Корпротивная вечеринка

Кок Люш - имя корабельного повара.
ProStuda - нейм для дизайн-студии.
Комплимент - какая у вас изящная сопелька...

Вчера сидели, ждали званья на банкет. Пили пиво. Обычное, "Старый мельник". Предложил выпустить пиво "Пожилой мукомол".

Мы не должны ждать милостыни от природы...

О, как она бесит одну сотрудницу, сидящую от меня метраххх в трех.
Да ладно - просто она кривляецца. Такая маска_голос: цинично, сквозь зубы, минимум восхищения, много-много понтов, полуприкрытые веки, намеки на энциклопедичность, усталость от жизни...
Фи

Выложу лучше свои наброски. Набросаю их тут. Пусть полежат - целей будут...
[показать]

Во - открыл страницу с новой записью. И че - забыл нафик...
Хотел написаль какую-нить нет_Ленку. Чтобы все проникнулись, офигели, возлюбили и почитали после прочитания_прочтения.
А сам залессс в шоп с головой, курсором и памятью. Дизайн приняли (еще бы - гениально), еще про один уже свойский прислали восторженное письмо (ура). Вот говорил - возьмите кодера. А теперь самому резать придецца, а это вам не козяффки трескать. Там наворотил_намутил столько, что ужас просто. Надо делать резиновым, таблиц предстоит нахерачить не меньше десятка.
Щас сделаю восторженным дизайн окошка и к ним вернусь уже опосля нового года.
Так, а где нет_Ленка? Черт, надо быстро сгениалить че-нить, чтобы подняцца в ваших глазаххххх...

О ПОЛИТИКЕ

В теннис играть - Президентом стать.
Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна.
Плохому премьеру замы мешают.
Демократия - мать родна, а диктатура - жаба грудна.
Не смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!

ОБ ЭКОНОМИКЕ

Кто рано встает - первым курс узнает.
Не плюй в кошелек - пригодится за товар расплатиться.
Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.
Заключил договор - выполняй обязательства!
Про Мавродиев кредит вся Европа говорит.
С миру по нитке - нищему на бизнес.
Береги обнову, пока не купишь нову.
Мал микропроцессор, да дорог.
Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки.
Земля - кормилица, ее и кушай.

О РАЗГУЛЕ ПРЕСТУПНОСТИ

Чем дальше реформы, тем чаще попираются правовые нормы.
Своя кобура ближе к подмышке.
Моя интуиция меня бережет.

О БРАКЕ И СЕМЬЕ

Не родись красивой, а родись массивной!
Не шути над убогой, не то теща будет строгой.
Муж и жена, а зарплата одна.
Кабы не клин да мох, так гинеколог бы сдох.
Любишь сексом заниматься - люби и на щеколду запираться.

О ПЬЯНСТВЕ

Не красна изба углами, а красна гостей носами.
Пьян да умен - две ментальности в нем.

О БЫСТРОЙ ЕЗДЕ

Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.
ГАИшник грузовика видит издалека.
Был пассажир, да весь вышел.
На ветру и рожа красна.

О РАЗНОМ

Волка люди кормят.
Мертвых бояться - в морг не ходить.
Махровая тряпка хорошо пыль вытирает.
Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
Полюбите нас черненькими, а беленькими негры не бывают.

Вот нарисовалась новая привычка. Когда разговариваю по телефону хватаю карандаш и начинаю рисовать какие-то геометрические финтифлюшки.
Причем рядом еще одну, потом еще одну и так на протяжении разговора. Если начал, к примеру, крадратик с бликом и тенью смешной - так и будут клонироваться эти квадратики.
Пошло это все со звонков, во время которых диктовалась какая-либо информация, адрес, телефон и прочее, что надо было записать.
Ломка начинается, когда звонят и я не могу схватить самописку и рисовать....

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и
рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.



СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА

Красна секретарша не тем, что красавица, А тем, что с факсом управится
Тот менеджер дурее У кого визитка пестрее...
Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет
Hе вернул кредита - Считай рожа бита
Hе тот богат кто цены накручивает, А тот, кто сделки прокручивает
Hастоящий бухгалтер Hе кладет выручку за бюстгалтер
Hе имей сто рублей, А имей сто долларей
Крут был Лёха, А кинули как лоха
Красны котлеты фаршем А приёмная - секретаршей
Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу
Hе имей сто процентов, А имей сто клиентов
Hет больше сраму Чем жмотиться на рекламу

- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится!
- Ну а ты чё Нострадамус что ли????

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Ха - вчера утром проползал в пробочке на Каширке. Музыку слушал - ха - потом скажу какую, а то плюните
Ну вот и в голове мысли роились-роились. Вот, думаю, если сейчас знакомая на машинке встретится, вот надо будет с ней целоваться, то как это сделать? Если она справа, то надо быстро на ручник дернуть, перелезть направо на пассажирское сиденье, открыть окно и высунуться туда преизрядно. Тогда можно так прикольно поздороваться
Правда пробка может начать снова ползти на очередные три метра. Но они посмотрят на такую картинку и похвалят, и не будут бибикать и станут добрее. Не, конечно, нашелся бы уротт, да не один и надо было ехать дальше.
Только перебираться пришлось бы аккуратно, чтобы коленкой ручник не скинуть.
А ежели машинка слева, то ушш девушке пришлось бы заниматься акробатикой. Вот если у нее машинка с правым рулем, то все было-бы удачно. Так что вот мой новый декрет:
- Девушки должны ездить на машинках с правым рулем, подъезжать к мужским машинкам слева, открывать окошки и мило улыбаться:)

PS А музыка была в тот раз - индийские песни.

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели ?
- Нет .
- Идемте покажу.

-----------------------------------------------------

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень.
Брюки c него падали, и мама говорила:
- О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

------------------------------------------------------------------------------

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим.

Заходит человек в магазин, спрашивает:
– Воздушные шарики есть?
Продавец грустно так отвечает:
– Есть, только они бракованные...
– Дырявые, что ли?
– Да нет, не дырявые...
– Может, лопаются?
– Нет, ни один не лопнул
– Тогда что, воздух не держат, или цвета некрасивые?
– Да нет, и держат, и цвета вроде яркие.
– Так в чем же дело?!!
Не радуют...

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________ (____________)

“___” __________________ 2004 г.


ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _____________________ (______________)

“___” ________________ 2004 г.

Неужели это произошло?
Лень, консерватизм были кратковременно побеждены. В субботу все-таки встретился со своим двоюродным братцем, которого не видел никогда в жизни, кроме как на экране монитора и телевизора. Он футболист в одной хорошей команде. Так получилось, что наши пути не пересекались. Виновата в
том жизнь - такая она у нас была непрямая. И тут конец сезона - еще два-три матча и перерыв до весны и где его найдешь. Звонил в прессуху команды, узнал какая гостиница - с утра за руль и вперед. Нашел гостиницу. На входе объяснил - типа к братцу. Без проблем пропустили - даже документы доставать не пришлось. Бац - в фойе выцепил администратора команды, он врача - тот: "Обожди в фойе - выйдут". Обождал так почти час:) Потом уж доктор снова объявился, удивился, что никого нет - пошли с ним, узнали в каком номере. Стучу - открывает - я такой-то:) Ну тут объятия, ты как, а ты где...
В-общем поболтали с ним, обменялись телефонами (лишь номерами), обещались пересечься поплотнее. Оказался нормальным, открытым парнем, молодец. Весь в нашу породу. Он помладше меня года на четыре... Вот так-то. Сфотались с ним на телефон на память:))
Потом еще в автозапчасти заскочил - набрал - подшипник ступицы, вязл новый радиатор, масло, воздушку - вот уже с утра договорился с сервисом - завтра отгоню свою помоечку - будет как новенькая:)

А вчера поехали в МДМ смотреть "Таинственный лес" - не успели раньше - теперь наверстываем упущенное.
Хороший фильм. Фильм про жизнь, судьбу и любовь. Даже не просто любовь, а Любовь... Поплакал даже - когда девушка нашла своего любимого на полу - кто смотрел, тот знает. Очень хороший фильм, и вовсе не ужастик никакой.

Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется - та, значит, его и украла.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?