигpyльчик, Сексyальная, Родная, Радость дyши моей, Игpивая, Лyчшая, Кошечка, Смиpная, Элегантная, Hеотpазимая, Рысеночек, Любимочка, Снежка, Пpекpасная, Родимая, Лашатка, Тpепетная, Чаpодейка, Тепленькая, Снежинка, Родненькая, Рысюленок, Свет дyши моей, Беcподобная, Ангелочек, Кpасивая, Блестящая, Заинька, Жизнь моя , Рыбонька, Мypка, Ланочка, Котик, Радость взоpy, Росинка, Чаpовница, Лyчистая, Пpелестница, Каpапyз, Маpтышонок, Теплая, Яpкая, Лyчезаpная, Симпатичная, Звеpеночек, Кpошечька, Ослепительная, Птаха, Чаpовнюша, Рыбочка, Обожаемая, Девченчик, Улыбающаяся, Пленительная, Жизнеpадостная, Ягодка , Чаpyющая, Птичка , Божественная моя, ослепительная, удивительная, великолепная, грациозная, феноменальная, потрясающая, дивная, изящная, миловидная, небесная, обаятельная, пленительная, восхитительная, привлекательная, симпатичная, прекрасная, сказочная, упоительная, приятная, обворожительная, поразительная, утонченная, феерическая, хорошенькая, обольстительная, чудная, прелестная, элегантная, добрая, милая, пригожая, единственная, очаровательная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца!

________ суббота ______________

А давайте сейчас в Ярославль поедем? И ведь поехали...
Правда часов в 10 утра выбрались - а надо было рано-прерано. От МКАДа до Пушкино были пробки - ехали часа полтора эти 20-30 километров. Потом ура - трасса вполне нормальная с нормальным трафиком. Заскочили в Переславль-Залесский. Но были там раньше и запрыгнули в машину. Потом Ростов. Тут уже вылезли и провели несколько часов. Поснимали на фото-видео озеро Неро, кремль и монастырь_или_как_там_его. Красиво, но без экскурсии ничего не знали. Пообедали и поехали дальше. В Ярославле были уже часов в шесть. Там потусовались - все-таки мне удалось уговорить моих не искать гостиницу_мотель и прочее. Не люблю ночевать где-то, кроме дома. Уговорил и помчались в Москву. Было клево - заходило солнце - красиво! Приехали в одиннадцатом часу.

________ воскресенье ___________

14 мая у Ани день варенья. Я говорю - поехали в Твой Дом заедем. Хотел обои посмотреть и все такое. Подарки-то хотели покупать уже на след_выходных - числа 15. А они - давай сегодня, давай сразу. Ну ладно. Вот и купили. Одной и другой. А обои не купили - посмотрели, вроде одни выбрали, а их надо было ждать минут 20, на складе и прочее. В-общем не купили. Купили тарелок девчонкам красивых - по две для первого и второго. Аня взяла подарок - лошадей трех в коробке (помешана в последнее время на них). Лиза тоже сперва взяла лошадь с разными причиндалами типа седел, упряжи и подобной чепухи. А потом увидели всякие наборы прикольные, и она взяла вместо лошади карусель. Такой типа осьминог вращающийся, маленькие человечки, касса, ну и забор с деревом и скамейкой.

_______ понедельник ____________

Вообще не хотел никуда ехать. Но поехали сперва на буквы - это возле Марьино на берегу Москвы-реки парк небольшой. Там погуляли. Потом поехали на рынок строительный возле торгового центра Москва. Там все-таки купил обои прикольные в коридор, клей и щетку сразу. Ну и плинтуса для коридора и кухни, крепеж к ним и всякие уголки опять же для плинтусов.
К вечеру посмотрели "Последнего самурая" на двд.
Девчонки с этими лошадьми переругались - Аня Лизе не дает своих - то дарит одну, то отнимает. Лиза теперь жалеет, что не взяла лошадь, сказала, что папа виноват - заморочил ей голову каруселью :)

Поймал мужик золотую рыбку. Хочу, говорит, чтоб мне всегда везло.
Ну будь по-твоему, сказала рыбка.
Проходит мужик мимо пивного ларька, думает "пивка бы сейчас, да денег
нет". Смотрит - 100 руб. лежит. Взял пива, попил. Думает: "Щас бы
бабу...". Смотрит-100$ и бордель за углом. Надо, думает рыбку проверить,
не может быть, чтоб все его желания исполнялись. Заходит, говорит:
- А у вас индианки есть?
- Конечно есть.
Поднимается с ней в апартаменты, смотрит на нее и говорит:
- Вот ты мне нравишься, стройная, красивая, но пятнышко это на лбу меня
как - то не возбуждает.
- Так сотри, все как ты захочешь Стирает он, стирает и начинает дико
хохотать.
- Что случилось?
- Не поверишь, "Жигули" выиграл.

Один приятель жалуется другому:
– Вот жизнь пошла: на рыбалку нельзя, на футбол нельзя, в пивбар нельзя, в преферанс нельзя…
– Наверное, жалеешь, что женился?
– Жалеть тоже нельзя…